Вот говорят: «глобальное потепление, глобальное потепление…». Уже в прогнозе погоды, похоже зазвучит скоро: «К полудню ожидается глобальное потепление до плюс 35, а к вечеру глобально похолодает на 15 градусов…». А я так думаю, что ерунда все это. Помнится в 1978 году, когда получали первую зимнюю форму одежды на первом курсе, местные ребята советовали шапку брать размером поменьше, чтобы выглядеть фасонистее. «Зима в Риге мягкая, прямо германская. Плюс 5 – это уже мороз по нашим меркам». Ха! Забавно было смотреть на пижонов, пытающихся напялить шапки с темечка хоть немного поглубже в 20-30 градусный мороз аномально холодных зим 78-79 годов. Кстати, разговоров о глобальном похолодании тогда не ходило. Хотя, может быть, их власти не выпускали дальше кухонь ученых-климатологов. Тогда ведь и секса в СССР не было, а дети случались…

Тут обрадовали намедни: 1 июня сунулся умываться - ан хренушки вам, а не горячая вода! Отключили! Коварно и вероломно, без предварительного оповещения. Они бы,враги, еще 22 июня выбрали датой отключения. Потом выяснилось, что котельной газ перекрыли за неуплату. Я платил. И соседи платили. А горячей воды нет, и бог весть, когда будет. Вопрос: кто нагрелся на наших денежках? Можно считать этот вопрос официальным заявлением в Страсбургский суд по борьбе с правами человека. А пока – ковшиком, ковшиком…
Внезапное обезвоживание, впрочем, отнюдь не обескуражило меня (не впервой), а даже натолкнуло на философские рассуждения. Как говорил мой комбат: «Я тут случайно подумал…». Так вот что я подумал: человек – царь природы. Хорошая расхожая фраза. Смешно. Друзья мои, мы с вами, преимущественно, жители городские. Давайте представим себе, что вдруг в трубах закончился газ. Первобытный инстинкт толкает самых сообразительных включить электроплитку, или развести костер на балконе. Романтика… Первые пару дней. Потом начинаем звереть. Тут отключают воду. Источники? Колодцы? Много их вокруг? И в довершении всего ЗАБИВАЕМ КАНАЛИЗАЦИЮ! Все! Думаю, царь природы повержен! Вид довольно жалкий.
Царь – он только до той поры царь, пока его играет свита. Это уже проводим аналогию с политикой. А вот представьте, что свита вдруг перестала играть короля. Или президента. Премьер пускает указы президента на самокрутки для министров, руководитель администрации распорядок не планирует, по отчеству не величает, а министр обороны с министром внутренних дел фофана отвесили и саечку за испуг поставили. Директор ФСБ дули крутит. Все, спекся гарант! А вы говорите…
…Во бред!
А все из-за обезвоживания…

Нравятся мне люди, уверенные в своей правоте. Уважаю я таких. Уважаю и побаиваюсь. Они кого хочешь, в чем хочешь убедить смогут, и после этого чувствуешь себя немного дебилом.
Помнится, как-то давно, на Волге служил еще, встречает меня сослуживец и радостно делами интересуется. Меж всего прочего спрашивает:
- Ну а как твоя малышка?
Понимаю, что речь идет о супруге и думаю про себя: «Вроде не настолько близко мы знакомы, чтобы так ее называть…», но гарнизонные нравы и такое позволяют.
- Хорошо, - говорю, - поживает.
- А в садик ходит?
- Да нет, - говорю, - она же в школе работает.
- Да я тебя про дочу твою спрашиваю!
Начинаю лихорадочно соображать…
- Так у меня же мальчик!
- Да девочка же у тебя была!
Опять соображаю… «Зовут Алешка, писает стоя…»
- Да сынок у меня!!
А товарищ наседает:
- Да ты путаешь!
Нет, понятное дело, что пол своего ребенка я отспорил, но, домой придя, поймал себя на том, что взгляд пристальный на Алешку бросил…

Подполковник Поляков преподавал нам технические системы управления. В себе он сочетал несочетаемые качества: абсолютно интеллигентную внешность и военную выправку, мягкость с требовательностью. С такими манерами изяЧные искусства преподавать, а он технарь до мозга костей. Даже очки поправлял обратной стороной ладони! Высказывался он с некоей долей куртуазности:
- Курсант – это маленькое комнатное чудовище. Когда я слушаю ответы курсантов, то прихожу в состояние легкого экстаза.
Изучали мы как-то систему амортизации. Там есть такая фенька: при начале движения штока амортизатора из пазов выкатываются шарики и заклинивают шток. Шток «закусывается», говоря техническим сленгом. К нам, гуманитариям, относился со снисхождением:
- Один курсант на зачете показывает на схеме эту систему и говорит: «А это закусывающее устройство». А я так ехидно спрашиваю: «А выпивающего устройства там нет?»

Любезные мои сударе и сударыни! Друзья мои! Спасибо огромное за поздравления, пожелания и открытки по случаю дня рождения! Сожалею, что по техническим причинам не мог реагировать на поздравления в он-лайне.
[699x556]

Что-то растащило меня побрюзжать, поморализировать... Начал вчера.
Другой вид «быдляка» - граффити. Только не говорите мне, что это разновидность городской субкультуры, форма самовыражения молодежи и т.п. Не морочИте мне голову! Если я, страдая, пардон, метеоризмом, начну самовыражаться прилюдно, то общество меня, мягко говоря, недооценит. Требование самовыражаться таким образом в стенах своей квартиры будет более чем обоснованным. Сомневаюсь, что у «граффитчиков» стены квартир уже не вмещают их шедевры и только поэтому они мажут дома и транспорт. Может быть это на Западе «граффити» - это часть культуры. У нас это – часть бескультурья. Мода ведь только рождается в Париже, а вот живет-то она в Вышнем Волочке… Поэтому наши «г» любой Сити-деловой центр в Гарлем превратят мигом., только волю дай. А волю давать не нужно. В моем подъезде на первом этаже, было дело, собиралась компания 15-летних ПТУшников. К товарищу, там проживавшему, они приходили. Я бы без претензий, но накурено- нагажено после них становилось, плюс стены «украшались» названиями любимых групп. Однажды после службы застал их сборище. Сделал замечание, что здесь курить не надо. В ответ на «Чо?» выкинул двоих с лестницы, а остальным повторил еще раз. Затем хозяину радушному пояснил, что если еще одна надпись на стене появится, то завтра его дверь будет украшена именами Розы Рымбаевой, Льва Лещенко, от которых я, якобы, фанатею. Бабка, как говорится, отшептала.

Достопочтенный блогер Маркус посетовал на забавы молодежи, подкладывающей гвозди под колеса авто на стоянке. Немотивированное вредительство, как и вредительство, мотивированное банальной завистью, я обобщаю термином «быдляк». «Быдляк» - явление интернациональное, всевозрастное и многостороннее. К сожалению, «быдляк» не лечится, хотя и окорачивается действиями решительными.
Время в пути от дома до работы составляет у меня в среднем 2,5 в один конец. Маршрутка, электричка, метро – этапы моего большого пути. И вот что скажу вам я по поводу того, тяжко это, или нет, ежедневно так транспортироваться: утомляет не сама дорога, а явление «быдляка», в дороге встречающееся. Разновидностей «быдляка», увы, много. Одна из них вызвана, тем что технический прогресс опережает прогресс в воспитании людей. Очень неприятно, когда молодые люди, не считаясь с окружающими, в транспорте пытаются наслаждаться «музыкой», воспроизводя скачанные мелодии мобилой. Звучок – аховый. На наушники, видимо, денежек не хватило. При этом вид имеют такой, будто все вокруг «лохи педальные», а они – Алены Делоны. Недостаток воспитания и умишка не позволяет им предположить, что в карманах и сумках окружающих лежат устройства на много порядков «круче», чем их бэушные телефоны. У меня такие картинки вызывают живые воспоминания из моего голопузого детства. Оно у меня проходило на Украине в военном городке по соседству с селами. Я еще мальцом был, но нутром чувствовал, что фланирование наиболее «продвинутой» части молодежи в цветных рубахах, завязанных узлом на пупе и с громко играющим радиоприемником «Океан» на предплечье – явление довольно пошлое. Еще смешнее смотрелись попытки некоторых ребят показать свою просвещенность. Частенько при виде «городских» разыгрывался такой диалог:
- Бодзю, Бодзю! Шо то грае?
Бодзю (главный спец., типа Троицкого, или Гаспаряна) задумывался, а потом определял:
- Дыбарбил, або Шлэйды!
Получается, что времени минуло уж лет 35, а явление сохранилось. Изменения затронули лишь техническую его сторону и масштабы распространения

Смотрю на работе КВН. Звонит милая, разговариваем. В этот момент на экране девчонка-кавеэнщица подает реплику:
- Что ты будешь делать со мной сегодня вечером?
В трубке сначала звенящая пауза… Потом милая интересуется:
- С кем ты там чего собираешься сделать вечером???
...В этом месте очень к месту пришелся бы закадровый голос Копеляна: «Никогда Штирлиц не был так близок к провалу…»

А позавчера под нашими окнами слышались первые запевы соловьев! Мы с милой переберемся ночевать в комнату вот с таким видом с балкона. Жаль, не могу насвистеть вам трельку-другую.
[486x206]

Моя милая перед ужином докладывает:
- Осталось пять кусочков мяса!
Реагирую:
- Положи мне кусочек номер 3 и 5!

Мы с моей милой, не фанатея, не просиживая ночью у экрана, сопереживали нашим представителям на "Евровидении". Кусочек клипа, что давелось увидать-послушать, даже вдохновил. Ну и, понятное дело, были искренне огорчены не первым местом девчат. А сегодня в утренней программе послушали подстрочный перевод ЭТОГО... Слушали молча, а потом переглянулись... Существует такой осуждаемый у нас жанр, как, пардон, "жопный юмор", любимый американскими неграми (к черту политкорректность!). А здесь оказалась такая жэ "лирика".
Милая высказалась по прошествии минутного шока:
- А чего их вообще в полуфинал допустили?
И я того же мнения.
До фени мне это Евро, только шуму из-за него...
Кстати, а кто знает, как Колдун свою подтанцовку подвешивал?

Тут намедни протянуло меня сквознячком. С боку левого вентиляция перестаралась. В результате протекла левая ноздря, и во внешности моей героизма убавилось. Герои платочек к глазам да носу так часто не прикладывают. И не трубят в платок иерихонски. Моя милая озаботилась возвращением мне утраченного здоровья:
- Вот тебе мазь «Доктор МОМ» (публикуется на правах рекламы). Смазывай ею крылья носа.
Во дела! У моего носа обнаружились крылья! Пегас простуженный…
Стал мазать крылья. Крылья стали издавать аромат эвкалипта и ментола. Красиво. Хорошее лекарство. За семь дней с простудой справилось. А так – неделю бы приходил в себя.

В утренней передаче идет сюжет о совершении преступлений в состоянии алкогольного опьянения. Глупые такие и даже идиотские по своей сути поступки взрослых людей. Звучит комментарий, мол, для суда опьянение – отягчающее обстоятельство и суд не склонен понимать шутки хмельных переступников. Моя милая, жалея пьяных дураков, говорит:
- А пусть суд напьется, тогда поймет!
Я представил…

Коля, весь в медалях-орденах, Афган прошел.
[525x700]

С ребятами повстречался. С Артурчиком, что знаменную группу возглавляет, мы пять лет в один кабинет делили.
[525x700]

[331x698]
Сходили с милой на парад. Хорошее чувство единения поколений в этот день очень явственно ощущается. Совсем не то, что 1 мая, или 7 ноября. Ветеран – батя моего школьного друга ДЕЕВ Игорь Михайлович. Командовал артдивизионом, был комендантом немецкого города. Пять раз ранен. Создавал отдел, в котором мне потом довелось служить. Сейчас ему под 90 лет, а он только недавно закончил трудиться в бюро пропусков. Недавно написал книгу об истории Сергиево-Посадского региона, нашего городка и института. Уникальный человек, дай бог здоровья!

Дорогие мои други и подруги! Всех вас с праздником ПОБЕДЫ!
Сейчас пойдем с милой на наш гарнизонный парад, хоть Москва и выжала на нас тучи, ей предназначенные, ветеранов поздравлю, с сослуживцами повидаюсь, а потом возьму друзей - и за стол! Выпьем за ПОБЕДУ!

Знакомый парнишка армянин обладает совершенно уникальным чувством юмора. Причем большинство шуток уморительны только в его исполнении. Вот представьте себе, как звучит с характерным акцентом нараспев такое:
- Сижу в комнате. Вдруг заходят двое, причем один из них точно не я-а-а…

По утру бреюсь у зеркала, а милая сзади приобняла и цыганит денежку. Я немного на мели и потому жмусь. Милая аргументирует:
- И вообще ты мне должен: вон какое мясо приготовила вчера, аж на 400 рублей! И рубашку тебе купила почти за тысячу!
Я подхватываю:
- Утренний кофе не меньше тысячи?
- Да!
- Глажение рубашки рублей пятьсот?
- Конечно!
- Ночь опять же вместе провели… Это еще рублей на двести потянет…
ВОТ ТУТ-ТО Я УЗНАЛ, ГДЕ У МЕНЯ ПОЧКИ НАХОДЯТСЯ! Больно так, елы-палы!

[показать] Получить код