http://doci.nnm.ru/deth/03.08.2006/alien1452/ [525x700]

url http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/day/daylenka-1153237297_i_6009_full.jpg /url

Июл. 11, 2006 | 11:04 pm music: KREC - Ангел Возникло чувство разрушить вокруг себя все связи и прекратить общаться со всеми людьми. болото настроение. Останавливает только одно то что легко разрушить тяжело восстанавливать. пойти мне на х... чтоли со всеми такими идеями. маняк я

.... Меня спросили: а что является оптимальным. И я рассказал: В 14 веке на том месте где сейчас находится Чехия, проживали несколько племен объединенных общим, точнее сказать, схожим диалектом. В ту пору существовал оброк на потомство, точнее на потомство мужского пола: каждый вассал забирал второго и последующих отроков для несения воинской службы. Можно было и не отдавать сына, но за это надо было выплачивать часть урожая. И вот, две семьи, два соседа. Один отдал своего сына в воинство, а другой согласился уплатить. Через год, тот что остался при сыне весь в пше-нице и хмелю, а тот что без сына голодает. Встретились соседи и толкуют: Пер-вый – а я вот сына отдал вассалу и урожай мой, но мало его и голодаю. Второй: А я не отдал, десятину выплачиваю, но втроем мы в два раза больше сеем и жнем. Вот думаю себе в батраки еще одного взять из воинства. Подумал сосед и тоже решил взять ни одного а двоих. Через год снова встречаются. И та же картина. Первый на хлебе и воде весь год, а сосед опять в «шелках и парче». Ну а теперь что не так? – Взмолился первый. Все так, но земли у тебя меньше чем у меня. А оброк ты платишь такой же как я. Твоя земля 2-х батраков не прокормит. Вот и вся история Все дело в земле. У кого ее больше тот и в оптимальном по-ложении.

В ближайшее время надо сесть и написать что-то в ЖИ. ...Т.Е. подобрать то что можно смело публиковать.

Вот тут писал в кафе нужно ваше мнение, стирать или нет!

---

*** 1***

Раздвижные двери с шумом раскрылись, и в кабинет директора управления по национальной безопасности вошел посетитель.
Господин Сандр-де-Леж, оттолкнулся ногами от стены и развернулся в кресле, лицом к нежданному гостю.
-Лу! А вот и мы! - отрекомендовал себя посетитель, падая в кресло в дальнем углу кабинета.
-И как же тебя научить, хотя бы стучаться? - безнадежно спросил директор.
В это же время пропищал зуммер интеркома, и секретарша извиняющимся тоном произнесла: « господин Сандр-де-Леж простите. Но господин Ускович уже у Вас. Я не успела его задержать, ни на секунду. Он меня оттолкнул! Его не остановить!!! "
Директор дотянулся до кнопки, вздохнул и спокойно ответил: "Ивора, я думаю это невозможно. Не переживайте. Лучше кофе принесите, пожалуйста".
- Карл. Ты видишь, что ты делаешь! Ты даже Ивору пугаешь! В кабинет начальника приходят обычно с предварительным извещением!
- Слушай Лу. - Ускович с улыбкой лениво закинул ноги на журнальный столик. - Не напрягай нас. Мы живем счастливо, вот и ты попытайся также.
- Нет уж. Увольте! Я не нуждаюсь в железяках.- Сандр-де-Леж ослабил галстук и расстегнул верхнюю пуговицу. От разговора с гением отдела безопасности его бросало в жар. Карл Ускович - человек с имплантированным компьютером, вел себя как сумасшедший. И все же он был незаменим на своем посту.
- Скучный ты человек Лу!
В дверях появилась Ивора с подносом.
- Мой кофе сюда! - быстро произнес директор, похлопывая по столу. - А этот пусть пьет - там!
Ивора послушно поставила одну из чашек на стол Сандр-де-Лежа, а другую передала Карлу, даже не посмотрев в его сторону. Ускович громко сказал: - Бум! От чего секретарша отскочила от него на метр и удалилась. А посетитель рассмеялся в голос.
- Не находишь, Лу. Я ей нравлюсь!
- Карл. Это мерзко!
- Вовсе нет. Это приятно.- Сказал он и отпил кофе.
- Еще год таких шуток над Иворой и мне придется искать новую секретаршу.
- А ты не там их ищешь! Вот взял бы молодую девочку и не скучал бы здесь. А то вон, какое брюхо отрастил...
- Ивора замечательный секретарь, состоявшаяся женщина.- Директор начал было выговаривать, потом вдруг остановился и снова стал меланхоличным. - В конце - концов, это мое дело! Карл ты зачем пришел?
- Дело твое! - с его лица не сходила блаженная улыбка, временами у него был такой вид, будто бы в его уши поют ангелы. - А все в ажуре.
-В смысле? - попытался уточнить директор.
-Лу пей кофе. А потом я тебе расскажу. И перестань постоянно напрягаться.
- ты перестанешь темнить. У нас не то положение. - Произнес Лу.
- Хорошо! Мы согласны!- за все это время Ускович впервые открыл глаза и посмотрел на директора. - Да...
Сандр-де-Леж отставил кофе в сторону, взгляд Карла был еще хуже, чем его поведение: глаза двигались хаотично и никогда не останавливались ни на минуту.
- Я решил проблему! Я нашел их Лу! - Произнес Ускович.
- Их?
- Да! Двое.

***2***

На пляже Карибского острова стояла прекрасная погода. Не далее чем месяц назад закончились дожди. Мужчина лет тридцати лежал в одном из кресел, под тенью пальмы. За короткое время его кожа приобрела слабенький загар, и теперь более отчетливо выделялся шрам на его спине. Он попивал коктейль, ром с содовой, и во всем походил на обыкновенного туриста, каковым, собственно, и являлся.
После полудня по местному времени раздался сигнал коммуникатора и известил о входящем сообщении.
" Не иначе как реклама?" - Подумал он, так как писем ни от кого не ждал.
Отправителем письма был какой-то Боб Р. Саливан. - начальник отдела кадров НУНБ.
В письме говорилось, что компания готова предоставит высокооплачиваемую работу, по индивидуальному договору. И просила назначить любое удобное место и время для обсуждения условий.
Что ж, он ответил: 19-00, Отель "Пальма-пляж", апор. 203.
Ответ пришел в туже секунду, как будто был написан заранее.
"Роботами пользуются! Значит "вшивая" кантора!" - Решил он. И тут же забыл о предложении.
Некоторые малые компании пользовались услугами роботов рассыльных, которые присылали письма, тут же отвечали, а потенциальных работников заносили в список. Встречи с такими компаниями можно было ждать десятками месяцев.
Допив коктейль, мужчина отправился прогуляться по пляжу. Где-то в начале шестого он возвратился в отель. Служащий передал ему ключи от номера и сказал, что двое его ждут в холле.
Он ответил, что, наверное, не его ждут, и отправился в номер. Уже в лифте его окликнули: - Теллорд МакДилан?
Он развернулся: - Да.
Двое в строгих шелковых костюмах и солнцезащитных очках быстрым шагом двигались в его сторону.
-мы, наверное, рано? - Проговорил Читать далее...

Способы самоубийства

1. В висок из пистолета

Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.
Доступность: Надо раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникам милиции легче.
Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В противном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии до легкой лоботомии.
Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить после себя - они становятся совершенно нечитабельными.

2. Броситься под поезд
Вpемя: Секунды, или, если не повезет, - часы.
Доступность: Везде, где есть высокоскоpостные железные доpоги.
Hадежность: Зависит от Вашей сноpовки и скоpости поезда. Решайтесь на декапитацию.
Пpимечания: Веpоятно, наилучшим способом является положить шею на pельсы, тогда колесо поезда пеpебьет Вам позвоночник (и искалечит Вас). Скоpостные поезда пpи тоpможении пpоходят еще около километpа, поэтому найдите кpутой повоpот.

3. Самосожжение
Вpемя: От секунд до дней.
Доступность: Везде, где можно достать бензин и спички.
Надежность: Hадежность тем выше, чем Вы дальше от медицинской помощи.
Пpимечания: Исключительно болезненно - один из самых мучительных способов умеpеть. Если же Вы выживите, Ваше тело останется изуpодованным до конца ваших дней. Можно попpобовать смесь бензина и взpывчатки типа TNT или NG, это сделает Ваше сгоpание HАМHОГО быстpее, даже если взpывчатка сильно pазведена. Использование керосина весьма спорно, так как сгорание медленней - мучений больше, но если Вы решили устроить незабываемое шоу, то это Ваш способ.

4. Уголодаться вусмерть
Вpемя: 40 дней, пpимеpно. Зависит от состояния здоpовья.
Доступность: Везде, где вас не смогут коpмить чеpез силу.
Hадежность: Хоpошая, пока нет медицинской помощи и есть силы удеpжаться.
Пpимечания: Легче становится после пеpвой паpы дней, когда исчезает аппетит. Пpименение сpедств, подавляющих аппетит может быть полезным. Это амфетамин и некотоpые дpугие лекаpства. Однако, пpоблема здесь в том, что такие пpепаpаты часто нелегальны и их нет в свободной пpодаже. Я слышал о пpепаpате Аминоpекс (4- метиламиноpекс), котоpый когда-то выписывали для подавления аппетита, но он снят с пpоизводства из-за смеpтельных побочных эффектов… то же мне - пpоблема! После похудения пpимеpно на 20% от пеpвоначального веса, возникают болезненные явления - чpезвычайно сильное pасстpойство желудка, мышечная слабость и самое худшее - умственная отсталость. Для снятия боли от смеpтельного обезвоживания может быть применен моpфин.

5. Яд
Время, надежность, доступность зависят от типа яда. Для более подробной информации смотрите соответствующий раздел.

6. Врезаться со скоростью 150 км/ч
Вpемя: По случаю - мгновенно.
Доступность: Hадо иметь быстpую машину, шоссе и что-то очень прочное, желательно вкопанное в землю.
Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите паpу канистp с бензином на пеpеднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пpимечания: Пpистегните pемень, иначе Вас может пpосто выбpосить из машины. Положите на пеpеднее сиденье или pазбpызгайте бензин вокpуг себя для полной увеpенности. Можно сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

7. Дробовик
Вpемя: Мгновенно, если вы счастливчик.
Доступность: Не очень просто - надо зарегистрироваться для покупки ствола.
Hадежность: Чpезвычайно надежно.
Пpимечания: Пpоблема заключается в том, что Вы делаете стpашный каваpдак - подумайте, кто согласится отскpебать гниющую запекшуюся кучу мяса от ковpа? Втоpая пpоблема - это то, что Вы можете пpосто пpомахнуться мимо головы и обожжете себе лицо.

8. Военная служба
Вpемя: Любой военный конфликт.
Доступность: Пpосто пpидите в ближайший военкомат и запишитесь добpовольцем.
Hадежность: Будьте “геpоем”. Выживаемость в бою около 20 минут.
Пpимечания: Глупо. Не думаю, что это сеpьезное пpедложение, так как только 10 пpоцентов солдат видят линию фpонта и только некотоpые видят саму битву. Но Вы всегда можете записаться в неофицияльную армию, проще говоря в наемники. В этом случае Вы, по кpайней меpе, будете участвовать в бое, тем самым чpезвычайно pасшиpите свои шансы умеpеть. Как бы там ни было - от этого метод не становится умнее.

9. Засунуть карандаши в нос и удариться об стол
Вpемя: Секунды или никогда.
Доступность: Читать далее...

[показать]
Красиво!

Некогда, много лет назад, обитал в нашем мире кролик. Хоть он и был розового цвета, с виду потрепанный, некоторые говорили просто "никчемный", но все его знали. Жил он в маленькой норе, на поляне. Были у кролика мама и папа, в теории, хотя жил он абсолютно один. Забавно, поле, окружающее его домик, было усеяно морковкой. Нет, не той, что Вы привыкли видеть в магазине, а дикой.
И вот, жил он и, вроде, волноваться нечего. Только, под вечер или даже днем, в его ухойносной голове возникали мысли разные. Бывает так, идет кролик по полю и вдруг задумывается: «А, в самом деле, счастлив ли я?". Непонятно было ему, и дом, и морковка, и солнце, и дождь - все есть в его жизни. Вот, приходит ему в голову такая мысль и сядет он в поле, прижмет ушки и по сторонам оглядывается... Носом воздух пробует. После, медленно и неуклюже идет дальше.
На поле, иногда, залетали вороны - соседи кролика. И так как, все его знали, то ни применно здоровались с ним: «Кро-лии! Кро-лиии! Кр-лии!". Но кролику, не знал их имен, они все серо-черные, а он один - розовый. В ответ, он поднимал и опускал голову, а потом уходил.
Мысли его посещали разные, но и кролик реагировал на них по-разному. Однажды он вдруг подумал, что счастлив он будет в СВОЕЙ норке. Кролик бегал и искал место, принялся рыть... "Все дом, мой дом, СВОЯ НОРКА." - Думал он, обживая нору.- "Но ведь, ничего не изменилось. Я по-прежнему думаю о счастье!" И розовый ушастик вырыл еще одну норку, в другом конце поля. Потом еще одну, и еще, и еще... Весной и осенью почва была мокрой, зимой-твердой, как камень, а летом было ужасно жарко. Кролик все рыл и рыл. Потом вдруг понял бесполезноздь занятия, и через десять лет, осел в одном из домов.
"Чем они отличаются от меня?" - Задумался он однажды. - "Они счастливы, ибо не копают нор!" Кролик не знал, что вороны в принципе не роют нор.
"Я - это я. Они - это они. Я ем морковку, они - тоже. Мы ничем не отличаемся. Но они - это они. Я - кролик." - Размышлял он. Мысли иногда так будоражили розового, что он начинал бегать, до тех пор пока, не забывал: от чего убегает, что за думу думал. В итоге, за полночь забирался в одну из нор и засыпал без задних лап.
Было у кролика и любимое занятие - смотреть на закат, если он не думал в это время. На закате, солнце красило воздух в разные цвета...
Как-то раз, решил кролик убежать с поля на совсем, чтоб жить без норки и без ворон. Бежал он долго, день и ночь, а поле не кончалось. Просыпаясь, он снова слышал привычное:"Кро-лии! Кро-лиии! Кр-лии!". Так его звали вороны, и возможно, мать-крочльчиха...
Розовый ощутил бесконечность поля и время, которое он провел в поисках дома и счастья... эти десятки лет... Он задумался обо всем, что он любил и ненавидел, что делал и мог бы сделать, обо всем что видел и о том, что мог бы увидать, о чем думал и о чем не следовало..., что пробовал и чувствовал, что приобрел и оставил, о том что необходимо и что у него есть, что создал и что разрушил, с чем боролся и за что дрался, и что сегодня и что прошло...
Мне многие говорили о розовом, потрепанном и "никчемном" кролике. Многие его видели, ведь его знают все! Но живет он все там же, на бесконечном морковном поле, в маленькой норе. Посещают его все так же мысли, он любуется закатом... и думает: "чем был день сегодняшний и что прошло...!".

Правая рука короля. Человек, что является правой рукой короля. Короля, который всем своим видом напоминает змею длинной в целую милю.
Король восседает на троне, человек на змее. Трон стоит в гнусной пещере, поросшей склизким мхом и заваленной костями. В пещере дует ветер, унося гнилостный запах, куда-то на поверхность. На верху, в округе пещеры растут джунгли. В джунглях одни люди убивают других. Они убивают и оттого кровь их струится по реке в джунглях, что смешивает алую воду с душами погибших. Река заканчивается в близи пещеры, и с шумом падает в ее жерло. Змея питается этой водой, король душами. Змея в экстазе катает человека по джунглям. Человек - правая рука короля-змеи, убивает человека, чья кровь заставляет окрашиваться воду в алый цвет и смешиваться с душой убитого. Змей глотает воду, король душу, правая рука катается по воде верхом. Человек убивает человека - идет война.