=))))
12-07-2008 19:29
ладно.... Молчание кончилось. Хочу поведать вам ужасную историю.... ЦЕЛЫЙ день из жизни ЭМОкида.... читаем...ржём =)
Один день из жизни ЭМО!
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил старший брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк.Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s theЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ладно.... Молчание кончилось. Хочу поведать вам ужасную историю.... ЦЕЛЫЙ день из жизни ЭМОкида.... читаем...ржём =)
Один день из жизни ЭМО!
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил старший брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк.Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the
лучше поздно, чем никогда)))
06-06-2008 15:26
Уже 3 дня прошло со дня сдачи моего первого ГОСа - Федерального Тестирования по Стоматологии. Я его успешно сдал. Причем с неплохим баллом - 97% =)
Остается практика и теория. Это должно быть полегче)
А еще ко мне приехал Брат. Давно не общались... Так пока подготовка к следущим этапам заброшена... ) Ибо не до нее)
И еще....Завтра начинается Чемпионат Европы по футболу! Болеем за Россию все вместе.... Ну или за Хорватию - они тоже красавцы)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уже 3 дня прошло со дня сдачи моего первого ГОСа - Федерального Тестирования по Стоматологии. Я его успешно сдал. Причем с неплохим баллом - 97% =)
Остается практика и теория. Это должно быть полегче)
А еще ко мне приехал Брат. Давно не общались... Так пока подготовка к следущим этапам заброшена... ) Ибо не до нее)
И еще....Завтра начинается Чемпионат Европы по футболу! Болеем за Россию все вместе.... Ну или за Хорватию - они тоже красавцы)
=)))
28-05-2008 23:49
Это цитата сообщения nadin-r Оригинальное сообщение
[350x511]
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастикуЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения nadin-r Оригинальное сообщение
[350x511]В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику
Год России...
25-05-2008 15:22
И правда - в этом году выигрываем все!!!
Итак...попробую все вспомнить.
Баскетбол - наши мужская и женская сборные - чемпионы Европы!
Баскетбольный ЦСКА - сильнейший мужской клуб Европы. Баскетбольный Спартак (Московская Область) - сильнейший женский клуб Европы.
Хоккей - Салават Юлаев (Уфа) - сильнейший клуб Европы. Сборная России - Победитель Еврохоккей Тура. И ЧЕМПИОН МИРА!!!
Футбол - Зенит - обладатель кубка УЕФА!
Гандбол Звезда - сильнейший клуб Европы (женский клуб).
Теннис - Кубок Дэвиса наш)
Теперь еще и Билан - ЕВРОВИДЕНИЕ!!!!
Остался Чемпионат Европы по футболу....И весь мир сойдет от нас с ума!!!! =)))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
И правда - в этом году выигрываем все!!!
Итак...попробую все вспомнить.
Баскетбол - наши мужская и женская сборные - чемпионы Европы!
Баскетбольный ЦСКА - сильнейший мужской клуб Европы. Баскетбольный Спартак (Московская Область) - сильнейший женский клуб Европы.
Хоккей - Салават Юлаев (Уфа) - сильнейший клуб Европы. Сборная России - Победитель Еврохоккей Тура. И ЧЕМПИОН МИРА!!!
Футбол - Зенит - обладатель кубка УЕФА!
Гандбол Звезда - сильнейший клуб Европы (женский клуб).
Теннис - Кубок Дэвиса наш)
Теперь еще и Билан - ЕВРОВИДЕНИЕ!!!!
Остался Чемпионат Европы по футболу....И весь мир сойдет от нас с ума!!!! =)))
О-о..........
06-05-2008 09:44
Я в шоке..... Сегодня 6 мая.... На улице валит снег!!! =(((
Мы вроде не за полярным кругом.... Жуть! Еще и ветер сильный. Хоть заново по-зимнему одевайся...брррр....(((
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я в шоке..... Сегодня 6 мая.... На улице валит снег!!! =(((
Мы вроде не за полярным кругом.... Жуть! Еще и ветер сильный. Хоть заново по-зимнему одевайся...брррр....(((
Улыбнитесь))))
25-04-2008 10:54
Самые глупые законы о СЕКСЕ....))))
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самые глупые законы о СЕКСЕ....))))
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Цитаты Гомера Симпсона
18-04-2008 11:49
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Введите содержимое врезки
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Введите содержимое врезки
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона
Я жив)))
17-04-2008 02:04
=))) Всем мой здрасть!
Я жив... Просто никак до ЛиРУ руки не доходили.
Писать особо просто не о чем... У меня все очень спокойно ,ровно, гладко.... Именно так, как я и хотел. Все великолепно с любимой. С учебой проблем нет.
Что еще....? ммм....Ах да! Мои родители купили новую машинку.... Митсубиши Лансер!!! =))) На выходных опробую)
А еще у нас в понедельник начинается турнир по шахматам среди институтов.
Желайте мне свежей головы и быстрых мыслей... ;) За честь родного института буду мозХ ломать!!! =))) Вот пожалуй и все новости... =)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
=))) Всем мой здрасть!
Я жив... Просто никак до ЛиРУ руки не доходили.
Писать особо просто не о чем... У меня все очень спокойно ,ровно, гладко.... Именно так, как я и хотел. Все великолепно с любимой. С учебой проблем нет.
Что еще....? ммм....Ах да! Мои родители купили новую машинку.... Митсубиши Лансер!!! =))) На выходных опробую)
А еще у нас в понедельник начинается турнир по шахматам среди институтов.
Желайте мне свежей головы и быстрых мыслей... ;) За честь родного института буду мозХ ломать!!! =))) Вот пожалуй и все новости... =)
Тест...
18-03-2008 12:07
а прикольно)))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Вы - гений! |
| Возможно, вы все-таки ответили на 1 вопрос неправильно, но вы все же гений! Вы знаете иностранне языки и ожете жить спокойно. Как сказал один мудре: "Сколько языков знает человек - столько раз он человек"! |
| Пройти тест |
а прикольно)))
Кого вылечить???
18-03-2008 00:02
...тут в среду у нас намечается клинический экзамен...то есть нужно привести пациента и вылечить ему кариес... Но проблема в том, что мне некого привести!!! Я не знаю , что делать =((( Один день остался, чтобы найти кого-то... Смельчаков нет? ;)
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
...тут в среду у нас намечается клинический экзамен...то есть нужно привести пациента и вылечить ему кариес... Но проблема в том, что мне некого привести!!! Я не знаю , что делать =((( Один день остался, чтобы найти кого-то... Смельчаков нет? ;)
Игрушка)))
14-03-2008 00:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
выборы,выборы...кандидаты - п...ры)
12-03-2008 08:45
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
мистика, блин...)
12-03-2008 00:11
Настроение сейчас - задумчивое
Народ!!! Вот сижу и перевариваю, что в последнее время происходит... И как-то не по себе стало - решил поделиться.
У меня мысли материализуются!!! Бывает - топаю себе...думаю о чем-то... причем, как правило, мысль приходит абсолютно нелогичная и порой даже абсурдная... А через минут 20-30...эта мысль материализуется (иногда буквально...а иногда косвенно)... Иногда позже...
Попытаюсь не быть голословным... Хотя воспоминания упорно не хотят помогать мне в написании данного поста...наверное ушли пить чай... =(((
Ну вот, например... Возвращался от Маши. Иду и вдруг подумал, что здорово было бы сейчас найти брошенного щеночка!!! Ведь Манька у меня так хотела собаку!!!! Сразу бы и принес ей... И даже представил ,как щенок выглядел бы... Мысль пропала, а на следущий день мне звонит Маша и говорит, что купили с мамой собаку!!! Когда я ее увидел, то понял - он, тот самый щенок =)))
или еще... у нас сейчас грязь жуткая...так вышел из дома в спешке. Обувь не почистил...прям глаз режет. а потом мысль - а хорошо, что не почистил...все равно сейчас у дороги мне всю обувь грязью машинка, проезжающая мимо обольет... Можно, наверное, не продолжать...))) подошел я к дороге... проехала машина...колесом - плюх- в лужу... И мини-цунами накрыло мои ботинки...и немного джинсы... ((( перешел дорогу...не успел отойти, а сзади пронесся еще один бешенный мотор и не поскупился на добавку... Только уже сзади... Вот!!!
А вчера случилось вообще странная веСЧь.. Я дважды за день ронял шапку... (ну снял в помещении, сунул подмышку, а потом забылся - руку расслабил и шапка падает на пол...Но слава Силам всегда находился кто-то, кто мне указывал на потерю...) Но я как не принял всего этого во внимании. Вечером пошли с Машей в кино. На мистический триллер "Один пропущенный звонок" (кстати нормальный фильмец... страха не нагоняет, но посмотреть разок можно). Пришли в зал...она была точно в шапке. Сели, сняли шапки и куртки... ее шапка была между нами... там, где стояли чипсы...Я точно запомнил потому что как-то вместо пакета с чипсами попал в ее шапку =)))
И вот фильм заканчивается...шапки нигде нет!!!!! Обыскали все! Спросили на вахте, у уборщицы...и сегодня (день спустя) зашел - нет шапки!!! Исчезла... Вот как это понимать???
.......все.....выговорился. А то накипело))) короче, друзья... "там чудеса, там леший бродит..." =)))
[428x500]
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - задумчивое
Народ!!! Вот сижу и перевариваю, что в последнее время происходит... И как-то не по себе стало - решил поделиться.
У меня мысли материализуются!!! Бывает - топаю себе...думаю о чем-то... причем, как правило, мысль приходит абсолютно нелогичная и порой даже абсурдная... А через минут 20-30...эта мысль материализуется (иногда буквально...а иногда косвенно)... Иногда позже...
Попытаюсь не быть голословным... Хотя воспоминания упорно не хотят помогать мне в написании данного поста...наверное ушли пить чай... =(((
Ну вот, например... Возвращался от Маши. Иду и вдруг подумал, что здорово было бы сейчас найти брошенного щеночка!!! Ведь Манька у меня так хотела собаку!!!! Сразу бы и принес ей... И даже представил ,как щенок выглядел бы... Мысль пропала, а на следущий день мне звонит Маша и говорит, что купили с мамой собаку!!! Когда я ее увидел, то понял - он, тот самый щенок =)))
или еще... у нас сейчас грязь жуткая...так вышел из дома в спешке. Обувь не почистил...прям глаз режет. а потом мысль - а хорошо, что не почистил...все равно сейчас у дороги мне всю обувь грязью машинка, проезжающая мимо обольет... Можно, наверное, не продолжать...))) подошел я к дороге... проехала машина...колесом - плюх- в лужу... И мини-цунами накрыло мои ботинки...и немного джинсы... ((( перешел дорогу...не успел отойти, а сзади пронесся еще один бешенный мотор и не поскупился на добавку... Только уже сзади... Вот!!!
А вчера случилось вообще странная веСЧь.. Я дважды за день ронял шапку... (ну снял в помещении, сунул подмышку, а потом забылся - руку расслабил и шапка падает на пол...Но слава Силам всегда находился кто-то, кто мне указывал на потерю...) Но я как не принял всего этого во внимании. Вечером пошли с Машей в кино. На мистический триллер "Один пропущенный звонок" (кстати нормальный фильмец... страха не нагоняет, но посмотреть разок можно). Пришли в зал...она была точно в шапке. Сели, сняли шапки и куртки... ее шапка была между нами... там, где стояли чипсы...Я точно запомнил потому что как-то вместо пакета с чипсами попал в ее шапку =)))
И вот фильм заканчивается...шапки нигде нет!!!!! Обыскали все! Спросили на вахте, у уборщицы...и сегодня (день спустя) зашел - нет шапки!!! Исчезла... Вот как это понимать???
.......все.....выговорился. А то накипело))) короче, друзья... "там чудеса, там леший бродит..." =)))
[428x500]
Тест... Кстати нормальный =)
10-03-2008 23:00
Что могу сказать о результатах?...да пожалуй все точно... Даже не интересно...Придраться не к чему =)))
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность умеренная | уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый. |
| Эгоистичность умеренная | эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству. |
| Агрессиия умеренная | упрямый, упорный, настойчивый и энергичный. |
| Подозрительность умеренная | критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям. |
| Подчиняемость низкая | сложно управляемый тип |
| Зависимость умеренная | конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый. |
| Дружелюбность умеренная | в меру социальный тип. |
| Альтруистичность умеренная | есть деликатность, доброта. |
| Доминирование и дружелюбие | |
| Доминирование | -0.1 |
| Дружелюбие | 0.7 |
| пройти тест | |
Что могу сказать о результатах?...да пожалуй все точно... Даже не интересно...Придраться не к чему =)))
С праздником, дорогие девушки!!!
08-03-2008 00:14
А сегодня Ваш день, девушки!!! Ваш праздник!!! 8 марта.... =)
Будьте прекрасны как сама Весна))) Пусть с ваших лиц не сходят улыбки, а глаза горят как миллионы звезд!!!
Счастья , здоровья, любви!!! А мы, мужчины, будем стараться никогда не разочаровывать вас...) Уряяя)))))
[239x350]
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
А сегодня Ваш день, девушки!!! Ваш праздник!!! 8 марта.... =)
Будьте прекрасны как сама Весна))) Пусть с ваших лиц не сходят улыбки, а глаза горят как миллионы звезд!!!
Счастья , здоровья, любви!!! А мы, мужчины, будем стараться никогда не разочаровывать вас...) Уряяя)))))
[239x350]
Нас стало больше...)
03-03-2008 23:44
Да... У моей любимой вчера осуществилась мечта... У нее появился Зефир =))) Именно так она назвала свою собаку))) Такой лапа!!! Просто что-то!!! (фото ниже)...
... Так теперь столько возни и заботы вокруг малыша...Всего 5 недель отроду)
Являет собой смесь Европейской овчарки и кого-то... (об этом знает только сама мама Зефира) ... =)
[700x560]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да... У моей любимой вчера осуществилась мечта... У нее появился Зефир =))) Именно так она назвала свою собаку))) Такой лапа!!! Просто что-то!!! (фото ниже)...
... Так теперь столько возни и заботы вокруг малыша...Всего 5 недель отроду)
Являет собой смесь Европейской овчарки и кого-то... (об этом знает только сама мама Зефира) ... =)
[700x560]
Студенческая мифология...=)
25-02-2008 00:29
"Внимание! Вот уже нависла над нами беспощадная сессия! Чтобы её сдать, обратитесь к некоторым фактам студенческой мифологии:
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является
супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие
молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий
Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,
Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких
богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии
и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат
на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и
повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении
у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода
темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует
усиленно молиться Халяве и ее слугам, как правило, против каждого демона есть
дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета."...
бесспорно шедевральное произведение !!! Ржал от души...Чего и вам желаю)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Внимание! Вот уже нависла над нами беспощадная сессия! Чтобы её сдать, обратитесь к некоторым фактам студенческой мифологии:
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является
супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие
молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий
Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,
Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких
богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии
и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат
на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и
повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении
у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода
темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует
усиленно молиться Халяве и ее слугам, как правило, против каждого демона есть
дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета."...
бесспорно шедевральное произведение !!! Ржал от души...Чего и вам желаю)
23 февраля
23-02-2008 11:00
Хоть не так уж много в армии моих ПЧ числится лиц мужского пола , тем не менее именно их я поздравляю с Днем Защитника отечества!!! Мужества, отваги, сил вам не только в суровых армейских условиях, но и в не менее суровых условиях повседневности! =) С Праздником!
Ну и девушек , имеющих то или иное отношение к воинской службе - тоже с праздником!
Трехкратное УРА!
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хоть не так уж много в армии моих ПЧ числится лиц мужского пола , тем не менее именно их я поздравляю с Днем Защитника отечества!!! Мужества, отваги, сил вам не только в суровых армейских условиях, но и в не менее суровых условиях повседневности! =) С Праздником!
Ну и девушек , имеющих то или иное отношение к воинской службе - тоже с праздником!
Трехкратное УРА!
Здрасьте)
21-02-2008 10:14
Настроение сейчас - хорошее,как всегда в последнее время)
Прошло больше месяца, как я тут не появлялся... Почему? Ну, во-первых, как-то ничего глобального не происходило , чтобы непременно этим захотелось поделиться... А во-вторых, 1,5 недели был сломан комп... И вскоре я уже стал ощущать некое подобие ломки... По крайней мере, когда мне сказали, что СЕГОДНЯ можно будет забрать компьютер - глазки заблестели с энтузиазмом)))
Что произошло за этот месяц... Во-первых, я съездил в Псков... Ко мне приезжала моя любимая. Вместе, собственно и вернулись в Новгород. Отметили День Влюбленных... Да! Кстати, С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИЧКОМ ВСЕХ ЛЮБЯЩИХ, ЛЮБИМЫХ, И ТОЛЬКО МЕЧТАЮЩИХ ТАКОВЫМИ СТАТЬ !!! =) Любовь есть. Доказано мною =)
что еще... Да хорошо у меня все! Даже Суперски! Вот так))) Только мысли о том, что осталось полгода всего учиться, а потом работать - убивают...медленно, но верно!!! ... )
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хорошее,как всегда в последнее время)
Прошло больше месяца, как я тут не появлялся... Почему? Ну, во-первых, как-то ничего глобального не происходило , чтобы непременно этим захотелось поделиться... А во-вторых, 1,5 недели был сломан комп... И вскоре я уже стал ощущать некое подобие ломки... По крайней мере, когда мне сказали, что СЕГОДНЯ можно будет забрать компьютер - глазки заблестели с энтузиазмом)))
Что произошло за этот месяц... Во-первых, я съездил в Псков... Ко мне приезжала моя любимая. Вместе, собственно и вернулись в Новгород. Отметили День Влюбленных... Да! Кстати, С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИЧКОМ ВСЕХ ЛЮБЯЩИХ, ЛЮБИМЫХ, И ТОЛЬКО МЕЧТАЮЩИХ ТАКОВЫМИ СТАТЬ !!! =) Любовь есть. Доказано мною =)
что еще... Да хорошо у меня все! Даже Суперски! Вот так))) Только мысли о том, что осталось полгода всего учиться, а потом работать - убивают...медленно, но верно!!! ... )