[290x571]
Напакостить - милое дело. Делать это стандартно - противно и нудно, по крайней мере мне. Но иногда всплывают и прикольные идеи, не без твоих писем всплывают :). Вот и в этот раз мне в ящик упала очередная гарная мыслишка, которую я развил и украсил. А идея такова... Тебе потребуется несколько необходимых девайсов: бутылка водки, краски, гроб, парочка приятелей и камера (этот номер должны увидеть потомки). Водку сразу не пей, а приятелей не хорони, все немного забавнее. Порядок действий следующий: берешь бутылку с бормотухой и идешь в ближайшую конторку, в которой делают гробы. Плотнику Ваське ты даешь этот пузырь живительной водички, а он тебе на время даст поюзать гроб. Особо одаренные, которые не брезгуют, могут идти на ближайшее кладбище и выкопать гроб там :). Тем временем приятели на камень-ножницы решают, кто из них будет опробовать гроб. Проигравшего гримируют под покойника.

Что значит, как? Ни разу мертвяков не видел? Побольше кровоподтеков, синих оттенков и прочей гадости. Пересмотри любой фильм ужасов и делай в той же струе. С утра пораньше, когда еще народа нет, несешь с приятелями гроб на автобусную/троллейбусную/трамвайную остановку или в метро/аэропорт (нужное подчеркнуть). На месте размещаешь гроб вертикально и заселяешь "мертвым" обитателем. Остальные сваливают в сторону, кося под простых прохожих. Задача ложится полностью на плечи чувака, сидящего (точнее стоящего) в гробу: через некоторое время, когда народец уже начнет выползать на улицу и с сонными лицами ждать транспорта, выйти из гроба с лицом, на котором должна быть изображена безразличная гримаса, зевнуть, окинуть взглядом прохожих и залезть обратно в гроб. Все. У народа истерика :). А тебе куча непередаваемых впечатлений. Попробуй заснять все это дело на камеру. Будешь потом гарантированно угорать вместе со своей компанией, просматривая видео. Автор идеи заверил по-пионерски, что провернул подобную авантюру в реале и пришлет доказательства, как оцифрует. Пришлет - выставим :).

Ты, наверное, слышал про операцию "Буря в пустыне". Там американцы сделали большое западло нефтяным магнатам :). Но ничего общего кроме названия между этими двумя бурями нет. Из вооружения тебе понадобится "косичка" петард (сплетенные вместе несколько мелких петард), черный хлеб (для хлебного мякиша) или жвачка (а вообще подойдет любой липкий материал), спички (все еще модные в общагах) или зажигалка. Можешь оставить косичку, как она есть, а можешь расплести на отдельные петарды и использовать по отдельности. Они удобны тем, что имеют достаточно длинный фитиль для задержки во времени. При необходимости можешь удлинить еще. Дальше прилепляешь свою конструкцию к стене при помощи мякиша, жвачки или других подручных средств (хоть соплями) и поджигаешь. Экспериментально подбери длину фитиля, чтобы задержка была минуты на три. За это время бригада из трех челов в состоянии заминировать три этажа и сесть играть в карты. А уже через минуту они будут наслаждаться взрывами и криками. Таким макаром можно заминировать, к примеру, утром лестничные пролеты. Взрывы и крики с девятого этажа советую слушать на безопасном расстоянии (с первого этажа). Отдельно можно заняться минированием газовых и электрических плит. Прифигачь петарды так, чтобы было незаметно, но при включении воспламенялся фитиль. Круглые глаза владельца сковородки и макароны по полу обеспечены :). А вот большие петарды хорошо прокатывают на вечеринках. Петарда поджигается и аккуратно (бережно, как с ребенком) просовывается под дверь, где все танцуют. Сразу после взрыва можно распахнуть дверь и крикнуть что-то типа "не ждали, суки", стянуть бутылку и закрыть дверь. Контуженные после взрыва они все равно мало что поймут. Если все-таки боишься последствий, запряги напарника дежурить у рубильника. А то хрен их там знает...
[500x366]

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.


* * *

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..


* * *

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять
падает. Hу и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл,
чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не
успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

* * *

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
-- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
-- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
-- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

* * *

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам
заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

* * *

Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме.
- А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? -
спpашивает диpектоp похоpонного бюpо.
- Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только
вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не
хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то
и оставалось что только пеpеставить головы...

* * *

Приходит мужик в бар, а на руках у него маленькая собачонка без ножек.
Кладёт собачонку на стойку и заказывает пиво. Бармен наливает пиво и
спрашивает:
- А как зовут собачку-то?
Мужик махом выпивает пиво и, пустив слезу, говорит:
- А чё её звать-то... Зови, не зови, всё равно не прибежит...

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

Заставка во время установки "Windows". "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс... но почему учебник на 1000 страниц?!
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падло, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...

Программист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Компьютерщик говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась! - В эротическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение .JрG .

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь.
Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Hе к тебе я - к винту твоему...

-"Давно за компьютером сидишь?"
-"Да, вообще-то, а как ты узнал?"
-"Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь..."

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

Программист знакомится с девушкой:
- Чай будете ?
- Нет.
- Кофе будете ?
- Нет !
- Водку будешь?
- НЕТ!!!!
- Странно, ни один драйвер не подошел....

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Едут в поезде 4 програмиста и 4 пользователя. У пользователей 4 билета, а у програмистов только 1 на всех. Идет время проверки билетов. Прогамисты запираются в туалете, и когда туда стучится контролер оттуда высовывается рука и отдает билет.
Едут обратно. Упользователей 1 билет, а у програмистов нет ни одного. Время проверки. Пользователи запираются в туалете, и когда туда стучатся оттуда высовывается рука с билетом. Програмисты хватают его и запираются в другом туалете.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

Идут по улице два мужика-программера.
Первый мужик говорит второму: "Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Умер Думер.
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью, а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Читать далее...

Вот сижу я перед компьютером
и думаю о том, чего бы
еще скушать.
То есть напечатать. :)
Голодный автор.



Интродаксьон.

Гастрономическая тема далеко не закрыта, но западла в прошлой серии было мало. Теперь я постараюсь сделать его побольше. В принципе, западло подобного вида имеет мало вариантов, потому что есть конечное число не сочетающихся продуктов (люди-то всегда искали нормальные сочетания продуктов, а не те, что нужны нам), поэтому в этой части мы сделаем западло обратное - я расскажу, как придавать продуктам отвратительный несъедобный вид, но сама пища будет нормальная.

Зачем это нам? Банальная ситуация: устраиваешь вечеринку, банальные салаты "Оливьет" и "Винегре" надоели еще с позапрошлого Нового Года, хочется удивить народ своими познаниями кулинарии. Я провернул эти фишки на хороших и понимающих приколы людях, поэтому по лицу не получил. Реакция "пассажиров" может быть разная, вплоть до того, что за ужином будет демонстрироваться сегодняшний завтрак, но это уже мелочи. Слабонервные люди не в нашем супе... то бишь не в нашей тусе. :)

Делай раз - Upgrade!

Повторение - мать учения, поэтому первым делом мы отапгрейдим "огуречный коктейль". Дело в том, что требуется немало таланта и опыта в социальной инженерии, чтобы заставить чела выпить таинственную белую жидкость (для танкистов, шахтеров и хоббитов: в прошлой статье мы делали огуречный коктейль на основе огуречного сока и молока). Приходится растекаться мыслею по древу и доказывать что ты не производишь огуречный сок подпольно, а это всего лишь модный Ирландский коктейль. Чтобы чел сам захотел его выдуть, надо над нашим напитком немного поработать, а конкретно - сделать его приятным на вкус и цвет. Допутим, что у нас уже имеется огуречный сок.

Скажу сразу: я не нашел под рукой ни одного ненужного мне индивида, тем более - готового выпить мою стряпню, так что вкусовые качества и эффект - чисто выводы на основе небольшого кулинарного опыта. Итак, разделяем порцию молока на три части и две из них закидываем в миксер. Бросаем туда же сырое куриное яйцо, ложку растворимого зелья "Нескафе", две ложки сахара, если чего недостаточно, то по вкусу докидываем еще. Взбиваем. Еще лучше использовать различные коктейли "Чудо-коктейль" и т.д. Так будет проще - не надо париться с взбиванием, потряс пакет и все. После взбивания на поверхности появляется пена. Теперь берем стакан для молочных коктейлей (для шика), наливаем туда смесь из сока и молока (мы оставляли на эти цели часть первоначального молокопродукта, правда должно быть сока больше чем молока, да и перемешать надо тщательно), остальное заливаем произведенным украшательством. Пенку не забыть. Потом берем взбитые сливки и мутим сверху, посыпаем натертым на терке сникерсом, вставляем трубочку. Можно сделать намек: отрезать тонкий блин огурца и нацепить на край стакана на манер того как нацепляют апельсиновые дольки бармены. Вместо огурца можно нацепить кусок маринованной селедки.

Уверен на 100%, что подозрения с коктейля, украшенного таким образом, будут сняты мгновенно, а может быть жертва сама попросит угостить ее. Ну, нам дерьма не жалко :)

Делай два - Дерьмоблюды.

Давным-давно в каком-то желтом интернетовском издании, я читал, что продукты жизнедеятельности человека не конечны, в принципе, их можно пускать во вторичный оборот, так как там остаются какие-то вещи, которые могут впитаться организмом.

Приговаривая примерно такой текст можешь выставлять на свой стол следующие блюда:

1. Стильная штука - маленькие стеклянные баночки из-под майонеза или детского питания. В них обычно носят анализы в поликлиннику. Берешь таких баночек соразмерно количеству планирующихся гостей, сдираешь наклейки и моешь горячей водой и Fairy. Потом печатаешь маленькие наклейки с выдуманными фамилями и пишешь разные даты синей шариковой ручкой. Чем хуже будет почерк, тем лучше, потому что у врачей ужасные шрифты и хорошие шифровальные проги, посмотри свою историю болезни - фиг чего разберешь. Потом берешь скотч и приклеиваешь бумажки к баночкам. Наливаешь в баночки яблочный сок, запечатываешь пищевой пленкой (крышки не стерильны!), ставишь в холодильник. Когда гости попросят пить, ты достанешь баночки из холодильника и, скорчив довольную физиономию, как будто прешься сам от своей крутости, заявить: "Вот, только сегодня в санэпиде взял. С этими баночками столько проблем, что им, мало?". Редко кто выдерживает, только тот, кто уже прикалывался подобным образом. Если ты совсем без башки, можно устроить русскую рулетку - делаешь свои гнусные дела в одну из баночек и даешь перцам возможность самим выбрать ту емкость, которая им нравится. Смеха будет много, но проделывать подобное можно в твердой, практически железобетонной уверенности, что по роже не дадут. Такие баночки прикольно сочетаются с такими изобретениями:

2. Подарок от лошадки.

Городок у нас маленький, но спортивный, есть даже такие люди, которые прутся от того, что скачут на лошадках по всему городу. Это, наверное, Читать далее...

Термоядерный хавчик

0000

Утро нормального человека начинается с... нет, дорогие мои, не с включения компа. Вот вы, молодой человек, знаете, с чего начинается утро нормального человека? Что? Повторите? Ну об этих вещах разговор не ведется на сегодняшней лекции, все-таки дамы тут, да и рукоблудие, знаете ли, отдельная тема. Больше никто не знает? Вот поэтому-то вы все здесь и собрались, чтобы я вам рассказал. Я понимаю, что все вы - матерые хакеры, взломавшие туеву хучу сайтов и провайдеров, но одна проблема неизменно будет пучить вас, независимо от того, сколько файерволов и проксей за вами стоит. Эта проблема - голод. Поэтому утро нормального человека начинается с еды. Правильное питание - залог нашего с вами здоровья. Следовательно, на нашей первой лекции мы будем учиться готовить. Что, заерзали? Так, девочки, прекратили визг, я и без вас знаю, что вы только на клавиши жать научены. Придется исправлять это задоручие.

0001

Начнем сразу с тяжелой ситуации, которая потребует много усилий, но и результат будет соответственный. Сосиски варит только ламерье. В качестве запущенного случая мы возьмем ситуацию, когда холодильник пуст, в кармане не так много денег, а в ближайшем будущем пытается нагрянуть тусовка таких же голодных маньяков, как и вы. Также учтем, что среди посетителей будет один-два чертей, которых видеть на своей пати вы не хочтите и будете стараться выгонять всеми силами. Что? О чем там пищит лысый бугай на галерке? В морду дать? Это неэтично, да и удовольствия никакого. Будем все же хакерами, а значит людьми образованным и изобретательными во всем, а не тупой шпаной из подворотни! Итак, сначала я покажу вам примитивное колдунство: берем уксус и соду. Смешиваем. Гадость пенится и растекается? Прикольно. Запомните, это основа основ.

А теперь в магазин.

0010

Куда побежали то? В какой такой "Компьютерный Мир"? Мы же в продуктовый идем! Стандартный продуктовый магазин делится на несколько отделов, которые можно классифицировать так: мясо, молоко, хлеб, овощи и финьги-миньги. В мясном отделе нас интересует либо колбаса (от нее колбасит), либо сосиски (их можно сосать). Берем то, на что денег хватит, но я рекомендую сосиски (марки "Клинские" - под "Клинское" пиво катят), потому что в них больше фантазии вложить можно. В отделе "молоко" надо купить собственно молоко, а также кефир. Если не знали, то при желании кефиром можно добротно обдолбаться, правда, чтобы захмелеть надо выжрать его десяток литров. Нам молочные продукты нужны потому, что они имеют такую особенность, как несовместимость интерфейсов с другими продуктами, в частности с огурцами. Еще в годы моего прапрапрадеда ходила пословица: "Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов". Еще, при наличии денег, можно купить сыра (самый прикольный - тот с синей плесенью). В отделе "Овощи" находятся... нет, не несчастные, прошедшие лоботомию, а самые реальные перцы-огурцы. Берем огурцы, помидоры, перцы и, если есть возможность, капусту. Хлеб берем по своему усмотрению. Далее идем в отдел "Финьги-миньги" и покупаем сока в порошке системы Zuko, чипсеты и обязательно Pepsi-cola. Можно дуть домой.

Если по пути есть аптека, забеги и купи пургена (хотя у нормального чела должен быть стратегический запас, анальгина и гидроперита).

0100

Сначала готовим хавчик реальным чертям, но в определенные блюда пихаем термоядерные штуки. Главное - выгнать маму/бабушку/сестру/девушку/жену/сожительницу из кухни, пусть идут в театр. Нечего хацкерам мешать. Ага, в ступор вошли, девайсы новые увидели? По ходу дела разберетесь. Сначала включаем плиту. Прошлый поток хацкеров подорвался на газовой плите, поэтому мы поставили электрические. Ищем бадягу, то бишь кастрюлю. Нет, здоровую дуру не надо, что-то среднее. Литра на 1.5. Если вы совсем не фига не знаете, то скажу, что литр равен 1024 миллилитрам. Неважно чего. Что? Да, конечно, объем величина эталонная, этого и следовало ожидать от человечества после изобретения спирта. ОТВЛЕКЛИСЬ МЫ!

Итак, берем бадягу и наливаем туда вода. Ставим на включенную плиту и ждем, пока это все начнет кипеть. Как только в кастрюле зашумело, швыряем туда сосиски, предварительно надрезав по кругу недалеко от конца. Когда сосиски сварятся, надрез расширится и получится вареный енг - прекрасное блюдо для девушек. Для прикола можно украсить двумя вареными яйцами и капелькой майонеза. :)

А пока сосиски варятся, мы будем готовить космический салат. Желательно наличие кухонного процессора или кухонного комбайна, потому что ингредиенты мы будем перетирать. Если таких девайсов нет, то придется тереть овощи на мелкой-мелкой терке. В итоге получается разноцветная каша, по вкусу не отличающаяся от обычного салата из огурцов, помидоров и перцев. Если народ будет выть, можно сказать, что это салат из рациона космонавтов, выдавлен прямо из тюбиков, скомунизженных в Звездном Городке лично тобой. Если попросят показать тюбик, то покажи тюбик из-под крема для ботинков. Но просто перетереть и перемешать мало - надо заправить. Читать далее...

Иногда просто смех берет, как люди обещают, если что грудью встать на защиту Родины. Между тем война против России идет уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать, — в информационных войнах. Основная цель — доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7-го разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал — даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.

Примеры? Пожалуйста.

Пример 1.
Недавно мы отметили 1000-летие Руси. А когда она появилась на самом деле?
Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира) источник информации — летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. Н. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами.

Поскольку считается, что Новгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».

Пример 2.
Принято считать, что где-то в VIII веке дикие, безмозглые и ни на что негодные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории)

На самом деле: Рюрик — внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси.

Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.

Пример 3.
Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошлого была Римская империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародерам в Ираке — одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей» вроде русских, китайцев и дагестанцев.

Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей.
На самом деле: осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооруженная римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями. Основной источник информации — "Катафрактарии и их роль в истории военного искусства", А.М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много — просто его в школы не пускают. «Вредный».)

Самое интересное — откуда пришли «зачищать» Рим гунны. Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане.

Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардарикой — Страной городов называли?

Теперь это неважно — потому что мы с радостными рожами празднуем 1000-летие Руси, считаем Рюрика пришедшим из Норвегии хозяином, основавшим Россию, и даже вроде гордимся такой историей.

Четыре тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные — и ни одна собака даже не вякнула.

1:0 в пользу Запада.


Второй гол в русских дурачков

В VIII веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но:

Как только на Руси стало известно о существовании Золотой Орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века (если кто забыл — игом считается период с XIV по XV век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.

С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай - столицу великого хана. В 1375 году смоленские Читать далее...

Настроение сейчас - Ненавижу белые ночи

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Читать далее...

НЕОБХОДИМЫЕ КОМПОНЕНТЫ:

- 5 рублей (минимум)
- руки, 2 штуки (прямые)
- мОзги

СУТЬ ЗАПАДЛА:

- купить (стырить, слямзить) в аптеке гидроперит и анальгин
- превратить таблетки в мелкую порошкообразную массу (жевать не надо)
- выйти на объект западла
- смешать оба порошка в пропорции 2 анальгина на 1 гидроперит
- поместить в сухое теплое место или поджечь
- отойти на безопасное и удобное место для наблюдения

РЕЗУЛЬТАТ ЗАПАДЛА:

- много дыму
- много вони
- и маленькая кучка красного дерьма

Испытано на людях :).

МЕСТА ВОЗМОЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ:

- реагирует даже в руках (36,6 градусов)
- в общественных местах (тепловые завесы, батареи)
- в автобусах и других видах транспорта
- в местах обучения (срыв занятий гарантирован)
- в подъездах, мусоропроводах, электрощитовых (а потом с криками "ПОЖАР!" ломиться на чай к соседям)
- дома (конечно же, не у себя :))
- и т.д.<бр />

В сыpой тюpьме, на западе Паpижа,
Ещё опасен, но pазоpyжён,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что кpyпный банк огpабил он.

Hасильно стpижен, в полосатой pобе,
С мишенью кpyглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной yтpобе,
Пpогpаммы пишет мелом на стене.

То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Гpозит yбить козлов из Интеpпола,
Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?

Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,
Ушёл сетями афpиканских стpан,
Сжёг все дискеты, где деpжал паpоли
И нагло сбpосил спyтник в океан,

Уже на дно залёг, а не на наpы,
Уже почти в тайге yкpылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда соpил деньгами в казино.

Его пытали звеpски, как в гестапо,
И на глазах pазбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыpе кляпа,
И пpедлагал бypжyям миллион,

Его по моpде били, как скотинy,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"
Hо пpинесли емy детектоp лжи,

И лишь тогда повеpили шпионы,
Пpомыв его бесценные мозги,
Что он yкpал семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.

И вот он, бит, с pаспyхшей головою,
Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,
Когда пpидyт охpанники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.

Молчит на все тюpемные запpосы,
Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,
Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,
И он на запах дёpнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к откpывшейся двеpи,
За что жандаpмы бьют его пpикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"

Уйдyт они, бездyмно повтоpяя
Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая
О кpасоте загадочной дyши...

Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,
Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,
Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,
Забыв пpо все советы доктоpов,

Чyть подождав, покyда злость остынет,
К двеpи холодной yхом пpипадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно пpокопан тайный ход!

Откyда знать в Паpиже Интеpполy,
Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -
Ещё весной донёс почтовый голyбь
В двоичном коде весточкy домой,

Уже отвёpткy сделал он из вилки,
Уже ломает дpyг тюpемный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Бyханкy с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тpевожит
Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:
Пyскай не спал тpи месяца, но всё же
Собpал в неволе новый ноyтбyк.

И с замиpаньем сеpдца снова вышел
В такой pодной до боли Интеpнет,
Где чеpез час, обычным кликом мыши
Сyмел скосить свой сpок на десять лет,

Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",
Дал выходной охpане до зимы,
Пyстил метpо до камеpы соседа
И пpодал дом начальника тюpьмы,

Сyмел создать подпольнyю ячейкy,
Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,
Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -
Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,

Летает он, как свежий вольный ветеp -
Достyпно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюдy на планете,
И никyда не хочет yбегать,

Уж не гpyстит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком стpанно смотpит вечеpами
В экpан с цветным pешётчатым окном...

Клич славянский

На черных знаменах славянских небес
Пылает священное пламя Сварога
Под голос вождей и премудрых волхвов
Гудит под ногами прямая дорога

Изыди навек кочевник степной
И гот и аварский воитель
Славянская сила - в числе и уме
Перун - наш небесный родитель

Весенней грозою ударим, братья
Стрелою врага одолеем
Надмедных ромейцев сломаем ряды
И землю телами засеем

Мы мирные люди, простые мужи
Земля - наша жизнь и могила
Но за свободу и право на свет
Мы встанем потоком единым
[500x568]

По мановенью сильной длани

По мановенью сильной длани
Восстали гордые мужи.
Чтоб сбросить гнет позорной дани
Очистить землю для межи.

Вот катит волны величаво,
Упрямо мощно Ра-река,
Так реют русских воев стяги,
Раскрасив алым облака.

Могучий холм: стоит дружина.
Единый взор уперся в высь.
Как на пиру плывет братина
Перуну, витязь, помолись!

Трубят рога и сталь на волю,
С холма бежит железный зверь.
Хазарин, помни свою долю,
Свою судьбу мечом измерь!

Земля!Святой напейся крови,
Услышь мечей славянских звон!
Пусть вирою за плач твой вдовий
Раздастся вдов хазарских стон.

Гремит по полю:"Слава!Слава!"
И льется дивный, чистый свет.
Сияй в веках, звезда-Седава
Сквозь сонмы скоротечных лет.

Сыны Сварога рубят люто-
Развеян враг, повержен в прах.
Славян не сдержат смерти путы:
Их ждет весна в других мирах!