Предания Священной старины
Заветом Предков нам рекут дорогу Прави.
Пред Родом и Богами все равны,
Живя в миру и славя Перуна на поле брани.

Коль честен ты и верою силён –
ДаждьБог Сварожич путь тебе лучом осветит.
А коли разум твой ничем не опьянён –
То Велес мудростью Ведической отметит.

И вот уж Макошью подаренные дочь,
Жена и сын твои лелеют очи.
И Лада не сбежит из дома прочь,
Оберегая напролёт и дни и ночи.

А ежели Мороком опленён
И с Кривдой у тебя одна дорога –
То в Землю-Матушку ты будешь погребён,
Сражённый праведным Огнём Сварога.

Живи во Прави Золотая Русь!!!
И будет Доля Сильному Народу!!!
Я – Русский, этим я горжусь!!!
Во славу Предков!!!
И во славу Рода!!!

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!


В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех- злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка- не будите во мне кролика!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.
Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Спор

"Два националиста
на митинге сошлись,
и вот их спор неистов,
его диктует жизнь.
Один вопрос тревожит,
но каверзный вопрос:
Какой нам бог поможет -
Перун или Христос?

- Я предан православью!
- Язычник - я, и что ж?..
- Приди же к покаянью!
- Евангелие - ложь.
- Мы правду миру дали!
- Мы - правнуки богов.
- С Христом мы побеждали!
- Нет гибли от врагов.

Звучал их спор по-детски,
Был каждый в чём-то прав:
- Спасал Россию Невский!
- Спасал и Святослав.

- Не убедишь, не надо!
- Хоть бейся в стену лбом
- Ты сгинешь в бездне ада!
- А ты умрешь рабом…

С балкона, а не свыше,
Над глупостью людей
Смеялся, спор услышав,
Довольный иудей."

Сегодня, 12 сентября произошло событие, которое возмутило многих пользователей сообщества liveinternet.ru - были удалены около 10 дневников пользоввтелей. Официальная версия - по мотивам "распространения националистической пропаганды". Даже если данный аспект и имел место - считаем, что все же это не повод удалять дневники, творчество людей, за длительное время полюбившееся многим; у этих людей, у пользователей, с удаленными дневниками были друзья. Теперь их общение будет ограничено - по вине тех, кто решил, что таких дневников быть не должно. Считаем, что это - прямое целенаправленное нарушение прав и свобод интернет-пользователей на свободное волеизъявление и выражение своих творческих способностей. Если такой произвол имеет место, то возникает вопрос - на каком основании, в соответствии с каким законодательством?

Требуем
немедленного
восстановления
дневников наших друзей!

P.S.: Если вы неравнодушны к этой проблеме - выложите этот пост у себя на дневнике; поддержите людей, ставших жетвами произвола.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник поутру в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Блин менты достали. Ну посидел человек 6 мес. в инете на халяву нафига его задерживать. Тут блин слава богу друзья подсуетились вытащили. Одно седце греет такую подлянку им на компе оставил что пока разберутся их начальство перевешает.

До первого сентября 1 минута

2
[699x524]

Снимак острова
[699x524]

Остров Рюген(Буян) Языческое капище
[699x524]

Семаргл волком в небеса...
Стрибог взмахнул крылом
Пусть в мире больше нет чудес,
Но есть пока Любовь.
И есть такой еще закон -
За павших отомстить,
И род судьбе наперекор
На свете сохранить.

А над Арконой тень креста
Мерещится в дыму.
О Велес, разомкни уста,
Скажи нам, почему?!
Ответь нам, добрый Свентовит!
Могучий Радигош!
Неужто, Кривда победит,
И воцарится Ложь?!

Лежит в руинах древний храм,
Сожжен, покинут, тих...
И в Ирии, как видно, нам,
Встречать родных своих.
Но Смерть в каком-нибудь году
Найдет тебя, палач!
И ты в родном своем аду
Припомнишь детский плач!

Так пусть терзается злодей
Виною в смертный час!
"Христа наместник на Земле"
Обрек на гибель нас.
Мы уплываем, бросив дом
И капища в огне...
Оплачет Желя храбрецов
Склонив лицо к траве..

Попадает Папа Римский в рай (и такое бывает). Подходит к воротам где сидит Петр, типа "Вот я - Папа Римский".
Апостол листает книгу: "Гм, нет у меня таких. Что за папа-то?"
Папа: "Ну я - Папа Римский. Я же сам Римский Папа. Наместник бога, глава церкви..."
Апостол: "Наместник бога? Странно, не знаю таких. Бог, у тебя какие-то наместники были?"
Голос сверху: "Нет, какие наместники? Не знаю таких"
Папа: "Ну как же! Я же... вот... христова церковь..."
Апостол: "Гм, христова? Ну давай попробует у Иисуса спросить. Иисус, тут какой-то папа, говорит наместник, глава. Знаешь такого?"
Подходит Христос: "Первый раз слышу! Что за папа?"
Папа опять начинает лепетать.
Христос: "Ну ладно, давай отойдем, поообщаемся, разберемся"
Через 15 минут возвращается Христос - идет ухахатывается, за живот хватается. Подходит к апостолу: "Слушай, хочешь прикол расскажу? Помнишь, мы пару тысячелетий назад рыболовный кружок организовали? Так он до сих пор действует!"

1) Узнал что могу получить срок от 5 до 9 лет
2) Один идиот гдето отрыл что я лечился от скрытой пиромании
3) Пропустил жертвопринашение За что еще год точно не получе звание хранильника
4) Проспорил последние 500р
5) Заточил и уронил топор лишившись кабельного ТВ
6) Проспорил и попал в долг на ящик пива

Хай, чувак! Давно я не радовал тебя клевыми приколами и заподлянками. Ну что же, исправляюсь :). Предлагаю тебе осуществить прикол с туалетом. Итак, радостно потри своими шаловливыми ручонками - мы приступаем.

Что нам потребуется: толчок (то есть туалет, можно б/у ;)), видеокамера с чистой кассетой, а также прямые и не трясущиеся руки.

Что, намечается тусовка? Тогда незадолго до пати, возьми видеокамеру и беги с ней в туалет. Там ты должен снять на пленку унитаз (вид сверху), причем изображение не должно трястись, а ты не должен быть виден. Ну, как справился? Тогда двигаем дальше.

Вставляй заветную кассету в видак и встречай гостей! А когда кто-нибудь из компании отлучится в туалет, быстро инструктируй друзей. Если ты все сделал правильно, то жертва, выйдя и туалета, увидит умирающую от смеха компанию друзей и видеозапись унитаза по телеку. Естественно, первой мыслью жертвы будет: "что, если все видели, как я…".
[460x345]