Вокруг страданья, кровь и муки,

Но руки чешутся от скуки.

Всех тех мучений не хватает

И вновь в резню мой меч вступает.

Мне братья дали имя Огнеяр.

Любого сокрушает мой удар.

Сверкают сабли, бьются черепа,

Вся вражья оголтелая толпа

Стремится на меня со всех сторон…

Промчался миг, как быстротечен он.

И нет уж жизни ни в одном из этих тел,

От крови чьей мой меч весь покраснел.

Окончен бой, исчезла жажда смерти.

Пропала плотность земной тверди,

Ушел, в час боя живший в моей плоти,

Пресытившийся крови и помогший нашей роте,

Бесстрашный, злобный, вечно сильный зверь.

Ему я закрываю в свое тело дверь.

На время без войны, на время перемирья,

Я стал таким как все, остался я без зверя.

Я варвар, варвар от рожденья,

В бою всегда доказывал свои я убежденья.

Мой долг: стоять всегда на страже Рода,

Мои обязанности – есть моя свобода.

И вновь придет война, и вновь проснется сила,

Но все же чую я, что скоро ждет меня могила.

Это не из рода фантастики. Такие войны давно идут и мы являемся жертвами. Телевидение и другие средства массовой информации убеждает нас в нанешей слабости и дегродации. Возьмем учебник истории и что мы там видем? Самое начало истории призвание варягов. В учебнике чуть ли не прямым текстом говориться что в VIII веке дикие безмозглые и неначтонегодные славяне продящие табунами по лесам призвали к себе викинга Рюрика и сказали "Владей нами о великий европейский сверхчеловек а то мы идиоты сами ничего не можем"(Вольное изложение учебника по истории). А на самом деле Рюрик - изгнаный внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей. Призван он был поскольку все 4 сына Гостомысла погибли в войнах.

Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошлого была Римская империя, образец законности и морали. Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей.
На самом деле: осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооруженная римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями.Самое интересное — откуда пришли «зачищать» Рим гунны. Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане.

Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардарикой — Страной городов называли?

Теперь это неважно — потому что мы с радостными рожами празднуем 1000-летие Руси, считаем Рюрика пришедшим из Норвегии хозяином, основавшим Россию, и даже вроде гордимся такой историей.

1:0 в пользу Запада.


Второй гол в русских дурачков

В VIII веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но:

Как только на Руси стало известно о существовании Золотой Орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века (если кто забыл — игом считается период с XIV по XV век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.

С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай - столицу великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато ханская столица Сараи была взята штурмом и разграблена. В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. И вообще, бить татар на Руси считалось не подвигом, а промыслом. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились. Больше ничего «поработители» сделать не могли.

Источник информации по упомянутым походам — вы будете смеяться, но это монография татарского историка Альфреда Хасановича Халикова. Они нам до сих пор этих визитов простить не могут! А в школе все еще рассказывают, как русские сиволапые мужики плакали и отдавали своих девок в рабство — потому как быдло покорное. И вы, их потомки, тоже этой мыслю проникайте.

У нас кто-нибудь сомневается в реальности ига? 2:0 в пользу Запада.

Дикие русские плачут и стенают

А их постоянно угоняют и угоняют в рабство лихие крымские басурманы. А русские плачут и платят дань. Почти все историки тыкают пальцем в тупость, слабость и малодушие русских правителей, которые не смогли справиться даже с плюгавеньким Крымом. И почему-то «забывают», что никакого Крымского ханства не существовало — была одна из провинций Османской империи, в которой стояли турецкие гарнизоны и сидел османский наместник.
Ни у кого нет желания упрекнуть Кастро, что он не может захватить крохотную американскую базу у себя на острове?
Османская империя к этому времени активно расширялась во все стороны, покорив все средиземноморские земли, раскинувшись от Ирана (Персии) и наступая на Читать далее...

Всех с Новым Годом!!!
Удачи, счастья, а главное свободы. Пусть в новом году вы добьетесь всего к чему стремились и стремитесь.
[700x525]

Ваш склад характера наиболее соответствует такой вере, как... Язычество

Вы очень здорово смотрелись бы на борту драккара или в диком Поле. Такой человек как вы — прям и честен, он говорит в глаза то что думает. Очень жаль, что среди нас таких людей все меньше и меньше...

Пройти тест

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая...


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Всякое обобщение, ложно, включая и это.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

..Когда человек говорит, что деньги могут все, - знайте: у него их нет и никогда не было

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни - все равно призовой игры не будет.

Деньги это зло. Придешь в магазин, зла не хватает.

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

"Программирование сегодня - это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает" /Riсh Сооk/.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Когда начинаешь объяснять смысл анекдота,сам перестаешь понимать,над чем смеялся

Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку.Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечеваицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген

И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное мнение, и чем глубже, тем лучше.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Владение русской орфографией - как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Нет ничего более загадочного, чем пустой мешок завязанный изнутри.

Мало быть просто победителем - нужно ещё чтобы все остальные сдохли!

Тот, кто не способен сделать судьбу, делает карьеру.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

На интересной работе и сны снятся интересные!

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Истинные заслуги - это те, которые признают даже Ваши враги.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

Чиновники это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам работать.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Если точно знаешь, кто виноват - не Читать далее...

***ПРОЛИТАЯ КРОВЬ***

Мы жили, когда - то на дивной земле,

Не знающей лжи и обмана.

И верили другу, как и себе,

И честь берегли без изъяна.

Наш дух был великим как кроны дубов,

А сила могуча как ветер.

Мы кровь проливали за наших богов

И род защищали бесстрашно.

И знал каждый воин, что брался за меч,

Что нет сильней силы Перуна.

И силой этой нельзя пренебречь,

Когда враг свирепствует люто.

Мы кровь пролили на этой земле.

Она будет нашей навечно.

И зря враг бушует огнем на заре,

Наш строй победить невозможно.

Прошли времена, забыли отцов,

Но сила земли осталась.

И снова она пробуждает сердца

И силу славян, что остались.

Славянин был мудр, как ночная сова

И силен, как стая волков.

Но сила его это сила земли,

А сила славян в единстве

Ну а что тут еще сказать... словом, всех Темненьких поздравляю с прошедшим Самайном... всего самого-самого.
Посмотрим, как будет беситься народ на вульгарный Хеллоуин...

После молитвы уставший священник переехал в лодке через реку и гуляет по лугу, встречает пастуха с овцами. Спрашивает священник пастуха
-"Ты верующий?"
- "Да, святой Отец".
- Богу молишься?"
-"Да, Святой Отец."
- Как?
-" положу посох на землю и прыгаю через него, благодарю бога, что жив, здоров и овцы живы и т. д"
-"Да разве так молятся?" Научил священник пастуха молитве и с чувством выполненной миссии поплыл в монастырь.
Начал пастух молиться- забыл? Догнал священника и просит:" Святой Отец, я забыл, повтори, как молиться надо?"
Удивленный священник:" Да молись ты как хочешь, если по воде ходить умеешь!"

Идет охотник по лесy. Вдpyг, видит, на полянке десятка два меpтвых
охотников с огнестpельными pанениями лежат, а pядом меpтвый
кабанчик, тоже подстpеленный. Мyжик дyмает:
- Hавеpное, кто-то из них подстpелил кабана, а потом они споpили -
кто, и не могли pазpешить. Тyт дело до пальбы дошло, и они дpyг дpyга
пеpестpеляли. Тепеpь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как pаздался выстpел из
кyстов. Мyжик падает.
Высовывается из кyстов медведь со снайпеpской винтовкой и говоpит:
- За тpидцать лет, звеpя глyпее этих охотников в жизни не видел!

Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает.
А на голове три волосинки.
"Заплету-ка я косу!"
Стала заплетать, а один волосок выпал.
"Ладно, - думает, - сделаю хвостик!"
Стала делать хвостик - еще один волосок выпал.
"Наплевать! Пойду с распущенными!"


Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.


Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.


Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.


(Добавление)
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается,
рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян
с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар,
тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело.


Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.


Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!


Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.


Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог!





Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!


Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, Читать далее...

Великий пост! Из кабака вываливается пьяный в жопу батюшка в компании 2-х проституток. В одной руке у него сигара, в другой початая бутыль водки. Прихожане смотрят и говорят:
-Так ведь ПОСТ, БАТЮШКА !!!
А он им отвечает:
-Х-ня, замолим.

(Добавление)
Батюшка после службы:
-Ну, ступайте с миром, дочери мои, а ты, Анастасья, останься!
-Пошто, батюшка?
-Ебстись будем, не детей ради, а забавы для.
Голос из толпы:
-А можно мне остаться?
-Нет, Марфа, ступай с миром.
-Пошто, батюшка?
-Больно рожа крива.
-Дык, какой бог наградил, такую и ношу.
-Вот бог наградил, бог и ебсти будет.


-----
Ради великого поста, американский пастор решил отказаться от игры в гольф. Но случилось что он проезжал как раз мимо своего клуба, и клюшки были как раз в багажнике его машины, и не играть он собирался, а просто попрактиковаться, чтобы после пасхи не плошать.

Ну, вставил он гвоздик в землю, положил мячик на него, целится клюшкой...

На небе Архангел Михаил видит все это, и просит Г. Б. Всемогущего разрешения поразить нарушителя поста громом. Подожди, отвечает ГБВ, я придумал ему наказание получше.

Ударил пастор мячик. Ударился мячик об дерево, отскочил, и полетел вкось. Пролетающая чайка поймала мячик, донесла его почти ло газона, да уронила в пруд. Откуда ни возьмись, утка подхватила мячик и вынесла на газон. Из кустов выскочила белка, подхватила мячик, и положила его в лунку.

На небе, Архангел Михаид почесал репу, и спрашивает Г. Б. Всемогущего: Неисповедимы твои пути, Господи, но какое-же это ему наказание?

А вот какое, отвечает ГБВ-щий: Самый небывалый удар в истории гольфа, а он не смеет никому рассказать о нем.

-----------------------

Пастор объявил что на следующей неделе проповедь будет о лжи, и попросил прихожан ради подготовки прочитать 58-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье, пастор попросил всех прочитавших ту главу поднять руки. Больше половины прихожан подняли руки.

- Вот с вами я и хочу поговорить о лжи - сказал пастор. - В Евангелии от Марка нет такой главы.

---------------------------

Баптистский пастор воскликнул во время проповеди:
- Если среди собравшихся здесь девиц есть хоть она девственница, пусть она встанет!
Поднялась девченка с ребенком на руках.
- Да как ты смеешь? - воскликнул пастор.
- Да разве может трехмесячная малышка встать сама? - ответила девченка.

----------------------------

Баптистский пастор, выступая по ТВ, объявил минуту чудес:
- Кто из вас болен или немощен, пусть положит левую руку на больную часть тела, а правую на телевизор, и я исцелю вас!

Где-то в одноэтажной Америке старичок положил правую руку на телевизор, а в левую взял свой хуй.

Его бабка говорит:
- Дед, он сказал что исцелит немощных. Он не сказал что воскресит мертвых.

Кодекс чести русского человека

1. Помни всегда и везде: ты - потомок народа с многовековой великой и славной историей, а потому не имеешь права на недостойный поступок.

2. Изучай историю своего народа и своей Родины - это знание укрепит твой дух, возвеличит душу, придаст силы в трудные минуты жизни.

3. Если считаешь себя русским, изучай обычаи, традиции и культуру своего народа.

4. Постоянно работай над своим физическим развитием. Закаляй и укрепляй здоровье, чтобы быть достойным своих великих предков.

5. Знай и помни свою родословную, насколько сможешь ее разузнать. Уважай и почитай старших, а более всего - родителей, даровавших тебе жизнь.

6. Как высшую заповедь, усвой истину - величие русского человека никогда не измерялось богатством, а лишь мерой мужества и труда, отданного Отечеству.

7. Всегда помни о том, что всё хорошее и всё плохое, что ты делаешь в жизни, вернется к тебе сторицей.

8. В разговоре больше слушай, меньше говори и никогда не бахвалься. Среди людей много таких, кто умнее, опытнее и сильнее тебя.

9. Гони от себя мысль: "Чем ты лучше меня?", которая не один раз разрушала Россию. Если ты истинный патриот, докажи это делом и будь способен оценить достоинства других.

10. Избегай ссор и скандалов. В ссоре с дураком ты станешь глупее, а к умному собеседнику полезнее просто прислушаться.

11. Будь умеренным в еде и питье. Торжества и скорбные даты - не повод для чревоугодия и пьянства.

12. Выбирай невесту (жениха) не только по красоте лица и тела, а по наличию ума и чести, по традициям семьи.

13. Никогда не оскорбляй ничьих национальных и религиозных чувств. Каждый народ - дар Божий.

14. Будь гордым и честным. Ни голод, ни холод, ни страх смерти не должны сломить твоего духа, если ты истинный сын русского народа.

15. Больше смерти опасайся преступить этот Кодекс чести. Упаси тебя Бог от унижения и позора.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После чего настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля
Итого: 152 рубля Подпись: «маляр Пророков».
Резолюция настоятеля: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
[600x450]

Итак.. Подобьем бабки, ибо у нас малолитражный тест. Итоги: оптЫмист ^__^

ковайтесь, ковайтесь дарагой мой коллега, все будет ня токо побольше рвения) талант у вас уже есть)

Пройти тест

Если Магомет не идет к горе - гора стоит
Если Магомет материт гору - гора стоит
Если Магомет ударит гору - гора стоит, а под ней Магомет

Именем инквизиции я приговариваю вас к сожжению

а, хрен с вами, обычный флудер, каких многа,*зевая*на костер...

Пройти тест

Как ни странно, возможно вы нашли бы лучшую жизнь если бы в вашей стране была: Правящая Соц.Партия

все люди вам братья, и вам нечего скрывать за душою, вы с честью и гордостью будете говорить о своей Родине и никогда её не продадите!

Пройти тест