У меня подкруживается голова. Я говорю сам с собой. Очень много матерюсь. Смотрю в одну точку. И тем не менее всё равно ненавижу себя за то, что опять не удержал себя и сел за компьютер. За то что мог бы потратить время ну хотя бы с 7 до 9 (лучше больше, но я реалист) на подготовку, а трачу на то что пишу сейчас эт сообщение. Да корю я себя больше не за это сообщение - минута и всё, а за то, что сейчас возьму и зайду в контакт и бесцельно проведу там несколько часов. Вот что расстраивает больше всего. Но я уже не могу сидеть за книжкой. Во первых мысли путаются, а во-вторых, когда знаешь, что достаточно встать, буквально протянуть руку, и ты в блаженном забытье. Вот к чему стремится человек. Он пьёт, курит, принимет наркотики. Он просто устал от реальности. Он просто хочет либо её оттенить, либо забыть, либо воспринимать её совершенно в другом цвете. Иногда после долгого напряжения хочется занятся самым не напрягающим. Хочется спрятаться за иллюзией. И провести счастливых несколько часов. Чтобы потом сидеть и жалеть это время - "Ах, я ведь так много мог сделать..." Может наверное именно поэтому мне гораздо лучше работается в группе, когда я знаю, что другого я делать не буду. Выбора нет - работать, и это становится так просто - достаточно понять что не ждёт ни контакт ни телевизор. Дома всё иначе. Это ещё в последнее время как то стал себя перебарывать (наверное из-за экстремальной ситуации), а раньше вообще на месте не мог усидеть. Щас я даже два дня занимался. Достаточно серьёзно. Но всё таки до победных 9 не досидел. Дал себе клятву - завтра утром - и соображать буду лучше и голова будет свежей, но , между нами, я же знаю, что именно вечером я соображаю лучше... Как ни посмотри - нагло себя обманываю и даже не пытаюсь самого себя разоблачить. Ладно, чтобы хоть как то себя оправдать. Я прорешал 4 главы из книжки. Правда до воскресенья мне надо прорешать хотя бы 12 + вариант прошлого года. То есть у меня на это есть часть завтрашнего утра. Послезавтрашний вечер и... всё... Страшно даже становится. Но честно говоря у меня даже слабость в руках, когда я думаю о том, что мне бы сейчас встать и пойти покончить с 5 главой. Ну хотя бы на сегодня... Для успокоения совести надо бы хоть вариант посмотреть...Ох, вот именно чтобы такого не было мне нужен репетитор. Который будет, надеюсь, контролировать меня лучше чем моя сила воли... Ну вставай же... Иди и решай дальше... Да я могу просто сидеть и пялится в экран. Даже это приносит какое то странное успокоение...

Кстати. Вчера и сегодня я бы назвал порогом. Ведь будущее наступает не тогда, когда оно действительно наступает, а когда мы его осознаём. Ну так вот случилось около 5 событий в первый день и около 4 во второй, которые мне открыли глаза. Ну не то чтобы открыли. Наверное просто именно весной мы меняем немного ракурсы, которым смотрим на жизнь. связано ли это с повторением в школе, или может гормоны... А может просто в конце опрделённого цикла мы все смотрим назад оцениваем его и делаем выводы. Но то, что я переживаю сейчас - нечто большее. Не просто прошлый год - вся жизнь. Навеное мы действительно повзрослели.;)

вчера я стал свидетелем потрясающего таланта Райкина. Свидетелем таланта Зюскинда я стал несколько раньше, но это ничуть не умалило впечатления от увиденного, наоборот соединившись эти два гения породили нечто такое, что сложно описать словами. Зал держало на монологе. Не просто на монологе, как у Петросяна. Хиханьки, да хаханьки. Нет. На переживаниях. Не юмор, скорее ироня, да и не такая ирония чтобы гоготать без зазрения совести (чего не приминули делать многие), а именно та ирония, когда про себя ухмыляешься и говришь: "Да..." Я не буду вдаваться в подробности сюжета. Это совершенно не нужное занятие. Лучше просто прочитать. Хотя Марина вот уже 4 раза ходила. Но я не настаиваю - достаточно просто прочитать. И так же, как Зюскинд проникает в каждую тему, как детально он раскрывает суть вещей, Райкин проникает в наши души и всё это передаёт. Восхитительное действо.

признание в любви музыке

Бывает иногда - из жизни как будто краски исчезают. Они то конечно никуда не деваются, просто внутри как будто никотин плавает. И противно на душе. Не думаю что это вам не знакомо. не думаю, что вам это интересно. Да и врядли вы поймёте то что я имел ввиду. Тем более, что для этого надо знать, что я слушаю. А даже если вы узнаете - вы должны это включить и читать с такой скоростью, с какой бы я это писал. И даже если вы всё это сделаете, врядли вы полностью почувствуете то, что чувствую я. Чем то напоминает, когда ты встаёшь летом в 5 утра и смотришь на поалевшее небо. Но ты один. Квартира пуста. Ты садишься на подоконник. Открываешь окно. И смотришь на мир вокруг. И если квартира пуса совсем недавно, и ты ещё к этому не привык. И вокруг витают призраки. да.. Именно так я себя и чувствую сейчас. Но что то не даёт мне впустить никого в квартиру. Мне нужно вдоволь надышаться моим личным солнцем. Мне нужно убраться. Мне нужно... Мне нужно просто захотеть. И тогда я смогу улыбнуться. Закрыть окно. Да и солнце уже будет высоко. Подойти к двери. Взяться за ручку. Открыть дверь...
Читать далее...

Объявляю конкурс на лучший рекламный слоган для наркотиков.

Читать далее...

комната моей мечты

Читать далее...

Недавно, в каком то городе нашей необъятной родины, произошёл такой случай...
Жила была бабушка. Навеное она была старенькой: её мало кто видел, а потом она вообще пропала. Кто то говорил, что она в больнице, кто то, что переехала, кто то, что её забрали родственники. Соседи не обратили внимание, на то что она исчезла. Но квитанции продолжали приходить - за газ, за ком услуги и тп. Пару раз на неё ЖЭК (или кто?) подавал в суд, но приставы, не очень то проявляющие рвение в работе, увидев закрытую дверь уходили. И всё бы было хорошо, если бы дверь эту не открыла милиция. Не знаю зачем они это сделали, но вот что они увидели

Читать далее...

[показать]

Читать далее...

Учёба. Учится тяжело. В наше время это как работать. И от того, как и где ты учишься зависит очень многое. Вот я и тра*аяю себя. А что ещё делать? В армии мало кому служить хочется. В общем такие мысли крутятся у меня практически каждый день. И от них сложно куда то дется. Зато была репетиция. Ох, это чудесное.. слово? Да-да, после неё естественно были курсы, но всё было иначе. Я как будто бухал весь предыдущий день: в голове шумит, всё тяжёлое, мысли спутанные, но на душе ТАК спокойно и хорошо...

но всё равно - пожелайте мне удачи..

С парашутом;)...
У меня немного сорвало крышу. И Я лечу в СВОБОДНОМ полёте. Свободной мысли. Я изобрёл в голове идеал и надел его как мешок на картошку на неё. И он пришёлся в пору. Теперь осталось съесть пуд соли - и ты будешь там же. Но я добился того, чего хотел. У меня от этого мысли в голове путаются. У меня от этого что то скребётся. Я думаю только о ней. А о ком не скажу, а то вы ещё не то чтонить подумаете. Я вас знаю. Ещё один компрометирующий пост - но я ничего - я выдержу. А чтобы вы поняли, что я не спьяну это бредятину пишу - очень мало опечаток... Они конечно есть, но если бы я не соображал, что думаю то не смог бы это написать точно..

ах да - у меня ностальгия. Кто не понял - через дня два будет ГОД моей гитаре. Заранее поздравляю тебя - мой любимый эпифончик. Я тебя безумно люблю - с тобой я отыграл первый концерт - ты у меня классный(ая). Желаю тебе не царапающейся эмали, лучших струн, самый нежной протирки, и самого тёплого чехла!..

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

Лёгкий, как осенний ветер. Красивый, как грустная песня. Тихий, как рассвет. И музыка. Музыка потрясающая. Замечательная история без уже надоевших клише. Вместе с героями улыбаешься, вместе с героями грустишь - не это ли показатель того, что фильм удался? Не это ли то, к чему стремится каждый режиссёр? Здесь ему это удалось в наивысшей степени. Я не знаю - может быть не все поймут этот фильм - мало ли - может я так проникся потому, что он про музыканта. И про то как музыка роднит людей. Уж не знаю, помогает ли она "строить и жить", но уж во всяком случае я всё больше и больше убеждаюсь, что музыка - это то, что нас всех спасёт.

Ну вот я и попал туда ещё раз. куда? Ну где то в анналах этого дневника есть заметочка про Tanzwut. Потрясающий концерт. Tanzwut - это музыка для концертов. Не могу припомнить концерта (кроме NIN ;) ) где бы было так весело. Tanzwut - это такая музыка ,под которую хочется прыгать пока деражт ноги, кричать, пока есть голос, махать руками, пока они не заболят. И пускай я шёл туда ещё не совсем здоровым - я не мог стоять в сторонке. Вместе со всей точкой я прыгал с ниистовыми кричалками и махалками. Жестокой давки не было, но и не так уж просто было пробиватся к сцене - каждый достойно защищал свою позицию. Пару человек прыгнули со сцены (что было помойму совершенно не в тему) ,впрочем как и один из муыкантов (им можно;)), ну и кого то я посадил на плечи во время какой то песни. А так всё было мило и спокойно (не считая бешеных плясок)...
Вообщем если они приедут ещё раз - я пойду снова...

про нас всех
Читать далее...

хочу сказать две вещи. Времени немного, поэтому вкратце.

1) Я подсел на MGS3: Snake Eater. Потрясающая игра. Куча всяких приколов от разработчиков, офигенный сюжет, клёвый геэймплэй (хотя я до сих пор не совсем понимаю, что это...). Да и просто затягивает.

Читать далее...

Я заболел. Собственно - это и есть причина, по которой я тут пишу;). Если вы помните - я обещал сюда не заходить 4 месяца. Но сейчас исключение - я кашлюю - горло болит, голова тоже - целый день посмортел телевизор, сейчас вот за комп уселся. А почему не занимаешься - спросите вы? Ну так вот - я в таком состоянии, что книжки читать хоть и можется, но уж никак не хочется. А уж конспиктировать/вдумыватся - боже упаси - итак котелок не варит. Зато посмотрел сегодня замечательный фильм - ПИТЕР FM. Я его ещё хотел посмотреть, когда он в кинотеатрах шёл, но не довелось. Потом родители купили ДВД, но я так и не посмтрел. А вот сейчас выдалась минутка и я наконец то оценил фильм. Что я могу сказать? Отличный пример исключения из правила "Все российские фильмы гавно". Приятный саундтрек. Хорошая Игра актёров. Да и сама идея пускай и не нова, но реализована на достойном уровне. Это ещё раз доказывает то, что наше бездумное стремление угнаться за западным голивудом (против коего я ничего не имею) пустая трата времени, и что упор надо делать на содержание, которым вполне реально утереть нос западу. Как жаль что слишком мало народу это видит. По крайней мере мало таких фильмов, которые бы раскрутили как они того были бы достойны.
Что ещё?
Был конкурс "Школьная звезда". Это был как бы отборочный тур для выступление на школьном празднике 8ого марта. Я его удачно прошёл с песней Би-2 "Мой рок-н-ролл".. Спасибо огромное Саше, за её поддержку ,и вокально-инструментальные возможности. И хотя мы довольно коряво её отыграли на самом конкурсе, то на выступлении я отыгрался за все свои концерты. Я редко остаюсь доволен своими выступлениями - но это, мне кажется, было идеальным. Что хочется добавить? Я пропустил 70 процентов уроков, подготавливая площадку и репетируя песню (с конкурсы прошла неделя, за которую я ни разу её не проиграл). Играл я в отличии опять же таки от конкурса на своём любимом Epiphone Les Paul (на конкурсе у меня был по секрету говоря тоже Epiphone но Stratocaster и тот не мой). Подключил я её напрямую к акустической системе Fender, которая хоть и предназанчена для совершенно иных целей пришлась мне по душе. Так же мы подзвучили наши с сашей вокалы. Наконец то я понял всю прелесть моей гитары. Да, пуская у неё только 2 звукоснимателя и три режима (тот же страт - 3 звукоснимателя - 5 режимов), за то у каждого своя регулировка громкости! Это мне очень помогло, так как часть песни надо было играть громче ,часть тише - переключатель мне безумно помог. Так вот, целый день я бегал и всё организовывал. И всё это было очень не просто ввиду того, что выступление было вчера, и уже вчера днём я чувствовал острейшее недомогание. перед своим выходом я меня уже знобило и лихорадило. Горло ещё не болело, но общее самочувствие - хоть в гроб полезай. Это несчитая волнения. Но наверное именно это и сыграло решающую роль - будь я абсольтно здоров ,я бы не смог спеть настолько с душой. А тут я прямо ощутил себя на той дороге, о которой поётся в песне. Мне бло настолько плохо, что было плевать на зал и поэтому я смог полностью раскрепостится. Пел я может не так уж и хорошо, но вложил в вокал всю душу. настолько слился с лирическим героем, что слёзы на глаза наворачивались. Вообщем я остался очень доволен, хоть и старался не показывать этого. Кстати в отличие от предыдущих двух школных концертов в составе Silent Terror на этот раз я очень понравился учителям. Это ещё раз доказывает, что есть песни, которые доступны всем.
И напоследок - во вторник я стал счастливым обладателем синяков и ушибов на концерте ANTI-FLAG. Концерт был очень жёсткий. Мне понравился, хотя я практически не прочувствовал музыку. Зато 4 раза прыгнул со сцены в толпу;) (хотя этого там не делал только ленивый - был момент, когда стэйдждайверов на сцене было в 2 раза больше чем музыкантов, и ввесь коцнерт они прыгали через каждую секунду...но музыкантам это по идее понравилось). Месиво было жуткое - если ты пролеташь в прыжке над толпой слишком далеко, то попадаешь в безумный водоворот слэма. Обессилел я там ужасно. К сожелению такого рода развлечения препядствуют восприятию музыки. Но в челом всё гуд .Правда наверное именно концерт стал основной причиной моей болезни.
Вот - теперь я выплеснул многое;) - рад=)

Что такое кпаля для океана?
Способна ли она его переполнить?

Надеюсь, что я смогу себя держать в руках. Сегодня мой последний день интернета на следующие 4 месяца. Если у меня хватит силы воли - я буду очень рад. Интернет стал отнимать слишком много времени, учитывая, что сейчас времени практически нет.
Я итак тут мягко говоря никого не балую своими перлами, а теперь можно наверное вычеркнуть на 4 месяца мой днев из друзей вообще. Столько всего случалось за это время, про столько надо написать. А сколько ещё случится - взять хотя бы выборы. До 2 марта осталось несколко дней. Кого выберет страна? С каждого угла слышатся обречённые возгласы - "да как же?, всё уже решено! Медведев".. Что я могу об этом сказать? Медведев. Больше просто голосовать не за кого. Если кратко: Богданов не блещет и явно проигрывает опонентам, Зюганов - коммунист, Жириновский - псих.. Простите, но больше никого нет...
Теперь перейдём к делам насущным. События этого года? Что ж я думаю не сложно проанализировать мои посты ,что бы понять, что 2008 год для меня не самый хороший. Хотя тут можно и посоприть - многие, по крайней мере я, пишут только во время душевных порывов. И чаще плохох, нежели хороших. Но это не сильно меняет результат - 2008 , вернее его первые 2 месяца , ужасны. Сложно придумать что то действительно хорошее, чтобы перечеркнуло всё плохое. Что плохое? спросите вы. Скажем так. Нет гармонии в себе. Проще говоря - я сам не знаю чего хочу. А в отсутсвии такой информации сложно принимать какие либо решения. Что ведёт к ощущению потеряности и безысходности. Потом - не так уж всё гладко на двух моих самых приоритетных поприщах. казалось бы трачу столько времени и на то и на другое, а получается, что ни то ни другое не успеваешь. Впрочем именно поэтому я и хочу завязать на 4 месяца с нетом.
Что меня ожидает - море концертов и спектаклей, чему я не могу не радоваться, хоть это и отнимает и силы и время. а так же я всё же надеюсь, что всё немного наладится к экзаменам.
Читать далее...

"Наверное каждого человека
ждёт в бескрайней книжной вселенной одна-единственная книга,
которая и превратит его в настоящего читателя -
конечно, если судьба позволит им встретиться."

Настроение сейчас - i'd be done if i were gone

Наверное у каждого иногда так бывает. Впадаешь в ступор. И всё. Естественно не без причины. Но в кнце концов это уже становится не важно. Вчера у мен было состояния , наверное близкое к обмороку. Но это ничего. Я просто устал. Но почему то оно так логичн овписывается во все мои убийственные мысли. Это даже как то приятно что ли... Так же приятно, как читать на коробке от сигарет, что они вам в конце концов угробят лёгкие. Порою задаёшься вопросом - что я делаю? Что я здесь делаю? А чаще - так блин - чтоже делать то? не правда ли странно - пытатся вникнуть в смысл своих действий, когда даже не знаешь к чему ты их совершаешь, не понимая почему ты сделал именно так, а не иначе. Недавно. А вернее часов 6 назад даже строчка родилась в голове. Такая собсвенно сакральная мантра для убивания совести. Правда я вам её не скажу.
Не давно в школе зашёл разговор о смысле жизни и о убеждениях насчёт "жизни после жизни". Люди такие смешные. А я сейчас читаю Пелевина, и пускай наш учитель по Литре его не понял, мне всё равно кажется, что это один из самых главных русских писателей последних 15 лет...
А ещё такое чувство . Да,да, прямо сейчас. Что то такое ностальгическое. Без чётких форм. Без навязчивых ассоциаций. Это так приятно. Словно придаватся дрёме не боясь заснуть. Я хочу посмотреть Танцующую в Темноте. А может просто сам хочу потанцевать в темноте. Как там у Мураками? Танцуй... Да. А рука всё тянется к бутылке, и каждый раз я думаю - как же хорошо, что у меня не пьющая компания. Хотя это наверное так весело - убивать себя алкоголем. Вены резать больно. Стрелять в голову страшновато. Прыгать с крышы - вообще ужас. А алкоголем хоть долго, зато в этом есть свой шарм. Собственно музыка закончилась - писать дальше смысла нет.
Все простите меня и моё поведение.
Полетели...

может это 4 кубика таурепама. а может просто век нынешний и век минувший столкнулись и порвали то, что я привык называть жизнью. всё, что я вижу - горстку идиотов. я тщетно пытаюсь найти в себе хоть частичку былой любви. хотя бы к людям. но веры больше нет. такое ощущение, словно едешь и едешь. знаете, когда сидишь на заднем сидении и смотришь в окошко. а голову лезут прескверные мыслишки. ты нитокуда очутился в неизвестном городе. Прилетев в неизвестный аэропорт, берёшь такси и едешь куда повезут. даже не хочешь знать откуда и боишься подумать куда. смотришь вокруг и видишь, как жизнь пожирает нераспустившиеся бутоны сердец. но хочется верить, что ты поведёшь за собой процесс развития, что именно ты убережёшь всех от падения, что ты будущее человечества, но всё больше начинаешь понимать, что ты какой - то мутировавший придаток на теле разлагающегося организма. Мы ли цвет нации? Мы токсичные отходы на коже нашей планеты Земля. Мы против культуры. Мы против жизни. Мы учимся у тиранов и им же подражаем. Вы думаете у нас есть будущее? Оно закончилось в прошлом. теперь остаётся только молится. Молится, что бы пророчества больше никогда не ссбывались. А самое противное, что задумываясь об этом, чувствуешь себя средоточием этой грязи.