[показать]

Меня покинул разум. Просто вышел и не вернулся, оставив меня наедине с чувствами.

Я опять её видел.

Но всё по порядку.

Первый раз это было как в песнях. Это было неожиданно. И очень странно. Как будто кто то шмякнул сковородой по затылку. Сперва Я зеркале уловил её улыбку адресованную не мне даже, скорее моей причёске. Голова в тот момент у меня была похожа на общипанную курицу - часть волос была так слильно примята, что обнажала череп, другая часть клоками торчала. Стремясь хоть как то справится с этим напастьем я, уходя из ... , решил хоть как то разгладить волосы - хоть чуть устранить неполадки на голове. И тут я заметил в зеркале, что на меня смотрит девушка. И неполадки начались у меня в голове. Я уставился в отражение, как если бы она была лишь миражом. Но она была настоящей. Простояв как мне кажется минуту в ступоре с дурацкой улыбкой на лице, и смотря на неё я внезапно смутился своей наглости. Хотя боюсь она этого даже не заметила. На деле то я смотрел на неё не больше секунды, но знаете - как в в кино бывает - весь её образ начинает сиять и волосы равеиваются на ветру; и всё медленно медленно, так что успеваешь рассмотреть каждую деталь - вот моё первое впечатление от неё. Мне стало жутко неудобно и я постарался побыстрее одется и отойти от зеркала. Но тем неменее постоянно на неё поглядывал. Я получал несказанное удовольствие просто от того как она выглядит.

Но мне не повезло одется раньше её и и я ничего не мог сделать ,кроме как пойти домой. Не мог же я стоять и ждать её? Или мог. Сейчас я жалею, что не воспользовался этим шансом. Но тогда я был в эйфории только от того, что я увидел, и подумал, что мне всё равно ничего не светит, так что наслаждайся этим необычаным чувством и спокойно иди в сторонц метро.
Я шёл и улыбался. Я улыбался миру и думал, что Я счастлив только от того, что увидел её. Это было странно. И чувствовал я это впервые. И пока я шёл с такой вот глупой и блаженной улыбкой на лице, мимо меня прошла она, окатив ещё одной порцией невероятного счастья. Я был поражен тому как она ходит. Я был в восторге от того ,как она держится. Я был в восторге от того, как она одета. От её причёски. О черт её лица. Она была идеальна. Не то чтобы я был сильно удивлён - нет ничего странного в том, что она оделась и так же пошла к метро, просто быстрее. Вот и обогнала меня. Но я был удивлён тому, как это на меня действовало.
Но в дойдя до дороги, идущей параллельно Тверской во вдорах она свернула. Я был с одной стороны расстроен, но с другой я считал себя везунчиком - два раза за один день мне повезло просто увидеть её. Я шёл дальше по своему привычно марсшруту и когда дошёл до метро я увидел её. Она просто не хотлеа идти по шумной улице. Стоит ли говорить 6что с того дня и я хожу так же? Так как она шла быстрее меня я не на шутку отстал. Но ноги меня уже не слушались и я побежал - лишь бы не упустить её. Сбивая на ходу людей я догнал её и пристроился в хвосте. Мне был дан третий шанс. Но вот беда - её нужно было купить билетик - а там была очередь. Я не мог встать рядом и ждать пока она купит и мне пришлось пройти через вортца и начать спускатьяс по эскалатора. Но поминя о том, как быстро она ходит я решил, что меня ждёт и четвертый шанс - ведь мне ничего не стоит замедлить шаг. И верно - недалеко от платформы она меня опять обогнала. Но мои мысли уже были заняты тем , в какую же стороную она отпрваится. Мне несказанно повезло - нам было по пути. Я медленно проходил по платформе и она ушла далеко впред. Я подумал ,что должен во что бы то не стало встать рядом. Но она повернулась в мою сторону, и смотрела на тоннель ожидая поезд. Я собрал волю в кулак и пошёл ей на встречу стараясь сделать вид, что это само собой разумеещеся действие, и что не она причина моего перемещения. Но как это часто бывает я не смог себя перебороть и взглянул ей в лицо, от чего меня сразу скрутило смузенной улыбкой. Мне до сих пор кажется ,что она это заметила.

К сожелению в целях конспирации мне пришлось зайти в сосдню дверь вагона. И как же было клубоко моё разочарование ,когда она вышла на тверской, когда мне надо было выходить на театральной. Но уже тот факт ,что я видел её целых 4 раза ха один день приводило меня в состояние близкое к экстазу. Доехав до универа меня ждало ещё одной чувственное потрясение, но о нём в другой раз.

И вот сегодня я сидел и ждал своей очреди на ... . Надо сказать попал я туда совершенно случайно - намеревался сходить всего к одному ... , но меня послали дальше и я застрял на пару часов. Уже жалея что я в это ввязался передо мной возникла.... Правильно - она. Я потярл дар речи. Поэтому на вопрос кто послений что то промямлил в ответ. Я тут же тсал улыбаться как идиот. Но я ничего не мог с собой поделать. Я подорвался было уступить ей место (не подймате, что это я только таким девушкам устаю место - за этот день я в общей сложнсти раз шесть пытался устпуить место, но мне вежлеиво отказывали. Так бы в метро... ), но она улыбнувшись (улыбнувшись!! о боже как она Читать далее...

"Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России"

как не бьюсь не могу правильно на писать. Не эстОкада, а эстАкада. Но не суть.

30 ноября в клубе Эстакада состоится концерт группы silent terror,
участником которой я являюсь.
Буду рад видеть.
Это воскресенье!!

входу по флаеру 200 р

Адрес клуба:
Москва, Рязанский проспект, д.39,
ДК 40-летия Октября. Проезд: М "Рязанский пр-т",
1-й вагон из центра, авт. 169, 143, 29, 725, 160,
тролл.63 до ост. "Ул.Стаханова".

Гулял в гордом одиночестве. Это входит в привычку. не то чтобы мне это не нравилось, но в жтом есть что то зловещее.
Как сказал один мой хороший друг - это бремя душы артиста. к сожелению выше сказанное звучит пафосной болтовнёй.
да и что такое душа артиста?
Но дело не в этом. Вот вы можете гулять в одиночестве. нет, не правильно. - вы можете от этого получать удовольствие?
Музыка не в счёт - она лично для меня - живое существо.
без муызки, без друзей, без лишних глаз.

наедине с миром вокруг. Наедине с солнцем. с воздухом.

Я могу. и порою именно этого мне и хочется.
и дело тут не в душе артиста - я просто человек такой.

просто одинокий человек.
нет. не одинокий.

ищущий одиночества.
я не любдлю большие комапании. не люблю когда много шума.
я люблю тесный круг близких мне людей.

но мы так давно не виделись.

Я сижу прямо сейчас.
Да наверное, это не то, чем я мог бы вас удивить. Хотя я ведь мог и стоять, не правда ли?
Но дело не в этом.

Жаль закончился виски. Мне так не хватает тебя.

Скоро наступит прочь. И прогонит все тревоги прочь. Но завтра с утра всё настанет опять. Лишь бы найти в себе силы заново встать. Кто то прогонит тревоги сном, кто то кокаином. Кто то будет прыгать как шарик от пинг понга, кто то будет спокойно лежать. Кто то будет пить ,причем больше чем стоило бы, кто то не проронит не слова. В сущности - разве имеет значение то, каким образом избавлять себя от этох гнетущих тревог - от этого порождения нашего не совершенного ,склонного к самоистязанию и находящему в этом способ спрятаться сознания? Разумеется для нас самих? Кто то бухает ,а кто то колется. Кто то тразается, кто то это делает с чем то совсем не fuckable. Кто то нюхает, кто то колет. Цель одна - забыть себя и свои проблемы... Купить у дьявола немножко отдыха. Как жаль, что за каждую такую сделку вас ждет ниминуемые бесконечные страдания.. Это сколько получается6 если учесть, что раз в месяц нам точно надо избавляться от негатива... "Да,да.. Юрию Чижову ещё 13 вечных мучений... Хм.. А кто у нас здесь? Укололись? Бедный... Сюда ещё одно вечное страдание добавте".

Вот так вот вечность из бесконечной становится бесконечной большего порядка.

Мне вот всегда было инересно ,чем всё это кончится (хотя детали между тем как началось и как кончилось меня тоже инетересовали). Если конкретно - чем всё кончится у меня? Как я проживу эту жизнь? Многие а моём возрасте мечатют оо жизни полной приключений. А том,что кто кто, а они уж точно не осядут офисным планктоном, что денег будет пруд пруди, и всё будет заебок. Что ж обычно всё бывает наоборот.

что мне остаётся? только ждать видимо.

да. и последнее. я не должен ей писать (фу, какой я подлый... я же вель знаю, что рано или поздно она всё равно прочитает... хорощо...).. я не должен тебе писать. почему? потому что всё начнётся опять. И если не у тебя, то у меня точно начнётся. так что извини за сухость и немногословие. я устал мучится сомневатья и терзаться. но если тебе станет чуть легче - я очень хочу тебе написать. просто поболатать. но нам надо на какое то время необразать друг на друга внимание, если мы хотим ...хм.. окончательно разойтись...

инчае это порочный круг....

видимо какая то гадина была права - любовь убивает любую дружбу...
и ктсати какая то другая наверное тоже - дружба менжду м и ж?! увольте...

Настроение сейчас - я в ударе

я ещё не пойман с поличным.
ещё не всё потеряно.
ведь правда?
куда ж это меня несёт?

если вы собираетесь читать всё что я здесь пишу, значит вы всё таки приследуете какуюто определённую цель. И наверное вы хотите понять о чём и зачем я пишу, правильно? На самом деле я очень люблю пудрить мозги. Наговорить всего, что только можно и смотреть как сморщенные лбы докапываются до истины. Это и приятно. И полезно. Ну полезно не мне а вам. Разминка для мозгов.

Что же с омной происходит? Это вопрос не риторический. Ничего общего. Я хочу получить вполне конкретный ответ на вполне однозначный вопрос. Повторю. Что со мной проиходит? Что творится в моей голове. В моём сердце? В моей душе, если я её конечно ещё не продал... А судя по всему право собственности уже перешло рогатому с безлимиткой под хвостом. И когда я успел? Ведь так всё хорошо начиналось. Хотя наверное так кажется всегда. Я бы не назвал себя бессовестным. Ведь будь я бессовестным я бы не старался тут перед вами. Отложил бы словеса далеко и надолго. А сам бы предавался другим замечательным грехам. Будь я бессовестным разве я стал бы делится с вами хоть чем бы то ни было - даже ложью.

Так что же я хочу услышать в ответ на всё выше сказанное? Ну желательно правду - дурак, стерва, эгоист (хотя куда сегодня без этого), шлюшка. Или навпример - мазохист. Ведь я бы и правда согласился бы с тем что вместо того, что бы стремится к счастью, поступаю частенько равно обратным образом. Может хочется в очередной раз помучится c совестью? Или ещё раз об жтом написать в дневнике? А может я просто гений, который попал в созданный бездушным богом переплёт событий? И в их череде, а так же в калейдоскоп душевных переживаний я прохожу великой испытание - испытание, которое сделает меня сильным, готовым принять свою (бьюс об заклад) не простую судьбу, и нести этот крест до конца. А может я и есть одна из трёх шестёрок. Ведь никто кроме меня не знает, почему я поступаю так а не иначе. И уж тем паче не в дамёк никому как это и в чью пользу закончится.

А может я просто очередной подросток, который с жиру бесится. Который просто в силу возраста не готов принять жизнь, её правила и не готов идти дальше. Который пока не может отличать одни чувства от других (хотя очень старается, честно). Который не может отдавать себе отчёт о своих действиях. А следовательно не должен нести ответственность. Или должен? А разве в 20 лет не испытываешь таких же трудностей? А в 30? В 40? В 50? Дело видимо не в возрасте.

На самом деле вот вам пример длинного текста, где ноль полезной информации для вас. Хотя наверное это отличает, - нет, должно отличать - личный дневник от детективного отчёта. Ведь вы пришли сюда не затем, чтобы узнать, что я натворил. Не за тем, чтобы выкопать какуб нибудь личную информацию обо мне. Вы пришли сюда, чтобы залезть в душу (не в память) к совершенно незнакомому человеку (хотя вполне возможно,ч то наоборот..). Для чего?Ну каждому по потребностям - кто то может поиздеваться хочет, кому то нужно постоянно сочувствовать , кто то просто любит совать нос в чужие дела... Чтож - наши двери открыты для всех. Сказывается наверное потаённый мой эксгибиционизм.

Почему я так часто думаю, что ненавижу себя? (не подумайте ничего - жизнь прекрасна=) - просто сложно относится хорошо к плохому человеку - я ж пока не Иисус) Нет, не всегда - но частенько. Я то знаю. Не напишу.... Просто потому что так у вас будет слишком правельное ко мне отношение. А я же этого не хочу. Я хочу чтобы все меня любили, холили и лелеяли. Я же красафчег.

Собственно сейчас меня начинают посещать смутные сомнения, что пост я этот публиковать не хочу. Не хочу, но надо.
Эдакая публичная порка.

Да, и последнее...
Все вы знаете эту глупую зрень- отчеть в комменты с чем я ассоциируюсь, и помести картинку к себе. Что же выберите цифру и поместите её в коммент.

"Я -
1) Жопа
2) Дурак
3) Красавец
4) Меланхолик
5) Битч
6) Дрянь
7) Философ
8) Другой (и обязательно подпишите что именно)"

Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо. Секс - как Gucci: много не бывает. Понты - как шубы Roberto Cavalli: идут только Киркорову. Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли. Сигареты - как Valentino: элегантно, но старит. Алкоголь - как DolceGabanna: только в меру. Замуж - как Chanel: традиционно - все хотят. А скромность - как Cartier: украшает

Наука изучает пулю, философия того, кто её выпустил.

Это сообщение я пишу с новой клавиатуры. И это настоящее испытание. Это новая клавиатура от нового компьютера. И на ней совершенно отсутсвуют какие либо намёки на символы кириллицы. Так что я вынужден наскоро осваивать технику печатанья вслепую. И это, друзья мои, ой как не просто. Не просто даже не потому, что все время промахиваешься, а потому, что по строй привычке печатаешь так бегло, что даже если оч стараться, все равно промахнешься. Но я буду стараться.

Я студент. Это звучит гордо. И мне это нравится. Я студент МГУ. А это звучит ешё более гордо. И мне это ешё больее нравится. Пары начились совсем недавно и особого отторжения не вызывают. Даже наоборот. Главное не проворонить момент, когда надо будет подналеч на учёбу. Иначе причина моей гордости быстренько канет в лету.

А ещё я полон желания играть. Уже готова программа. Уже почти всё выучено. Но вот как назло все базы заняты и мы не можем собраться. Но главное не отчаяваться. Так что ждите - в конце следующего месяца будем рвать сцену.

Хочу курить.
И хочу кофе.

Хотя я не курю.

А вот кофе очень люблю.

И вот именно сейчас мне хочется выкурить сигарету.
Как ни странно играет не placebo.
Обычно курить хочется именно под них.
Но под nine inch nails тоже не плохо курится.

Но ещё лучше если кофе.
Тёплого.
И желательно очень крепкого.
Чтобы от него дало.
Чтобы как будто все клетки тела расслабляются.

Самое мерзкое, когда ты пишешь сообщение, а браузер вылетает.
И тогда ты стоишь перед выбором - послать всё нахуй и пойти смотреть что нить ещё, или по памяти худо бедно воспроизвести содержимое. Вос производить я ничего не буду, но уходить тоже.

меня порою удивляет шафл в iTunes. Порой он так улавливает моё настроение, как не улавливаю его даже я сам. Сейчас у меня играет lithium нирваны. Там таке замечательные слова. Особенно припев. Да и просто я слишком давно не слушал нирвану ,тобы не чувствовать мистический прилив ностальгии.

А ещё я люблю называть заголовки постов строчками или названиями песен. Не знаю что следствие другого - настроение меняется под песню или песня под настроение?
но именно песни идеально ложаться в те чувства которые порою хочется выразить.
Чувства с которыми я засыпаю. С которыми я встаю.
И навязчивая мысль, которая крутится у виска.

А ещё очень часто я "передумываю" - у меня рождается странное ощущение, что я уже играю. Что играю не себя - играю какую то роль. И уже забыл какого это - быть собой. И мне кажется что я это я только когда напиваюсь - когда говорю то что думаю - всё остальное ложь. Но иногда захожу ещё дальше - ведь я это оже ложь - ложь в которую меня заставляют думать каждый день. Что я существую. Что я человек. Что я расту. А может весь наш мир - шоу трумана. А вы все грёбаные актёры. Одна возможность этого заставляет выступать мурашки на коже. И в такие моменты обычно думаешьш что чтобы ты не сделал - как бы ты не поступил - всё это просто грамотный сценарий. И здесь проскакивает ребячество во мне - я хочу его нарушить. Хочу спустить их сценарий к чертям -подтереть им задницу.

Ах если бы кто нибудь сказал, что мне делать.
но я не поддамся. Я буду продолжать свою "политику".

Я не буду тебе напоминать о себе.

Я не хочу делится с вами. Не хочу чтобы вы читали мои мысли. Хочу чтобы этот пост был только для меня. Хочу чтобы вы не знали о его существовнии. Хочу чтобы он просто был скрыт во всей новостной ленте. Но так не интересно. А теперь поиграем в игру. Я буду заменять слова, которые хочу скрыть и никогда их даже мысленно не произносить. Буду их заменять на другие. Другие слова обычно гораздо приятней читать. Их не больно писать. И если кто то вдруг раскусит тебя ты можешь в полной уверенности сказать - "Не знаю что ты подумала, но я имел ввиду ровно то, что написал". И даже есливсё очивидно эта своеобразная маскировка спасае от ненужных взглядов.

Я эгосит. Во всём что касается отношений с девушками. Я эгоист с большой буквы. Я Эгоист. Хорошо ли это? Вы можете спросить у нескольких человек. Я думаю в ответ вы получите нечто вроде "хуй с ним". Хотя мне это скорее льстит.

За свои левые ХХ лет я кое что понял. Нет, не многое, но основополагающее. О себе. Многое ли понимают люди в мои ХХ лет? не думаю. Хотя многие ли думают, что понимают? Все без исключения. Так как же мне проверить себя? как обогнать вас всех. Опередить на шаг. Чтобы чувствовать себя хоть чуть-чуть лучше. Человек, которого никогда не любили не полюбит. Человек который бежал от себя, так себя и не найдёт. Человек, который всегда чувствовал свою ущербность, будет стремится превзойти всех. А что остаётся мне?

-Давайте делится болячками
-да не.. не стоит. Что ими делится?
-Полегчает
-не думаю.
-поверь
- верил. Слишком долго слишком слепо. Слишком отдаваясь вере. Сликом ревностно. верил в любовь. Верил в счастье. Верил в то, что вера во всё это делает лучше. Но это был всего лишь комплекс. Межнациональный клмплекс, который у нас с рождения.

Вера В счастье. Такая же иллюзия как и вера в Бога. Его нет. Я имею ввиду счастье. Хотя Бога тоже. Есть лишь вера, которая впоследствии оказывается фантомом. К которому стремятся без конца. Сейчас он сидит и кидает в меня молнии. Но никто не знает что происходит, корме меня. Основопологающая субъективность.

Но я не об этом.

-Она меня бросила
-Хм.. Мне очень жаль.
- Да ничерта тебе не жаль.
-Ладно. Я рад. Тебя это успокоит? Я безумно рад, что ты наконец то отделался от этой сучки!
-Не надо так.
-Как иначе?
-Мог бы и поддержать.
-ещё скажи : мне тяжело
-мне тяжело

...

-Тряпка
-Я ведь всегда мечтал о том, что бы от неё избавится. Почему я не рад?
-Я де говорю - тряпка.
-Тогда кто ты?
-А я ведро в котром эту грязную тряпку вечно купают. На кой чёрт ты мне сдался?
-А у меня есть выбор?
-А есть ли он у меня?

...

-Я ведь никогда не найду никого другого.
-А оно тебе нужно?
-Ну а как же без девушек то?
-Ниччё - в гримёрку будут пачками подваливать.
-А я так не хочу
-Ишь ты не хочу - придётся.
-Почему же?
-Ну ты же не гомик...
-Почему надо вечно в этом мире что то доказывать?
-Почему мне вечно надо тебя выслушивать?
-Это твоя работа.
-Моя работа чтобы ты - тряпка - был чистым.
-своего рода redemption?
-нет своего рода напалм.
-Как грубо
-Как в жизни.

...

- Ты никогда не думал, что жызнь не такая жестокая, какой мы её рисуем.
-Жизнь нами воспринимается с позиции субъективизма. Так что терпи - ничего кроме того, что мы рисуем ты не увидишь никогда.


Ничего не меняется. Я как крал слова так и продолжаю это делать. Чужие мысли. Чужие идеи. Чужие модели поведения. Чужие алгоритмы обобщения. Чужой принцип. Но если я весь соткан из чужого, что же меня делает собой?

Ты не знаешь, да? откуда тебе? ты меня никогда не понимала и не хотела понимать. Ты жила в своём мире. В своей сказке, как принцесса, которой не была. Так же как я тебя трахал, чужими мыслями. Ведь ничего просто нет и быть не может. И ничего больше не надо.

Ты хотела меня. А я хотела счастья, которого нет. Но я учусь жить в мире, где деньги заменяют счастье. Где Любовь хорошо продаётся. Где нет места угрюмому мне. Где есть место Мне другому. Мне, каким ты видела меня, но не знала, что это не я. Мне который смотрит на вас всех из-за чёрных очков. Мне, который кривляется перед всеми вами. Мне , чью лажу вы жрёте.

Я никогда не думал, что i could slip into this..........

СТУДЕНТ

Я думал сюда не писать до официального зачисления. Ну то есть я написал, что я теперь абитуриент. И было бы неплохо следующее сообщение написать так же лаконично. Студент. Но я не удержался. Нет, я давно уже не ли.ру-зависим. Тем более когда есть контакт. Вот от него я наверное зависим, но не от ли.ру. Но просто что то совсем не так. Я написал первый из двух экзамен. и уже знаю результаты - они вцелом не плохие, а через два дня я буду писать следующий. Но я уже не могу. Мне надо куда то слить весь негатив который у меня накопился за последнюю неделю. Гремучая смесь из зависти к тем, кто уже поступил, из усталости, из непонятного чувства потери, не восполнимой потери, из омерзения к самому себе. И уже ничего не хочется. Просто убжать куда нибудь где легко дышать. Где не болит голова. Где не съедает параноидальное чувство что не остаётся времени. Я хочу уже написать чёртов экзамен и расслабится. Но с каждой секундой во мнее растёт мерзкое чувство, будто как всегда моя цель - фантом, достигнув которого я обхвачу руками пустоту. И придётся придумывать себе нового, так как жить с пустотой в сердце очень тяжело.

нет желаний - нет страданий

АБИТУРИЕНТ

Говорят на Яндэксе все имена уже...бла-бла... и вы можете...бла-бла.....

[698x401]

Настроение сейчас - cyriak.co.uk

спёр

[116x696]

more nin
[600x300]

Нет. не как у Гас Ван Занта. По оптимистичнее;). Просто дней для подготовки всё меньше и меньше. Сил тоже. А ещё этот вечный distracting fucktor. Но ничего я потихонько справляюсь. Потихоньку, но время ещё есть. И я стараюсь использовать его разумно. поэтому потихонько дописываю пост иду читать. Ну правда учится я на сегодня закончил - меня ожидает страх и ненавить в лас-вегасе. Странноватое сочетание для абитуриента. Бесмысленные кислотные попытки уцепится за хвост ускользающей американской мечты. Осталось не дать себе проводить параллели.

ах да - я не поделился с вами своими резулитатами. Что ж - гордится особо не чем, но и растраиваться не стоит. Обычные результаты. Ох, даже самому интересно вспонмить..

егэ русский - 53 / 75

изложение - 4/4

егэ математика - 25 / 75

обществознание - 5

английский - 5



остались самые страшные, сложные и важные - вступительные.
чтож их всего два. И я надеюсь пройдут они безболезненно.
всем удачи