Ненавижу, когда меня кидают. Даже по объективным причинам. Твою мать.

Но ничего. У меня в загашнике есть немного водки.

А вообще знаете, товарищи... Хочется быть сволочью. Настоящей сволочью. У сволочей, обычно, есть, хотя-бы, цель.

Вчера родители уехали в Тулу кататься на лыжах, взяли с собой Илюху. А у меня даже не спросили, хочу ли я поехать =) Люблю свою семью =)))

У всех, блять, всё хорошо. Вот почти поголовно. С каждым днём приблавляется моих друзей, у которых всё становится хорошо. Чувствую себя Чаком из "Удачи, Чак"... Как-то моя белая зависть потихоньку переходит на тёмную сторону силы. Завтра стригусь под 6мм.

Собираюсь попробовать прожить один (хотя бы) день, не произнеся ни слова. В редких случаях - позволить себе написать что-нибудь на бумажке, но лишь в случае крайней необходимости. Аська и контакт - так же под запретом.... Надо попытаться, да.

Хочу такого же друга, как Тёрк. С другой стороны, тогда придётся стать Джей Ди... Но я готов на такую жертву. Тем более, что особенно усилий то и прикладывать не придётся к видоизменению...
Грёбанная сессия.

Ну, всё кончилось так, как и должно было кончиться. А ты чего ожидал, куриная башка? =) Совместной старости, милого загородного домика и кучи детишек? Не, так бывает только в фильмах. А ещё там Главный Герой и Главная Героиня. И они круты. И герой весь из себя Герой, а героиня - она Героиня. А в жизни не так... А жаль. Ведь быть Героем и Героиней - это не так уж и сложно. Надо просто ими быть.

Но вновь всплывает вопрос - а оно тебе надо? А тебе нужны такие развлечения? Нет) Я слишком стар для всего этого говна) За редким исключением, я отношусь к людям так, как они относятся ко мне. Если человек со мной искренне приветлив и дружелюбен по отношению ко мне - то и моё отношение к нему будет таким же. Если он не конченный идиот и не противен мне, естественно. Но это редкие случаи))) Вот) А когда ко мне жопой - то и я так же) А у меня жопа большая, кого хочешь раздавит. И говна в ней хватит для всех - обращайтесь! Постоянным клиентам - личный половник! Чтобы удобней было загребать)))

Ничего. Когда-нибудь я найду Её. И тогда всё будет славно, и все проблемы будут решаемы, и мы всего сможем добиться вместе. Потому что это будет Она. А я уж постараюсь быть Им.

Что-то я разучился писать посты. Перестал понимать в этом смысл. Если тебе хочется чем-то поделиться с друзьями - можно это им рассказать. Если ты хочешь выплеснуть эмоции - то лучше это сделать в рукописный дневник. А если меня посещают какие-то мысли, то я, как правило, просто начинаю разговаривать и обсуждать их сам с собой. Получается достаточно эмоционально. А после переносить мою сублимацию в электронный вид нет ни силы, ни желания. А сейчас пишу, т.к. сижу на паре, и не очень представляю чем заняться, т.к. у нас пара по философии психологии, и философия тут представлена в самом что ни на есть классическом ключе. А классическую философию (Кант, Платон и т.д.) я не воспринимаю. Не хватает интеллекта, наверно. Мне ближе другие авторы. Шопенгауэр, Сартр... Ницше тоже ничего, но уж слишком выборочного приходитсья его читать - он слишком абсолютизирует всё. А ещё очень хочется почитать Кузьму Пруткова... Это хоть и не философия, но всё же...

Вообще я всегда предпочитал жанр сатиры. Я всегда считал что сатира, это идеальный симбиоз интеллекта, дальновидности, остроумия, злости и, в определённой степени, надежды на лучшее. Т.е. это жанр, который совмещает в себе как интеллект, так и юмор. Это делает его как интересным, так и полезным. Саша Чёрный, Аверченко, Ильф и Петров, Илья Иртеньев... Ну и Чехов, естественно) У него есть определённая сатира. Но её просто не видно обычно за тем поверхностным мраком, который он описывает. На самом деле у Чехова потрясающий юмор. Просто великолепный. Он утончённый, острый, жёсткий... Юмор вообще (если это на самом деле юмор, а не его жалкое подобие) обычно тесно связан с агрессией. Как и сатира. Люди, которые больше и смешнее остальных шутят, обычно очень агрессивны (или пассивно агрессивны, или с подавленной агрессией). Как-то так...

Наверно, нужно, всё же, послушать лекцию...

У меня есть один страх. С одной стороны - он глупый, беспочвенный. С другой стороны - если он оправдается, и последствия будут такими, как они мне представляются - то это приведёт к... В общем, я не могу выразить, насколько это будет плохо. И вот из-за этого страха у меня начинается смещённая активность, и я пытаюсь себе как-то может доказать, что он беспочвенен. А может подсознательно пытаюсь как можно дальше отдалить час Х...

Откуда у нас вообще страхи? И зачем они нужны? С одной стороны понятно - защитный механизм. Если бы человек не боялся смерти, он бы, скорей всего, умирал быстрее. А вот такие страхи зачем? Страхи неопределённости... Почему так трудно взять жопу в руки, и наконец принять решение? Почему легче тянуть кота за яйца? Ведь всем понятно, что если все точки расставить, то каким-бы не был результат, это будет результат. Тот или иной. И он, как правило, не зависит от того, как долго тянуть с принятием этого результата... Так зачем эта слабость, нерешительность? Какой смысл в ней? Чтобы у человека было время подумать и понять, чего он хочет на самом деле? Тогда почему он всё равно не думает об этом?

Это всё так странно и бессмысленно... И так прекрасные буддистские решения этих проблем... Но принять Дао и Дзец, и руководствоваться ими, не избавившись от эмоций - невозможно. А избавляться от эмоций никто не хочет. Ведь эмоции - это жизнь. Без них, может, и легче, но так скучно и бессмысленно...

В общем, не понятно...

Настроение сейчас - утомлён

Почему все так пытаются что-то кричать, что-то сказать… Кто-то норовит дать мне послушать «песню очень классной группы, которая многое для меня откроет». Кто-то пытается доказать мне истину жизни, которую я давно знаю. Кто-то пытается открыт для меня уже известные мне идеи. И каждый считает что он – прав. И что так, как он думает – так и надо думать. Всем давно пора уяснить одно элементарное правила, не зная которого нельзя даже пытаться начинать заниматься философией, психологией и прочими гуманитарными науками.

НИКТО И НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ АБСОЛЮТНО ПРАВ

Если не понять это, то пытаться заниматься гуманитарными науками не стоит даже пытаться, имхо. Только поняв это, ты начинаешь не просто тупо запоминать, что пытаются вбить «великие умы» в твою тупую башку, а начинаешь анализировать. Чтобы понимать что-то, нужно знать что об этом говорят все, а не один человек. Если ты знаешь одно мнение – ты не знаешь ничего. Если ты знаешь половину мнений – ты можешь быть (подчёркиваю – можешь, но далеко не факт что так и будет) на половину прав. Чем дальше – тем больше. Но как бы много ты не узнал – ты никогда не будешь прав. Даже сейчас я, наверняка, ошибаюсь. Но я и не рассылал этот текст никому. Если вы его читаете – вы сами решили его прочитать, я вас об этом не просил.

Для чего, собственно, я это пишу. С целью поплакаться и пожаловаться? Да, отчасти. Меня с каждый днём всё больше и больше бесят люди, с которыми я общаюсь. Которых я, в принципе, считаю неглупыми людьми. Я давно уже перестал спорить с теми, кто пытается мне что-то доказать (ну, на трезвую голову, по крайней мере). Твой ВУЗ лучше моего? Да господи, пожалуйста, мне не жалко. Тебе не нравится кто-то из моих друзей? Ну, не общайся. Книга, которую ты читаешь и кино, которое ты смотришь гораздо лучше того, что выбираю я? Да считай меня лохом, мне не жалко. Твоё мнение всё равно для меня ничего не значит.

Нет, я ни в коем случае не говорю, что не нужно вообще никого слушать. Слушать НУЖНО, но из 10 часов речи, которой ты услышишь, тебе сильно повезёт если будет хотя бы минута, которую стоит запомнить.

Моя основная цель – это одна маленькая жалкая попытка сделать жизнь того, кто это читает, чуточку проще. Даже если не «сделать жизнь проще», то хотя бы призадуматься. Я не первый, и, наверняка, не последний кто высказал эту мысль. Собственно говоря – я её услышал в песне. Просто со временем я стал всё больше и больше встречаться с этим в жизни, при этом попутно меняя своё мировоззрение под влиянием других обстоятельств. Не буду писать эту мысль большими буквами – она не уложиться в короткое предложение. Я попробую её развернуть.

Зачем с кем-то спорить? Зачем доказывать кому-то своё мнение? Когда в последний раз после спора ты изменил свою позицию? А тот, с кем ты спорил? Ты никогда не замечал, о милый читатель этих полночных строк, как редко спор основан действительно на весомых, логических доводах? Как редко спор бывает ПОЛЕМИКОЙ? Нет, если спор действительно может привести к какому-то результату, то его надо вести! Но среди моих знакомых таких людей нет… Сколько я себя знаю, и сколько я видел споров и конфликтов, все они начинаются с того, что кто-то выдвигает свою мысль. Он её описывает, защищает, старается раскритиковать её противоположность и занимается прочими подобными вещами. И находиться ему противник, который с ним не согласен. И начинается спор. Как я уже сказал, он не даёт сторонам, в 80% случаев, НИЧЕГО. Я повторю по слогам: НИ-ЧЕ-ГО! А вот отнимает он много. Он отнимает время, силы и нервы. Не говоря уже о том, как портяться отношения между людьми. Оно надо тебе? Рецепт ведь элементарен и прост. Послушай такого человека, покивай, можешь даже уточнить пару моментов его виденья, а потом встань – и уйди. Подумай про него что хочешь: что он дурак, что он не ведает что говорит. В общем всё, что душе угодно. Какой лично для ТЕБЯ смысл в том, что ты будешь с ним спорить? Разве что если ты любишь спорить, и это приносит тебе удовлетворение. А в противном случае ты только теряешь, т.к. ты никогда не переубедишь человека, который любит Кока-Колу в том, что Фанта лучше, или что Рыбак поёт лучше Билана. Многим такие споры нравятся, но лично для меня они давно стали обузой. Если я чувствую, что меня затягивают в такой спор помимо моей воли, я всегда стараюсь сразу перевести тему разговора, или как-то успокоить человека. Если дело плохо – просто замолкаю, игнорируя его. Если совсем труба – просто ухожу. Это бережёт меня от огромного количества нервных срывов. Как-то так.

Настроение сейчас - Как обычно

Много мыслей. Хочется говорить. Но нет слов. Да и говорить не кому. Да и не хочется никому конкретно говорить... У каждого свои проблемы. Не люблю чужое нытьё - тогда почему кто-то должен любить моё?
Не понимаю её. Не понимаю зачем, почему и от чего. Такая игра не стоит никаких свеч.
Нужен друг. Критерии друга:
1) Мужской пол
2) Уровень интеллекта, равный моему
3) Готовность принять любые мои идеи, мысли, слова, чувства, и оценить их должным образом (конструктивная критика).
4) Готовность всегда поддержать и помочь.
5) Схожесть вкусов, или хотя бы готовность отстаивать свои вкусы с позиций, признаваемых мною адекватными.
6) Честность
7) Нахождение всегда на связи.
8) Искренность, желание делится своим миром.
Это основные. В ответ готов сам соответствовать этим требованиям.

Интересно, когда я вылезу из этой ямы? Сколько можно ничего не чувствовать к людям? Да не может быть, что она в этом виновата. Скорей всего, она просто была итоговой точкой - наверняка это давно назревало. А она такая, какая есть. Глупо винить её за это. Просто мне не очень повезло, вот и всё.

Какой смысл о чём то жалеть? Это ведь уже прошло. Ну сделал ты так, а не иначе. И что? История не знает сослагательного наклонения. Это УЖЕ сделано, и ломать себе голову и душу толку нет. Но в своей жизни я, всё таки, жалею об одной вещи. Даже не потому, что "всё могло сложиться иначе", а просто потому, что я поступил не так, как мне хотелось на самом деле, а так, как говорила мне моя гордость. Глупость? Раньше думал да, глупость. А вот сейчас даже не уверен.

Как стать более... суровым? Перестать думать о мелочах, расстраиваться из-за мультиков и говорить "оууу"? Нужна какая-нибудь тяжёлая травма. Психологическая и моральная. Что бы затмила все мои нынешние переживания. Да, это было бы здорово. Тогда бы я смог на всех наплевать, и супер-эго мне бы за это ничего не сделало. Глупое супер-эго... Гори в аду, пожалуй...

А ведь до неё всё было вполне себе сносно. Сидел себе в яме, никого не трогал. А тут пришла, понимаешь. Помахала лестницей перед носом, потом убрала её. Снова помахала, снова убрала. Ей, там, наверху!!! Пристрелите её уже кто-нибудь наконец! Или хотя бы лестницу у неё отберите, а то я за себя не ручаюсь! Тут на дне камней много, а я умею хорошо кидаться!

Надо ЖУЗ достать. С ним всё было лучше.

[604x403]

Просто выкинула... Взяла и выкинула то, во что я вложил столько сил и эмоций... Считай - выкинула мои чувства. Может, всё это была одна большая ложь? Может... Агрессия, злость. "Переходи на тёмную сторону силы, юный Скайуокер"....

Что-то мне ничего не хочется... Т.е. вообще ничего. Ни работать, ни отдыхать, ни общаться, ни читать. Ничего не хочу... Ужасное состояние =((( Не знаю, что делать. Пока что - сижу...




(( … )) Внутри меня немножко тесновато, там - молчание, тяжесть. А снаружи – все наоборот: я – веселый, общительный, активный. Но себя внешнего я не очень ценю. Мне - чем старше, тем чаще - не хочется выходить наружу. (( … ))

Шеймус Хини

Настроение сейчас - Утилетарное

Многие люди, почему-то, разучились общаться. Даже не так - они никогда и не умели. Навык общения стал чуть-ли не рудиментарным. Я сам далеко не образец этой удивительной способности, но всё же...

Как же так можно, если один друг обидел другого (случайно, нарочно - не важно), то он не может об этом сказать? Почему нельзя сказать:"Между прочим это было очень обидно". И всё! И в 90% случаев друг сразу извиниться, поймёт что он не прав. Скажет, что он не хотел!

Почему нельзя рассказать другому, что у тебя проблема? Не верь, не бойся, не проси? Получается, каждый каждому волк? Тогда на кой чёрт вообще говорить что у тебя есть друзья? В чём смысл друзей, если ты не можешь поделиться своей проблемой и помочь с чужой? Друзья познаются в беде. Если с другой ты только смеёшься и радуешься... В общем, это не сильно отличается, как если бы ты постоянно смотрел смешную комедию. Комедия, конечно, штука хорошая, ни иногда хочется и поплакать.

Про отношения в паре я вообще молчу. Это просто блеск... Мой небольшой жизненный опыт показывает мне, что добрые 2\3 конфликтов и разрывов именно потому, что люди не умеют общаться. Потому что не могут понять друг друга. Потому что тезаурусы у всех разные, и этого тоже никто не понимает! Была у меня подруга, говорила что:"Всё должно происходить само собой. Не надо ни о чём говорить". Ага. А если бы Мартин Лютер Кинг так считал? А если бы Татьяна считала,что Онегин и сам должен всё понимать, и забила бы на письмо? Ссоры, конфликты, недопонимание, агрессия, слёзы, крики, брань... Глупо это всё, если подумать.

Меня всегда удивляло отношение людей к мнению окружающих. "Со мной перестанут общаться, если я с ним расстанусь". Ну и? Если с тобой из-за этого перестанут общаться - то тем лучше для тебя. На кой чёрт тебе такие друзья??? Какая вообще разница, что о тебе думают окружающие, если ты ведёшь себя по совести? Друзья всегда поймут, поддержут. Или надают пинка по заднице, если ты делаешь глупость. Но они всё равно с тобой. А не-друзья пусть думают что угодно. Какая разница, что они думают? На то они и не-друзья. Пусть они там хоть клуб "Все ненавидят Матю" собирают. Пусть коса смотрят на тебя. Какая тебе на хрен разница??? Если тебя это правда сильно беспокоит, то у меня плохие новости для тебя - ты неуверенная в себе, закомплексованная и социально конформная личность. До самоактуализации тебе как до Тибета на снегоступах.

[700x469]

Настроение сейчас - Верхнее

Был на Чеховских чтениях вчера... в МХаТ-е имени Чехова. Там студенты третьего курса актёрского факультета читали произведения Чехова. Супруга, Степь, Чёрный монах, Каштанка, Большой и Маленький Володя и ещё ряд... А завершало всё воспоминания жены Чехова о нём. И вот о чём я подумал...
Там были такие девушки... Красивые, интересные, живые, оригинальные и вообще прекрасные. В каждую (ну почти) из них можно влюбится. Они грациозные, яркие и искрящие. Но почему-то любишь только одну, другую... Вот перед тобой куча прекрасных будущих актрис, а ты сидишь, и понимаешь, что, может быть, они и прекрасны, но ты любишь другую. И что ни одна из этих актрис не заменит тебе ту самую улыбку, тот самый смех, те самые голубые глаза...

Но почему?

Нет, почему - неправильный вопрос. Понятно почему. Из-за внешности, характера, интеллекта, чувства юмора, особенностей поведения, феромонов, каких-то жизненных случайностей... Но это всё логические объяснения. И, по какой-то причине, они не отвечают тебе на вопрос "Почему?"

Зачем?

Но и это - неправильный вопрос. Понятно зачем. Потому что хочется обнять её, вдыхать запах её волос, держать её за руку, целовать её, разговаривать с ней, смотреть фильмы, гулять всю ночь... и наверно этот вопрос ближе к правде, и всё ответы - правильные. Но ты чувствуешь, что есть ещё какой-то ответ, который ты не знаешь, и который - самый главный. Ты его только чувствуешь, и звучит он, чаще всего, как:"Затем"...

И ещё есть какие-то вопросы, и на них есть какие-то ответы... Да только всё не то, или недостаточно то... Эмоции, эмоции, чёрт бы их побрал.

[600x411]

Сдам экзамен - проколю ухо... Однозначно. Иначе какой смысл?

Цели на этот грёбаный год:

-Получить в 6-ом семестре хотя бы один драный автомат.

-Устроится на работу офиантом.

-Купить и прочитать хотя бы одну книгу по ресторанному делу.

-Завести продолжительные отношения.

[496x699]
Настроение сейчас - ?

Призабавнейшая вещь.

Всегда отличался тем, что очень любил слушать людей. Распрашивал о них, о их жизни, делах, интересах. И мне всегда рассказывали. И часто я попадал в ситуацию, когда случайно становился близок человеку. Очень часто слышал фразы "Странно, почему я тебе это рассказала. Я никогда никому (или одному-двум) не говорила об этом". И было гораздо больше людей, с которыми я общался. И я был добрее к людям.

Зато сейчас, я очень много говорю о себе. Даже сейчас я говорю о себе.

Пора с этим кончать.


Срочно.

- Стать менее инфантильным.
- Быть спокойным и уравновешенным.
- Стать внимательным к людям.
- Выработать чувство "За нами Москва".


С Богом.

Уходим в совершеннейший блюз!!!