хочется начать со слова НЕНАВИЖУ... я ненавижу выяснять отношения, ссориться и прочий бред который отнимает время... можно высказать своё отношение к ситуации что бы человек сделал выводы и постарался понять... я не могу назвать это ебанием мозгов. главное только что бы человек осознал что другой человек считает что он не прав. доказывать можно что угодно, это всё оправдание и ничего больше. от этих оправданий одного и желаний донести что то другого рождается конфликт. чем дальше в лес тем больше дров. далее понеслось... может нам не стоит быть вместе...может останемся друзьями... может я такой хуёвый...может я такая хуевая...и прочая чушь. по другому это не назвать.
начинается игра. в ней нет победителя и проигравшего... один извиняется, второй принимает эти извинений. ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ... выводы будут и у одного и у другого свои собственные.
это в общих чертах.
пара слов о себе.. что о себе. состояние будто что то оборвалось внутри. что то важное. сразу броня и панцирь накрыли с головой... я не хочу никаких срывов.. мне хватило. не хочу плакать. не хочу думать о ситуации.. не хочу придумывать выходы. все ведь нервы.. суета... хочу спокойствия и гармонии. мой нездоровый похуизм спешит ко мне на помощь. он один меня выручает, точнее мою голову. честно говоря голова перестает думать.. слов уже не осталось. все защитные реакции активированы и мешают мне что то предпринять как то исправить что то. это как будто парализует.
пью вино. слушаю земфиру. надо релакснуть. время выходной субботы неумолимо подходит к концу. круто.
Интересно вести дневник. пусть даже уже не так часто и не так подробно. пусть даже тут очень много всего чего не стоило писать, или что не стоило бы читать другим людям.. это моё. сокровенное и родное.
Разбирала полки. Нашла множество воспоминаний, приятных воспоминаний. Блокноты с пожеланиями, фотографии, письма, обещания.
После всего передуманного и перечитанного, после обсуждений роковых мужчин, поняла что роковой был. Он же осознанная первая любовь... настоящая и искренняя. НЕ хочется говорить громких слов о том чему он меня научил, что он мне дал за столь недолгий но яркий период общения... Скажу лишь то, что подсознательно в каждом своём молодом человеке искала его.. и как мне кажется продолжаю искать. Много лет уже прошло. Он изменился, я как мне хочется думать тоже не стою на месте... Возможно он будет тем человеком, который будет появляться периодами на протяжении всей моей жизни, а может он снова пропал только уже безвозвратно. как знать. Осознавая истинную причину попадания в больницу могу сказать, что он в этом тоже сыграл немаловажную роль. Как раз перед моим залётом, он внезапно объявился.. В общем всё неважно. Он ведь опять пропал. Старый добрый друг.
Сейчас я на распутье.. кем быть и что делать для меня основной вопрос.
такие дела.
вот и месяц с Мишей пролетел незаметно. кажется уже год прошел столько всего было. жду не дождусь отъезда родителей. будем жить у меня. планы на нг очень мутные. может поедем в коттедж а может затусим у меня если совсем не будет вариантов.
боюсь рутины и постоянства. всё это как мне кажется меня уже начало засасывать. хочу разнообразия. в работе вряд ли что то поменяется. а вот с Мишей надо больше ходить по всяким интересным местам, а мы вторую неделю подряд проводим у него дома, гулять холодно и денег нет. хотя дома тоже неплохо фильмы смотреть.
понаписала всякого бреда. когда всё хорошо и ничего не волнует писать не о чем. ловлю моменты счастья и радости))) еееа
все Паши одинаковые... тем более музыканты... второй раз на теже грабли) ничему меня жизнь не учит)
уже неделю производится упорный игнор меня... а я все жду чуда) зря конечно..да похеру..зато по допсе один долг остался... ура...писать нечего... веселого ничего не произошло... а грусть печаль от безделья..такие дела
люди сходят с ума по разному.
кто-то мнит себя знаменитостью, кто-то рисует фломастерами на штанах, кто-то строит из себя генерала...да что тут писать. у каждого свои тараканы. при чём очень немаленькие. как просто земля может стать адом. можно понять самоубийц, они сталкиваются с другой реальностью, в которой жизнь кажется невыносимой, лабые люди не могут с этим примириться, сильные спасаются таблетками и самопомощью.
в той другой реальности всё ужасно эгоцентрично..кажется что мир крутится вокруг тебя, кругом знаки. это необъяснимо. если циклиться, то сразу начинается ад. сойти с ума не так то и сложно. всего один шаг. а там уже каждый в меру своей фантазии придумывает и накручивает свои сюжеты.
насмотрелась такого, что теперь не могу улыбаться. не хочется. да и ничего не улыбает. плакать проще. депрессия что ли. ичего не радует, хочется совсем другого. хочется что бы всё было как раньше...
у меня появилось много комплексов. не нравится мне всё это.
Эстония прошла лучше чем могло бы быть!!!! а всё благодаря одному событию....
ОН НАШЁЛ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАКОНЕЦ ТО !!!ПОДЛЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! три года прошло уже!!!!!! летом в питер обещался)) а так будет в москве учиться!!)))) ураааааа)))))))))
красивый, не пьёт, не курит, с мозгами, спортсмен!!!!!! идеальный!!!!!! похорошел.... три года прошло....я соскучилась..он соскучился...бля...ебала я это расстояние!!!!!!!!!!! он должен быть здесь!!!!!!!!!!!!!! таких больше реально нет!!!!!!! сколько уже искала..пыталась...бестолку всё.
счастлива уже только потому что хотябы переписываться с ним могу и разговаривать))) и как то один гнёт с меня свалился))) немножечко))
но всё равно что то угнетает не по детски....
после всех этих воспоминаний у меня очень поднялось настроение!)))))))
могу горы свернуть!))))
Гоша едет в Эстонию??????? это лютость какая - то!!!!!!!!!!!!!!! что за............. переживу конечно......... но дело дрянь.
Кристоф думает что я его забыла....да он и сам куда то пропал...а мне легче когда он не пишет... так как то проще) а то как напишет какую нибудь милось, так и сидишь перед монитором кусая локти и коря судьбу за такую несправедливость((
хочу про лето повспоминать...
дежавю.... полярную звезду летом мне дарили дважды! при чём всё в один месяц...но второй раз было как то гораздо искренней и милее..а ещё я в тот момент вспомнила про первый раз и мне стало смешно, тот первый грек был пожалуй скорее ошибкой, хотя рэп мне ещё никто на английском не зачитывал...а я его обламала так...я биачес)))
С Кристофом всё было не так как с другими курортными романами..это было с первого взгляда..с первой фразы...я помню как увидела его в толпе... и как без зазрения совести бросила русских ребят, так отчаянно пытавшихся напоить и склеить)))) а вот с первым поцелуем провал... в этом память меня подвела.. )) зато помню как потом танцевали... искали Настю... гуляли вдвоём... он мне ещё говорил, что когда меня увидел, подумал что я копия его бывшей девушки...меня это напрягло...но на третий день он сказал что я в сто раз круче, и единственное что меня с ней роднит это глаза...всё остальное это я и ещё раз я, та которая ему понравилась))) оххх... мы встретили с ним рассвет в первую ночью...потеряли всех друзей...он отвёз меня домой на квадрацикле))) 8 км до отеля в 7 утра...пьяные))) нормальная романтика))а дальше закрутилось...второй день был офигителен...мы не слышали друг друга в клубе и писали смски на телефоне...признание в любви..сто лет никому не говорила таких слов... тем более на второй день!!!! у него была таже ситуация...))) когда мы были вместе мы не на секунду не переставали держать друг друга за руку!!!!милости))) когда он не понимал что я говорю, то поддакивал и целовал меня))) опять встречали рассвет)) третий день, точнее ночь была последней.... и я опаздала...на час...когда пришла он был оооочень пьян уже...и сказал,что никого обычно не ждёт...жёстко так сказал...три раза больно укусил меня за нос))) это была ночь эмоций... я плакала когда приходило осознание, что завтра там со мной его уже не будет...и что я останусь одна опять и снова.... ааааа..... потом был лучший рассвет... а последний вечер вдвоём... я приехала и мы сидели до заката и разговаривали, первый раз на трезвую голову...говорили о семьях...об увлечениях... о прошлом...о будущем...о вечном...обо всём)) самое интересное в том, что я всегда понимала, то что он не мог объяснить на английском...как будто знала что он хочет сказать....потом пошли искать еду... сбежали из душного ресторана. сделав заказ...пошли к нему в номер...болтали на балконе...потом стемнело и мы пошли на пляж... он подарил мне ту самую полярную звезду...кольцо.... опять наговорил море милостей....мы танцевали в воде....медленно...солёные губы...звёзды...аааа.... как же круто было.... лежали на песке... перечитывали смски которыми обменивались в клубе...я учила его милостям на русском языке...он сделала мне массаж...нежжжжный... потом мы пошли в номер... Маркуса мы отправили за едой... а потом аааа...какие чудесные мгновения....он сказал, что не хочет чтоб я думала, что это всё было ради секса, и вот как раз секса у нас не было))) он сказал что это больше чем секс...блять... это были лучшие пол часа... ничто с этим не сравнится... он такой нежный и милый, невозможно было не расстаять))) дальше слёзы слёзы слёзы.....таксист меня успокаивал...да меня потом неделю весь остров успокаивал... я плакала во всех местах где мы были с ним вдвоём... все выселились, а я как дура стояла в углу и плакала.. набирая очередную смску... мы подружились с Майей...его друг Марко был с ней... и мы плакали с ней вместе))) Настя от нас вскрывалась...)) а ещё я всем рассказывала про него, как только какой нибудь парень пытался со мной познакомиться...))) никто не верил что в факин напе возможно такое))) разврат и похоть, каму какое дело там до милостей... но нет.. и когда я поехала одна в клуб... сидела за столиком..было уже 5 утра...один парень пытался сначала меня развеселить и склеить....а потом я разрыдалась и мы с ним разговаривали два часа по поводу всей моей истории)))) он взял с меня обещание что я больше не буду плакать и ещё говорил мне 5 правил...даже писал их...я естественно всё потеряла)) он рассказал мне свою историю и я поняла что у меня всё неплохо))) спасибо этому пареньку!!! оказался очень хорошим мужчиной...он сказал, что Крис меня так зацепил тем, что отнёсся ко мне как к леди...заставил поверить в сказку... а ведь правда))) после этого я опять стала веселиться...самый кризис был позади)) аааааааааааа.....так нравится переживать все эти эмоции когда вспоминаю обо всём вновь и вновь... и людей всех которых я встретила после Криса судьба подкидывала мне не зря... и плохих и хороших...всё было
"зайчик...солнышко.....))))))))))))))))) утютюююююююююшечки))) " лююююто это всё...вот что я вам скажу.... милости перевариваю только когда они на английском))) а так как то странно звучит.... не знаю..)
я вобщем посидела попарилась и решила что мне похеру на всё))))) и даже убедила себя в этом))) гайцов сдам...права получу))) не сдам в первый раз, так во второй...главное что сама...за деньги любой дебил сможет))) мой водила меня обрадовал...сказал что я не обезьяна за рулём, у меня все шансы не нервничать и сдать)) теорию завтра выучу))) арбитраж в универе сдам по гарнитуре))) вообще не парюсь))) а всё остальное само собой наладится.... главное сейчас выздороветь)))) и я выздоровлю))) даддадададад))))
аааам. ааа....сестра нашла в сумке зажигалку, заложила меня папе))) когда я её научу уже мне подставы не устраивать) но всё хорошо...она не рабочая была и с лета в сумке валялась.... правда картинка с кроликами там не для папиных глаз))) но не беда)))
сейчас всё так позитивно на самом деле...когда совсем говно то сразу радоваться хочется)
ае)
ну отлично.
ладно.
мне не всё равно!!!! совсем!!!!
чёрт.
Ммм. Так. Всегда сложно начать. Особенно в отношении себя.. мне нравятся разносторонние странные интересные непростые люди. Люблю сложности, хотя иногда хочется что бы всё было просто и понятно, но тогда сразу теряется интерес, поэтому сложности это хорошо) могу смеяться, творить всякие нелепости и глупости когда грустно…разговариваю сама с собой и пою в лифте, бывает и такое)) катаюсь на сноуборде уже наверно 8 сезон, хотя 8 до сих пор ещё не открыт…ролики стоят в шкафу, но я их всё равно люблю…волейбол, бадминтон, плавать обожаю, при чём в бассейне хорошо, а в море до буйков лучше..море люблю,уважаю и боюсь,и именно благодаря морю в моей жизни было много романтичных моментов, которые продолжают согревать даже в холодную гнусную зиму. Музыка сопровождает по жизни, люблю музыку абсолютно разную, под настроение и под воспоминания… люблю свою собаку-Жужу, мне кажется это взаимно. Люблю гулять одна вдоль речки с плеером и сигаретами. Люблю апельсины, мандарины и все оранжевые фрукты, как будто солнце ешь. Люблю кислое, ванильное и солёное. Люблю всё что связано со сценой, занимаюсь КВН, участвую в концертах и спектаклях, люблю творчество и иногда схожу с ума немного)) Люблю готовить для других, печь и варить супы, получается вкусно, да и как может быть невкусно когда готовишь из вкусных продуктов)) Люблю мелодрамы, чтоб поплакать и посмеяться…единственный фильм над которым начала плакать ещё в самом начале на титрах – Хатико. Люблю животных, природу, походы. Люблю путешествовать, всё равно куда и с кем, могу даже одна, главное чтоб подальше от дома.. Люблю читать не романы. Люблю Маяковского и Бродского. Люблю петь песни в пульт. Люблю нажимать на кнопку фотоаппарата часто и много. Люблю сидеть в кафе, пить кофе и болтать с кем нибудь. Люблю звезду на небе, самую яркую, её видно во всех уголках земли. Люблю чужие дни рожденья и дарить подарки.Люблю разговаривать на английском, люблю англоязычные страны…Люблю спать на животе, звёздочкой и так чтоб плечо под подушкой было))Люблю наблюдать за людьми, люблю угадывать мысли людей и чувствую когда мне лгут. Много чего люблю…люблю жизнь, хотя порой она бывает и не справедлива или даже жестока, но так даже интересней, никто и не говорил что любить это просто)))
вот так.
мдаа...опять заболела...
мне скучно и однообразно....поели суши...поболтали...разошлись..
розочка Дениса уже неделю не вянет. от души)
а ещё мальчик на просвет зовёт...в монополию играть...и пить грандс) но нет.... я болею, да и если бы не болела не поехала бы...
какие то дуратские расклады.
радует эстония и лагерь квн...
"Мог бы в тебя влюбиться, но слишком уж часто ты метаешься... "
кто же это был.....
хочу с кем то говорить...говорить и говорить...не задумываясь особо о чём....просто рассказать всё...много всего... и чтоб этот человек всё забыл потом что я сказала.... когда пишешь то как то не то всё.... а если сказать легче становится.
пью я лишь от того что тогда всё проще и веселее. но больше пока не буду.... вот так веселишься, шутишь, смеёшься, а на душе кошки скребут.
кое кто однажды сказал мне, что это всё потому, что я не могу найти себя... до сих пор не могу... и он чертовски прав...да и он много в чём прав, что удивляет. а его не понимаю... потому что он не даёт себя понять...всё какие то никому ненужные намёки и слова уже который год....нет чтоб прямо и честно....что да как...а тут переодически приходится подзадуматься....
что делать...куда податься... кажется должна быть какая то рутина, чтобы более менее справляться с ощущением, что мне надо быть в другом месте... или это всё от частых переездов? меня преследует чувство непостоянства... во всём...в отношениях, поведении, настроении...всё так часто меняется вокруг меня... может это и хорошо, только хотелось бы немножко достичь этого неуловимого постоянства...или уехать...переехать куда нибудь чтоб заново всё начать...
вспомнила как, когда мне было 8 лет, попросила у мамы моего друга Жени его крысу погулять...сам Женя куда то тогда уехал... гуляла с ней на улице по траве...и решила её посадить зачем то на спину Жениному котёнку, который тоже гулял там во дворе...наивно полагала что раз они живут вместе, то значит кот и крыса дружат...и на моих глазах произошло удушение крысы...она умерла в моих детских ладошках...как же меня колотило в тот момент....я помню как пошла рассказывать маме Жени....оххх.....это было ужасно.... а когда приехал женя я выходила во двор и гуляла на другом конце озера...одна...лишь бы с ним не встретиться....боялась...
и сколько таких историй случалось в моём детстве? я помню что мне тогда казалось, что я неудачница...я притягивала неприятности...все мои поступки и действия никогда не обходились без последствий... когда я оставалась одна дома, то обязательно что-то случалось...то сахарницу разобью, то телевизор сломаю... я уже помню пыталась тогда сидеть и ничего не трогать, так стрекоза съела бабушкины фиалки....что за нелепая жизнь??
я не помню маму в детстве...я знала что она у меня самая красивая и пока не может меня забрать к себе... и помню момент, который пожалуй всё повернул так как есть...мне было 3 годика и мама спросила у меня "ну что, поедим к папе в Москву"....и я задумалась...3 года мне было! и я помню это.... и тогда началось...
папа меня ни разу ни за что не ругал! никогда! а я такая дрянь.... он так далеко...а я не беру трубки когда он звонит...хотя знаю что я это всё что у него есть в жизни... а я не знаю...я не могу с ним общаться...это не правильно...но не могу...может в этом конечно и мамина заслуга...я не знаю почему так...
как же мне нравилось приезжать к маме и папе в москву...мы обязательно ходили в зоопарк или цирк...или театр образцова....или парк горькова...а ещё клуб детский Арлекино...
сижу всё вспоминаю и плачу.... надо написать отцу письмо.....может легче станет...
что блять за дружба такая.
"ну с какими то непонятными мужиками развлекаешься, а со мной нет" что за дрянь?????????????? что за мнение такое предвзятое??? ты уж либо дружи либо встречайся. ебала какая-то иначе выходит. и нахуй с такими заявами.
неужели единственный человек способный просто любить и быть рядом живёт так далеко???? ближе никого нет????
я устала от неопределённости, от ожиданий, от разочарований... от самобичевания самой себя в том что я вечно всё порчу... мне кажется это всё уже настолько приросло ко мне, что вырисовывается хроническое депресивное состояние с поверхностными улыбками. простите если слишком груба иногда...да и шутки злые. быть более жизнерадостной??? не грустить??? стимула нет. безнадёжно всё как то.
что делать... ехать или не ехать...столько страхов... как их все преодолеть... желание провести дни с ним сильнее... ааааааааааааааааааааа....но что делать когда разрывает меж двух огней???? как поступить.... прощее...сложнее...что делать?????????? я запуталась...мне бы определиться. ну зачем зачем именно сейчас =(
два месяца живу сообщениями, переписками..
слёзы по ночам..
сны такие, что не хочется просыпаться.
если мы встретимся то я боюсь, что сойду с ума от счастья.
между тем время бежит, как будто спешит куда то..
всё будет хорошо) я уверенна. и готова ждать.
"I will marry u but later...but I will." and never let u go...
а между тем следующим летом Америка привет на 4 месяца. Скоро работу выбирать будем.
день рожденье в лас вегасе хотелось бы... Остриков себе мустанг купил так что на колёсах доедем)
на самом деле ничего лучше пока не планировать... но помечтать не вредно)))
хочу путешествовать... много... общаться с разными людьми.. постоянно путешествовать и постоянно общаться... когда сижу на одном месте то впадаю в спячку...
31 октября в нижний новгород на 4 дня) опять же ради путешествия и общения...квн лишь повод для халявы)
потом в Финку на праздниках... пока не решила с родителями ехать или с подругой и жить у Тома... с одной стороны хотелось бы оказать Тому ответный визит, тем более он пригласил у него пожить...а с другой стороны как то не знаю даже..
пытаюсь забыться в непонятных делах... путешествиях и книгах..
иначе безумие.
крепко влипли.
вроде как почти отошла от лета...
насыщенные 3 месяца выдались.
месяц без мамы... женой я пока стать точно не хочу... я с ума сошла выдумывать что на ужин голодному отцу готовить.. а ещё надо экзамены сдать и потом практика с 9 утра до 6 вечера началась... оооо...совсем тяжко было. и это ещё без Ксюхи..так бы совсем полноценная жена из меня бы вышла..)))
практика супер... на улице жара а мы как в сауне сидим письма рапаковываем или дела в архиве ищем...граждане орут судьи орут.... а мы просто практикантки...что с нас взять то... работали по 9 часов в день месяц и хоть бы кто денег заплатил... всё в помощь правосудию... ёба.
вобщем первая половина лета запомнилась только оооочень пьяной Вивой и поездкой к Ксюхе на дачу... с самогоном и вертолётами...охх..
вторая половина была романтичной, морской и клубной... местами даже опасной..
Греция хорошо, но в Айя напе то лучше было намного... хотя не стоит смешивать клубный и морской пляжный отдых... в Айя напе до моря 4 раза дошла за две недели...сама не понимаю как так вышло..но тем не менее.. зато до клуба ежедневно доползали.. сколько выпито сколько скурено... самое пьяное лето пожалуй. в Греции бутылка на двоих в Айя напе море бесплатных коктелей и шотов, да ещё плюс в баре всё включено...оооооо.
и надо же было так всему совпасть что в первую ночь решили поехать в Айя напу... ещё эти мужики русские которые нас довезли и именно в этот бар и именно ты там стоял. ох.. дльше четыре лучших дня в моей жизни. дадада. они затмили по ощущения лето 2007 года. потом три дня рыданий по клубам и напивания ну и так в принципе до конца отдыха... питьпитьпить. чуть на трансфер из отеля не опаздала... он был в 8 утра, а я в 5 утра ещё в 10 км от отеля с несобранным чемоданом... ухх.
из опасного лишь киприоты маньяки и со скоростью 170 кмвч с пьяным эстонцем на мотоцикле... жесть... в 35 км от отеля... "u`ll have problems with police and my strong friends!!!" орала я....ппц...а он меня с женой и дочкой хотел познакомить...в 6 утра... ага... ебанись. в итоге сижу одна на трассе... хорошо хоть деньги были и добрый таксист попался... я то совсем уже обматерилась там одна и обрыдалась..) "crazy russians" оо да.. тупая я в общем и пьяная была.
живу как то странно сейчас. на фейсбуке и в СМС сообщениях... слушаю то что никогда не слушала в таких количествах и жду 13 октября....дата икс... ещё 4 замечательных дня с тобой. даже думать не хочу о том что будет со мной когда ты уедешь.. опять так же тихо буду сходить с ума.. и почему я не встретила тебя чуть позже... мы были бы в более стабильном положении и всё было бы как то проще.. а так это дуратское расстояние между нами и эти неясный перспективы.. что делать?? как быть?? бросать всё и ехать к тебе?? и это после 4х дней знакомства...меня просто никто не поймёт да и я так не сделаю... слишком сумасшедший поступок получился бы.. хмхм... и в итоге тупик. ничего не делать.. ждать.. пока не долго.. а дальше будет видно.
не хочу ничего больше писать..
просто повествование такое получилось..
голова взрывается от событий...
плевать кто что говорит.
только мы вдвоём знаем что с нами там было и больше никто.
передать и рассказать это невозможно. так что советы ничьи тут не помогут.