Опять сорвалась. Опять кричала на Бабушку, опять довела себя практически до истерики, до неконтролируемого состояния. Вчера 4 раза мыла её, диван и даже ковёр. А когда сегодня проснулась от её бормотания в соседней комнате в 8 часов и увидила что она опять сняла свой грёбаный памперс и ровным слоем размазала его содержимое по всем доступным ей предметам, не смогла сдержать себя. Понимаю что это не прихоть, я просто НЕ МОГУ мыть её по 20 раз в день. Надо быть железным человеком, чтобы просто войти в её комнату, а уж находиться там больше 1 минуты - испытание не для слабонервных. А я не такая, у меня уже просто НЕТ сил. Я больше не могу любить её, так как это уже не тот человек, который воспитыва и любил меня. Это просто растение, живой труп, но НЕ ЧЕЛОВЕК. Она сошла с ума 6 лет назад, когда умерла Мама (она потеряла в молодосте мужа и маленького сына). Но сначала всё было не так плохо, у неё была мания: постоянно казалось что припадают вещи из дому, она начала их переписывать. Потом-хуже. Начала звонить в милицию, говорить что я ворую всё из дома. Поползли сплетни и слухи. Мне казалось, что даже родственники почему-то верили ей, хотя знали что у неё не всё впорядке с головой. Но им не хотелось связываться со мной, им было насрать на меня, а мне собственно на них. С каждым годом её состояние ухудшалось и вот сейчас она уже не может вставать с постели, практически ничего не понимает, никого не узнаёт и ПОСТОЯННО пачкает всё вокруг себя содержимым памперсов, рвёт пастельное бельё, постоянно о чём-нибудь ноет, постоянно говорит какой-то бред. Не знаю как долго я смогу ещё это выдержать. Все вокруг советуют отдать её в больницу ну или платный дом престарелых, но я НЕ МОГУ. Не представляю что она там будет делать одна и кому будет нужна. Но здесь, дома, она также не получает любви. Потому что я просто не могу её любить. Иногда я ловлю себя на мысли что просто её ненавижу...

Вчера ездила на дачу. На милую, добрую старую дачу, где проходили лучшие моменты моего детства. Сейчас там всё заросло густой траво, да и дом уже совсем покосился. Было очень грустно видеть такое. Мы с друзьями раза 3 за лето туда приезжаем на шашлыки, но что-нибудь сделать на огороде - руки не доходят. Вот и приходится с грустью наблюдать как с каждым годом заросли на участке становяться всё гуще и гуще. А как же хорошо там было раньше! Мама просто обажала копаться в земле и у нас был просто супер опрятный и красивый огород, на котором росло всё, чего тоолько душа пожелает. Но, к сожалению, у меня совершенно нет тяги к огородничеству. Предел моих садоводческих стараний - пара горшков с цветами и кактусами на окне. Эх!

В голове бродит хмель. Сегодня ездили в гости к друзьям, лучшим друзьям. Сидели, выпивали, смотрели футбол. Любимый сосредоточен и насторожен. Смотрит серьёзно, ни с кем не разговаривает, боиться пропустить каждый момент матча. Мы же с Максимом и Машей (так зовут наших друзей, они уже давно живут вместе)болтаем и смеёмся. Любимый сердится, но как-то беззлобно и по-доброму. Мы с Машкой валяемся на кровати, одеты в домашнее, чувствуем себя расскованно и свободно. Макс смеётся над какой-то ерундой. Всем весело. Алкоголь??? Ты ли это? Я вот приехала домой чтобы покормить Бабушку, но скоро вернусь опять в тёплую компанию. Сижу на кухне, жду пока она поест и курю вкусную сигарету. Вообще-то я курила давным-давно, но потом бросила и сейчас курю кальян или сигареты только когда выпью. Ну как же это здорово. За окно дождь, а тебе тепло и как-то по-детски глупо весело. Счастье? Опять??? Как для этого мало надо...

Проснуться рядом с Любимым. Лениво потянуться. Осознать что сегодня выходной и ровно НИЧЕГО не надо делать. Лежать и смотреть на спящее Чудо и нежится в солнечных лучах. Вот оно счастье наверное...
P.S.: Ну почему они все такие милые когда спят???

Эх, где я только сегодня не побывала, где меня только не носило. Столько дел полезных переделала. Пришла домой совершенно без сил, но почему-то с хорошим настроением. Странно, но мне нравятся вот такие загруженные до предела дни. Конечно носиться по изнывающему от жары городу - удовольствие маленькое, но от ощущения собственной занятости на душе становится легче. Вроде как день не зря прожит. И оказаться наконец дома - такое облегчение... Хотя на короткое время, так как уже пора готовить ужин. Семейна жизнь, ёлки-палки!:suicide2:

Провела эксперимент: перед тем как Любимый пришёл с работы привела себя в порядок, надела красивое бельё и сексуальный халатик. То есть представляла собой зрелище, будоражущее воображение НОРМАЛЬНОГО мужчины. Надо так же сказать, что я не хромоногая уродина, при взгляде на которую у мужчины все падает и отваливается. Нет, напротив, я очень даже ничего, ничем меня Создатель не обделил, о чём сужу по постоянно скользящим по мне жадным взглядам мужчин и колличеству просьб "оставить телефончик". Ну так как я уже написала это касается НОРМАЛЬНЫХ мужчин. Когда я открыла дверь Любимому, сомневаюсь, что он вообще меня заметил, так как с видом зомби прошёл к компьтеру, а потом ещё и включил футбол. Вот так он и провёл весь вечер и половину ночи. А я как идиотка лежала в своем сексуальном белье, непонятно для кого одетое, смотрела на Любимого и думала: ну как я могу любить человека, которому просто насрать (сорри) но то, что происходит вокруг и на меня в том числе. Ему же НИЧЕГО не интересно, ничего не нужно. Да какой же он Любимый?! Пусть будет лучше Тот-С-Которым-Я-Живу. Я представила какое жалкое зрелище он будет представлять лет так через 10, тупо проживая жизнь у монитора компьютера. И неужели я обречена тихо завянуть рядом с ним???

Сегодня устроила в квартире генеральную уборку. Весь день пыталась рассовать по углам накопившийся за год хлам. Осознав бесполезность своих попыток, выкинула всё барахло, а то уже в нашей мизерной квартирке скоро кончится место для свободного передвижения. Интересно, о чём думали строители, когда создавали этот шедевр. Вы не поверите, но в нашей комнате можно дотянуться до всех предметов не вставая с дивана. Вторая комната чуть побольше, но там бабушка. А о кухне мне и говорить стыдно - там с трудом может поместится 2 человека.
Хотя я конечно и жалуюсь на отсутствие простора в моём жилище, но при этом бесконечно люблю его и только у себя дома могу полностью расслабиться. Я приложила все усилия чтобы сделать наш дом уютным и солнечным. Здесь очень многое сделано моими руками, поэтому, все кто побывает у меня, говорят, что квартира просто пропитана моим духом и настроением. Действительно это так. Мне кажется, что моя квартира больше чем кто-то другой, может рассказать обо мне. Так что: мой дом-моя крепость!

Сегодня был последний экзамен. Сессия сдана,да ещё и на отлично, чему я очень и очень рада! Ура товарищи!:pooh_lol:
Вчера с Любимым ходили на шашлык, он же "романтический пекник". Ну конечно же это была моя идея. Благо лес рядом. Но всё равно, всю дорогу до места нашего отдыха, Любимый шёл с кислой миной на которой большими буквами было написано: что я здесь делаю и куда меня ведут??? Когда мы наконец добрались до очаровательной (с моей точки зрения) поляны он вроде бы расслабился и ядаже подумала, что ему нравиться. Наверное ошиблась. Когда мы лежали на уютно расстеляных покрывалах, поглощали заботливо приготовленную мною еду и шашлык, и я наконец-то ощутила себя как в сказке, так как мне очень редко перепадает такая порция общения и любви, Любимый посмотрел на часы, и , вы просто не поверите, произнёс: "Скоро футбол, пора собираться". Я еле сдержала слёзы. Честное слово, мне было чертовски обидно! Правда потом, собравшись, он предложил посидеть ещё немного, видно его всё-таки смутил мой нездоровый вид, но это конечно было уже не то.
Потом он с превеликим удовольствием посмотрел этот чёртов футбол, который и так смитрит целыми сутками и засел играть за комп, что тоже делает не переставая. Ну что же мне прикажите делать?

Ну почему неприятности неотступно следуют за нами??? Сегодня из салона сотовой связи, где работает Любимый, украли телефон, стоимостью 15 ТЫСЯЧ!!! И он конечно же должен их выплатить. Сказать что наш семейный бюджет после этого пошатнётся - это ничего не сказать. Он просто рухнет! Эх, а я вот на новый диван накопить собиралась... Видать не судьба.

Только что приехала из Заречья. Ездили с девчёнками на шашлыки. Боже, как же это чудесно сидеть у костра, смотреть на звёздное небо, слушать тихий шелест деревьев и вдыхать ночьную прохладу. Все проблемы сразу отходят на задний план и чувство первобытной свободы овладевает твоим сознанием. Но всё хорошее кончается. Жаль.

Ну и жара! Кажется что мозг вот-вот расплавиться...

[384x288]
Сегодня мне бы хотелось написать о существе, которое занимает в моей жизни огромное место. Это моя Кошка. Если честно, я даже не могу назвать её животным, так как даже среди людей редко встречаются так полно сформировавшиеся личности. И что самое главно, этот маленький самоотверженный комочек шерсти старается отдать мне свою любовь до последней капли. Когда мне плохо или просто грустно, она неизменно находится рядом и в качестве поддержки облизывает меня своим шершавым язычком. А мне почему-то сразу становиться легче. И разве может настроение быть плохим, когда ты просыпаешься и видишь рядом с собой распластавшуюся лапками кверху толстенькую тушку. :-)
И как я раньше жила без неё. К сожалению она появилась в моей жизни лишь 2 года назад. Я поняла, что мне было бы гораздо легче пережить все неприятности в жизни, если бы рядом был такой замечательный верный друг. Как хорошо что у меня есть Ксю!

В моей жизни было много Мужчин. И так уж мне повезло, что все они были людьми достойными и очень интересными. Вспоминая каждого, я думаю, что с любым из них могла бы спокойно построить долгие отношения и даже семью. Но неизменно наши жизненные пути расходились. Мы привносили что-то новое в жизнь друг друга, изменяли судьбы и расставались друзьями. Всё шло своим чередом и я ни о чём не жалею и вернуть прошлого не хочу.
Но ещё в моей жизни бы ОН. Нет, даже не ОН, а просто Он. Самый что ни на есть обыкновенный молодой человек, с самой ОБЫЧНОЙ внешностью и самой ОБЫЧНОЙ судьбой. Это было лет 5 назад, когда мы познакомились. Мы долго гуляли в одной компании, но на фоне других ребят Он был совершенно не заметен и я, тогда ещё совсем юная, красивая и гордая не удостаивала Его своим вниманием. Но потом так получилось, что мы стали общаться. Это была Его инициатива и Он, очень тихий и скромный по жизни, почему-то в этот раз проявил настойчивость.
С этого момента началось становление меня такой, какая я есть на сегодняшний день. Этот человек был как хрупкая льдинка – кажется, стоит только дотронуться и он разлетится на тысячу мелких осколков. Я со своим бурным, необузданно эмоциональным характером просто боялась ранить Его. Наши отношения были очень и очень странными. Просто они были ВНУТРИ нас. Мы понимали друг друга, любили самой теплой и нежной любовью, но просто не могли ничем помочь нашим отношениям. Когда пишу это, надеюсь, что не обманываю себя, и внутри него жили такие же чувства. Но это только чувства у нас были общими, а жизни совсем разными. Мы могли разговаривать ночами ни о чём, было такое ощущении, что разговариваешь с самим собой и понимаешь самого себя. Просты «Я» растворилось в «Мы».
Однако жизнь есть жизнь. И я понимала, что реальность должна быть на первом месте. Что всё-таки главное – это построить РЕАЛЬНЫЕ отношения. Мне нужна была просто поддержка сильного человека, так как одной жить было не просто. И мы расстались. ПРОСТО ОТПУСТИЛИ ДРУГ ДРУГА. Я сама так захотела, хотя больше никогда не чувствовала себя такой нужной. Мне было приятно жить ДЛЯ кого-то. Для Него.
Расстаться было очень тяжело, но я понимала, что это необходимо и день за днём упрямо твердила себе это, тупо сидя в углу на полу комнаты. Проклятый телефон! Как же я его ненавидела. Он упорно молил меня набрать знакомые цифры. Я не сдержалась всего один раз, но Он помог мне не сдаться.
После этого я встречалась с другими Мужчинами, но думала о Нём всегда. Так получилось, что жизнь год назад опять нелепо столкнула нас. Вспоминаю Харуки Мураками «Дэнс, дэнс, дэнс»: наши жизни «подключены» друг к другу. Теперь мы часто видимся, у нас общие друзья, иногда общаемся по аське. И часто мы приходим к разговору о прошлом. Вроде в шутку, с иронией…и болью. Чувствуем что нужны друг другу, но не хотим ломать уже построенное. Договариваемся о встрече, но оба понимаем, что этого никогда не случиться. И всё же опять договариваемся…
В субботу Он отмечал День рожденья. Мы шумной кампанией ходили на шашлыки в лес. Бал там и Любимый. Любимый наверное тоже многое понимает, но старается не замечать. А я стараюсь, что бы он не заметил. Не хочу ещё и ему делать больно. Всё таки это он Любимый…
А Он, тот из Прошлого, вновь смотрел на меня своим хрупким взглядом. Опять вспоминали прожитое, опять договорились о встрече. Опять конечно не встретимся. И ОПЯТЬ который раз я понимаю: НЕ ОТПУСТИЛИ…

Возвращаюсь к вчерашней теме. Я наверное не очень понятно написала о своей "семейной" жизни, что поняла в ваших комментариях. Дело в том, что я не живу с родителями с 14 лет, в силу страшных обстоятельств, отнявших их у меня. А сейчас мы с Любимым живём вместе, ещё с нами 83 летняя Бабушка, которую я не могу бросить, так как у неё кроме меня никого не осталось. Хотя конечно у неё есть 3 сестры, но кому захочется ухаживать за прикованной к постеле Бабушкой, потерявшей рассудок и никого не узнающей вокруг себя. Так вот и получилось что живём мы такой странной компанией.

Я жива! Аллилуя! Чертов экзамен сдан на 5, но, извиняюсь за выражение, меня морально поимели. Первый раз сдаю такой беспонтовый экзамен. Я уехала из универа в 6 часов (а начало было в 10) и была далеко не последней. Приехала ужасно злая, сорвалась на Бабушку. Дело в том, что с нами ещё живёт 83 летняя, прикованная к постеле и потерявшая рассудок Бабушка. Это отдельная история. Она единственный оставшийся у меня близкий родственник, воспитывала меня всю жизнь вместе с мамой (папа с нами не жил). До недавнего времени она кое-как передвигалась по квартире, хотя уже была не в своём уме и доставляла массу хлопот, так как постоянно вытворяла жуткие, не поддающиеся описанию, вещи. Но это были ещё цветочки, мы осознали весь ужас сложившегося положения лишь когда она несколько месяцев назад умудрилась упасть и сломать себе шейку бедра. Это безнадёжно. Первое время у меня просто каждый день были истерики, я приходила в ужас от того, что по сто раз в день прихолилось мыть Бабушку и всё что находилось в поле её досягаемости, так как она постоянно снимала памперсы. О подробностях сего печального события рассказывать не буду. Единственное что было забавным-ставить диагноз самой себе. Я уже начала серьёзно беспокоиться за здоровье своей психики. Но спустя некоторое время я свыклась. Боже, к чему я только не привыкала и с чем только не мирилась в своей жизни...
Но и сейчас я иногда срываюсь. Вот например сегодня, приехав из института и увидив разорванное на мелкие кусочки постельное бельё, я не смогла удержать гнев. За что сейчас ужасно виню себя.
Единственное что радует - это живописная картина моей Кошки, свившей гнездо в моём платяном шкафу. За время моего отсутствия она свалила одежду в кучу и улеглась на полке, причём совесть по поводу организованного бардака её совсем не мучает. Знает же что ей всё позволяется. Это настоящая Хозяйка.

Завтра опять экзамен. Как сдавать - не имею понятия. Нет, я конечно очень люблю свой универ, мне интересно здесь учиться и я учусь хорошо (похвалюсь: пока иду на красный диплом), но некоторые предметы и преподаватели просто убивают своей тупостью. В моём институте учиться несложно, наш ректор пропагандирует демократию и студенты здесь пользуется полной свободой. Поэтому наше разочарование понятно, когда попадается лектор, требуюший сложить руки перед собой, устремить преданные взгляды на Его Величество и с восторгом воздавать дань его мудрым мыслям. Тьфу, даже писать об этом противно
Короче, пожелайте мне удачи, надеюсь я переживу завтрашний день...

Только что приехала домой. Весь день с Любимым гуляли В Парке Победы - катались на роликах. Давно уже хотела его туда затащить - красотища необыкновенная!!! Всем советую.

Сегодня была приятно удивлена, увидив прибавление в кругу читателей моего дневника. Даже настроение поднялось.
Целый день пыталась заставить себя готовиться к экзамену. Получалось с трудом. Ловлю себя на том, что просто не могу запоминать информацию с которой я совершенно не согласна. Лекции по этому предмету были до крайности бредовые. Тем более не могу сосредоточиться из-за того, что совершенно не выспалась. Все выходные прошли бурно и весело и просто не допускали никакого сна. К нам с Любимым приехали друзья и мы отлично провели эти два дня. Но что самое странное, мне всё же приходили в голову мысли, что я уже устала от шумных тусовок. В какой-то момент мне захотелось побыть одной, а из-за обилия народу это было невозможно. А ведь раньше я так любила вечеринки в кругу любимых друзей. Старею что ли??? Вот например несколько часов назад мне позвонила поруга, предложила поехать на концерт с друзьми. И что бы вы подумали?!!!Я ОТКАЗАЛАСЬ. Предпочла остаться одна дома. Это так на меня не похоже, раньше я была совсем другой.

Вчера весь день сидела дома, пыталась готовить к экзаменам, но вдруг вновь обострившаяся внутренняя тревога не давала мне ничего делать и заставляла бесполезно метаться по квартире. Мне вдруг очень захотелось что бы Любимый был рядом, но он весь день был на работе. Я с нетерпением ждала вечера, когда он придет и я смогу ПРОСТО побыть рядом с ним.
Вечером ко приехали мои подруги, им надо было что-то найти в интернете, да и просто пообщаться. Пришёл любимый с плохим настроением и с пивом. Мы сидели вчетвером, пили пиво, курили кальян. В другой день я бы наслаждалась таким вечером, но вчера минуты для меня тянулись тягостно долго и я очень ждала когда мы наконец останемся вдвоём. А когда Любимый предложил девчёнкам остаться у нас на ночь (время было уже около 12 ночи), моё сердце провалилось куда-то в область живота. Надо сказать, что я горячо люблю своих девочек, мы учимся вместе, дружим уже три года и стали друг для друга родными людьми, так что переночевать у меня не было для них ничем из ряда вон выходящим. И раз уж я заговорила о своих замечательных девочках, то просто не могу не написать, что они ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ замечательные люди. Не знаю что бы было со мной без них. Они-моя самая большая поддержка в жизни.
Возвращаюсь к описанию вчерашних событий. Ну так вот, Любимый предложил девочкам остаться у нас, всё ночь не спать, а пить пиво и развлекаться. Он уже подорвался позвонить нашему общему и горячо любимому Другу, но моей подруге сегодня надо было сдавать экзамен и девчёнки уехали.
Я пошла в ванну, чтобы превести себя в порядок перед сном. Мне очень хотелось выглядеть сегодня привлекательной, чтобы Любимый обратил на это внимание. Каково же было моё разочарование когда придя в спальню через 10 минут я увидела что Мой Любимый, только что собиравшийся не спать всё ночь, демонстративно лег и отвернулся к стенке, показывая что не желает даже видеть меня сегодня.
Мне кажется, что всё что происходит между нами-лишь видимая иллюзия любви. Я просто не понимаю зачем Любимый играет в эту страшную игру. Мы знаем друг друга уже почти 7 лет, из них полтора года живём вместе. Я знаю его как себя, и ложь маленьким озером плескается в его глазах вот уже много месяцев. Поговорить я с ним не могу, он говорит что это всё пустое, злиться и на всё отвечает, что ему без разницы. Что же мне делать? Ситуация просто достигла своего апогея. Но дождь не может идти вечно...

Сегодня мне бы очень хотелось выразить свои мысли по поводу очень больной темы.Эта тема - алкоголизм.Я вижу вокруг себя тысячи людей, которые страдают от этой болезни.Но так уж получилось что на днях я сталкнулась с этой проблемой гораздо ближе чем сама того хотела. Дело в том что один близкий мне человек (можно сказать почти родственник)всю свою жизнь не может избавиться от сетей этого страшного мучителя алкоголя. У моего Близкого, буду называть его так, есть семья, двое детей, постоянная работа и вообще, можно сказать, что жизнь его устоялась и вполне удачна. Через год ему исполниться 50 лет. И всё было бы хорошо, если каждые 2-3 года он не впадал в ужасные по своим маштабам запои. Его конечно же сразу кодируют, но с упорным постоянством весь кошмар начинается заново. Вот и в этот раз, отправив жену и младшую дочку отдыхать на юг, он принялся за своё. Так получилось, что понадобилась моя помощь и я присутствовала при его "выходе из запоя".Если кто не знает что это за процедура, поясняю:приезжает дядя-доктор, ставит капельницу, делает бесконечные уколы и кормит таблетками. После всех этих экзекуций человек сутки отходит. Ну так вот, проспавшись и очухавшись мой Близкий сразу же захотел "прополаскать глотку". Вот тут то весь кошмар и начался. С двух часов дня и до 12 ночи я наблюдала жуткую картину: Близкий пытался выпросить у сына "ну хотя бы самую маленькую бутылочку, ну глоточек...". Мы закррыли входную дверь, забрали у него ключи, нам пришлось даже спрятать всё спиртосодержащее в доме вплоть до духов и жидкости для снятия лака. Но дело даже не в этом. Этот обычно сильный и уверенный в себе человек превратился... Я даже не знаю как это можно выразить. Он превратился в полную тряпку. Он просто ныл и буквально ползал перед сыном, выпрашивая ключи. Потом он несколько раз пытался выломать дверь топором. Хорошо что ему ещё не пришло в голову отнять с помощью него ключи у сына. Как я это выдержала - не знаю. Обстановка была просто невыносимая. Меня всю трясло. Я осознавала свою беспомощность, вед в этой ситуации мы ничем не могли облегчить его страдания. А какие страдания он испытывал можно только догадываться. Они заставили сильного взрослого мужчину опуститься до уровня животного. Это очень,ОЧЕНЬ страшно.
Вот я уже в какой раз задумываюсь о том какая это сильная зависимость. В данном случае, мне кажется что это была физическая зависимость. Мой Близкий не потерял логику рассуждения и был психически нормальным, но он не мог справиться со своей физической потребностью в алкоголе. Он сам ничем не мог себе помочь.
Сейчас мой Близкий держиться молодцом. В субботу его будем кодировать. Очень надеюсь что у него всё будет хорошо и его семья будет счастлива как всегда...всегда, когда Алкоголизм не приходит в гости.

Меня очень затронул этот случай. Есль кто-нибудь читает мои записи, прошу, оставьте обратную связь. Для меня это очень важно