Сейчас должен прийти врач. К Бабушке. Ну а я типа должна ненавязчиво сунуть ей конвертик с деньгами, что бы она помогла положить бабушку в какую-нибудь приличную больницу на в ремя нашего с Любимым отдыха. Если честно - меня трясёт. Я никогда в жизни не давала взятки, вообще считалю это отвратительным и ужасно боюсь её реакции. Поскорей бы уж она пришла, а то чем больше я жду, тем хреновей мне становиться.
Да, и ещё,я тут фотки в альбом выложила...

Давненько я не писала. Просто даже времени не было. Совсем я загуляла – то в гостях, то у самой дома гости. Короче, весело живём )))
Вчерашний вечер правда всю малину подпортил. Решила я своего с работы встретить при всём параде, стол со свечками романтическая музыка и всё такое… Но он как всегда ничего не заметил, поел и лёг спать, правда перед этим задал вопрос: «А чего это ты в белье спать ложишься?». Видимо не понял, что это я для него, придурка такого, надела кружевное бельё. Не, ну скажите, это нормально? Я целый день готовила, старательно одевалась/причёсывалась/красилась а ему всё пофиг.
Я даже как-то обидеться не успела. Ну, чего с него возьмёшь, если он такой чёрствый. Ему хоть стол со свечами, что тазик с едой – все без разницы, лишь бы вкусно было. Я с ним сегодня поговорила, но он сделал невинное лицо и сказал: мол, не понял, что я от него чего-то хочу и вообще не знает что надо в таком случае делать.
Короче, мораль сей басни такова: НИКОГДА больше для него ничего подобного делать не буду. Не оценил – не надо. А зачем метать бисер… сами знаете перед кем.

Представьте: раннее утро, часов шесть. Вы сладко спите и пускаете пузыри в подушку. Вдруг чувствуйте как по вашей спине/животу с шумом и победным «Уррр!!!» пробегает маленький слонёнок. Причём этот бешеный слонёнок ничуть не заботится о том, что вам не очень приятно ощущать на своей спине/животе десяток острых коготков. После того как такая проделка повторяется ещё несколько раз, вы вынуждены вытащить своё сознание из сна, а бренное тело из уютной постели, поймать неугомонное животное и бесцеремонно выкинуть в коридор. Но ни тут то было! После пары прыжков на дверь (тушка в три с половиной килограмма с грохотом прыгает на дверь и сползает на пол), дикая-дикая :-) кошка залетает в комнату и проносится по кровати. Приходится повторять процедуру по изгнанию злостного вредителя ещё раз. Но на этот раз вы будете умнее и закроете дверь на защёлку. Восхищаясь своей смекалкой, вы наконец-то ложитесь в кровать в предвкушении спокойного сна. Но уже через пять минут осознаёте что заснуть вам не удастся. В дверь будут ломиться и скрестись с ужасающей силой, пока вы не вскочите с кровати с вполне обоснованным намерением прибить неугомонного зверька. Но стоит открыть дверь и увидеть улыбающуюся мордочку (да, да именно улыбающуюся!!) вашей кошки, как вся злость мгновенно пропадает и вы понимаете, что ложиться спать уже бесполезно и со вздохом идёте в ванну.
Вот такая моя Ксюня! Когда видишь, как неуклюже она бегает, врезаясь во все стены и сбивая всё на своём пути, думаешь что лучше бы она вообще этого не затевала. Она целыми днями валяется на диване толстым пузом кверху, поэтому акробатические номера даются ей с трудом. Маленькая смешная толстушка Ксю!
На фотке Ксюшка в специальном воротничке после операции на глаз.

Сегодня у Бабушки День рожденья. Ей 83 года. Сижу вот, пью душистый немецкий ром с соком за её здоровье и думаю: какая же судьба у этого человека! За всю жизнь не увидила ничего хорошего. Родилась в деревне, жили не богато, но сытно: своё хозяйчтво, огород. Мать, отец, 4 сестры. Бабушка раньше рассказывала как её отец очень хотел сына и когда жена рожала очередную дочку он неизменно произносил:"Эх, опять девка!" и сердито бросал шапку об пол. Но тут началась война и мирной жизни пришёл конец. Отца убили на фронте, мать одна вела хозяйство, пока дочки копали окопы и помогали в тылу (а Бабушке тогда было всего 16 лет!!!). В деревню пришли немецкие войска, убили всех оставшихся мужчин, разгромили дома, отобрали всё ценное, скот увели. Бабушка рассказывала, что немцы даже жили в их доме.
После войны бедность надолго поселилась в деревне. Люди еле-еле сводили концы с концами. Ели всё что придётся: картофельные очистки, траву. Однажды, Бабушкина мама где-то достала большой мешок семечек и вся семья целыми днями грызла их, так-как были ужасно голодными и никак не могли наестся.
Постепенно хозяйство стало налаживаться. Бабушкины сёстры одна за другой уехали в Москву, а Бабушка вышла замуж и осталась жить в деревне. Ей повезло с мужем: по её рассказам он был замечательным человеком - добрым, красивым (остались фотографии, он действительно был очень красивым мужчиной) и весёлым. Вскоре у них родился сын, назвали Витей, а потом и дочка Люда(моя Мама). Но счастливая жизнь длилась не долго. Восьмилетний Витя погибает в пожаре, с тяжёлыми ожогами Бабушкин муж помогает в больницу. Но и на этом несчастья не заканчиваются: почти выздоровив её муж умирает - произошла ужасная ошибка, ему перелили не ту группу крови.
Оправившись от шока Бабушка переезжает с дочкой в Москву, где долго не может получить хотя бы комнату и живёт в каком-то полуподвально помещении с ещё несколькими семьями. Потом было общежитие, маленькая квартирка в ценре Москвы и наконец полноценная квартира здесь, в Медведково. Всё это время Бабушка работает целыми днями,по спецальности она бухгалтер,но потом получила ещё дополнительное образование - что-то связанное с инженерией.
Ёе дочка вышла замуж поздно и родила меня лишь в 39 лет. Она рассталась с папой вскоре после моего рождения и Бабушка, бросив работу, полностью посветила себя моему воспитанию. И опять потянулись тяжелые годы: Маме было очень трудно прокормить 3 человек, поэтому жили мы небогато.
Моя Мама умерла, когда мне было 14 лет. Очередного удара Бабушка не смогла перенести. Постепенно она стала сходить с ума и под конец совсем сдала. Хорошо, что в 14 лет я смогла стать совершенно самостоятельным человеком и взять всё в свои руки. Но как жаль, что когда я смогла наконец-то добиться хорошей (в материальном плане) жизни: отремонтировать квартиру, поменять всю мебель и технику, в общем, сделать так что бы она смогла вдоволь насладится жизнью, было уже поздно. Теперь её ничего этого не надо. Она уже никогда не оценит то тепло, с которым я оформляла её комнату, развешивая рамки со старыми фотографиями и портретами, не заметит того уюта, к которому она стремилась всю свою жизнь. И холодно как-то становиться на душе, когда думаешь что и твоя жизнь может быть такой. А ты и не заметишь как она пролетит... И под конец лишь старые портреты будут сердито смотреть на тебя со стены, как бы укоряя в бесцельно прожитой жизни...

Эти два дня прошли просто замечательно. Вчера днём поехали с нашими друзьями Максимом и Машей гулять в Измайловский парк. природа - просто замечательная, мало народу и есть где погулять. Там прсто огромный пруд, где мы до умопомрачения накатались на катамаране и лодке. Было так здорово! Вымокли с ног до головы, но остались жутко довольными.
Потом вечером позвонил Влад и пригласил нас к себе в гости на дачу. Ну мы конечно не отказались. Заехали домой на 5 минут, собрали шмотки и вчетвером рванули в подмосковье. Ржали всю дорогу. Настроение было просто отменное. Любимый был в самом замечательном располажении духа, а это значит, что со смеху угорали все пассажиры вагона.
Прибыли на место часов в 11 вечера, щатарились выпивкой и пошли на дачу, уже уже в составе 10 человек. К нам присоединились друзья Влада, которые впринципе уже являются и нашими друзьями. Сидели всю ночь на веранде, пили пиво, курили кальян, болтали и прикалывались. Эх, давно я так не развлекалась! Честное слово, не смеялась так уже 100 лет.
Легли спать часов в 7 утра. А уже в 11 мы с Машкой были на ногах и будили всех купаться. Нам то конечно было нормально - мы практически не пили, но вот ребятам (в том числе и мой) было не сладко - уговорили 2 ящика пива практически не четверых. Так что видок у них был что надо. Как сказала мама одного парня:"После наркоза люди выглядят лучше". С горем попалам доехали до Мещорского водохранилища, где я в ледяной воде открыла купальный сезон (наконец-то!!!). Вот так здорово прошли эти дни!
Мы с Любимым планируем всё-таки поехать в августе на юг, а бабушку постараюсь пристроить на недельку в платную лечебницу. Понимаю что без отдыха не обойдусь. Нервы уже на пределе!
Да и ещё, наконец-то пофоткались на цифровик, так что скоро, как только мне их перешлют, вывешу свои фотки. Уже смотрела, такие есть кадры-оборжёшься. Так что ждите!

А может действительно это я какая-то неправильная? Может я отвратительное эгоистичное чудовище, с которым невозможно жить? Ведь знаете, даже самые плохие люди не считают себя таковыми. Может вот и я не замечаю ничего за собой, а на самом деле сама виновата во всём? Хотя я всегда считала что главное в отношениях - это искренность. Всегда говорю Любимому что чувствую или думаю. Но когда я говорю, что хотела бы провести с ним вечер, погулять вместе, он говорит что я эгоистка, думаю только о себе. Наверное я чего-то не понимаю. Наверно я ему надоела. Да он и сам говорит что я его достала. А я то думала что ему тоже понравился тот вечер, а он вчера сказал, что последние 3 дня его вообще от меня тошнит. А я то так его вчера с работы ждала... Может я чудовище?

Cлишком рано я обрадовалась. Слишком много счастья за один раз. Хотя разве один вечер это много? Наверное да... опять всё вернулось на круги своя. Опять слишком устал чтобы просто видеть меня и не раздражаться, опять я все говорю и делаю не так. И живу видно не так...

Чего-то сегодня мысли лезут в голову особенно назойливо. Не к добру наверное. Вот сейчас мыла посуду и думала, что человек может сделать всё, даже то о чём он совершенно не подозревает. И привыкает он тоже ко всему. Вот например ребёнок никогда не думает о том, что ему придётся мыть полы, чистить туалет, ванну. Он мечтает о красивой жизни и верит в свою мечту. А потом осознаёшь, что это приходится делать самой. Думаешь: "нет я не могу к этому притронуться. Я? Да как можно?" Потом смотришь, через неделю это входит в твой обычный график. Я это всё к чему: ну никогда бы не подумала что я смогу, смогу чисто физически, убирать за человеком всю эту гадость. Мыть бабушку, менять памперсы... Любимый закрывается в комнате, так как даже запаха не выносит, а я лишь улыбнуться грустно могу: человек всё может, ко всему привыкает. Когда выбора больше нет. А что поделаешь? Лишь в мечтах мы все принцессы...

Устают ли от жизни в 20 лет? Вот думаю: всё впереди, лучшее впереди... А с другой стороны: устала. Просто устала от всего. От этой обыденности, рутинности, каждодневной суеты. Можно конечно считать каждый момент жизни и радоваться ему. Но ведь на самом деле НИЧЕГО, ОБСОЛЮТНО НИЧЕГО нового не происходит. И не произойдёт. Жизнь уже прожита другими. И что ждёт меня - повторение, повторение и ещё раз повторение. Молодось, зрелость, старость - закономерность? Утро, день, ночь? Весна, лето, осень,зима? Можно продолжать до бесконечности. Жизнь идёт по спирали, где каждый виток - повторение предыдущего.
Можно считать себя особенной. А можно осознавать что ты одна из миллиона таких же. И ты отличаешься от них лищь разным сочетанием ОДИНАКОВЫХ факторов.Миллион таких же как ты утром просыпается, завтракает, идёт на работу... Грустит, радуется, мечтает... Пишет дневник... Думует о жизни... Устаёт от жизни...

Как мало надо для счастья. Нет, действительно, ведь я не прошу и не жду ничего особенного, заоблачного. Знаете, когда мы просто вместе проводим вечер, тихо гуляем, смотрим кино дома, я чувствую себя совершенно счастливой. В такие минуты я думаю, что мне не нужен никто кроме него. Действительно, ведь это так легко бросить всё, начать сначала. Но мне хочется верить в то, что отношения можно построить, медленно и верно. Но не зря же мы так долго жили вместе. Мы же всё-таки любим, друг друга и хотим жить в месте. Наверное, мы оба не сахар, но мы очень постараемся быть лучше и терпеливей друг к другу. Очень постараемся...Очень-очень...

Люди, кто-нибудь знает простое, но действенное лекарство от кашля? Может какой домашний рецепт подскажите? А то замучалась уже. Кхе-кхе-кхе...

Вопрос, заданный Извини_гордость, наталкнул меня на тему этой записи. А как всё начиналось? Попробую рассказать. С Любимым я познакомилась ещё в 10 классе, учились вместе, была общая компания. Я сразу ему понравилась, он этого даже не скрывал, хотя понимал что у него нет шансов. В то время я ещё была совсем другим человеком: весёлая, задорная, душа компании. Я была очень популярна среди ребят, непостоянна и ветренна. Пробовала разные отношения, меняла парней, и не особо заморачивалась по этому поводу. Наверное у каждой девушки был такой период в жизни, когда чувствуешь себя настоящей королевой. Эх, вот время то было! Потом я начала встречаться с Ним, Любимым-Из-Прошлого, Самым Любимым. Я писала про Этого человека. Тогда Он был моим центром Вселенной, моей жизнью. Любимый был Его лучшим другом (или стал?), во всяком случае, я чувствовала его постоянное присутствие в наших отношениях. Опять таки он не скрывал что я ему нравлюсь и не скрывал легкого торжества в те моменты когда я ссорилась с Любимым-Из-Прошлого. Потом произошло то, что стало для меня наверно самым болезненным моментом в жизни: мы с Ним расстались. По моему желанию. Но иначе было нельзя.
В моей жизни образовалась пустота, я не знала чем её занять, пыталась встречаться с другими, но не могла. Это была просто попытка чем-то занять пустое место в моей душе. Потом я разрушила всё остальное: поторяла компанию, подруг. Всё, что связывало меня с Любимым-Из-Прошлого. Так было надо. Иначе я бы не смогла. Вот тут-то в игру и вступил Любимый. Он же был моим хорошим другом, я чувствовала в нём поддержку, опору. Потом мы стали лучшими друзьчми. С парнями мне всегда было легче общаться чем с девчёнками. А дальше я даже сама не заметила как всё перерасло в отношения. Он старался изо всех сил, действовал профессионально: ужаживал, где надо был романтичны, где надо был мужественным, готов был на всё. Иногда давил на жалость, говорил, что покончит с собой, если я не буду с ним. Да что там говорить был совсем другим человеком, в нём чувствовалась настоящая любовь.
Мы начали встречаться, я вроде осознала что смогла его полюбить. И всё было отлично, как говориться цветочно-конфетный период. Потом правда за мной был один грешок-я уезжала на юг, работала вожатой и там познакомилась с парнем. Мы с ним продолжали встречаться и по моему приезду в Москву. С Любимым я рассталась. Всё было очень серьёзно - он был намного старше меня, но при этом был просто замечательным человеком. Дело даже близилось к свадьбе, но я почему-то вернулась к Любимому. После этого мы не расставались и стали жить вместе. А постепенно наша жизнь стала такой какая она есть сейчас. Любимый изменился, да и я наверно тоже. Вот такая история.

Как же противно болеть летом. Я ощущаю себя скорее мертвой, чем живой. Хожу по квартире как зомби и не знаю куда деваться от жары. Жара на улице, жара в квартире, жара внутри меня... Любимы ушёл играть в футбол, видно не перенеся моего ужасного вида. Мне кажется когда я болею - он меня просто терпеть не может. Он любит что бы я была всегда весёлой и выглядела идеально: хорошо одета, накрашена, уложенна причёска. Когда мы идём по улице вместе, и проходящие мимо мужчины бросают на меня восхищённые взгляды, я чувствую как всё его внутренне сущесво торжествует. Сейчас же он смотрит на меня с неким отвращением и даже нак ровати старается лечь подальше. Может я конечно что-то преувеличиваю, но для меня все эти мелочи очень важны, бесконечно важны. Ладно,надо поскорей поправляться и не хандрить!

Да, бывают такие чёрные дни в твоей жизни, когда в голове крутятся только мрачные мысли, ты пересматриваешь всю свою жизнь, осознаёшь свою никчёмность... И что самое страшное, осознаёшь, что ничего не измениться, всё также медленно и бесцельно будут идти дни, недели, года... Нет, в жизни я реалист, понимаю, что все эти мысли, мечты - всё пустое. Человек сам кузнец своего счастья. Хочешь другой жизни - действуй. Осознаю, понимаю, НО ничего не могу предпринять. Не знаю даже с чего начать. Вы все даёте мне дельные, реальные советы, которые можно воплотить в жизнь. Но как это сделать, как решиться на отчаенный шаг и разрушить в одно мгновенье всё то, что с любовью, по крпичику, строила многие годы. Хотя что это за жизнь, когда каждый день слёзы, нервы, ссоры? Всё время надеюсь на то, что всё уладится само собой. Глупая я...
На улице дождик - отличная иллюстрация моего настроения. Тот-С-Которым-Я-Живу на работе, я валяюсь в кровате - заболела. Читаю Агату Кристи, грущу и думаю. Рядом валяется пушистый комочек шерсти - верный друг и товарищь Ксюха. Всё понимает, поддерживает как может - пытается своим шершавым языком "пролизать" мне дырку в щеке. Старается упорно, действует решительно. Эх, Ксюня, Ксюня, мохнатый мой дружище, только ты наверное любишь меня искренне и безвозмездно и может лишь чуть-чуть за то, что я являюсь источником твоих любимых кошачих конфеток.

Убил. Убил своими словами. Я наверное действительно никчёмная дура, уродка, тупая идиотка, никому ненужная истеричка. Он меня презирает. Я такая же сумашедшая, как моя бабка. Это его слова. Наверное я такая. Я привыкла быть нужной кому-то но теперь я никому не нужна. Не нужна такая. Не нужна ему. Не нужна себе. Ненавижу себя и тебя... Ты и, только ты, сделал меня такой. Ты убил меня. Осталось только самой довершить начатое.

На днях собралась сделать Любимому сюрприз. Мы заказали наконец-то в нашу комнату новую мебель и я решила поклеить новые обои. Сходила в магазин, пока он был на работе, купила обои, новую люстру, картину, начала клеить. Но, опять не угодила. Он пришёл с работы в самый разгар моих стараний и ...кинулся помогать... Ха, это может быть только в мечтах. Нет, он начал ОРАТЬ, чтоя мол занимаюсь всякой хренью, делаю совершенно ненужные дела (то есть вообще ничего не делаю) и к тому же не приготовила чёртов ужин. Это при том то, что я целый день пахала как лошадь: шпаклевала, отдирала, клеила... Кинув мне ещё пару упрёков он пошёл ужинать в какую-то местную кафешку (хотя приготовление продуктов имеющихся в доме заняло бы не более 15 минут), а потом залёг в вану. Ждал там пока я не закончу, так как волновался что я попрошу чего-нибудь помочь. Я закончила далеко за полночь.
На следующий день у него был выходной. Я доклеивала бордюр, красила, а он играл в комп. Нет, я конечно люблю делать всё сама, да и ремонт меня не напрягает, так как Всё в доме сделано моими руками, но играющий мужик, который сидит посередине комнаты, а я бегаю вокруг него со всяким там строительным добром, меня реально напрягал.
Пожалуй единственное, что я пока не освоила - это элекрическая дрель. Я её просто боюсь. Так что попробовала попросить Любимого подвесить люстру, так как там надо было сверлить. Но он же НИЧЕГО не умеет, пришлось позвонить его папе. Надо сказать, что вместе они составляют идеально монстра-кровопийцу, так что я уже в который раз прокляла эту идею с ремонтом.
Ладно, с горем пополам я всё-таки закончила. Получилось конечно здорово, хотя наверное не стоит таких моральных затрат. Но я люблю свой дом, хочу чтобы в нём было уютно. Сейчас я оформила нашу комнату в египетском стиле - получилось очень здорово. Но Боже мой, как бы хотелось иметь рядом МУЖЧИНУ. Прям выть охото.
Опять я жалуюсь. Наверное мои читатели думают что я просто всем недовольный нытик. Но как же быть, если всё что я описываю имеет место быть. Как держать это всё в себе???
Сегодня мы опять поругались. Вроде с утра всё было нормально, мы собирались пойти в кино. Я стала одеваться, но он сказал, что если я оденусь ТАК он никуда со мной не пойдёт. Наговорил гадостей, я разревелась. Как дура. От него никогда доброго слова не услышишь, зато обидеть - это пожалуйста. Просто придрался ни к чему, сказал, что я выгляжу как дура. Ему понимаешь ли сарафан не нравиться, ходи с ним везде при полном параде. До чего же он уже обнаглел, притензии просто ко всему предъявляет. А раньше - в ногах просто валялся. Причём я не в переносном смысле говорю, а РЕАЛЬНО.
Я попыталась сегодня выссказать ему всё что я думаю, но он не стал слушать. Молча лёг спать и спит до сих пор. Ему насрать на всё.

Поняла что ностальгия страшная штука. В выходные ездили с Любимым на дачу к нашему общему и горячо любимому другу Владу. Я училась с ним с начальных классов и этот человек очень мне дорог. Ну так вот, приехали мы на дачу, ходили в лес, гуляли по узким улочкам между практически игрушечными домиками. За каждой изгородью - своя жизнь, смеются дети, радители тоже находятся в каком-то радостно-возбуждённом состоянии: выходные, дача, лес, шашлык, чай на веранде... А ночью мы с Владом сидели на крыльце, курили кальян, филосовствовали о жизни, а у меня в голове проносились воспоминания из детства, когда у меня ещё была семья и такие вот весёлые выходные на даче... Да детство у меня было действительно радостным и беззаботным. Сейчас я конечно понимаю как трудно было Маме держать всё на своих плечах - она работала и обеспечивала нас с Бабушкой, так как Бабушка воспитывала меня всё детство. Но тогда я не задумывалась об этом. И на даче я провела самые лучшие дни своего детства. Дача всегда была для меня чем-то таинственным, загадочным. Время там шло по своим правилам: бессонные бесконечые ночи, короткие дни или наоборот. Там был волшебный мир сказки со страшными историями, посиделками у костра, своими тайнами, походами в лес и первой любовью. Но это время ушло. Я не хочу его вернуть, мне просто нравиться вспоминать о тёплых днях и думать что в моей жизни были такие замечательные моменты.

Убраться во всей квартире (протереть пыль, положить вещи на свои места).
Заправить кровать.
Постирать.
Погладить.
Пропылесосить.
Помыть полы.
Почистить ванну и туалет.
Убраться за кошкой.
Приготовить на всех еду.
Помыть посуду.
Убраться за бабушкой (раз 5 в день).
И ещё куча непредвиденных дел.
Вот краткий список моих обязанностей по дому. Спросите: А что остаётся делать Любимому. Ответ: НИЧЕГО. Он ровным счётом НИЧЕГО не делает. Ладно, можно конечно сказать что он работает, а я нет. НО он постоянно говорит что я ничего не делаю и что дома вообще нечего делать. Он относится к тому типу мужчин, которые считают, что всё в доме остаётся на своих местах благодаря старанию сотни маленьких незаметных гномиков. Даже разогреть приготовленное ему не под силу. Конечно это всё глупая бытовуха, но иногда меня выводят из себя его слова о том, что чистить ванну и туалет - ниже его достоинство. А МОЁ достоинство значит при этом совершенно не страдает?
Возникает вопрос: Зачем мне всё это надо? Ответ: НЕ ЗНАЮ. На лицо признаки нездорового мазохизма. Но я уже погрязла в этом с головой. И по-моему мне уже не выбраться. Чёрт побери, мне 20 лет, а я веду жизнь старой перечницы.
Может всё-таки в жизни бывает сказка и какая-нибудь фея, затесавшееся в наше время из далёкого прошлого подарит мне хрустальную туфельку? Пойду мыть полы и мечтать о красивой жизни...

Лето, ты где??? Семимильными шагами оно проходит мимо меня. Я ещё не разу не искупалась, не загорала. Да и ничего в будущем не придвидется. Всё дома, дома и по делам бегаю. Бред какой-то.

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА КОММЕНТАРИИ, ОСОБЕННО К ПРЕДЫДУЩЕЙ ЗАПИСИ. ВЫ ДАЖЕ И НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК МНЕ НЕОБХОДИМА ПОДДЕРКА И РАЗУМНЫЕ СОВЕТЫ. ВОТ ТАКАЯ ВОТ ВИРТУАЛЬНАЯ КОМПЕНСАЦИЯ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ... ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО.