Вот и все. До трех лет вместе не дотянули....  

Отрезали кусок и не вернут уже его никогда. 

Так суждено. 
 

Темнеет. Ощущение некоторого движения. Голова на плече. Свет от фонарей в полуприкрытые глаза... Капельки дождя на лобовом стекле. Мелькание. Мерцание. Музыка в такт. Тихая. Молчание полувлажное. Периодически рука в трусиках.

И вроде бы то. И вроде бы нет. И как-то всё так, как должно быть. И как-то всё так, что если это будет не Он через миллион секунд, то это будет вполне нормально. И как-то всё так, что не в Нём дело, а во мне. Как-то так, что будь на Его месте другой, я была бы другой. Но в то же время той же самой.

А потом прогулки по набережной по колено в снегу. А потом голова на плече, улыбки, поцелуи. А потом идеальный секс на заднем сидении машины.

И застывшее время. Набережная. Запотевшие стекла. Снег. Звуки гитары. Безумно уютный плед на голых телах. Тишина в головах.

"Я никогда не забуду этот момент" (с).

И хорошо, что это был Он. И с Ним я была именно такая, какая была. И в то же время Такая, какой не была никогда. И может быть больше никогда не буду.

Мне жаль, что ты не будешь Мужчиной Моей Мечты. Мужчиной моей Жизни.

Мне жаль, что ты не увидишь, как я взрослею, умнею, развиваюсь и становлюсь осозанной.

Мне жаль, что у нас разные пути. Разные жизни.

Мне жаль, что ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя люблю. Не поймешь.

Мне жаль, что ты никогда не поедешь со мной в страну, где так хорошо.

Мне жаль, что тебя не будет со мной длинными осенне-зимними вечерами и ночами. Жаль, что не ты будешь тем, кто увидит глазки моей дочери.

Жаль, что ты не будешь вытирать мои слезы губами и не будешь рядом, когда плохо. Жаль, что не сможешь быть рядом и тогда, когда хорошо.

Жаль, что мои футболки не будут пахнуть тобой. Жаль, что тебя не будет в моих фантазиях.

Мне жаль, что я не тебе буду писать глупые милые письма и посылать воздушные поцелуи. Жаль, что не о тебе буду думать, глядя на безоблачное небо, прищурясь от легкой улыбки.

Жаль, что не ты отучишь меня курить и все время всем противостоять.

Мне дико жаль, что не с тобой я выпью самый вкусный глинтвейн и совершу самый безбашенный поступок.

Мне жаль, что не твои глаза я буду видеть после секса и засыпать не на твоей груди.

Мне жаль, что не с тобой я буду считать звезды и загадывать желания

Жаль, что я не могу остаться твоим любимым ребенком. Это слишком больно.

Сложно. Сложно отпускать родное, когда пришел к нему.

Сложно делать вид, что все в порядке, когда душа рвется на части.

Сложно сидеть ночами в одиночестве, зная, что и спать будешь тоже одна.

Сложно вернуться на ту ступень осознания, на которой была.

Сложно.

Истерика. Стыдно. И неловко. Не хочу и не буду Ему плакаться о том, чего не было и не будет.

Истерю. Страшно. Чувствую себя маленьким ребенком. Реву. Делаю назло. Себе же. Пишу об этом, слушая заунывную испанскую венорезку.

Истерю. Жду. С надеждой, блин. Не чувствует. Пью. Чтобы заглушить, а получается наоборот.

Наверное, все те, кто предрекал мне это, могут радоваться.

Я сошла с ума. Истерю. Пиздец.

Я ж не на Тебя злюсь. На Себя. За все эти идиоткие мысли. Не имеющие под собой никакого основания, кроме собственного желания. Упреков из прошлого.

Любовь не бывает грустной. Как легко говорить об этом, когда ты по ту сторону. Гораздо сложнее с сигаретным дымом в руках, соплями в носу, алкоголем в крови и одиночеством. Тихим. Тихой телефонной трубкой. Иголками в голове и негнущимися пальцами.

И так будет всю жизнь. Всю.

Истерю.

Пугаться - не пугаться.  Любить - не любить. Закрываться - открываться. Да какая в принципе то разница?

Терять себя? Ой ли?

Загоняться в рамки? Ой ли?

Открывать истину? Ой ли?

Ждать, надеяться, верить, ждать... По кругу. Дожидаясь, но не то. Не тех. Одни повторения какие-то. Comeback.

Запечатленное несколько лет назад всплывает пятнами недопонимания и жалости. А еще лени.

Показательно это все. Ой как показательно.

Темный образ. Легкий. Да-да. Уж. Собственное искание приводит именно к этому.

Она сидит на высоком стуле в углу кухни. Сигарета тлеет в пепельнице. На улице сыро и полутемно. Рядом стоит кружка с горячим глинтвейном, приготовленным Им со всей любовью и по всем правилам.

Музыка играет ровно настолько, насколько её сердце способно сейчас слышать. Телефон выключен и молчит, чтобы не провоцировать на очередные сюси-пуси.

Она одна. В очередном углу собственных мыслей-эмоций-ощущений. Она счастлива ровно настолько, насколько может быть счастлив одинокий до глубины души человек. Она отпускает каждый раз. И каждый раз с Ним уходит частичка. Самая интересная частичка Нее.

Она больше не ждет. Не требует. Не просит и не строит планов на Их совместное будущее.

P.S. Это был самый вкусный глинтвейн в ее жизни.

P. P. S. Стиль стыбрен у http://www.liveinternet.ru/users/mas_que_nada/profile/

Радость безгранична. Прекрасна. Удивительна. Замечательна. Красива.... Безумно красива!

Не радость. Гармония. Спокойствие. Безмятежность.

Ага)))

Все изменяется. Постоянства нет.

Закон природы.

Помни это.

May all beings be happy. Be in harmony.

Be peacefull.

Пролистав жизнь назад, только тихонечко улыбнулась. Появилось желание поделиться этим с кем-то. Надеюсь, оно пропадет.

А у меня опять английские мысли-слова.

А у меня опять сигареты-кофе-алкоголь. В больших количествах. Посвященные только моему пониманию.

А у меня опять непостоянное разочарование. Приступы безвыходности. Беспомощности. Бесполезности. Безволия.

Нахожусь в состоянии постоянного Ожидания. Лета-радости-легкости-освобождения-лета-его-грусти-ограничения-лета-возможностей-мыслей-идей-новизны-Бога-осознания-лета.

Желания все чаще рвут на куски. И все ближе к исполнению.

Отгадайте мои непостоянные предпочтения. Увидьте в них закономерность. Ну, или, в крайнем случае, хаос.

Устройте из них веселый праздник. Такой, чтобы губы кусались до крови. Такой, чтобы локти стирались до крови. Такой, чтобы все было в синяках.

А потом, предлагаю забыть о том, что было. Просто стереть белым ластиком полоску в мозгу. Для того, чтобы начать сначала.

Но это только после того, как все заживет. В том числе и рана от полоски в мозгу.

Быть может, это приведет нас к постоянству. Быть может, это поможет нам понять и узнать друг друга. Это обязательно доставит нам ни с чем не сравнимое удовольствие. В любом варианте исхода событий. Даже в самом худшем.

*Только вот... Как бы все это не получилось слишком дорогим...

Вот и все...

И это не важно.

Наверное, закончено.

... Очередной этап....

Я его не прошла...

Я не хочу. Я не хочу. Я не хочу. Или хочу. А это уже не важно. Просто так. Просто потому что. Просто.

И это не важно.

Я то хочу всего лишь уметь не эмоционировать.

... А ведь может и учусь....

А ведь может, и нужно так.

А может и нет.

Нет. Так не может. Значит нужно так.

А мне ведь нужна только тишина.

И спокойствие.

И пофиг. =)

!!!

Есть ли смысл говорить о том, что для другого просто не существует???

Сидела и жевала черные маслины.

Думала о мироздании и невозможности изжить воинственность из её жизни.

Оказалось все намного проще.

Можно понять, что она наступила, когда кончики пальцев замерзают сразу после второй затяжки...

Когда забываешь, куда идешь и зачем...

Когда рядом нет никого. Родного, по крайней мере...

Когда вместо того, чтобы греться чаем, греешься алкоголем... В больших дозах...

Она очень интересная своими новыми ощущениями, которые никогда не повторяются... Своими открытиями, эмоциями, слезами и просто днями, когда ничего/что-то (не) происходит...

Она очень незаконченная.

***

-Ты слышал?

-Нет.

-Дай тогда мне.

-Уйди. Ты холодна.

***

Укутанная едким розовым дымом, она медленно убивала свои желания. У нее больше не было шансов. Как не было и выбора.

***

Кроваво-красные воспоминания о том, чего никогда не было. Их не стереть. Не убежать от них, не спрятаться. Только если разрешить им испещрить полосками жуткой боли каждый квадратный сантиметр твоего тела. Только тогда они вдоволь напьются страха. И успокоятся. На некоторое время. А боль имеет всего лишь горьковатый вкус. И серый оттенок.

Когда-то цвет перестал делиться на черный и белый.

Когда-то все перестало быть или плохим или хорошим.

Когда-то было понятно, что желать нужно осознанно и очень осторожно.

Когда-то быть не в себе - было обычным делом, а не непреодолимой трудностью.

Когда-то было не так важно. Вообще не важно.

Когда-то все было цельным и разделенным на частички одновременно.

Когда-то не нужно было ни слов, ни мыслей, ни эмоций.

Когда-то прошлое, будущее и настоящее сливалось в одну каплю Вечности.

Когда-то было, есть и будет.

НЕТ ГРАНИЦ.

Убейте меня. Тихо, мирно, не трогая. Не дергая за волосы своими руками, не пытаясь отнять то, чего у меня нет и никогда не будет, не думая о моем счастье, здоровье и радости.

Просто убейте.

Закройте рот кляпом и вколите что-нибудь интересное, чтобы мозг атрофировался и забыл о чем мечтал, чего хотел, к чему стремился.

Мне все равно, будет ли это больно или нет. Важен результат.

Закройте мне глаза, а потом воткните острые иглы прямо под кожу. Чтобы было осознание. Чтобы не было иллюзий.

Спрячьте меня от глаз. От тел. От болезненной ломки общества. От красных глаз людей, которым не наплевать.

Напоите меня чем-нибудь сладким до приторности. Чтобы не было возможности убежать. Запретите мне курить и думать.

Оставьте меня в покое.

Опадаю... как листья осенней ночью.

Опадаю...без права вернуться назад.

Опадаю...на кусочки, кусочечки, маленькие стеклышки счастливого несчастья.

Распадаюсь. Чтобы не видеть. И не дышать. Или дышать, но только чуточку, и только в трубку. Трубку мира.

Не собирайте меня. Я не хочу. Всего лишь.

*Закрываю руками уши, чтобы не слышать собственных мыслей.

*Заполняю боль в сердце ненужными фразами.

*Убегая от одного и того же, я постоянно возвращаюсь к тому, что заставляет меня раз в год съеживаться от невыносимых мучений.

*Обвернутое тонной неподъемных жалостливых просьб и взглядов, сердце начало потихоньку съедать себя.

*Закрытость не означает неприкасаемость. Как бы мы ни старались.

*Когда-то мне показали ясность...