Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни.
Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились.
Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог.
Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то Читать далее...

Вот на что наткнулся, незнаю шутка какая-то или нет, но стоит прочитать..

То что было до 2006 года мы опустим, ибо либо сбылось либо нет :) а вот то что нас ожидает в ближайшем и не очень времени представляю Вашему взору..

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.
[показать]
[показать]

О странах и народах.

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, <инопланетянок>.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О культуре.

22. Как показал рентген, под известной нам <Моной Лизой> есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни <Я морж> Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело .
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки <Оскаров> делали из дерева.
28. Оригинальное название <Унесенных ветром> - <Бе-бе, черная овечка>.
29. В фильме Кэмеруна <Титаник> наиболее часто произносимое слово - <Роза>.

О братьях меньших.

[i]30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его <верблюдопардом>, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: <А что это тут у вас за странные прыгающие звери?> Аборигены отвечали: <Кенгуру>, - что значило: <Не понимаем!>
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные Читать далее...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
[показать]

Наткнулся на пару флэш мультиков, хорошая графика и необычный смысл...Советую просмотреть все

http://homemult.ru/portal/almult/al125.html - Альбатрос (Эта птица не променяет свою свободу, никогда и низачто)
http://homemult.ru/portal/almult/al27.html - "Smile" (Мрачный мульт, я его лично не понял..)
http://homemult.ru/combats/territory/1.html - Мотоциклист (Про жизнь и смерть)
http://homemult.ru/portal/6/1.02.html - Flashback (Прото нет слов, великолеотный мульт, с одной стороны грустный, но в тоже время весёлый...)

Пока что всё, если поравилось, потом выложу ещё

Ну как вам? :)
[показать]

В колонках играет - СтимУл - Скажи зачем
Настроение сейчас - Хорошее

Ну наконец-то начились каникулы !!!
Всё, теперь нет школы, уроков и всей этой херни :) Вчера вечером последний раз в школу съездил на выпускной 12 клаасов, потом пошли выпить пивка по такому случаю :) Я рашил попробовать пиво "Corona", говорят "самое лутшее мексиканское пиво"...Ну может это на любителя, а мне не очень , обычное пиво, только горьготы малость менше чуствуется.
Ну короче мы выпили пиво, ххх Алёнка и Таня набухались, ржали без конца :D:D
Приехал домой вообще никакой, даже за комп не было сил садиться, сразу спать пошол...
Сёдня утром мне надо было идти на работу, работал я "Хадраном" (убирал комнаты), со мной в паре попался один тайландец, прикалист такой, но работяга, за меня почти всю работу делал :) Отработал я 7 часов и на хату пошёл. Щас схожу покачаюсь, потом может еще и на улитцу выйду...
[показать]

В колонках играет - DeViS - Ты гордая
Настроение сейчас - Нормалёк =)

В школе сёдня как обычно было, должно было быть 6 уроков, но 5 первых отменилось...пришлось из-за одного урока паритса в школе до часу :( Завтра мы заканчиваем учиться !!!! Наконец-то пректтятся эти ежедневные поездки в Беэр-Шеву...
После школы с мамой сходил в банк, она мне 500 шакалоф дала за то что я хорошо год закончил :) Купил кросовки и пару маек :) Вообщем день прошёл не плохо, щас посмотрю какой нить фильмец и в люльку пойду...
[показать]

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[показать]

[показать]
Если вы пишите стихи или прозу и все никак не решитесь публиковать ее под своим именем - придумаите себе псевдоним!
Если вам нечего делать и хочется заняться какои-нить фигнеи - сгенерируите себе псевдоним!
Вот тут это можно сделать

У меня вышлo....Бронислав Гражданкин :(
Пишите в коментах ваши "Псевдонимы" :D:D

1.Дружба и любовь,два великие чувства,совершенно изменяют человека...
2.Xорошо, когда рядом с тобой человек, с которым ты остаешься собой, с которым тебе не приходится каждую секунду напряженно оценивать то, как и что ты делаешь, не приходится бояться, что ты делаешь что-то не так. ты просто делаешь все как всегда.
3.Если ты найдешь человека, ради которого ты готов(а) сделать все, что угодно, то именно ей(ему) ничего от тебя не будет нужно.
4.Счастье - это когда близкие люди тебя понимают, принимают и прощают...и любят
5.Ошибаться-человечно,прощать-божественно... :)
6.Причинить самую страшую боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...
7.Нельзя путать одиночество и уединение.
8.Друг - это тот, кто знает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким, какой ты есть в настоящем.
9.Kто-то умный говорил, что не надо ценить человека за красоту - она переменна. А цени человека за его внутренний мир - ибо он вечен.
10.Мы всегда ждём,когда кто-то сделает первый шаг.
11.Cтрашнее смерти, может быть только сама жизнь...
12.Хорошо быть смелым, но страшно...
13.Все мы время от времени нарушаем правила, хотя и признаем, что жить по ним очень удобно. По крайней мере, переходя дорогу на зеленый свет, можно быть уверенным, что тебя не задавит машина. Но правила коварны: они создают иллюзию безопасности. Мы начинаем думать, что, выполняя их, застрахованы от неприятностей. При этом забываем о том, что самый главный закон жизни – ее непредсказуемость
14.Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
15.Будте осторожны с вашими желаниями! Они могут сбыться...
16.Отдельные люди настолько совершенны, что просто обречены на одиночество...
17.Девочки! вы спрашиваете, почему не осталось чутких, нежных, любящих парней?да они просто все давно замужем!!
18.Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!
19.Разлука убивает слабое чувство и разжигает сильное,подобно тому как ветер тушит свечи и раздувает костёр.
20.Кто умеет, почти всегда не знает как он это делает !

[показать]

Пару анекдотов про блондинок...

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu"vе gоt mаil".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
-Спрашивает:
-Что это?
-Ей говорят:
-Термос.
-В нем горячее остается горячим,
-а холодное - холодным.
-Она его покупает,
-на следующий день идет с ним на работу.
-Показывает сослуживцам:
-Это мой новый термос.
-В нем горячее остается горячим,
-а холодное - холодным.
-Ее спрашивают:
-А что у тебя в нем?
-Две чашке горячего кофе и мороженое.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я Читать далее...

Вчера утром пошли в бассейн, нас было где-то человек 15 так что было не скучно =) Побесились, потпились, попили пивка, покушали, сгорели...хех и разошлись по домам.
Вечером еще остались силы чтоб выйти, короче мы с Кириллом выпили немнога "Бренди" для настроения. Ну вообщем не плохо Пятницу провели :)
Еро вчера позвал нас на соревнования по греко-римской борьбе, так-что щас с Ромкой туды сходим...
[показать]

Ну а вот пару фотак с тиюля который был в этом Мае


Я с Тёмай и Антонам, только с автобуса
[показать]
Мы с Илюхой около автобуса
[показать]
Я со своими сестрёнками с Димоны (Женька, Рита, Алина, Даша, Вика)
[показать]
В бидуинских палатках - Я с Валиком и Ромой
[показать]
А вот мы с Ритой на верблюде
[показать]
На входе в Ейн-Геди
[показать]
На водопадах в Ейн-Геди
[показать]
В бассейне
[показать]
Я с Алиной около бассейна[/img]
[показать]
[i]И снова около бассейна
[показать]

Вообщем было офигено, много чего нового узнал..Была еще месиба вечером...Хех но фотки отуда я лутше выкладывать не буду :D:D

Шел сильный осенний дождь. Большие тяжелые капли падали на мокрую мостовую, барабанили по огромным серым лужам, ударяли по уже начавшим опадать пожелтевшим листьям деревьев.
Даже эти, привыкшие к непогоде, большие клены, казалось, мелко дрожали, с завистью заглядывая в уютно светящиеся окна стоящих рядом домов. И их можно было понять. На улице было пустынно. Только возле одного дома из вольера уныло выглядывал весь промокший очень большой сенбернар. Собака смотрела на дорогу, ожидая с работы своих хозяев. Она знала, что тогда ее пустят в теплый дом и накормят вкусной едой.
Наконец собака увидела подъезжающую к дому машину и, радостно завиляв хвостом, громко залаяла. Из машины вышел молодой мужчина, выпустил пса из вольера, и они быстро побежали по направлению к дому. Дверь за ними закрылась...
Четырнадцатилетний мальчик Кевин Келли с тоской посмотрел им вслед. Онемевшими от холода руками Кевин поднял тяжелую сумку и пошел дальше по мокрой унылой улице.
Уже долгие месяцы мальчик каждый день ходил от дома к дому, от двери к двери, предлагая различные товары, чтобы как-то оплатить свое обучение в школе. Вот и в этот день, несмотря на непогоду, он, вернувшись из школы, взял огромную сумку и начал свой нелегкий труд.
Сегодня он уже обошел несколько улиц, устал и сильно промок. К тому же, ужасно хотелось есть. Но домой он идти не мог. Из-за плохой погоды люди не хотели ничего покупать и почти сразу закрывали перед ним дверь, не желая стоять на холодном пороге. Поэтому он почти ничего не продал в этот день.
Кевин решил обойти еще несколько последних на этой улице домов. Он старался не думать о голоде, но это у него не очень получалось. "А если я постучу в какой-нибудь дом и попрошу поесть?" - подумал он. Ничего другого Кевину по-видимому не оставалось - его силы были уже на исходе.
Он долго не мог отважиться сделать это - ему было стыдно просить, ведь он привык зарабатывать себе на жизнь сам. Наконец он решился, быстро подошел к одному из ближайших домов и постучал в дверь. Через несколько секунд дверь открылась, и на пороге появилась красивая молодая девушка. От неожиданности Кевин сильно смутился и покраснел. Ему было стыдно говорить о своей просьбе такой девушке, как эта. После неловкого молчания Кевин произнес:
- У вас не найдется стакана воды для меня?
- Конечно, - ответила девушка и скрылась за большой дубовой дверью.
Через минуту она появилась на пороге с большим стаканом теплого молока.
Кевин пил его медленно, наслаждаясь каждым глотком. Он старался не показывать свой голод. Когда стакан стал пустым, он постарался сделать достойный вид и спросил:
- Сколько я Вам должен?
- Ничего не должны, - ответила девушка, - мама научила нас не брать денег за доброту.
- Тогда я благодарен Вам от всего моего сердца, - сказал ей Кевин на прощание.
Когда Кевин покинул дом, он почувствовал себя намного лучше. Он шел по улице, уже не замечая ни сильного дождя, ни огромных серых луж, и благодарил любящего Господа, так чудесно ответившего на его нужду. В тот день Кевин еще долго молился за ту девушку и за ее доброе сердце…
Прошли годы. Девушка, а теперь уже молодая женщина серьезно заболела. Местные врачи не могли ни поставить ей диагноз, ни, тем более, назначить какое-то лечение. Ее состояние было критическим. Отчаявшись что-либо сделать, они отправили ее в большой город и связались со специалистами, чтобы те изучили ее редкую болезнь.
Доктор Кевин Келли был в числе приглашенных врачей, которые собрались со всего города на этот консилиум. Когда он услышал из какого города привезли больную, странный свет наполнил его глаза. Освободившись от своих дел как можно скорее, он пошел в палату, в которой лежала молодая женщина.
Он узнал ее сразу. Вернувшись в свой кабинет, он решил сделать все, чтобы спасти ее жизнь.
Так началась эта битва, продолжавшаяся дни и ночи. Доктор Келли практически не бывал дома, проводя все свое время в клинике. Были такие моменты, когда, казалось, битва была проиграна, но доктор Келли не сдавался. Новейшие исследования и новейшие препараты, привезенные из других клиник и исследовательских институтов, а также каждодневная молитва доктора за свою пациентку сделали свое дело. Смерть была побеждена. Диагноз "неизлечимо больна" был заменен на "полностью здорова". Молодая женщина выздоровела и была готова к выписке.
Доктор Келли сидел в своем кабинете и смотрел из окна на небольшой дворик своей больницы. Была весна, и дворик цвел. Кудрявые яблоньки уже зацвели, а аккуратно подстриженные кусты только что зазеленели той свежей зеленью, которая бывает только в апреле. Настроение у доктора было прекрасным.
Победа над болезнью этой молодой женщины была уже не первой его победой, но именно она доставила ему больше радости, чем все предыдущие. Доктор Келли чувствовал себя настоящим победителем. Казалось, не было человека, который бы любил свою работу больше, чем он.
Доктор Кевин Келли поднял трубку телефона и набрал номер своего Читать далее...

Жаба или конь?
[показать]
То ли мост...да не это корабль..
[показать]
Хехе ну а это что такое?......Какие вы пошлые это же всего лишь лицо
[показать]
Считать умеешь? Три или четыре?
[показать]
Молодая девушка или старуха?
[показать]

В колонках играет - Gregorian - Moment of Peace
Настроение сейчас - Нормалёк

Здрям =)
Позавчера у нас в школе было собрание и раздавали "Теудот", я как и хотел попал на электронику, мемуца у меня средьняя - 74..ну это нормально =)
Сёдня в школе ничё особеного не было, кроме того что меня выгнали с одного урока 3 раза =)
В Арад сёдня приехала Вика, вечером пойдём на выпускной :) Ну всё не буду мозги парить, пойду посплю часок ;)
[показать]