Презренна верность:в ней дыханье долга, возможность привлекательных измен. Одна любовь не терпит перемен, себя не вяжет клятвой, кривотолком и ничего не требует взамен.

Настроение сейчас - хочется спать

Небесные слезы текут по стеклу, омывая горечь прожитых дней. За окном так темно и пустынно. Немые, бесчувственные улицы спят в полночной тишине. Все вокруг будто умерло, а может, это я воспринимаю весь внешний мир таким же, как и мой внутренний.
Внутри меня зима. Оледеневшие чувства и эмоции убили боль. Абсолютная власть тишины и безмолвия. И только сердце ровно стучит…, и только сердце стучит.
Быть может это равновесие. Отсутствие проявления внутренней жизни. Почти абсолютное спокойствие. Почти, потому что есть еще такие ночи, как эта, когда я, как сосуд заполняюсь коктейлем чувств, состоящим из одиночества, жалости и капли надежды на спасение от леденящей душу безысходности.
Господи дай мне силы изменить то, что я могу изменить, воли, чтобы смириться с тем, чего я не могу изменить и мудрости, чтобы отличить одного от другого.
Я не живу, я существую. В трезвом рассудке и здравой памяти я признаюсь в этом.


Я, как дитя закрою глаза на черный мир,
В котором только грязь, в котором, только дым
В котором я одна, дарю себя чужим,
Кто ничего не даст мне кроме грязной лжи.
А я мараюсь ей, я становлюсь, как все.
Я умираю в этом пошлом грязном сне,
Где каждый раз надежда превращалась в ложь,
Как будто кто-то в сердце вставил ржавый нож.
И с широко закрытыми глазами вновь,
Я в этом мире грязи ищу свою любовь.
И я опять смотрю все фильмы о любви.
Я утопаю в своей собственной крови.

[570x433]
В колонках играет - Дельфин"Тишина"
Настроение сейчас - панический ужас...

Сегодня я видела сон, частичку своего адского прошлого….
Он был бесконечно долог. Я до сих пор не могу отойти от ужаса проникшего в мое нутро. Панический страх и полное бессилие.
Закрытая комната… и человек, которого я ненавижу всю свою жизнь. Я знаю, что он безумен… стал таким из-за того, что кто-то осмелился не подчинится ему, разрушить его планы. Он считает, что я виновата в этом и должна поплатится за все сполна. Я чувствую как давят на меня стены, но не могу ничего поделать, не могу уйти, потому что там дети… Я несу ответственность за них. Уж лучше пожертвовать собой, чем струсить и оставить их в надежде на лучшее.
Он смотрит на меня, как кот на загнанную в угол мышь. Играется со мной… знает, что я никуда не денусь и пользуется этим.
Все мои действия направлены на то, чтобы не провоцировать его. Деланное спокойствие, здравый рассудок и мягкий разговор, хотя внутри все клокочет от неподдельного ужаса. Я молюсь всем богам, чтобы все это закончилось и тирану досталось по заслугам.
Он хочет меня, всю полностью. Он унижает, мешает с грязью, называет сукой…
Холодно и больно…
Я не выдержу, если это в моей жизни повторится вновь. Я потеряю рассудок…

Настроение сейчас - Безысходность.

Непонятная тоска мучает меня. Я знаю, что мне чего-то не хватает, но не могу понять чего именно. Спрашивая себя об этом, я, конечно, задумываюсь о сексе. Может его отсутствие вредит моей психике, но понимаю, что дело не в отсутствии секса, а в эмоциональной неудовлетворенности. Мне не хватает чистоты в чувствах, восприятии мира, чистоты помыслов и действий. Я привыкла видеть этот мир грязным и дурным.
Мне кажется, что я живу в помойной яме и никак не могу из нее выбраться. Вокруг все так засорено завистью, обидами, склоками и от этого не убежать. Хотя хочется до безумия. В леса, горы, увидеть рассвет или закат. Сейчас наступило лето. Так хочется единения с природой. Отстранится от всех людей с их мелочными желаниями и стремлениями, с их тщедушием и трусостью.
Я потеряла равновесие в этой борьбе за жизнь и теперь меня уже ничего не радует. Из меня высосали всю жизненную энергию. Я задыхаюсь от собственной злобы ко всему миру. Я знаю, что пытаюсь выместить свою горечь от недополученной любви на других, близких мне людях.
Я пытаюсь как-то исправить положение, но ничего не могу поделать. Я бессильна и от этого еще больше ненавижу себя и всех окружающих, от которых жду понимания поддержки и любви, но вместо этого натыкаюсь на стену глухого непонимания.
Я пожираю саму себя изнутри….

[500x375]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Я определенно пьяна...

Прекрасна неземною красотой,
Слепя глаза и подчиняя слепо,
Походкой гордою идет по людям та,
Что жаждет крови их...
В невежестве нелепа,
Как в страсти горяча,
так в благости как мёд...
Руками липкими себя же обнимая,
Она ей предназначенную жертву ждет,
Чтоб восхищения зажечь в душе всепожирающее пламя
И пепел сдуть с себя
Очередного наглеца,
Посмевшего взглянуть в сей лик небесный,
И нежность рук, и голос столь прелестный у нее,
Что незаметно, как черны ее глаза...
Она как бритва острая с небес занесена
Отсчитывая каждому безжалостные сроки,
Но все хотят внемать ее слова
И видеть сны, забыв о роке....

Это то какой меня видят все мои бывшие. Читаю и не верю, что все так .

Эти записи можно смело назвать дневником нимфоманки отказавшейся от секса.
В один прекрасный день я отказалась от секса.
С легкость я приняла это решение, ведь это вовсе не тяжело сделать, когда секс у тебя был вчера, но время идет.… К тому же я сделала этот вывод из-за морально-этических соображений. Мне просто надоел секс, потому что я поняла, что он управлял моей жизнью. Я устала от частоты сменяемости партнеров, которые приходили в мою жизнь из-за влечения, а не выбора разума. А так как все они на самом деле не подходили под мой идеал настоящего мужчины, то рано или поздно я выгоняла их из своей жизни, и уж потребность в сексе не могла приказать мне оставить партнера при себе, ведь секс, как известно не главное в жизни людей и даже животных. У меня есть свои потребности, которым не соответствовал не один из бывших со мною мужчин, хотя во всех них было что-то, что тянуло меня. И в нескольких из них я имела неосторожность влюбиться. Но в один прекрасный момент я понимало, что меня все достало, и он не достоин, даже лежать со мной в одной постели…
Я обожала эти моменты, когда только-только расставалась. Я бросила. Я победительница. Я свободно. А вокруг есть еще и другие мужчины и некоторые из них даже очень ничего. Кровь бурлила в моих жилах. Я начинала все сначала.
Один раз все сначала, второй раз сначала, десятый…. А если это происходит с частотой в среднем 2,5 месяца - это перестает так действовать. Да и к тому же чувство горечи, неоправданности надежд, которое остается после каждого разрыва, заставляет задумываться, а являюсь ли я победителем или же это мною пользовались. К счастью все это сглаживалось дальнейшими действиями оскорбленных мужчин
О, оскорбленная гордость, да и еще мужская – это то еще зрелище. Они всеми правдами и неправдами пытаются тебя вернуть. «Как это так? Я же мужчина!!! Я великий и прекрасный! Разве может она выбросить меня, как ненужную вещь? Это бывает с кем угодно, но только не со мной. Это все женские капризы. Попсихует и вернется!» - думает каждый из них. Но, увы и ах. Я не возвращаюсь и даже не потому, что это мой принцип, а потому что не вижу в этом смысла. Разочаровавшись в партнере, как в мужчине, я перестаю его уважать. А если я не уважаю, то начинаю «вытирать ноги» об него. Боюсь, что отношения госпожа-раб, не возбуждают меня, а скорее вводят в депрессию.
Вот так и получается, что вроде бы я и стерва, а вроде бы и жертва.
Тяжело быть женщиной. С одной стороны я до безумия люблю секс, но с другой стороны наше общество не позволяет вести себя раскрепощено в этом плане. Да и моральные устои вложенные мне при моем воспитании, противоречат моему естеству.
И вот, взвесив все «за» и «против», я решила отказаться на долгий период от секса. Я не ограничила себя определенными рамками, потому что рамки были несколько иного рода. Я решила, что сексом я займусь теперь лишь только тогда, когда пойму именно разумом, что я хочу быть с этим человеком всю жизнь, т.е. он целиком и полностью устраивает меня во всех планах, либо я хочу от этого человека только секса и ничего более, т.е. никаких обязательств и надежд не должно быть ни с его стороны, ни с моей.
Так я прожила уже целую неделю. Самое интересное то, что она совпала со страстной неделей. Может это и судьба, а может просто совпадение. Мне, человеку грешному, очень тяжело рассуждать об этом.
До воскресенья все было просто замечательно. Я гордилась своим поступком, потому что реально понимала, что очередной роман не принесет мне ничего хорошего, скорее только запутает мою и без того запутанную жизнь. Но отказ от секса не означал то, что я перестану с ними еще и общаться. Может они все и козлы, но без них тоже нельзя. В конце концов, я молодая девушка и мне приятны знаки внимания к моей персоне со стороны мужского пола. И я нашла сайт знакомств, в котором пыталась удовлетворить свои потребности в общении.
Пока я точно не решила, правильное решение я приняла или же нет, но определенно придурков там хватало. Я, конечно, понимаю, что каждый живет, как хочет, и меня вовсе не обижали предложения группового секса или смены ориентации. Меня бесили предложения, сказанные в открытой, а порой даже матерной форме, о сексе на один раз или только сексе.
Я вроде бы русским языком написало о том, что ищу на сайте дружбу, общение и о сексе ни разу не слова. Да только мужчины народ самонадеянный, даже я бы сказала наглый и порой тупой. Они не понимают, что «нет» означает только «нет» и ничего другого.
После нескольких таких, мягко говоря, самонадеянных, я очередной раз решила, что секс мне точно не нужен. У меня обнаружилось стойкое отвращение к нему.
Я знаю себя и свой организм. Быть может не до конца, но все же. И я прекрасно понимала, что воздержание у меня будет проходить очень тяжело, к тому же вокруг столько соблазнов, а на улице весна период гормоноиграния уже начался, да и к тому же есть такая интересная поговорка, с которой зачастую соглашаешься: «Если баба во хмелю, эту бабу я люблю». Короче, я оценила ситуацию реально Читать далее...