Всем привет!
Я только что приехала с лагеря!Лагерь находится в Ивановской области в гораде "Плёс"(если кому то будет интерестно)!
Привезла с собой 4 грамоты!1-первое место в танцевальном марафоне;2-первое место в Аллее звёзд-наминация танец;3-первое место в Алее звёзд-наминация песня;4-первое место в Алее звёзд-наминация оригинальный жанр;4-за первое место в гинес-шоу-наминация Афродита!
Блин,мне там так понравилось...я ещё туда хочу...
Привет моим новым пчюшкам и спасибо за симпушки)))

Меня уже заебал один пацан Игорь!Сейчас вы наверное скажите "Ну и что?Не обращай на него внимания и всё!" так девочки я это раз пятьсот делала это как об стенку горох!Мне завтра в лагерь ехать,а я грустная,настроя вообще нету...Вообщем вот в чём проблемка:
Телефонный разговор:
Он:Давай с тобой перепихнёмся?
Я:НЕТ!!!
Он:Почему?
Я:С тобой низачто и никогда в жизни!
Он:Ну давай,тебе понравится!
Я:Да пошёл ты...
Он:Ну тогда я буду принимать меры...:Разбитые стёкла,обкиданные яйцами двери,надпись в подъезде "Лена-шлюха" и напишу твой номер домашнего телефона в инете и тебе будут звонить "ВСЕ"!!!
Я:*Бросила трубку*
Я знаю,что вы сейчас опять скажите "Он пошутил,это шутка!Он такого не сможет сделать...!" и вы ошибаетесь!Эта скотина может убить человека и его за это не посадят,потому что у него очень большие связи и сам он где то работает и получает за это 12 тысячь в неделю...он может спокойно узнать о тебе всё зная только номер телефона,или наоборот Имя,Фамилию и Отчество...
Девчонки помогите пожалуйста!Что мне делать?Подскажите пожалуйста,мне очень нужна ваша помощь!!!
Этой скотине 15 лет...если кому будет интерестно...

Всем доброй ночки!Вот не сплю...не спится...ща пойду валерьянки хапну и спать,может усну...
А вы какие таблетки или вообще методы короче знаете?Помогите!)

Стараюсь быть ровной -
слежу за дыханьем,
за тактами сердца,
что рвется наружу,
молчу как девчонка,
продумав заранее
слова, но при этом
отчаянно трушу.

А боль - то отпустит,
то снова накроет,
и память услужливо
в этом поможет
глазами с грустинкой
осеннего моря -
их чувства скользят
по расплавленной коже.

Свои отвожу,
Опасаясь ответно
Морозом по коже,
Зноем пустыни
По венам нестись,
Разрушая запреты,
Не выдай, о, Боже,
И присно, и ныне!

Now I will tell you what I've done for you

50 thousand tears I've cried
Screaming, deceiving, and bleeding for you
And you still won't hear me
Don't want your hand this time, I'll save myself
Maybe I'll wake up for once
Not tormented...Daily defeated by you
Just when I thought I'd reached the bottom

I'm dying again...

(Chorus)
I'm going under
Drowning in you
I'm falling forever
I've got to break through
I'm going under

Blurring and stirring the truth and the lies
So I don't know what's real and what's not
Always confusing the thoughts in my head
So I can't trust myself anymore

I'm dying again

(Chorus)

So go on and scream
Scream at me
I'm so far away
I won't be broken again
I've got to breathe
I can't keep going under

(Chorus)

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you've left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

How can you see into my eyes
like open doors.
Leading you down into my core
where I've become so numb.
Without a soul
my spirit's sleeping somewhere cold
until you find it there and lead it back home.

(Wake me up.
Wake me up inside.
I can't wake up.
Wake me up inside.
Save me.
Call my name and save me from the dark.
Wake me up.
Bid my blood to run.
I can't wake up.
Before I come undone.
Save me.
Save me from the nothing I've become.)

Now that I know what I'm without
you can't just leave me.
Breathe into me and make me real
Bring me to life.

[Chorus]

Bring me to life.
I've been living a lie
There's nothing inside.
Bring me to life.

Frozen inside without your touch,
without your love, darling.
Only you are the life among the dead.

All of this sight
I can't believe I couldn't see
Kept in the dark
but you were there in front of me

I've been sleeping a 1000 years it seems.
I've got to open my eyes to everything.

Without a thought
Without a voice
Without a soul

Don't let me die here
There must be something wrong.
Bring me to life.

[Chorus]

Bring me to life.
I've been living a lie
There's nothing inside.

Bring me to life

Вот сходила погулять со своим парнем и по совету девчонок пошла в юбке!Жара опять замотала блин!
Сначало я пошла гулять с подругой,потому что он ещё не приехал!Пока мы с ней гуляли к нам пристала шайка пацанов(знакомых,те которые предлагают встречаться,а потом говорят,что это шутка)и никак не отвязывалась!Подруга моя тоже была в юбке,а перед этой шайкой пацанов просто опастно бродить в юбке!Ну мы встретили Егорчика и пошли к лесу,но всё равно они за нами ходили,пока Настя(подруга лучшая)не сказала типа ты иди,а я тогда с этими разберусь)!Ну мне конечно за неё страшно(мало ли что)!
Ну и короче мы с Егором одни пошли в лес...опять мы друг от друга ни на шаг не отходили!Вообщем было супер и кайфово))!!!
Делаю вывод:Ради этого дня стоило жить!
А вы как думаете?

Сегодня я иду на встречу(одна) блин я чёт немного побаиваюсь!Пойдём мы с ним как всегда в лес,а это именно единственное место которое спасает от жары и не подумайте нечего другого)))Встреча у мну где то в 12:30 ,а сегодня я опять встала в 6 часов!Мистика какая то всегда когда у меня встреча с ним я встаю в 6 часов как штык...ужас!
Совершенно не знаю чё мне сейчас одеть...то ли юбку,то ли бриджи...посоветуйте,а?
И ещё достали меня другие пацаны,а их как насчиталось уже за 20 человек!И все ко мне лезут с предложением "Давай встречаться?"но они это в шутку говорят!
Ваще...

Галыгин.
Про птиц.

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

Галыгин
Про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Elektra2006 Berreta Loathing_Curl SElena_92 добро пожаловать в мой днев!Заходите по чаще всегда вам буду рада)))
[358x76]

Общение с девушкой.
Victoria(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,
а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Victoria (5:48 PM):
какие хочешь.
Victoria (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Victoria (5:48 PM):
))))))))))
Victoria (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Victoria (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM):
б^я......
Victoria (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

После этого она пропала!

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на ХУЙ, Ежик! Нам сегодня некогда!

Вот фончики:
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Вот просто картинки:
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Эпиграфы:
[показать]
[показать]
[показать]
Подписывайтесь кто какую берёт!

Вот для вас картинки:
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Только говорите какие берёте!