Единственная мания, которая отличает меня и которой болею в последнее время – это платьемания. На платья охочусь как хищница на добычу и подбираю изощрённо, платьев не бывает много, ведь только платье делает женщину. Именно, в платье ощущаешь себя по-особенному, по-настоящему женственно. Платье – это ничего лишнего, а ничего лишнего и не нужно, надела и двинулась в путь.

Каждое платье – это история и каждое платье – своеобразный талисман движения к женственности.

Пожалуй я бы не отказалась от такой мебели.Жаль подобное красивое извращенство декора стоит денег.Например, такой столик стоит около 35 тыщ евро).

Пока только женский вариант)

http://www.sexyfurniture.nl/en/enindex.html

Конечно же хорошего мало, хорошего крупицы, хорошего – редкие бриллианты, которые так слабо поблескивают в свете тусклых зимних дней.

У маман выросла опухоль процентов на 20, но говорят, что это хорошо. Что это не так то плохо, что всё могло быть гораздо хуже. Однако передышкой даже и не пахнет, плохо ей что во время химий, что после них. Это мучительно больно видеть, слышать и ощущать страдания ближнего. Говорят, что онкологические заболевания передаются по наследству, а мне кажется, что дело не только в генетике, но и в психике.

Когда мне говорят – Не нервничай! – я горько ухмыляюсь. Конечно же, я не нервничаю, когда вижу как в больнице одна женщина не может спать вообще, потому что рак раздробил все её кости и она не может лежать в любой позе дольше 15 минут, даже если её шпигуют сильными наркотиками, чтобы она смогла уснуть, но она не может спать уже несколько месяцев. У неё одна нога в два раза больше другой, одна половинка попы как целых две, она не может ходить больше нескольких десятков шагов, ей 35 лет, но выглядит она как в 65 лет. Да я не нервничаю, да я успокаиваю себя, что у неё всё будет хорошо, но почему-то и врачи уже развели руками и отказались проводить лечение.

Конечно же, я не нервничаю, когда вижу лысых 12-летних девочек, идущих по больнице держась за руки.

Конечно же, я не нервничаю, когда вижу, как обращаются в больницах с больными – иногда без подачек, подарков и взяток – не добиться элементарного внимания. Можно просиживать часами, ожидая в полуобморочном состоянии, когда тебя определят в палату. Онкологическим больным всегда нелегко – никому из них не хочется вновь и вновь испытывать на себе эту химию, но помимо того, что не хочется, нужно ещё её добыть. Одна химия может стоить от 60 тысяч рублёф, а ведь их надо делать циклом, кому-то 3, а кому-то 10, а кому-то сколько Бог даст протянуть. Иногда пока больной ищет деньги – уходит драгоценное время, время его жизни и химия оказывается уже бесполезной, так как процесс уже не остановить.

Конечно же, я не нервничаю, когда иду по больничному коридору и несу в палату из столовой дымящийся суп и слышу эти душераздирающие звуки – когда кого-то где-то вновь выворачивает наизнанку. Я наизусть узнаю эти звуки из тысячи – когда рвота разрывает изнутри и из человека уже выходит даже не еда, а желчь.

Мы не всегда умеем ценить жизнь, пока где-то как-то нас не скрючит на каком-то отрезке жизни. Для некоторых больных – запоры даются хуже родов. Рвоты и запоры, бессонницы и пронзительное отчаяние от боли и неизвестности сколько удастся протянуть.

Да я не нервничаю, я успокаиваю себя, что всё ещё будет хорошо. Но когда я вижу, слышу и ощущаю страдания собственной матери, мне кажется, что всё это стало частью меня, что эта болезнь и страдания не одного человека, а целой семьи. Иногда я задаю себе вопрос, что легче заболеть раком и скончаться быстро или заболеть и продолжать эту мучительную гонку до момента пока сможет выдержать организм.

Я называю её Пупсиком, потому что иногда она из матери перевоплощается в ребенка, который жаждет успокоения, внимания и жизни. Называть её Пупсиком я начала после первого цикла химий, когда у неё выпали волосы, потом они отросли и стали кучерявиться, тогда я стала именовать её Ангелок.

Иногда от бессилия хочется рыдать, может это временно отпустит и чуть полегчает на душе. Мне не на что надеяться, потому что кроме настоящего у меня ничего нет.

Хотелось бы быть легкомысленней и на самом деле стараюсь отвлекаться, чтобы не сойти с ума от отчаяния. Хотелось бы создать свою семью, чтобы был заботливый муж и резвилась пара детишек, но одного моего желания здесь мало, видимо как Бог даст.Хотелось бы заниматься любимым делом, но в последние месяцы даже привычная работа проходит на автоматизме, ведь толком невозможно сосредоточиться.

Иногда, чтобы понять куда тебя ведёт по жизни тропа – достаточно перебрать-перемыть свою обувь. Каюсь, что в последние годы стала ленивой, раньше страсть к уборке затмевала многое и случались прозрения, что на меня находило состояние переубрать, выкинуть, почистить и т.д. А теперь, я всё чаще погружаюсь в состояние этакой дрейфующей озябшей амёбы и дорожу просто мгновениями ничегониделания.

Но вот сегодня погрузилась в этот занимательный процесс и перед моими глазами словно пробежали-промелькнули события жизни: вот красные ботинки, которые я купила в Гамбурге за 10 евро и в которых любила прогуливаться по городу – ах как жаль с ними расставаться, но увы настал их черед; а вот белые босоножки на платформе, которые я уже вряд ли надену, они вызывают у меня умиление; нашла совсем древние но при этом приличные сапоги, которые покупала лет этак 8 назад – мля они не только живы, их ещё можно поносить; осенние полусапожки, которые ждут смены набоек…

Сколько всего пройдено в этой обуви, сколько она пережила вместе со мной.

Обувь – это моё слабое место, ничего не могу с этим поделать. У меня постоянно стачиваются набойки – причем криво, даже пыталась понять как же я так хожу, что они обдираюца, но что ж поделаешь – у меня плоскостопие, о котором никогда не задумываюсь, пока не переворачиваю ботинки и сапожки кверху и при этом вечно куда-то спешу. Вобщемс обувь страдает вместе со мной и переносит все лишения вместе со мной, конечно же и приятности она тоже переносит, но если мне в удовольствие прогулка на туфлях, то для них – это очередной путь испытания на прочность.

И всё же, когда я вижу красивую обувь – она приводит меня в трепет и восторг, но только со стороны) Потому что любую вещь, которую собираюсь покупать и которую буду носить – хочется для неё долгой и интересной жизни. Вот и смотрю умиляюсь на красивые туфли, а покупала всё равно себе лишнее красивое платье, они дольше со мной проживают).

Сколько дано хранить секретов о нашем жизненном пути нашим любимым потёртым сапожкам-ботинкам-туфлям.Они всё помнят и не скрывают следов своей судьбы.

Иногда бываю рассеянной и погруженной в свой мир и порой не замечаю того что происходит рядом.Например, когда мы увидели эту хреновину от пианино в моей парадной,я даже не задалась вопросом "а откудова она тут взялась". Просто часто не задаю вопросов "а почему?" или "что к этому привело", наверное это от моей привычки жить настоящим не оглядываясь в прошлое и не заглядывая в будущее. Я иногда корю себя за равнодушие, за то, что отгораживаюсь от людей, а это не всегда есть хорошо, просто это защитная реакция.

А хреновина от пианино взялась неспроста, оказывается от пианино моей соседки-подруги Наталии Николаевны.После её смерти пианино пытались продать, но нынче пианино не в цене,чтобы продать как антиквариат. Наталия Николаевна жила в коммунальной квартире с соседом Борис Михалычем. И вот в один из дней он взял и разрубил пианино. Нахуа?! Мне непонятно зачем было нужно это делать, если в наше время не продать, так отдать точно кому-нибудь можно. Это было шикарное старинное пианино, которое дышало ещё довоенной эпохой и вот мля взять в руки топор и нет его.

Хочется чего-то светлого.Питерская зима с её темными вечерами и слякотно-грязевыми явлениями - не всегда уютна и привлекательна.Хочется лета с его прохладными вечерами и белыми ночами. Хочется того самого дуновения легкомысленности,которое наполняет воздух летом и все невзгоды кажутся призрачными на фоне теплых лучей солнца. Можно долго рассуждать, что уже порядком поднадоели катарсисы и хочется мирного существования во вселенной будней. Надежда - обманчивая иллюзия, млея от неё хочется верить, что потом будет хорошо, но чем дальше тем больше понимаешь,что всё только усугубляется и обостряется.Конечно же верю в лето, в его теплоту, в его нежные объятия прохладных вечеров и романтику летних ночей.Конечно же всегда можно обогреться любовью, прижавшись к родному теплому зубрёнистому плечу и послушать как сладко он сопит во сне. Конечно же всегда можно сварить глинтвейн и наслаждаться им, поглощая его с сыром. Конечно же можно поваляться в постели, погрузившись в пачку журналов и газет. И всё же не хватает прогулок-блужданий, не хватает возможности оголиться и не носить чулочно-носочные изделия и чтобы кожа дышала воздухом, а не была укутана в тряпки. Летом времени жить гораздо больше - ведь день имеет власть над ночью. Летнее время так быстро пролетает, остро осознается это поздней холодной осенью и чувство легкого сожаления пронзает душу, ведь столько всего хотелось испытать на себе и в себе.

Жаждешь встречи – ищешь тот самый знакомый взгляд в толпе. Жаждешь, чтобы твой взгляд поймали, притянули к себе и обволокли нежностью и согревающим теплом. В жизни большого города сложилась традиция – случаться встречам. На выходах из метро, около перекрёстков, около площадей, около входов в кинотеатры и клубы и т.д. Стоять в ожидании в толпе таких же ожидающих как и ты. Искать знакомый образ в мелькании лиц…

Есть примета, что если расстаешься с человеком – ещё долго в толпе встречается знакомый затылок. Этот самый затылок кажется знакомым, хотя естественно ты ошибаешься – затылок померещился. Знакомый затылок также мерещится к нежданной встрече. Теории затылков нет, но есть закономерность, что они мерещатся либо как послевкусие расставания, либо к нежданной встрече.

…и всё же. Вылавливать, прищуриваться и всматриваться в лица, ухмыляться в предвкушении и замирать в задумчивости с блуждающим взглядом.

И вот зрение не обманывает, глаза узнают и не видя никого вокруг – происходит сближение, расстояние тает с каждым сантиметром и в одно мгновение ожидание сменяется объятием или приветствием. И неважно, каким теплом вас согреют – дружбы или любви, душа всё равно согреется и обогреется теплом нежности.

Мне не нравится расставаться и нравится жить в ожидании встречи. Встреча – это всегда маленькое волшебство, всегда маленький праздник, который не прописан в календаре, но имеет все шансы прописаться в памяти. Вкусные, нежные, волшебные встречи творят чудеса. Кажется, время останавливается, когда ты ощущаешь, как теплится счастье и радость в твоем сердце, как все невзгоды кажутся иллюзорными тенями будней.

Отдаваться встречи без остатка. Жаждешь встречи – значит, ты её рано или поздно обретёшь.

В ореоле простудной лихорадки и под покровом чувственности и любви.

Ты просыпаешься утром, с ощущением, что это утро прекрасно, не смотря на многое, хотя тебе, наверное, всё же чего-то или кого-то не хватает рядом, но, находясь в ореоле лихорадки и под покровом чувства – ты сознаёшь, что всё не так далеко, а совсем близко, стоит лишь представить и ощутить. Кажется за спиной притаилось дуновение дыхания и стоит обернуться, чтобы поймать дыхание губами. Встретиться поцелуем и овладеть в порыве чувства в ореоле простудной лихорадки.

Красота воскресающее вечна, когда ощущаешь дрожь чувства в груди и неважно, что там поджидает за очередным витком судьбы.

Скитающаяся сентиментальность, в какие-то мгновения, так растрогана дуновением ветра, что не замечаю, как от радости из глаз струятся слёзы и полуулыбка озаряет надеждой на что-то неведомое, существующее где-то совсем рядом.

Если ты чувствуешь, ты обязательно почувствуешь и даже расстояние и время не остановят тебя.

Есть настоящее и не стоит откладывать его надолго и даже назавтра, ведь я не знаю, что оно принесёт и что с собой унесёт, а так хочется, чтобы радость не кончалась, чтобы красота струилась по телу огнём, чтобы лихорадка случалась только чувств, а не от простуды)

Любимое времяпровождение – это всегда некий мир, в котором забываешься. Очень часто сознавая себя спешащей по скользкой влажной грязной каше снега, понимая что дорожная соль уже впиталась в покровы обуви, но в это самое время внутри будет оживать другая картина – красивая яркая и лучезарная в своем простом исполнении. Люблю иллюзии, они особенные и всегда такие интересные в своем воплощении. И часто сознаю, что они иногда реальнее происходящего наяву. Я зануда – могу сотню раз вновь и вновь слушать одну и туже песню, потому что для меня она должна длиться дольше, могу десятки раз возвращаться к одному и тому же фрагменту фильма – из-за элегантного жеста героя, из-за скользящей на заднем плане мелодии, из-за того как великолепно светятся волосы героини в сцене её ожидания у окна. Всё должно проиграться столько раз, чтобы наполнить собой фрагмент жизни. Хочется насытиться и впитать в себя ощущения. Чем больше препятствий делает жизнь, тем больше стараешься испытать и ощутить что-то ещё и не всегда незнакомое и неведомое, иногда хочется вновь и вновь наслаждаться привычным.

Ароматный чай или глинтвейн – нежные удовольствия для расслабления. Сейчас, когда моя чашка почти опустела, а подаренный мне игрушечный кот Шуриман трепетно присутствует рядом, мне кажется это мгновение – счастьем, потому что оно – замечательное для этого вечера. Вечер – это особенное время, его не нужно сильно перенасыщать, иначе оно испарится незамеченным. Для радости и счастья как раз не нужно многого, наоборот слишком многое отвлекает и мешает. От главного – наслаждения…

Мир будней не меняется, когда на работу выходят выносливые мужчины и красивые женщины. Порядок вещей царит на столе, когда всё валяется в артистическом беспорядке – вот такая важная бумажка, кажется чек, на которой наскрябан нужный телефон, помятый билет на прошлогодний концерт, бесконечные диски и болванки, такие милые фантики и вечные взрослые игрушки, которые так нравится перебирать в пальцах. Потрясающее царство хреновин, от которого легко, но так жалко отказываться и которым так легко и быстро можно зарасти.

Красивые женщины с утра подкрашиваются, украшают себя привычными талисманами украшений – ощущая без них себя голыми или немного сиротами, надевают деловую или легкомысленную шкуру одежды, чистят туфли от грязи – конечно в последний момент, вспоминают про последнюю пару чулок или колготок и несут себя на рабочую службу. Макияж потускнеет к концу рабочего дня, мишуры прибавится, колготки конечно же рано или поздно порвутся, туфли будут покрыты слоем потрясающей по красоте зимней кашей грязи, отглаженная одежда помнётся и покроется замысловатыми складками. Красивые женщины не потускнеют в своей красоте, если окунутся в иронию.

В мире будней купаются красивые женщины и выносливые мужчины. Выносливые мужчины и красивые женщины каждый день совершают свои ритуалы красоты и выносливости в мире будней.

Красивые женщины млеют в ожидании выносливых мужчин, ведь только выносливые мужчины способны по-настоящему обладать красотой в конце буднего дня.

Люблю красивых женщин и выносливых мужчин в мире будней! Мир будней не меняется, когда на работу выходят выносливые мужчины и красивые женщины.

Сколько суеты обычно дарит этот праздник. Покупка подарков, успеть урвать закусь и спиртное, подыскать себе праздничный нарядец и наконец заблистать в эту новогоднюю ночь.

Это был противоречивый, но всё же интересный год. Среди суеты и забот, случались мгновения праздников и радости. И я ценю, именно эти мгновения – они слаще меда и имеют привкус мечты.

На самом деле долгое время для меня ожидаемым мгновением праздника, всегда было его послевкусие – я запасалась шоколадками и сладкими конфетами и стопками ярких глянцевых журналов и мне нравилось просто валяца и поглощать всю эту хрень.

А теперь наивысшее наслаждение для меня – это когда можно выспаца и никуда не надо было спешить,а просто валяца в постели с милым и поглощать сыр-косичка с пивом.

Желаю в новом году – приятных впечатлений прежде всего и чтобы рядом с вами был любимый человек и близкие друзья. Очень важно ощущать полноту жизни, чувствовать себя наполненным эмоциями и желаниями. Чтобы были интересы и любимое занятие и ещё непокорённые вершины, а впереди призывала нежная мечта!

Мне всё никак верится, что новый год уже скоро. Чем дальше, тем меньше замечаю этот праздник как и день варения. Люблю праздники вне общественной жизни, когда ты спонтанно переживаешь какое-то событие и наслаждаешься им в настоящем.

Для меня это прогулки с Пёсей Рубаньковским, встречи с друзьями, прохладные летние вечера и другие маленькие радости и маленькие праздники жизни.

А сейчас марш-шопинг-броски, потому что нужно успеть купить и не оставить без подарка близких. На работе закрытие года – привычная суета и ветер перемен.

Чехарда и беготня. У маман ещё и химию на этой неделе назначили, но ничего не поделаешь – знай бегай и успевай раздавать себя по кусочкам.

Принадлежать себе очень сложно. Личное пространство одиночества – как редкий подарок. Я разучилась скучать, на это нет времени и мысли постоянно меня щупают и щекочут как проскользнувший сквозняк.

В моей обители почти постоянно звучит неведомый гул – словно прибыли инопланетяне где-то совсем близко. Гул жуткий, проникающий глубоко-глубоко, обошли соседей – они тоже его слышат, но никто не может понять откуда он. Даже в моей дальней комнате его слышно. Он появляется после часа ночи и до трех часов утра он будет методично ебать в уши. Потом он появится утром рано, а днём его уже мало замечают, так как шумовая завеса дня поглощает его.

Буднее утро заглатывает целиком, не разжевывая в своём потоке, а вечер выплёвывает и в недоумении хочется обернуться и осмотреться что привело на этот путь.

Не ищу ответов на многие вопросы. Они остаются витать в воздухе судьбы. Может мне просто не суждено, а может желаю не так. Периоды радости сменяются ощущениями какой-то неведомой потери, а потом снова радость, наверное, это от быстротечности жизни.

Пресыщенности не возникает, смена событий, мелькание лиц.

Дни летят быстрее и может всё ближе теплое лучезарное лето, когда покровом света будем мы согреты.Может тогда у меня будет надежда.

Сходила в киноцентр Родина на показ короткометражек Бади Минк.

Это был не просто показ короткометражных фильмов, но и  творческая встреча с Бади.

Бади разъясняла про идею каждого фильма, рассказывала о своем творческом пути.Местами я задремала, местами грузанулась - особенно от музона - он периодически крушил слух.

Из показанных фильмов и эпизодов мне понра…

 La Belle est la Bête/ Красавица - это чудовище

 Австрия, Нидерланды, Люксембург, 2005. Премьера: Роттердам 2005, 3 мин, цветной, 35 мм. 1:1.66, Dolby Digital, без слов. Исполнительница роли: Аня Саломоновитц. Teкст: Франц Кафка. 

Мечта, женщина, меховой язык. Бади Минк обращается в своей картине к границе между цивилизованностью и дикостью, природой и культурой, человеком и животным. Фильм взвешивает все «за» и «против» нашего приобщения к цивилизации. На грани между животной натурой и цивилизованной оболочкой «красавица» сама собой превращается в «чудовище».

Das Sein und das Nichts/ Бытие и ничто 

Австрия, Люксембург, 2007. Премьера: Роттердам 2007, 10 мин, цветной, 35мм, без слов. Музыка: Беат Фюрер - в исполнении оркестра Klangforum (Вена). Исполнители ролей: Беат Фюрер, музыканты оркестра Klangforum и др.

Картина «Бытие и ничто» трансформирует музыкальное произведение в визуальное [...]. В прологе показано, как композитор и дирижер Беат Фюрер находит и подготавливает партитуры Шумана, исполнение которых и есть основная тема фильма. В то время как ноты возникают на экране, изображение музыкантов венского оркестра возникает и исчезает согласно участию в партии того или иного инструмента. Диалектический микроспектакль, где непостоянство бытия, как мимолетность и бескрайность музыки, выражено в балете тел, подчиняющихся хореографии звука, где-то на грани присутствия и отсутствия». (Tомас Mисганг)

http://www.badyminck.com/eng/index.htm

http://www.rodinakino.ru/events/tvorcheskaya-vstrecha-s-badi-mink

Иногда, когда бреду по прохладному вечеру улицы – мне мерещится обволакивающая лиричная тишина одиночества. Это такое переливающееся счастье – никуда не спешить, наслаждаться своим настоящим, не торопить ни минуты ни мгновения.

Возвращаюсь по Караванной улице к Невскому, мои волосья несутся впереди меня, заслоняя мне поле видения.

В салоне красоты мне сегодня подравняли кончики, подрезали пару сантиметров и распрямили волосья расческой.

Моим волосам противопоказано быть прямыми – иначе они как тоненькие нити-змеи начинают цепляться за окружающий мир своими кончиками. Тянутся как женщина в объятия любимого мужчины.

Обратно ехала домой на метро и сидела очень тесно между двумя женщинами. Женщина справа стала поёживаться и коситься на меня. Прядь моих волос переползла ей на плечо, я попыталась убрать прядь, но она опять соскользнула на плечо женщины. Женщина фыркнула и надела капюшонец на голову, чтобы скрыться от змеиной пряди моих волосьев. На следующей остановке она села подальше от меня, чтобы защититься от прикосновений.

Я лишь усмехнулась, ведь не могу управлять ими, когда они такие и их тянет притянуться.

Разбирала стопку журналов и газет, как много вдохновения затаилось в ней. В сущности именно мусор – один из главных источников вдохновения, в этом убеждаюсь не раз. Любая вещь ждёт своего часа, любая бумага – тоже ждёт своего прочтения.

К сожалению персонального сайта Гунара Бинде не нашла в сети, но его работы всё же можно встретить на многочисленных фотофорумах, всё же то что он снимал десятки лет назад – смотрится откровенно и чувственно проникающее. Его творчество останется вне времени. На фотосайте можно встретить и фото с его участием, автора не запомнила, но картинка тоже приглянулась.

Махнуть рукой на усталость, ну и что что винтики затуживаются всё туже.

Вот послушала старую добрую Апокалиптику и вспоминаю их живое выступление – с виолончелью как с женщиной, нечто вроде танца, своеобразные отношения. Это на грани ощущений и метафизики чувств.

На всех студийных фотографиях с гитарой, выгляжу так словно притягиваю и обнимаю мужчину, пока на это не обратили моё внимание, не заметила бы. А теперь понимаю, что гитара для меня – это символ мужественности и притягательности.

Уставая, успевай наслаждаться. Наслаждаясь, не забывай об отдыхе. Отдыхая, помни, что завтрашний день принесёт новые непокорённые вершины. Вершины ждут тебя.

Утром в больнице, вновь череда пятидневных химий в больнице. Вновь голова раскалывается от переживаний, от бессилия, от хватания за всё и вся. После больницы на работенцию, после работенции в магазин и на тренировку. Казалось сил не осталось и приковыляв домой не найду даже сил помыться.

Усталость – это иллюзия или иллюзия от усталости. После ванной – воскресла как Афродита, эх махнуть бы на Кипр, отдаться бы морю и забыться под согревающими лучами солнца.

…знаю время ускользает и остаётся лишь мелькать в кадре хроники своего времени. Бесполезно смотреть на часы и считать часы и минуты, время всё равно ускользает. В моих любимых часах Грована – внутри циферблата посыпались блестящие камушки и они куролесят по циферблату, натыкаясь на стрелки и периодически останавливая время. Это не беспокоит, это даже нравится, не боюсь опоздать или не успеть, ведь знаю, что если очень хочешь чего-либо – ещё настанет время и тада плескаясь в удовольствии, захочется его остановить, как камушки стрелки на циферблате. Да часы останавливаются, но жизнь продолжает своё движение и без стрелок часов.

Считается, что женщина с сигаретой - явление вульгарное, но многие фотографы полностью опровергают это мнение. Конечно же курить - вредно и с этим не поспоришь, но эти образы женщин с сигаретой - привлекают внимание.

Фотограф Andre de Plessel - один из гламурных популярных фотографов своего времени, он фотографирует для журналов, рекламы и т.д. Но календарь на 2008 год "I smoke!" - смотрица одновременно и гламурно и провокационно.

http://artjob.ru/2007/11/14/fotograf_andre_de_plessel__smoke__kalendar_2008.html

http://www.andreplessel.com/index.htm

Я всё больше пропадаю в реале. Вечная гонка вооружения продолжается – то на работе, то в больнице, то в спортзале, то в студии, то на концерте, то на встрече. Но хоть и суетно, всё же интересно.

Мне, конечно же хотелось бы сбавить ритм и давать себе больше возможностей для отдыха, но чем больше об этом мечтаю – тем бешенее ритм.

 Шлейф усталости стелется за мной, но не останавливаю своего движения. Мой призрак ухмыляется из-за угла и насылает на меня пронзительный порыв ледяного ветра в спину.

Не останавливаюсь, продолжаю движение. Всё вопреки, всё вперекор, но, не смотря ни на что. Очаровываться, разочаровываться, наслаждаться и дышать полной грудью.

Насыщенность имеет приторный вкус – то очень горько, то очень сладко, но никогда не бывает пресно. Может поэтому мне так хочется себе духи Шанель Аллюр Сэнсуал – хочется пахнуть горько-сладко, как настоящая пряная женщина.