Сегодня блуждая по коридорам больницы и встречая противоречивых персонажей в дуновении отчаяния, которых сюда занесло волею судьбы, мне вдруг пришла в голову мысль – о чувстве собственной нужности. Мужчина, который не может разборчиво говорить, его голос похож какое-то жабровое клокотание, именно таким образом мне кажется и говорила героиня книги Паланика «Невидимые монстры». Этот мужчина сидит в коляске и рядом с ним всё время его жена и она похоже хорошо понимает этот его язык звуков. Мимо пронёсся молодой парнишка в одних трусах, нужда его позвала и ему похуй на приличия, на то, что в коридоре ходят врачи, профессора, студенты-медики, другие больные и такие же как я посетители больных. На каждом диванчике, можно время от времени встретить тяжело больного и его родственника или хорошего знакомого. Из уст мученика бесконечным ручьем льются излияния собственной боли, мучений, страданий – всё до мельчащих подробностей, от описания сколько раз проблевал, до того удалось ли сходить в туалет или не скрутила ли изжога. И всем этим так хочется поделица больному, перемолоть и высказаца миру. Могу даже не прислушиваться, прогуливаясь рядом, мне знакомы все эти слова, все эти речи, все эти взгляды и даже запахи. Я даже стараюсь не смотреть, чтобы не запоминать эти лица, потому что некоторых, кого запомнила, уже нет в живых – рак съел их живьём изнутри, но в памяти у меня ещё всплывают эти лица.

Иногда я отвожу взгляд от нахмурившегося измученного болезнью лица своей матери, не потому, что не люблю и не принимаю такой, а просто не хочу её запоминать в таком виде.

Для меня она всё равно останется сильной интересной женщиной. Ей удалось то, что не удавалось многим оказавшимся за чертой тяжелой болезни – ей удалось остаться нужной и чувствовать в себе нужду. Замечали ли вы тот особенный блеск в глазах людей, которым возможно уже ничего хорошего в этой жизни не светит?! Да есть надежда, но она иногда становится просто необходимостью продолжать петь свою песню судьбы, да пожить ещё можно, но какая это жизнь – химии и облучения?! И многие ощущают себя не просто беспомощными, не просто бесполезными, а чувствуют, что друзьям уже не нужны, а родным в тягость излишние хлопоты. Это жизнь – вопреки всему.

И всё же ни в ком не кипит та удивительная хватка за жизнь, когда кажеца человек уже не находит сил бороца и терпеть, когда боль застилаеца безумием от боли и бессонницы, когда любой шум или запах становится ненавистен, но ничего не остаёца как продолжать свой путь.

Если чесна - откровенно заебала эта зима, не могу понять почему когда моё душевно-телесное либидо пробудилось, весна всё ещё спит под снегом, а ведь я видела зеленую траву - она пробивалась и я в неё верила.Я всегда нежно верю в трепетную весну и жажду её. Весны очень не хватает - особенно нам женщинам, когда я слышу чувственный мужской голос, напевающий песню и вижу вокруг лишь снег, то у меня возникает ощущение, что всю весну натянули в некий метафизический презерватив стихий и не дают пробиться и вот утром я выхожу на улицу и вновь вижу снег. Ровно год назад я шла в красном плаще под дождём, но всё же это был не снег - это было ближе к чувственной весне. Я не понимаю, что творица в природе, ведя жаждя весну,ещё больше жажду лета!!! Мне хочется наслаждения - той теплой сладости, которую дарит сладкое солнечное лето и объятия любви.

Ну обними же меня поскорее...

Вчера с утра мне померещилась зеленая трава, сегодня с утра её накрыло снегом. В один день нас посещает утренняя зима, дневная весна и прохладная вечерняя осень. Только лето где-то затерялось, только лето где-то далеко и только снится и светит календарным предвкушением дней. Проживаю числовыми точками дат – каждый месяц это несколько точек, занесённых в сознание предвкушением. Однако мне не дано узнать, когда постигнут моменты переживаний и радостей, попадут ли они в эти самые календарные точки или настигнут неожиданно внезапно.

Мои наручные часы всё больше сходят с ума – в последние месяцы камушки на циферблате стали отлетать и дружно натыкаться на стрелку, то приостанавливая её, то просто следуя за ней блестящими крупицами, а сегодня я заметила, что минутная стрелка выглядит как-то странно, она словно изогнулась в сторону и теперь, когда часовая и минутная стрелки оказываются рядом, создаётся этакий силуэт балерины со скрещенными прямыми ногами.

Мобильник тоже временами сильно дохнет и как обычно не к месту и не вовремя – может вырубиться через минуту разговора или предлагать вновь вставить сим-карту.

Вот так и изнашиваются привычные спутники жизни – наручные часы и мобильник, их не хватает надолго, но ведь если выйду из дома без каких-то привычных вещей, вроде наручных часов, то буду чувствовать себя словно голой. Хотя бывает целый день хожу и на этих часах показывается одно и тоже время, а замечаю это только к вечеру. Вещи со временем так привязываются к телу, что их от себя не оторвать.

Интересно, когда будет настоящая весна) 

Время так быстро съедается. Не могу удержать момент вселенской радости в себе – пытаюсь заставить длится его дольше, пытаюсь впитать в себя и сохранить в памяти. Пытаюсь наполнить себя радостью, ощутить то женственное чувство гармоничной наполненности, которое греет теплом.

Чем дальше, тем больше мне жалко съеденного времени. Время поглотилось-съелось и остались только огрызки времени в напоминание того, что было с тобой и что сталось.

Иногда меня утомляет, что нужно всё планировать, всё просчитывать, рассматривать варианты, пытаться предугадать будущее -  в мире будней. Контролировать всё – невозможно, иногда чувствую себя ребенком, от которого расползаюца игрушки и прячуца по углам, затевая каждая свою игру. Эти игрушки и есть мои желания и стремления, я разбрасываюсь к ним в порыве, но конечностей и самой меня просто не хватает, чтобы ухватить всё сразу. Я ведь знаю правила игры – нужно сосредоточица на чем-то одном, а не сразу многом, но именно ощущение съеденнего времени не даёт покоя и хочет впитать в себя и осуществить очень многое. Когда живешь настоящим, то и хочется всё сейчас и сразу, ведь не знаешь какое будет у тебя завтра.

Будни съедают от меня слишком многа, любовь греет на том конце горизонта, радости проскальзывают мимолетным ветром.

В оболочке смешанных стихий – снега-ветра-дождя-грязи-ещё холодного солнца.

Иногда мне кажется, что слов мало для выражения выразительности чувств, слов слишком мало, чтобы передать все переполняющие ощущения.

Облекая буквы в слова, а слова в предложения – лишь лью ткань ветвистой мысли.

Слов слишком мало, чтобы передать и чтобы тебя поняли и были с тобой на одной волне.

Выразительность и чувство глубины – оживляют слова, делают их проникающими и плывущими в безбрежности. Слова несутся в душу порывом встречного дыхания. Я бы хотела всегда владеть магией выразительности...

Мягко утопаю в своём  милом хламе – царстве хреновин, который так вдохновляет и зарастает вокруг.

У меня есть такое место, которое я называю «Фонд подарков» - туда я складываю, всё что собираюсь кому-нить подарить, бывает что-то конкретное для кого-то, а бывает просто вещь, ждущая своего часа и эта вещь не всегда может быть подарена к праздника, а просто к встрече например. Ведь встреча подчас лучше привычного праздника.

Вот какое можно получить удовольствие от шопинга подарков, если магазины переполнены, кругом царит мания хватания и выстраивания очереди, причем фейсы у всех такие же вытянутые от усталости конца рабочего дня. Лучший подарок всегда делаеца от души и без поводы – например, знаешь что у тебя случица встреча и прихватишь с собой что-нить из своего личного Фонда подарков.

…конечно здорово потратилась, мой кредитный баланс вновь возрос, у меня болит голова, потому что купила ещё не всё и не всем и хотя я рада, что порадую кого-нить, это больше радость облегчения, что миссия выполнена.

Жаль, что цветы дарят женщинам токо по расписанию восьмимартовой даты, а ведь изредка и без праздничного повода их получать гораздо приятнее.

В прошлом году на работенции раздавали кажеца ветки папоротника, но чета не досталось мне ветки папоротника, а самое памятное было 8 марта – когда всех тёток конторы позвали на моно-спектакль, на который все пришли в вечерних платьях и нарядах, а тётка-актриса типа гладила белье и просто рассказывала как её в жизни всё заколебало и как замочила своего мужа. Я не видела этого спектакля, но мне хотелось бы посмотреть, ведь это такой занятный трэш для дам в вечерних нарядах. А как-то провела 8 марта на Авроре.

Знакомое чувство зябкости, ледяные руки, взгляд, устремленный сквозь недра времен. Чем больше холодные сквозняки прогуливаются по телу, хозяйничают и гуляют по коже, тем больше желания согреться-обогреться нежным чувством. Сегодня меня посетил такой сквозняк, постоянно пронизывал моё левое плечо и подмышку, отгораживалась от него, но он оказывался всё время хитрее. Не помогал ни горячий зеленый чай, ни кофе из автомата. На дворе март-месяц, а округлости пребывают во власти зимы.

Соскучилась по Тори Эмос, этакой меланхолично-женственной нотке с надрывом – я люблю характерных красивых в своём отчаянии женщин, у них прянее вкус и чувственность. И понимаю, почему под неё творят свои эскизы-модели знаменитые модельеры, она поёт так словно творит повествование истории, струящейся по воздуху, как дыхание. Музыка скользит и увлекает, ласкает и подхлёстывает своими переливами. В межсезонье времен года и чувств – всегда где-то гостит на слуху Тори Эмос.

С удовольствием выпила бы счас пару рюмок пламенной самбуки или отведала глинтвейна с кусочками сыра, или горячего шоколада с пряным перцем, или чего-то другого вкусного и согревающего. Сиюминутные наслаждения – посещают мгновения подслащенной реальности, губы сохранят привкус сладостей-удовольствий, глаза будут лучиться от мгновения-трепета и счастье покажется светящимся диско-шаром, который крутится где-то наверху и скользит по кругу мгновениями сиюминутных радостей.

Снег хрустит под ногами, кажется зима совсем не уходит, кажется весна опять откладывается, а так хочется светлого тепла и яркой сочной зеленой травы. Для меня весна начинается, именно когда появляется эта самая зеленая сочная трава.

Чувство зябкости не спешит покидать, а если согреться снаружи не удается, то нужно согреваться изнутри – красивыми завитками мыслей, трогательным рисунком мечты, теплым мгновением ускользающего предрассветного сна от звона будильника.

Я не знаю, когда наступит весна, но я верю в тепло...

Перелистнула календарь.Первый месяц весны, а ощущение, что зима всё ещё пытаеца отыграть своё.Работать по 6 дней в неделю тяжко, но что поделаешь - лишний кусок хлеба не бывает лишним.Что-то не удаеца,что-то получаеца.Приобретения и потери - всё это скользящие частицы бренного металла.

Повкушала вчера "Мои черничные ночи" Вонг Карвая - люблю его, но в этом фильме чувствую,что то ли по вине бюджета, то ли по другим причинам - не дали раскрыца миру его чувственности.Фильм хорош, но ощущение, что состоит из кусочков-отрезков, которые вырезали из всего цельного фильма.Некие перескоки сюжета и ощущение,что актерам не дали доиграть свою роль.Вкусно, но мало одного куска черничного пирога).

После полуторачасового черничного пирога - посидела в кафе с подругой и поехала в гости к Пёсе Рубаньковскому. Радушный приём, вкусные салаты его мамы и долгожданный сон.

А с утра поехала домой.Вначаль проголосовать типа за президента - как будто был большой выбор))). Всего четыре фамилии и поставить галочку.Больше меня потрясла сама школа - я в ней не училась, но типа мой дом относица к ней и вот прям около гардероба чета продают.Решила посмотреть что там такое - подхожу а тут сырые куски мяса, мясного фарша и прочее - охренеть подумалось. А вот второй лоток меня очень душевно порадовал - горячие пирожки по пролетарским ценам.Купила пирожок с картошкой и луком за 8 руб, а с грибами за 12 руб. И пожалела что так мало купила, как оказалось народ выносил целыми десятками эти пирожки.Вообще - это хорошая традиция на таких мероприятосах продавать пирожки и бутерброды, народец сразу как-то бодрица.А вот сырое мясо меня смутило) Но ведь каждому своё).

Вобщемс - завтра новая трудовая неделя.У меня опять куда-то разлетелись деньги, но в целом я бодр и весел)

Каждый по-своему прав, если верит в себя и в свою правду. Иногда мне кажеца, что жизнь похожа на блуждание между стенами правды. Ты упираешься в чью-то стену, чтобы не потерять равновесие и удержаться на плаву своей судьбы, а в ответ можешь встретить лишь надвисающую стену упрямства чьего-то желания. Бесчисленные стены, лабиринты поворотов и стремлений и эти стены разговаривают и ведут красивые монологи.

Но не стараюсь обозлица или затаить обиду, стараюсь понять и понимаю, что у каждого своя правда, в которую верят и которую блюдут. Каждый по-своему прав.

Если человек верит что его правда и есть настоящая – то так оно и есть для него/неё, но когда интересы сталкиваюца ещё с чьими-то, то это - лишь потерянное время на бессмысленную борьбу.

Свобода одного человека заканчиваеца там, где начинаеца свобода другого. А ещё мне нравица слова моей знакомой Машуни: «Зачем показывать фигу в небо? Если там никого нет, это глупо; а если есть, к чему портить отношения».

 Держись своей стороны-стены и не потеряйся среди бесчисленных «надо», «должен», «нужно». Помни, что твоя стена «хочу-могу» всегда ждёт тебя, чтобы принять в свои объятия.

Он быстро бежит от эскалатора перехода в метро и нервно оглядываеца. Его дыхание перебиваеца, а глаза блестят пульсирующим чувством страха. И вот, похоже он смог оторваца от незримого преследователя – встаёт около закрытых дверей входа в вагон на метро Маяковская, нервно переодевает куртку задом наперёд, обматывает шею ярким оранжевым шарфом и напяливает шапку себе на брови, наверное не только чтобы его не узнали, но и чтобы в его глаза, блестящие от страха никто не заглянул и не почувствовал это острое ощущение на вкус. Он стоит в толпе зевак и каждый готов назвать его про себя вором и мошенником, но никто не поймал его за руку, поэтому эта немая сцена проходит так словно – так и должно быть. Воровской дух пронёся вихрём, а я стояла на другой стороне и ждала своего момента отправления. Стояла и улыбалась от иронии. Этот экшон происходит каждый день в череде будней – может этот искрящийся герой истории украл мобилу или чей-то кошелек, но он остался актёром театра будней, его не поймали, а значит и не вор для окружения.

Электропоезда долго не было и он волновался учащенно дыша, но он дождался своего часа и скользнул в вагон, выдохнув с облегчением, ведь его не поймали как вора…

Иногда во мне возбуждаеца чувство «что что-то не так». Шизофреническое это чувство – словно чудица, что пахнет палёным, а никто даже спичкой не пахнул. И вроде повода нет, а ощущаю себя так словно меня обманули в чем-то, а я пребываю в неведении.

Конечно же потом ухмыляюсь себе – независимо от того, права оказалась или нет.

Просто улыбаца себе нужно также как и уметь красиво облажаца в жизни – и то и другое умение сродни искусству)

Сон – всё-таки лучшее средство для красоты и отдыха. Стоило два дня отваляца в постели и словно наливаешься соком. И никакие косметические средства не дают такого эффекта, да и ещё конечно же настоящую женскую красоту чеканят мужские руки.

 Приплывая в объятия, согреваясь вневременным настоящим, пульсируя и боясь слишком громко дышать. Не можеца - без мира чувственности и любви. Чувство – это то безбрежное море, которое обволакивает и переполняет долгоиграющей мелодией. И тебя куда-то несёт и уносит и ты плывешь и одновременно танцуешь в невесомости и невозможно не поддаться чувству и невозможно не утонуть в любви.

Волшебство притаилось поблизости…

 Очень хочется вкуса зеленой весны и ласкового обнаженного лета, чтобы лучами вечернего солнца быть согретыми.

Жизнь преподносит сюрпризы. Часто приходица менять роли – быть в роли сильного и слабого, быть в роли ведущего и в роли ведомого, в роли правого и в роли виновного, в роли хорошей и в роли запятнанной.

Днём осуществлять некий руководящий процесс, а вечером могу оказаца ассистентом в студии. Вчера я ругала своего милого, что он приходит так поздно домой, а сегодня сама вернулась поздно и уже нужно оправдываться перед смертельно больной матерью, что мало внимания уделяю ей. В праздник всех влюбленных я обижалась, что мой милый меня не проздравил как хотелось, а в праздник защитника отечества сама оказалась без материальных средств для достойных подарков любимым мужчинам – и в итоге уже я выступаю в обратной роли. Когда-то я звала мадам Несс посидеть в кафе, а теперь она меня призывает и угощает.

Мы все меняемся ролями и всегда интересно попробовать себя с разных сторон, так лучше раскрываешься и больше познаешь себя.

Я бываю не права, не просто бывает осуществлять баланс во всех составляющих жизни. У каждого в жизни свои роли – они перемешиваются, требуют внимания и ждут своего исполнения.

Для меня важней чувствовать себя женщиной - это единственная роль, которая меня устраивает и только чувство любви помогает цвести в женственности.

Помещаю одну из моих любимых картин Hyacinth Manning  про автобусную остановку. Очень её люблю.

Наконец-то в моей обители есть цивилизация – горячая вода. В последние дни мои лапки совсем мёрзли и было так холодно днями и вечерами. У меня же так часто мёрзнут руки. Руки не успевают сохранить тепла, а так хочется лета и так хочется ласкающего тепла.

Солнца, которое, не обжигая, прикасается своими расслабляющими теплыми лучами.

Во мне сквозит неведомая сентиментальность, словно я растрогана до глубины души и от умиления по щекам струятся слезы.

В реальности всё непросто – везде разрываться и главное не порваться. Я наслаждаюсь простыми вещами – как самыми ценными драгоценностями, которые у меня никто не отнимет в это мгновение. Ароматный чай с медом, ванная с солью, нежная струящаяся музыка, не хватает только отдаться на закате дня и выспаться всласть.

Можно давать себе слово – жить иначе. Можно послать всё или многое на хуй, но ведь посыл на хуй – это лишь пожелание в путь. И всё же стараюсь поглощать лакомые кусочки нежности и чувственности среди вороха суетливых будней.

Не к чему жаловаться на жизнь – вкушаю её в разных красках яркости отчаяния и радости. Никогда не бывает скучно и пресно – острота вкуса к жизни лишь насыщается со временем. Желания и мечты – они всё равно сбываются, даже если уже бываешь им не рад.

Нести бремя женственности и растворяться в смеси мокрого снега и слякоти.

Не забудь поцеловать на ночь, даже если твоей любви нет сейчас рядом – поцелуй всё равно её найдет.

С утра так сложно просыпаться, пребывая во власти иллюзий. Они манят в свой мир ярких искристых желаний и кажутся такими реальными и настоящими, кажется, всего лишь протяни руку и почувствуешь тепло прикосновения к неведомой мечте-дрёме.

С утра так сложно просыпаться, вываливаться и выплёвываться в дремучую реальность будней, когда своей жизнью проживаешь лишь короткие промежутки времени и пребывать в безвкусной заезженной жвачке «надо» и «нужно», а растерянное «хочу» где-то тихо дрочит в стороне и ждёт своего сладостного мига, который ещё нужно успеть урвать.

С утра так сложно просыпаться, иллюзии не отпускают от себя и просыпаться так тяжело и неохотно, приходится прерывать захватывающий сюжет сна, потому что время благоденствия спешит закончиться и пора-пора наращивать ритм и вновь делать ноги в привычном маршруте будней.

И всё же иллюзии они так призрачны и невесомы и всегда неожиданно нахлынивают дуновением ветра и вот ноги движутся уже в своеобразном неспешном замедленном танце, вокруг расцветают искристые краски и хочется поднять высоко руки - покачать их из стороны в сторону и хочется не бежать-спешить, а танцевать и напевать лучистую мелодию. Такие мгновения пахнут лучезарной вечностью и звучат теплым дыханием переполняющего чувства…