Море возможностей где-то кувыркаются в красно-синем закате буднего дня. Прохладный вечер расслабляет как прохладные заботливые руки обволакивающей нежности, как глоток охлажденного шампанского, как танцующая близорукая рассеивающаяся иллюзия.

В моей руке будет гостить теплый черный чай в чашке и не беда, что не завалялось дома бутылки чилийского сухого красного вина и не беда, что не все удовольствия посетили меня сегодня, что не всё удалось и не всё испыталось.

Мне хочется верить, что привкус настоящего будет пульсировать в жилах ритмом пульса. Покорять и покоряться настигающим состояниям.

Во всей этой гонке и спешке будней, так не хочется растерять возможность чувствовать и ощущать, радоваться простым окружающим вещам жизни. Иногда необходимость всё контролировать и просчитывать на шаги вперёд выматывает и почти ничего не оставляет после себя и хочется скинуть одежды, расправить свои крылья и взлететь в ввысь бесконечной неизвестности.

Яркие краски летнего заката чаруют своей насыщенностью и так хочется верить, что лето ещё овладеет нами. Если бы в Петербурге лето гостило по полгода, в городе пахло бы Италией и особенно Венецией…

Хочется прохладной теплоты летних ночей, когда по коже не гостит зябкость дождя и ветра, а лишь легкий ветерок струится по телу и рисует на теле невидимые спирали воздухом…

Знаете, мне не нравится, когда в отношениях рассуждают о таких понятиях как «привычка». Конечно же, к этому, прежде всего - склоняется моё пульсирующее женственное эго «Ну как же так – ведь я такая-растакая, ко мне ведь просто невозможно обрасти слоем коры привычки», но дело то не в этом, а в том, что нужно стараться удивлять друг друга, тогда привычка не будет ощущаться тем пресным привкусом разжеванной жевачки. Расслабляться нельзя – нужно и стоит удивлять и умилять.

Во многом благодаря творческому началу Пёси Рубаньковского, не даю себе расслабляться и даже когда покрываюсь пыльной взопревшей усталостью, понимаю, что нужно продолжать нести свою женственность. Удивляюсь тому, что ещё нахожу силы для самовыражения своей женственности и удивляюсь тому, что даже не смотря на мой порой усталый заёбанный вид, он ещё вдохновляется на образы со мной.

Вот и вчера когда увидела, что он обрабатывает эту фотографию, не думала, что она станет одной из лучших в рубрике портреты за эти сутки на фотосайте.

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=2727577&ref=author

Признание – оно важно и в отношениях с близкими и в том, чем занимаешься и к чему стремишься. Если тебя признают и поддерживают близкие, значит твой тыл обеспечен и стоит дальше стремиться продолжать свой путь.

Удивляйте и удивляйтесь!

  [700x700]

На меня смотрит завалявшаяся пыльная табличка с моим ФИО, красиво так смотрит своим наклонным почерком, разглядываем друг друга с изумлением как родные части тела в разных плоскостях пространства. Иногда даже не хочу нарушать целостность окружающих хреновин, так как желание от чего-то избавиться из мира вещей, может повлечь за собой безвозвратную потерю.

В наручных часах окончательно отлетела минутная стрелка и теперь бесполезно сверять время – остается жить по своим внутренним часам.

Впервые осознала, что летом столица словно пустеет – эта иллюзия иногда царствует в отдельных кусочках огромного города и мне даже на мгновение повеяло неуловимой романтикой. Надо будет ещё наведаться в Москву – не по работе, а по зову души.

Пашу как белый негр – без цели, но с куском хлеба. Ах как кстати хочется мякоти свежего вкусного душистого хлеба. Разминать мякиш в пальцах и наслаждаться футболом. Эта так приятно смотреть на волю к победе в лицах-телах мужчин. Азарт игры может так захватить, что вставать с дивана пожалуй не имеет смысла.

Мэссив Атак были хороши, хотя питерские ночи ещё прохладны. Алкоголь – это зло и вообще пить вредно. Зла много, недоверия ещё больше – не хватает детской беззаботности и капли милого сумасшествия. Я жажду лета, но понимаю, что даже если оно настанет – увижу его только из окна офиса, ведь самые теплые дни случаются по будням.

Мне хочется летней любви жизни, чтобы тепло окутывало и на лице всегда гостила улыбка. Хочется и щекочется.

Деньги кончаются быстро, часов нет, другие трабблы тоже так пульсирующее милы – в эти мгновения и познаешь настоящее, не забывая привкус иронии.

Сижу с грязевой маской на лице – красота неописуемая. Это стягивающее ощущение, при котором глаза раскрываются, губы тоже куда-то расползаются и стягиваются. Как говорится лицо в узелок завязалось. Глядя на свое отражение, понимаю, что похожа счас на потрескавшуюся глиняную вазу с африканскими губами и большими глазами.

Мне нравится испытывать те или иные ощущения, конечно же приятные. От того как ты себя чувствуешь и ощущаешь – зависит и то как ты выглядишь. Внешность и самоощущения завязаны плотным объятием.

На сон грядущий хочется страсти и сладкого тепла забытья сна….эх мя

Пустой стакан после выпитого кефира – струи кефира сбежали куда-то вниз, остались лишь только неровные дорожки белых следов. Мне отчего то грустно и по традиции немного прохладно у себя дома. Мой кисломолочный спутник закончился и ничего не остается как наслаждаться зрелищем того, что от него осталось. Он одарил меня своим вкусом, наполнил и просто взял и кончился. Так бывает – ничего страшного.

Внутри ноет моё женственное нутро – во власти очередного синдрома Кровавой Мэри. Мне бы продолжить безмолвную беседу с моим кисломолочным другом, но он исчез, оставив лишь следы на прощание, как танцующие капли дождя на стекле…

И всё же приятно постигать минуты, в которых нет ни капли ничего лишнего, кроме пространства и дыхания и безмолвного желания, согревающего теплом изнутри.

Прочесала почту – увы ещё не всю. У меня скопилось почти 5000 тысяч непрочтенных сообщений. Захламили почту уведомления с лиру и других сайтов. Тысячи полезных советов – как жить, советы от Будды, от Далай Ламы, типа 25 способов похудеть и бесица с жиру, советы по уходу за ювелирными украшениями, тысячи ссылок на различные города и страны, как в каких позах заниматься сексом полезно для здоровья, море а вернее океан полезных советов на тему и без темы. И главное, что-то действительно стоящее во всём этом не разглядеть, потому как народ куёт железо пока горячо и выкладывает ежедневно десятки таких записей - попробуй найти в этом что-то стоящее для себя, да это как привлекательная надпись на жопе грузовика "zaebeshsya" и ведь действительно - заебёшься!

Поначалу меня это умиляло, а счас уже понимаю, что всё это мягко говоря – утомляет. Это млять каша, в которой нет смысла, неужели перечитывать по 100 раз что полезно высыпаться, есть фрукты, заниматься сексом и прочее и делать всё это регулярно и с удовольствием итак непонятно?!

Совсем малая горстка людей действительно пишет, а не цитирует и не выкладывает весь этот так называемый полезный хлам и это меня радует.

Любая женщина знает, что косметика - это великая весчь. Она помогает скрыть следы усталости на лице, выглядеть ярче и заметнее или просто подчеркнуть свои достоинства. А что если сделать наоборот и сделать например вот такой вот трэш-грим на лице и отправиться на работу на метро. Охуевшим коллегам заявить, что посралась с бойфрендом и всю ночь прорыдала, а наутро не узнала себя или сообщить, что новый крем от Олэй Тотал Эффект обладает сногшибательным эффектом. Для дополнения образа вместо парфюма Шанель пшыкнуца средством от тараканов, но одёжу надо одеть самую лучшую - чтоб с иголочки, так можно сыграть на контрасте во внешности)). Кстати в таком виде может даже предложить себя любимому - ведь это неплохая фантазия поиметь чудовище)).

Других красавцев можно посмотреть по ссылке) http://www.trud.ru/view/photo/071011_7/?jpg=10

Иногда нравится наслаждаться безмолвием – погружаться в молчание, отдыхая от шумов суетного мира. Не все понимают, что это тоже наслаждение и не всегда хочется выражать свои мысли вслух. Раньше мне нравилось блуждать по родному городу, а в последнее время после приезда из отпуска – город утомляет своими перенасыщенными шумами, своим бешенным темпом движения. Найти укромный уголок в городе становится всё сложнее, найти местечко для созерцания и душевного отдыха тоже. Всё как-то пере… именно пере и не иначе, очень много лишнего и наносного.

Как говорится в романе Дэвида Митчелла «Остерегайся отпусков в раю. Здесь слишком много думаешь о том, чего не сделал», а мне кажется, что другие пространства наводят нас на размышления. Удивительно после этой поездки у меня не было привычного депресса, как это бывает обычно, просто плавно вплыла в реальную жизнь. Конечно же без проблем не обошлось и мамины проблемы в плане онкологии всё обостряюца и на работе суета суёт, но понимаю, что если буду постоянно переживать, то загоню себя до предела. Бояца завтрашнего дня, стоит по-крайней мере, когда он уже наступит, а не жить в страхе неизвестности будущего.

Молчание - это безмолвное общение, ведь ты не перестаешь общаться с миром, а просто на время не тратишь энергию на разговоры.

Книги - это особый вид пищи, во многих книгах можно что-то найти для себя. В какой-то книге встречаешь драйв и динамику сюжета, но послевкусие от таких книг - как ломка от наркотика, хочется ещё, а книга уже кончилась.Мне больше по душе книги, в которых мне нравится стиль - бывает неважен сюжет, динамика, а то как автор это описывает, какими красками слов передает.

С какого-то момента я стала собирать такие кусочки в коллекцию текстов, просто потому что даже если не встречаю гениальное исполнение пера автора, те или иные слова могут меня затронуть и впоследствии мне хочется вернуться к этому ощущению. Я большая зануда даже в плане чтива - это своеобразная нимфомания, даже всё ещё посещаю библиотеку, так как хранить покупаемые книги было бы негде, проче оставить для себя кусочки и лишь самые драгоценные романы прикупить и перечитывать.

Роман Дэвида Митчелла "Сон №9" не отнесла бы к шедеврам, но во многом автор меня удивил - я встречала иронию, там где не надеялась и в раскладе концовки ошиблась, хотя обычно могу предсказать концовку книги. Всё это говорит о том, что Япония вдоховила и вдохновляет автора из Англии на рождение новых произведений.

*Вместе с испариной после дождя на Токио снова проступает копоть. Набравший силу зной выпаривает лужи. Уличный музыкант поет так фальшиво, что прохожие просто обязаны отнять у него мелочь и разбить его гитару о его же голову. Я иду к станции метро Синдзюку. Толпы людей сбиваются с шага, оглушенные зноем. Отцовская дверь затерялась в неизвестном квадрате моего токийского путеводителя. Меня сводит с ума крошечный кусочек серы, который застрял в ухе так глубоко, что я не могу его выковырять. Ненавижу этот город. Я прохожу мимо зала для кэндо – из-за оконной сетки вырывается зубодробительный лязг рассекающих кости бамбуковых мечей. На тротуаре стоит пара ботинок – как будто их обладатель неожиданно превратился в пар и его сдуло ветром. Меня терзают разочарование и усталое чувство вины. Я нарушил своего рода неписанный договор. С кем? Автобусы и грузовики закупоривают транспортные артерии, пешеходы просачиваются сквозь щели. Когда-то я увлекался динозаврами – согласно одной теории, они вымерли оттого, что захлебнулись в собственном навозе. Когда в Токио пытаешься добраться из пункта «А» в пункт «Б», эта теория уже не кажется нелепой. Ненавижу рекламные плакаты на стенах, капсулы, тоннели, водопроводную воду, подводные лодки, воздух, надписи «посторонним вход воспрещен» на каждом углу и «только для членов клуба» над каждой дверью. Хочу превратиться в ядерную боеголовку и стереть этот погрязший в навозе город с лица земли.

 *Ты приговорен с первой монеты. Ты платишь, чтобы отсрочить свой конец, но игра всегда выигрывает, рано или поздно.

 *Просыпаюсь в круглой кровати, один-одинешенек, как выброшенная игрушка. Эта комната в отеле любви – храм розового. Розового не как цветы – как потроха. Шторы запачканы утренним светом. Грохот отбойных молотков, шум машин на перекрестках и гул толпы. Сухие подсолнухи в вазе. В голову словно вкрутили штопор от виска до виска. Язык натерли солью, высушили на солнце и отдали на растерзание куницам. Горло подверглось нападению геологических молотков. Колени и локти использовались для высекания огня с помощью трения. В паху воняет креветками. Так тот чих из паховой области и был секс? Никакого моста Золотые Ворота к земле обетованной.

 *Остерегайся отпусков в раю. Здесь слишком много думаешь о том, чего не сделал.

 *- У меня диабет первого типа. Каждый вечер последние тринадцать лет я колю себе

Если уж быть золотой рыбкой, то плавать нужно именно в таком аквариуме. И такая радость в подарок рыбке стоить чуть больше 3000 баксов. В конце концов, и у рыбки должен быть свой мини-аквапарк, чтобы и жить и гулять и наслаждаться переходами пространства. Баловство – стоит денег.

http://www.octopusstudios.com

Сегодня погода – сплошной катарсис, почти все времена года за окном, то солнце, то снег и дождь и промозглый ветер. А жаждется как лета так и любви, а приходиться днём работать и смотреть в окно и мечтать, впрочем мне повезло, у меня есть окно, у некоторых и этого нет в офисной конуре. Мечта и желание всегда должны где-то маячить перед глазами))

Поездки заграницу всегда что-то открывают в тебе. Ты смотришь, как живут другие люди, наблюдаешь за их традициями, маразмами и устоями, но всегда после поездки на многое открываются глаза на жизнь в России.

Сегодня как обычный обыватель я выскочила закупиться продуктами, далеко выйти прогуляться возможности не было, так как сегодня ночью моей матери стало очень плохо и я не могла оставить её одну дома. И вот заглядываю в привычный Дикси и уже ощущаю, что многие вещи начинают меня откровенно раздражать, хотя раньше я бы не придавала им особенного значения. Например, женщина в возрасте пытается взвесить и получить чек на капусту, она просит помочь работницу магазина, так как аппарат не работает, но та её игнорирует. Она вновь возится и вновь просит помочь, тогда ей отвечают «Там всё должно работать!». Наблюдая всю эту сцену несколько минут и понимая, что женщине никто так и не поможет, я предлагаю ей воспользоваться другим аппаратом, так как он нормально работает. В ответ она мне говорит «Спасибо вам, ах я дура непутёвая!». А мне реально стало обидно, что дружелюбия у нас не дождешься.

Подхожу к кассе, передо мной стоит старик с палочкой – у него немного товара, но кассирша его задерживает, просит найти ей 8 руб 10 коп, старику неудобно, опираясь на палочку, ковыряться в кармане и искать мелочь, а кассирша ухмыляется наблюдая за его вознёй и тянет время, чтобы понаслаждаться этим зрелищем.

А я чета совсем охуела от всей этой картины и с таким презрением посмотрела в упор на кассиршу, что она смутилась. Насколько надо усмехаться над старостью и мелко издеваться над беспомощным человеком, ведь у неё самой ещё будут и морщины и болячки и своя доля беспомощности, когда придет её время старости.

Мне так противно стало. Я конечно понимаю, что категория магазинов Дикси – это как работа в чистилище, там и член покажут и плюнуть могут, но всё же каждый раз оттуда выходишь как под слоем грязи.

Когда мы с Настей отдыхали на Кипре, то были удивлены, что в любом магазине, тебя приветствуют, всячески стараются помочь и это не похоже на те пластиковые крокодильи улыбки в наших дорогих бутиках, люди действительно в тех же магазинах работали с радостью. Помню эпизод, что магазин закрывался, а мне нужна была минералка, так работник магазина, не смотря на то, что уже был закрыт этот отдел – открыл его.

Бля ну почему у нас так часто встречаешь недоброжелательность и взгляды, которые кирпича просят во всей своей суровости.

В краю, где шумит бирюзовое прозрачное море, где солнце ласкает лица и плечи и высветляет волосья на легком ветру – пахнет раем.

Когда посещает мгновение радости – хочется его впитать в себя всем существом, затаив дыхание и стараясь взглядом, объять весь горизонт.

Там мужчины и женщины пахнут морем, парфюмом и запахом пота и даже, если выльешь на себя полфлакона духов – морской воздух смягчит и развеет его.

В этом краю лучший любовник – это прозрачное бирюзовое море, ты в нём, а оно в тебе. Море полирует красоту, обволакивает, насыщает той расслабляющей негой, от которой млеешь с блаженной улыбкой на устах и по-особенному чувствуешь себя женщиной.

Побывав в страстных объятиях моря, сознание всё ещё слышит мелодию моря, а одежда пропиталась морской солью, но наступает моря возвращения в привычный мир будней.

Всё что впиталось радостью – остается в памяти.

Привкус Кипра всё ещё сладок во рту, всё ещё грезится море. Окружают привычные декорации мира вещей – стопки журналов скопились и ждут своего позабытого часа, как это не забавно иногда перечитываю какой-нибудь годичной давности журнал или газету, время не всегда важно, когда просто наслаждаешься тем что есть под рукой. Музыкальные диски соскучились и жаждут, чтобы их прослушали, а в голове всё ещё шумит море.

Дела ждали и застыли в ожидании разрешения. Сознание осталось в другом мире и так не хочется перестраиваться и возвращаться в привычную рутину будней. По вкусу другая реальность и хочется приятных перемен.

Сегодня на рассвете мне приснился сон, что сегодня сладкое утро субботы и мне так приятно и сладко лежалось-нежилось и спалось и только было немного жарко в носочках и я думала, что их можно было бы снять, но сон был таким сладким, что решила, что не буду их снимать, пока не высплюсь. И впервые за долгое время, во сне я чувствовала, что блаженно улыбаюсь.

А потом меня разбудили и спросили почему я не иду на работу.

- Какая работа, ведь сегодня суббота и можно выспаться! – парировала я, нежась в постельке.

- Сегодня только вторник!

Ах какая незадача, мой организм так вымотался и устал за прошедшие дни-недели, что обманул меня и я ему как ни странно очень благодарна. Всего лишь проспала, всего лишь ещё один будний день, зато какой был сладкий и нежный сон. У меня так редко случаются безмятежные сны. Я знаю только одного человека, который спит очень сладко и которого будить – это целое испытание. Это Пёся Рубаньковский. Он сопит и нежится и никогда не может сразу открыть глазки, чтобы проснуться. Этого постельного зверька приходится будить как минимум в два этапа – на завтрак и на выход из дома и каждый этап пробуждения дается нелегко. Так вот сегодня утром у меня был такой сладкий сон безмятежности, что переливающееся состояние «хорошо» скользило по мне и струилось блаженством)

кстати мне нравится это серия работ Naoya Hatakeyama - такие оттенки и течения

Иногда так многое хочется сказать, но текст теряет всякий смысл, потому что полноте выражения эмоций в словах не хватает тех неповторимых оттенков для передачи мыслей.

А может хочется, чтобы эмоция осталась до конца непознанной и неизведанной, не всплывала наружу.

Иногда пребываю в растерянности – переполняет смесь чувств, которая не льётся наружу, а всё ещё струится внутри, перемешиваясь в своём холодном коктейле вневремённости.

Иногда будни очень сочно пахнут трэшем и тогда лучше всего залить своё воображение именно трэш-искусством, оно окажется как нельзя к месту и как нельзя правдивее. Например, работами Хуана Давила.

Конечно же, когда за окном плещется этакая европейская зима, солнце светит но в воздухе только +5, не так обидно погружаться в сугробы бумаг, но когда, возвращаясь домой, прохладный воздух вечера проникает в легкие, то спрашиваешь, а что за этот день ты реально сделал для самого себя, прожил ли ты своей жизнью или совершил легкое убийство ещё одного дня жизни. Раньше стремилась больше насыщать дни встречами, мероприятиями, блужданиями, а сейчас иногда бывает  просто уютно в мирном уголке пространства, найденным для редкого одиночества собственной души. Конечно же всё переменится с приходом летом, тогда приятное легкомыслие наполнит собой всё вокруг и света и улыбок будет больше и не миновать блужданий и встреч.

Случайный глюкоманский кадр с показа Дефиле на Неве. Платья были красивыми, манкеньщицы слишком худыми, народу было много, а на рекламу времени ушло больше чем на сам показ коллекции, но я получила свою дозу впечатлений. Меня случайным ветром туда занесло)

Испытывая бесконечные дозы наслаждений, вновь и вновь испытывая себя на прочность, обретая-теряя-наращивая ритм власти и течения ритма будней, ухмыляясь-разочаровываясь-согреваясь и истекая легким сожалением о том чего уже не вернуть, но стараясь впитать в себе те долгоиграющие моменты настоящей жизни, от которых становится возвышенно теплее и искромётно веселей.

Если бы меня спросили, какой болезни больше всего боюсь, то это был бы не оголяющий наизнанку рак или делающим беспомощным спид, это была бы потеря памяти – страшнее потерять не красоту или силы, достоинство или молодость – страшнее потерять те драгоценные пульсирующие крупицы счастья из памяти, оказаться просто чистым листом безвозвратной неведомой истории, человеком - не знающим и не помнящим самого себя, человеком – неведомым для самого себя. Я видела самых безнадежных больных, но когда они вспоминали те самые бриллиантовые мгновения счастья и радости – их лица озарялись особенным лучистым светом.

Память – это и есть копилка неповторимых - счастья, радостей и падений, разочарований, смятений и покорений. Переживания как реки крови двигаются по жизни по венам – согревают и насыщают своим теплом. Можно гоняться за большими деньгами, можно истреблять себя успехом и испытывать судьбу на удачу, можно вконец растерять себя в гонке за удовольствиями, желаниями и мечтами и оставить от себя лишь частицу, которая поймет что счастье прячется совсем рядом и в чем-то простом и близком. Блаженное чувство «хорошо» может настигнуть и остановить ту бешеную гонку будней и всё застывает и расплывается в реальности в этот самый момент и миллионы оттенков начинают озарять пространство, когда ты останавливаешься и на тебе находит озарение настоящего…

Иногда не подозреваешь чем обладаешь или что у тебя есть. Обросла в своем царстве хреновинок – сегодня провела очередную ревизию, от чего-то избавлюсь, что-то отдам, а что-то уже и забыла как выглядит, а тут прям в руки упало.

Ещё раз убедилась, что пыль – это главное домашнее животное, она поглощает всех и вся. Много раз задумывалась откуда она берется и сколько ей нужно времени, что поглотить собой поверхности. Всегда умиляло, когда в детстве папа на пыльном телевизоре вырисовывал «Протри меня». Пыль – она ведь всегда будет, она вечна и беспечна в своем существовании и ей не нужно много времени для размножения. Вещь, покрытая солидным слоем пыли – это метафизически интересное создание с собственной историей, ведь большой слой пыли говорит о большом времени, проведенном в определенном углу пространства. Пыль покрывает, скрывает и обнимает своим прикосновением. Я не люблю лишь пыль на растениях, потому что пыль начинает скрывать красивый лучистый блеск зеленых листочков растения.

С пылью особые отношения – не могу относиться к ней как-то однозначно, я к ней как к мусору отношусь – стираю и нахожу вдохновение.

Стирать пыль – конечно же не заниматься красивым убийством времени, а лишь приоткрывать привычный мир, покрытых ею вещей.

Под «посрередственнизацией» я понимаю явление, при котором люди постепенно превращаются в примитивных и безответственных потребителей благ цивилизации. При этом личная культура человека лишается творческой составляющей. Жизнь из творческой, что является основой человечности, становится более похожей на жизнь ростений.

Этот процесс затрагивает все большие слои населения. Лучше всего об этом известно учителю. Если сравнить интересы, разговоры, споры, мотивации, интенции учащихся последних десятилетий, то это заметно. Разумеется, это неслучайно и не является виною конкретных лиц. Одной из причин этого быстрое развитие технологических процессов в промышленности, в культной жизни, в досуге. Для большинства профессиональных видов деятельности, а следовательно, для подавляющего большинства занятых трудом людей не требуется творчества. Нужна автоматическая дисциплина и выносливость.

Все больше и больше вокруг людей, которые ничего не умеют делать, ничего не желают делать, ни к чему не стремятся, а умеют только потреблять пищу и разлечения. «Хлеба и зрелищ» - все что надо.

В этом смысле Владислав Иванович прав. Создается «образ» некоего манкурта, био-механизма. На самом деле это не шутка, а чрезвычайно серьезная проблема больших городов всего мира.
С уважением
АГ