Всем нравятся яркие отполированные фотографии. Недавно заходила в фотомагазин, передо мной стояли супруги, которые заказывали большую фотографию своей взрослой дочери. Женщина на фотографии снята с пушистым белым боа, что вполне традиционно для съемки в студии. На фотографии лицо отполировано и забурено до блеска – нет носогубных складок, нет ни одной морщины и даже глаза смотряца как застывший пластиковый взгляд  манекена. Конечно же особенно женщинам на фотографии хочется выглядеть, если не идеально, то лучше чем бывает есть на самом деле, но я смотрела на эту фотографию и не увидела на ней мало живого.

Помню свои ощущения, когда выписывалась из роддома. Дитёнка одела в красивый голубой костюмчик и завернула в одело-конверт, правда песёнок постоянно скидывал пинетки и царапки, но что уж тут поделаешь, пинетки ловила на лету. Дитёнок лежит красиво одетый и завернутый, а я стою практически голая, так как роддомовскые халат и белье забрали и мне нужно самой привести себя в порядок, а состояние такое, что было даже лень штукатурить и скрывать недостатки своего невыспавшегося лица. Помню как боялась смотреть на фотографии с выписки из роддома, а сейчас смотрю и умиляюсь, гляда на свое невыспавшееся бледное лицо и впопыхах расчесанные волосы. Такое историческое событие и нужно встречать во всём блеске испытанных трудов от рождения ребенка. И теперь уже не так нужны отполированные кадры жизни, ведь мешки под глазами – это следы ночного сна промежутками времени между кормлением ребенка молочком, мимических морщинок в уголках глаз и губ становится больше – так как улыбаешься всё чаще глядя на лучезарное лицо дитёнка и если убрать все эти штрихи к портрету, то в нем уже будет гораздо меньше следов жизни. Фотографируя песёнка мне всё время жаль, что запечатленные кадры не могут впитать в себя сладкий запах ребенка и его тихие нежные вздохи дыхания, эти ощущения можно запечатлеть только в сокровищницу своей памяти.

Мысля «Если при ходьбе пачкаются штаны, значит виноваты не ботинки, а моя походка» очень верна.

Провела ревизию своей обуви, сколько бы её ни было – она всё равно жестоко страдает, вне зависимости от фирмы-изготовителя или стоимости. Грустно было расставаться с некоторыми убитыми по асфальту созданиями, но всё же надо расчищать пространство среды обитания. Правда в декретном отпуске так разошлась с уборковикидыванием, что осталась без телесных чулков, остались одни сеточки, а куда их в осень то копытца морозить. Если порыться, то можно в шкафу найти немало богатств и за покупками ходить не нужно до очередной убитой пары туфель.

Впереди слякотная грязь демисезонья, уже предчувствую страдания ярких и нежных по красоте сапог.

Я и мой хвостик. Попробуй его с собой не взять или сиську не дать.

Вкушать прелести бытия кормящей мамы, пока весь остальной мир проедает свой мозг целеполаганием, тайм-менеджментом, стремлением к супер-мега-целям. Новая фишка нашего современного времени потаймменеджментить, а мне, кажется, она тоже приведет к психозу в той или иной степени.

У меня тут выпала ресничка, а я даже не знала чего пожелать – после рождения нашего песёнка все желания такие мелкие, что просто тьфу – раз плюнуть, если действительно захотеть, то взять и воплотить. Вначале мало что успеваешь, потом приспосабливаешься и начинаешь новый виток жизни. Я расслабляюсь и этим наслаждаюсь. Например, благодаря малышу, выгуливаешься каждый день сама и вкушаешь яркие краски осени, помимо этого поневоле питаешься правильно и дорожишь каждой минутой сна. А раньше выходишь из дома – ещё темно, возвращаешься – уже темно, а на обед еле вырываешься с работы как голодный бизон огородами.

И как приятно сейчас, что не нужно ничего планировать и таймменеджментить. «Я подумаю об этом завтра», а пока жизнь в стиле «мамасисюдай».

Когда в твоей жизни появляется ребенок, понимаешь, что до этого самого момента живешь в призрачном мире будней и вещей, в мире увлечений и скользящих дней.

Я помню в утро его рождения выглянула в окно и подумала какой прекрасный будет день, чтобы ему появиться на свет. И он родился через 4 часа после этой самой мысли. В час когда был зачат, тогда и суждено родиться.

И побежало время, начало по-новому свой ритмичный отсчет и важно только «сейчас» и только «сегодня», а остальная взопревшая пароварка будней теперь шумит и дрочит рядом и всё же в стороне. После родов сама словно заново рождаешься, обостряются чувства, запахи и звуки слишком остры для восприятия. Слишком шумно или не хватает чистоты глоткам воздуха. Сожаление, что это лето уже позади и впереди грязь и слякоть, сопли и мокрые ноги. Счастье, что теперь согреют два горячих близких сердца.

Маленькие чудеса радостей случаются вы нашей жизни каждый день. Теперь у меня новая роль – роль мамы, а что ещё нужно, чтобы состояться чисто по-жэнски?!

Я уже полюбила есть каши. Знаете есть оказывается своё очарование в овсянке и раньше никогда не пробовала кукурузной каши, а она оказывается очень красивая желтенькая и довольно вкусная, ну а гречка – само собой вечная спутница будней.

Платья в шкафу меня дождались, жаль только что многим из них теперь придется ждать уже следующего лета.

Скучаю по шоколаду, самбуке, вишневому пиву, сушам и морю и легкомыслию неспешности. Просто хочется иногда чего-то вкусного и запретного для кормящих мамочек и хочется ещё конечно же когда-нить податься на моря или просто попутешествовать.

Всё ещё будет, а пока будут каши, ну а вскоре рассчитываю на фитнес – косточки и мышцы соскучились по разрядке, разберемся с документами-пособиями и станет полегче. Хочу отдаца мужу, а пока регулярно отдаюсь округлостями своему маленькому засёнку.

Родила сына и кончилось лето, когда ж теперь лучами солнца будем мы согреты.Смотрю в окно там холодно и дождь - туфли промокают регулярно и ветер на улице забирается под воротник пальто.Почему же Питер не Рио-де-Жанейро, почему так мало лета нам дано познать.А так хочется солнечных лучей, гуляющих по коже и оранжевого настроения.Будем хранить теплые лучи до следующей весны.

[700x525]
 

Это Стокгольм.

[452x700]
 

Это Петербург, Невский.

Десять лет я дизайнер. Кое-что о городской среде Петербурга.

Плюнем на возмущенные толпы питерцев. В спальных районах пусть будет армагеддон. 23 картинки на 5 метров

Волнительный запах кожи. Мне очень нравится запах кожи, он кажется самым притягательным и никакой парфюм не сравнить с запахом свежего теплого влажного после душа любимого мужчины, а также парящий витающий запаренный запах зубрёнистости опять же любимого мужчины. Летом вообще не нужны парфюмы и духи, разве что очень легкие и нейтральные, которых совсем не замечаешь. Лето – пора испарений и волнений, кожа обнажается и дышит по-особенному, не нуждаясь в лишних ингредиентах. Моё либидо похоже просыпается ото сна, раз распознаются знакомые моменты щекотания ощущений изнутри.

Также меня очень привлекает запах свежей кожи, имею в виду запах различных кожгалантерейных изделий. Иногда я захожу в магазины просто, чтобы понюхать эту самую кожу, а сколько уже прикупила разных кожаных прибамбасов себе и в подарок знакомым, поддавшись соблазну запахов. Почему-то наиболее вкусно и смачно пахнут именно мужские чемоданы, барсетки и прочие атрибуты деловой мужественности. Добротные кожаные вещи, которые даже далеко не всегда практичны, но как они пахнут, просто обалденно. Вот женские сумки пахнут иначе, даже если на них пишут н/к – они не всегда имеют этот самый завораживающий запах кожаной вещи, лишь некоторые пахнут по-настоящему кожанно).

Вкусной вам кожи – в мире любви и вещей!)

В ожидании всегда скрыто некое послание миру. Созерцая горизонт, простой предмет, запылившуюся вещь или наблюдая за привычным движением и круговоротом времени суток за стеклом окна, всегда ожидаешь и одновременно в ответ отправляешь мысленные желаемые послания в другие уголки вселенной. Ведь созерцая и желая, притягиваемся ближе к ощущению близости к своей мечте, всё становится реальным, остается только потрогать.

Мне остается только улыбнуться, ведь что может быть лучше, чем желать и хотеть, надеяться и обретать. И столько всего ещё хочется.

Это лето очень эмоционально женское – переменчивое по погоде, в день меняются и перемешиваются стихии ветров, солнца, облаков, дождей и со всем этим бесполезно бороться, остается только мириться и переживать вновь и вновь.

Из впечатлений, очень понравились работы фотографа Дэниела Ли, особенно серии работ Harvest, Jungle, Nightlife – подробнее рассмотреть www.daniellee.com

Стоит начать что-либо менять и только успевай делать взмахи крыльями, отбрасывая старую пыль древности своего прожитого времени и ощущая власть новых чувств, веяний, запаха новых вещей. Дышится значительно легче. Действительно раз в несколько лет нужно от чего-то избавляться и менять или просто избавляться, оставляя больше пространства для среды обитания. Многого ведь и не нужно для жизни на этом уголке вселенной.

По-прежнему сменяю Юг на Север и Север на Юг – перемещаясь от дома к дому. Моя семья, которая теперь только в лице моего отца и моя вторая семья пёси рубаньковского. По-своему нравится менять декорации, может потому что во мне течет 3 группа крови, относящаяся к кочевникам, а может, потому что не хочется впускать дыхание скуки и паутины привычности, к тому же элемент скучабельности для меня манящ и неповторим.

Иногда очень недостает мамы и совсем не в том плане, в котором как казалось будет её не хватать. Просто по-своему ощущаю, что очень её не хватает и не могу привыкнуть, что её уже нет на этом свете. Связующая нить пуповины оборвалась и теперь действительно оставалось бы только вкушать состояние «сама по себе», но время движется подобно реке, оставляя дуновения воспоминаний и угощая объятиями настоящего. Рада тому, что есть сейчас и маленькими шажками движусь к будущему.

Хлеба и зрелищ! Тепла и радостей! Любви и солнца!

[365x370]

Не наведывалась даже. Испытываю нежность и испытываю страсти как и прежде. Рада ощущать теплоту и притяжение, скучание и ощущение полноты дыхания жизни. Что-то познаешь постепенно, а бывает просыпаешься сразу и в один момент прозреваешь, может такие прозрения ещё случаться в судьбе. Счастье – это не гонка за удовольствиями, даже самыми сладками, гадкими и ещё маняще не испытанными, это и не гонка за впечатлениями – можно вновь и вновь гоняться в поисках чего-то нового, интересного, чтобы лишний раз насытить и удивить себя.

Счастье – это всё что у тебя есть здесь и сейчас и ничего больше, всё остальное – лишь рассыпанная мишура, разлетающиеся в стороны конфетти, блестящие фантики, гуляющие по воле ветра по земле. Оно неудержимо и необъятно, но стоит лишь отвлечься или податься сомнению и ты выпадаешь из него неумолимо и уже не ухватиться и не удержать. Расслабляюсь вообщем.

Мне нравятся такие простые фотографии Douglas Beasley – автопортреты. http://douglasbeasley.com/

На них он держит в руке кость, веточку или увядший цветок и в них нет ничего лишнего, ничего сложного, но они трогают.

За дар трогательности я и потянулась в свое время к пёсе рубаньковскому, потому что жизнь нам дана, чтобы трогать и прикасаться вновь и вновь к окружающему миру, потянулась и дотронулась.

Вы конечно же понимаете, что мы все уже где-то встречались. Столкновения были незаметными мгновенными, минутными, растянутыми на часы, возможно дни и прошедшие дни в минувших годах календарей. Все эти события, которые случились и испарились-позабылись, остались красиво и конечно же слегка желтеть-тускнеть на глянцевых наивных фотографиях тех самых мгновений, а от чего-то у нас не осталось ничего кроме памяти, никаких вещественных крупиц, которые можно было бы и хотелось унести с собой в настоящий день. Каждодневные амулеты всегда где-то рядом при себе – часы, ключи от дома, какой-то потертый билет в кино, одинокие украшения на челе и прочее. Стоит что-то позабыть и сразу чего-то в течении дня не хватает, сиюминутное дежавю будет случаться в течении этого дня, а вот теплая привязанность к близкому человеку всегда рядом и согревает своим ощущением.

Делать себе много поблажек, проверенных времен. Пускай не всё будет так красиво как хотелось бы, пускай в совершенстве всегда будет легкий штрих изъяна, оставляющий то самое трепетное чувство легкой ненасыщенности яркого цвета и аппетита удовлетворенности. Пока смутно чего-то не хватает – чего-то ещё хочется. И не забывать переключаться, ведь усталость – это иллюзия. Счастье – такая наивная легкость, которую дарит острое чувство настоящего.

Даже чашка насыщенного ароматного чая с медом дарит удивительное ощущение, стоит ею лишь насладиться…

Я могла бы описать мишуру будней и красоты незабываемых дней, рассуждений и мнений, но со многим примиряюсь или просто лень мусолить на сон грядущий.Мне всегда нравилась долгоиграющая река вневремённости.

Как всё-таки мы зависим от красок в нашей жизни.Серое небо, пронизывающий ветер и гуляющий по его воле кружащийся танец из уличного мусора и дорожной пыли удручают нас. Но стоит солнцу озарить нас, заставить прищуриться и обнажить свои волосы навстречу лучистому теплу солнца и всё преображается в несколько минут. Часто выглядывая в окно на улицу серых будней я произношу "Да это не Рио-де-Жанейро", а хочется такого теплого легкомысленного тепла, которое расслабляет и делает наши дни жизни длиннее и насыщеннее. Соскучилась по этим чувствам, по неторопливым прогулкам за теплую руку с Пёсей Рубаньковским, по ощущению отсутствия власти времени в стрелках жизни. Хочеца. Наступает пора этого самого хотения, когда чего-то начинает сильно и призывно хотеться и речь не только о страсти как таковой, а о вообще просыпающихся дремавших доселе желаниях.

Тронула меня эта старая фотография сделанная ещё в 1938 году Роджером Шаллем под названием «Пары». Что-то особенное есть в этой старой черно-белой фотографии, здесь чувствуется поддержка и близость и улавливается объединяющее чувство.

Быть с кем-то, поддерживать, заботиться…

Прочитала признание Далай-ламы о том, что непривязанность практиковать легче будучи мужчиной, ведь у женщин состояние привязанности обусловлено рождением детей и появлением семьи, необходимостью и природной потребностью заботиться о своих близких. И всё же привязанность между двумя возникает и образует пару.

Мы часто желаем друг другу любви, но реже желаем найти себе пару, а ведь обещание любви не всегда подразумевает объединиться с кем-то в пару. Пара – это вообще особенное понятие, найти человека по себе, с которым будет не просто процветать яркая пылающая страсть, но и взаимный интерес, переживания и переплетенная привязанность телом и духом, при которой вам уже не расстаться.

Жизнь состоит из разных встреч, мы можем сталкиваться, задевать кого-то нечаянно, надеяться на новые встречи и с ироничной полуулыбкой вспоминая былые. Будут встречи, которые подарят обещание любви и рано или поздно случится та самая встреча, которая и будет рождением новой пары…

Когда же кончится эта зима. Мне кажется, что живу в пуховике уже очень-очень давно. Всё те же колебания 21311+1, зима всё не отчаливает и всё не кончается. А надо бы уже – хочется смены сезона, некоего обновления, новой надежды, нового начала старого продолжения. Да и пора бы избавиться от многих вещей, от груза ненужного и старого. Какая-то пыльная мишура памятная всё равно как памятная заноза останется.
Да и хочется непременно почаще выгуливаться и чтобы погода была подходящей для прогулок по городу. Ещё пожалуй вдохновения – его наплывы лучше всего навевается по весне и по осени. Сейчас по-своему нравится пребывать в дремотном затишье, чтобы было тепло и уютно как в теплой постели под одеялом. Мои гормоны тихо задремали и наслаждаются аморфным течением лиричной мелодии жизни.
Будет за окном тепло тогда будет подвижнее и ярче, а пока сладких снов и пусть приснятся яркие нежные сны всем взрослым детям с диковинными игрушками в сундуке и на челе)

Ещё мне нравятся как мужчины поют о любви. Не прилизанные отполированные до отбритого глянца мальчики, а именно мужчины – которые позволяют себе и небритость и не поливаются литрами парфюма, понимая, что свою природу не изменить, которые позволяют многое, оставаясь собой. Внешне мне никогда бы не приглянулся, например, Ник Кейв, но когда он поёт-вопрошает песню Do You Love Me? – я почему-то ему верю и представляю себе именно такого мужчину, который сидит вечером на кухне, задумчиво смотрит в окно улицы и размышляет-задается вопросами, потому что нашему миру очень не хватает ироничной вопрошающей пахучей мужественности. Когда я слышу песню Джимми Тенора Nobody's Perfect, он поёт её с оттенками легкой хрипатцы и название которой говорит само за себя – представляю себе как некий герой возвращается непрямой походкой после вчерашнего праздника, ранним утром дорогой усталых предрассветных огней – к себе домой. И нам неизвестно да и для него как будто не имеет значения, ждет ли его кто-нибудь дома, ведь он во всём себя оправдал и в конце концов никто не совершенен в этом мире и многое прощаешь себе по дороге домой.

Яркие осыпающиеся крупинки вербы, одинокие яркие и несомненно гордые розы, немного усталые к вечеру головки тюльпанов, яркие шелестящие мешочки с парфюмерными презентами, выглядывающие из сумок коробочки со сладкими конфетами, воздушные шарики, мягкие игрушки, торты и пирожные в прозрачных коробочках конечно же с яркими ленточками, лоснящиеся лица прохожих с градусом на выдохе, да это просто новый год какой-то и кажется мужчины пьяны гораздо больше и праздник словно затянулся не на один вечер.
Словно второй новый год, хотя день сегодня был таким солнечным и небо с утра встречало сочными оттенками голубого цвета, но к вечеру воздух вновь наполнился густотой прохлады и снег всё ещё не в силах растаять. Ещё нет власти тепла женственной весны.
Вечные колебания во власти циклона 212112212112212112 не дают озелениться земле. Нам бы возродиться бодростью с этой весной, но она пока ощущается где-то выше уровня земли, песни птиц становятся всё нетерпеливее и звонче, солнце освежает и внушает надежду на наше новое начало. Может действительно, это не просто некий праздник-женский день, может это действительно, второй новый год – ведь начало всегда легче рисуется с дыханием весны.

Не надевается нынче маска улыбающегося до ушей клоуна. Вечером впиться в мякоть грейпфрута, посыпанного крупицами сахарного песка, почти как в детстве, неистово познавая кислоту и сладкость сочного вкуса. Не везёт опять на праздники – на дворе пятница 13-е, завтра влюбленные чебурашки потянутся друг к другу в объятия, будут одаривать друг друга сердечными презентами и той самой милой мишурой, как это принято, ведь праздник репетиционный перед двумя другими, а я вот в соплях как и в новый год и ждут меня постельные праздники под одеялом, с чаем и фруктаминами. Хотя вобщем-то посопеть под одеялом так тепло и приятно и вкусные фрукты это замечательно, а есть ещё хорошие фильмы, которые надо пересмотреть, книги и журналы, которые ждут своей очереди в стопке около кровати и конечно же есть пёся рубаньковский, который и согреет и помурмянит рядом.

Поскорее бы закончилась зима, уже устала кутаться и платья поносить красивые хочется, а то всё штаны с начесом, да свитера до ушей, а толку то – всё равно кто-нить из знакомый инфузорий возьмет да и заразит и достанется сопливый приз в награду за сиюминутное общение, вирусы сцуки не дремлят, а уж ежель вживутся, то всё ходи и хрюкай, а отлежаться толком и нельзя, ведь надо на ногах переживать очередную революцию на волнах кризиса. Вчера была у лора и передо мной в очереди был такой забавный старикан, сам глухой, но очень задорный – даже из кабинета врача было слышно как он напевал вовсю мелодию из Кармен и ещё нескольких опер. Игривый такой, а с собой целый талмуд справок, так что унывать пожалуй не стоит. Меня тоже осмотрели и сообщили, что такая уж судьба моей чувствительной носоглотки, что при подцепившейся заразе придется мучиться и страдать по долгоиграющей. Значит жизнь – она продолжается.

И любовь естественно спасёт нас, а как же иначе! Хрю-хрю.

Спешить творить новый день, успеть раздать всем дары – неуклонная и каторжная участь притомившейся дальнозоркой феи в старомодном длинном темно-синем плаще и в круглых очках с толстыми линзами, в которых глаза выглядят намного больше и забавнее. Еле успеть выпить чашку дымящегося кофе, быстрыми глотками и ещё не пробуждаясь от мира сладкого сна, ведь фее так нужно спешить, спешить творить. Участь ежедневная, участь будничная и непрекращающаяся. Она так спешит творить добро – раздавая его направо и налево, раздаривая себя по кусочкам, даря нежные и сладко-вкусные речи каждому встречному. Её ноги стерты мозолями от километров спешащих шагов в мимолетных пересечениях с чьей-то судьбой, а на щиколотках ветви рисунков варикозных вен, она ускользает не оставляя даже шлейфа запаха, а может уже и совсем растеряла его в километрах пройденных дорог навстречу чьей-то судьбе, её нежные губы обветрились, но по-прежнему дарят всепонимающие улыбки и сухие почти незаметные поцелуи. Её усталые полуслепые глаза в запотевших очках всегда устремлены вдаль, навстречу новым встречам, ещё тысячам ожидаемых всплесков даруемого ею волшебства. Руки как и прежде готовы к теплым пожатиям, объятиям с придыханиям, легким прикосновениям, привычным жестам дарения и вручения чего-то от себя. Никто не знает сколько отпущено фее раздать даров, сколько ей отпущено дарить и раздать от себя и себя по кусочкам. Сколько отпущено в мире проскользнувшего тенью незаметной мимолетней улыбкы добра. Ей всё равно всего не суметь, ей всех не одарить и себя у неё уже немного осталось – ведь её силуэт тает с каждым прожитым днем, но каждое утро, она несет свою службу, понимая, что ей мало осталось и поэтому так стремительны её жесты и порывы, что никто и не вспомнит о ней, не заметит её и подумает, что выпавший в руки дар – всего лишь свалившаяся вдруг удача и что просто свезло в этот день и что аспекты планет сегодня видимо сошлись как нельзя более благоприятно. Безусловно, фея будет очень счастлива, ведь кому-то выпало унести с собой выпавшее добро, а значит сегодня кто-то поверит в волшебство, а её тень мелькнула незаметной.

Всё хорошее и доброе так и нисходит как нежданная радость, как мимолетнее волшебство и не требует благодарности. Научиться дарить, не требуя ничего взамен даже благодарности. Подари что-то хорошее от себя и исчезай поскорей – вот ежедневный удел феи. Иного не дано и в голове её крутится песнь звонких неунимающихся колокольчиков, торопя в путь.

Зимние сны очень теплые и яркие и так сложно просыпаться по утрам и так не хочеца куда-то спешить. И хочеца спать-спать и отсыпаца и лень куда-то и чего-то и кажется что ничего не стоит, чтобы отвлекаца от сладкого мира сна. Просыпаца и снова засыпать и сразу лицо такое выспавшееся и отдохнувшее и если уж просыпаца, то хочеца только всего самого лучшего – вкусной еды, нежной любви, цветущей иронии общения и опять погружаца в сладкий и теплый сон…

Не люблю отполированные сказки глянца о хорошести. Забуренные до идеальной гладкости лица на фотографиях, так что не видно заслуженных судьбой морщин, слащавый приукрашенный нарисованный блеск глаз, блестящие сочные пластиковые губы, с которых прям капает на зрителя блеск этакой мягкотелой приятственности «дотронься до меня и тебе понравиться». Всё это так пахнет приторно-сладкими карамелями, долгоиграющими ирисками, которые так любят застревать в зубах и от которых никак не отделаться. Поначалу это нравится, по-своему умиляет, позже вызывает лишь проблеск пресыщенной иронии. И вот с фотографий, рекламы, журналов на нас взирают такие лучезарные чудо-чебурашки, такие похожие друг на друга в своих минах в желании понравиться и показаться разамечательными. На лицах и телах ни одного недостатка, даже если что-то на самом деле и есть, всё отполировано до блеска лучезарности.

А меня привлекает прежде всего характер, отличительные черты, особенная притягательность образов, которые вдохновляют и не нужно сопровождать эти образы сочиненными легендами и историями из мира пиара, пускай воображение дальше вдохновляется образом и создает свои истории из мира образов.

Да мне нравятся характерные противоречивые черты, те самые которые впечатываются в память, те самые недостатки - отличительные признаки породы и судьбы.

Именно потому вновь привлекли сегодня работы польского фотографа Андржея Драгана. Фотографией он занимается в свободное от преподавания физики время. Но лучше дам ссылки на его сайт и на его технику.

http://andrzejdragan.com/

http://www.adme.ru/fotograf/2007/07/30/19470/