С праздником девченки!!! Желаю всем НАСТОЯЩЕГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!!!

Мечта любой женщины, быть женщиной мечты

Как можно перестать любить???!!! Почему нет такого рецепта, такой кнопки, которую можно выключить… Почему от несчастной любви не лечат как от страшной болезни??!!!
Мое сердце разрывается на кусочки, мне иногда не хватает воздуха, а иногда меня сводит с ума такая злость, что я готова уничтожить весь свет. Что там ядерные ракеты, умноженные на водородные бомбы по сравнению с девушкой, КОТОРУЮ ОН НЕ ЛЮБИТ.

В моей жизни было много мужчин. И он.
[675x450]

В колонках играет - Земфира "Друг"

Я люблю Рому и от этого грустно...

[286x567]

Целый день 29 октября сходила с ума...Поехала в гости с Танюшкой к подруге. Ей там тоже не сахар - женатый, и что самое гадкое, любимый мужчина решил вдруг стать примерным семьянином и покинул бедную Маришку в слезах и на шестом мес. беременности... просто жуть. Сидим на бабсовете, пьем чаек с винцом и вкусняшками, жалеем друг дружку, и тут звонит Виталик и предлагает встретиться. УРРРРРАААААА!!! Он 2-е недели не появляся, денежки заканчиваются...ну и соскучилась я, вобщем радости моей не было предела. Помурчала в трубочку, договорились, сижу жду, когда он за мной заедет ... тут звонок "Извини, милая, срочные дела, завтра перезвоню, цем" ... Ааааааааааааааа!!! Гад!!! Все мужики сволочи!!! Я уже губы накрасила самым блестящим блеском, чтоб посмачней на нем отпечаталось :) Мне деньги нужны!!!! АААааа!!!
Сижу злая, как сто чертей...пишу смсину Роме,заранее зная, что не ответит..а он вдруг перезванивает!!!! Вобщем не буду писать, как я была рада, так как в итоге все равно все плохо :(
Идем с Таней домой ...и тут душераздерающий крик...котенок на мусорке в окружение собак...беленький весь...несчастненький...орет...и глаза большие, жалобные...еле отбили несчастое животное. Теперь у меня есть Ромонька...

Наталья Радулова: Как подставить женатого любовника
12 октября 2006, 19:39

Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи. Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит.

Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».

Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».


«Есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений» Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)

На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся сегодня?» Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.

Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену». Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин.

Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно».

Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать?

Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной секс».

Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны. Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»

Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода.


Как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной

«Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с нормальным партнером невероятно скучна. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку – не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе».

Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом Читать далее...

Схожу с ума... (в прямом и переносном смысле). Сегодня поссорилась с Ромой. Помогли "добрые" ромыны друзья... Как то мы повздорили, ОН ушел домой, а меня пошел провожать домой его друг, вот он и стал сосудом, в который я вылила все свое моральное негодование на Рому и на наши с ним отношения, а вчера у "Друга" вдруг случился День Варенья, он отмечал на работе (все работники нашей доблестной милиции), ну я и предпологаю, что там за рюмкой чай.... Эх, надо завязать свой язык в узел...
В порыве гнева попала на потрясный сайт - просто находка для злых и болтливых!!!
http://www.rach.com.ru/go.php?go=go&style=new

В колнках играет Атоха Зацепин "Улетаю" (НУ ГДЕ ОН ТОЛЬКО ВЗЯЛСЯ СО СВОИМИ ПЕСНЯМИ ПОД ТАКОЕ ГАДКОЕ НАСТРОЕНИЕ)ААААаааааааааааа!!!! I need help....!!!
[400x300]

Настроение сейчас - РЖУНИМАГУ

Прислал один чудак на сайте, привожу дословно...

ПРО АНКЕТЫ ЗНАКОМСТВ

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке по их же кстати утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно только за ради общения!!!

ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди общаются? При этом у многих тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой бляди можно относиться??? Ладно я согласен ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она и получила этот самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди написано: "Надеюсь ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и отъебать тебя дура, бля.

Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ ЕБАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики начинают писать смс-ки, потому как ебаться из нас никто не против и очень даже любит это занятие.

А в результате блядь начинает охуевать от такого количества внимания и мнить себя золотой пизды колпаком и считать, что её пизда предназначена только для того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет хуй (в данном контексте как раз имеется ввиду, что нихуя этого хуя не получает), в результате действительно становиться не ебаной сукой, которая не навидит мужиков от того, что они в свое время уделяли ей слишком дохуя внимания. Вот такая вот хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает ЕБАТЬСЯ, а не жениться, бля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь именно с этой целью, а именно выебать кого нибудь из вас.

Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли ебаться" только предыдущие растягивают эту "прелюдию" хуй знает до каких размеров.

Да и ещё стишочки всякие заебали, прямо пиздец как!!! Такие все, бля, духовные прямо тошнит!!!
3. И последнее раздел "О партнере" используется блядями для описания кого-то хуй знает кого, представления о котором эти бляди по ходу вобще не имеют. Короче описывают качества прочитанные, то ли в книжках, то ли в сказках, то ли представленные ими в их воспаленном мозгу после просмотра ебаных мелодрам.

Бля, если кто нибудь из вас блядей встретит на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пиздатой машиной, способного удовлетворить ваши ебанные потребности, который будет любить только тебя блядину всю жизнь и умрет с тобой в один день абсолютно безмозглым, потому что ты выебла ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую схватить такого индивида за хуй, положить этот хуй себе в рот и доставать его оттуда только в те редкие моменты, Читать далее...

В колонках играет - KISS FM
Настроение сейчас - Странное

Целый день пью шампанское и курю. Не помогает. Когда-то мне сказали, что алкоголь лишь усиливает настроение, а изменить не может. С утра было скверно….
А еще говорят, что встречи с бывшими любовниками, как встречи с покойниками (что-то я сегодня фонтанирую разными мудрыми изречениями) ни к чему хорошему не приводят. Сегодня ночью в этом убедилась.

[400x300]

Недавно прочитала выражение "Глупо не совершать ошибки, а их планировать"... Вот собственно планированием ошибок я и занимаюсь сегодня... Чего только не сделаешь от скуки.. А руки так и тянутся к мобильному телефону, и все увещевания разума тут бессильны. Вот прочитав "Парфюмера" (кстати, очень рекомендую!!!) пришла к выводу, что любовь - это химическое вещество, только как бы узнать эту формулу действующую на конкретного человека... эх... Написать... не написать... Позвонить... Не позвонить... А еще вечер и выходной, это значит, что почти 100% он с ней...
В анестезии есть свой смысл...
[400x300]

Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года
Frederic Beigbeder - L'amour dure trois ans

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и
Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых
не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.
Скотт Фицджеральд

Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи
своими именами! Человек любит, а
потом больше не любит.
Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

I СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

I
Co временем любовь проходит

Любовь - это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться - чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену "с полуслова"; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру - вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

II
Развод по-праздничному

Когда едешь поддатый, главное - целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер ("Кастель" - "Будда" - "Бюс" - "Кабаре" - "Куин") - это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.
В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй - трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, - можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.
А сегодняшний вечер - не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.
Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! "Светский лев"! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?
- Мы расстались по обоюдному несогласию, - цедит сквозь зубы Марк, входя в "Бюс".
Позже он добавляет:
- Я женился на Анне, потому что она была ангелом - и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного - держаться от нее подальше.
Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.
- Черт возьми! - рявкает он. - А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Оп-ля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!
Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Читать далее...

Сейчас он спит... за моей спиной на моем диванчике такой любимый и родной и такой долгожданный... сколько мы не виделись... даже не хочу об этом думать...а завтра...будильник на семь...чай останется остывать в чашке...два чмока в щечку...и опять бесконечное ожидание...я скоро сойду с ума...мне так надоело быть любовницей...как плохо быть дурой...

[565x698]

ЖЕНСКИЙ ПОШЛЫЙ ГОРОСКОП.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее,
обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором
я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует
такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.







ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит твой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и Читать далее...

Я порой не верю счастью Осознания того, Что и я являюсь частью Человечества всего.Может быть не самой лучшей И не нужной ни ... Все равно, на всякий случай, Просыпаюсь я с утра.
[400x300]