Добрый вечер!

Вчера нашла сайт на котором можно купить наборы для покера по приемлемой цене. Давно хотела научиться играть в эту игру и вот теперь можно купить весь набор и играть с родными и близкими в любое время.

Очень люблю проводить время с родными и близкими играя в настольные игры, ведь это очень сближает и можно во аремя игры расслабиться и поговорить на различные темы)

Мне очень интересно- а кто когда нибудь играл в эту игру? Всегда буду рада пообщаться на эту тему и получать советы.

Если и вы хотите купить карты для покера и все аксессуары , тогда вам нужно просто посетить сайт. Приятного всем просмотра!

Раскрутка и продвижение сайтов - http://pr-buzz.ru/

http://pr-buzz.ru/

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…»
- Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Здесь есть афоризмы о мире, и их очень много.

Снимаю комнату. У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.

Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.
- Рaздевaйтесь!
- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Кaк хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?
- Дaвaйте сюдa, возле моей...

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться. Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна – терапевт встает, прицеливается и начинает думать: А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?. Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги… И вообще, знает ли утка, что она утка?. Смотрит – а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: Сходи, посмотри, утка ли это?

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу! Представляешь, звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными".

А знаете ли вы что мысли о разводе тут, и они ни к чему хорошему не приведут)

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Луковица повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

порадуйте себя фразами о войне, хотя бы немного)))

Приветик мои дорогие!

Думаю, что из года в год у каждого кто закончил школу возникает вопрос про высшее образование. Благо сейчас есть выбор куда и на кого поступать, но ведь так сложно определится...

Для своей сестренки я нашла отличный и профессиональный институт! Когда я на сайте прочла про Международный славянский институт ( МСИ ) я поняла, что получить второе образование можно легко и с удовольствием.

Поэтому сразу отправила сестренку туда, веть это не институт , а просто сказка!

Главное, что институт находится рядом с метро "Алексеевская" и почти все преподаватели являются профессорами и доцентами. Еще примечательно, что Международный славянский институт ( МСИ ) сотрудничает с иностранными вузами, а значит, что после обучения можно продолжить дополнительное обучение, к примеру, в Чехии или другой стране, что очень удобно, а самое главное - престижно. А еще в институте есть не только очная форма обучения, но и заочная, а также выходного дня, что удобно в том случае, если совмещаешь учёбу и работу. Совсем скоро наступит осень и, наверняка, многие ищут хороший институт. Поступив в МСИ, Вы сделаете правильный выбор и получите стоящую профессию.

Сестра уже подала документы МСИ и готовится к вступлению. Главное, что она любит учится и ей будет там комфортно и интересно получать навыки для будущей профессии.

Посетите сайт и узнайте все подробнее.

Приятного просмотра!