Это цитата сообщения tim_uizzli Оригинальное сообщение

Проснись и попади "В яблочко!"

Настроение сейчас - Lucky Strike

Чем дольше живешь, тем меньше смылса в спасении человечества видишь... если раньше будучи ребенком все видел только в светлых тонах, то становясь старше явно краски становятся все более и более мрачными... это не нормально, но это так и никак иначе...
Люди какими бы они не были... все равно остаютс людьми... их кровь все так же вкусна... и это может подтвердить каждый из нас...
Винсент упивается вот уже который век...
Кай жил лишь одной войной...
Лис на этих самых войнах доказыал кто он есть и чего стоит...
Лайт слизывал капли крови со своих пальцев всякий раз, когда ему попадался под руку очередной самоуверенный дебошир...
все они прекрасно знают какова кровь на вкус и потому сейчас они впали в состояние, которое не любят больше всего и между тем ждут больше всего...
"Улыбка Бога"... великое состояние души и разума, когда весь мир как на ладони, ты смотришь из окна в московской квартире и видишь то как в Токио по улицам проещжают машины... ты засыпаешь в своей кровате на севере Москвы... но обнимаешь человека, который спит сейчас где-нибудь в Троицке...
ты поднимаешь глаза к небу и видишь другие миры... раздвигаешь млечный путь руками и тянешься дальше... дальше... в бесконечность... к иным мирам, в которых тебя никто не знает и никогда не видели... но ты там Творец...
Это вездесущее и неупокоенное состояние... в котором любой бред становится истиной, в котором ты играешь с миром как с любимой игрушкой в детстве...
Тени вокруг тебя меняются... ведь достаточно всего навсего одной твоей мысли, что бы превратить Тьму во Свет... а Свет обратить во Тьму...
Они все кружатся в своем вечном танце и никогда уже не остановятся, ведь они навеки принадлежат тебе... и будут следовать за тобой пока ты жив... но раз ты творец... ты вечен... как никто другой... как ничто другое...
ты и есть мир.
ощущение дикой самоуверенности и правоты, неоспоримой... каждое слово как приговор...
и день за днем в таком состоянии находиться невозможно ты только и делаешь, что избегаешь собственных мыслей, потому что рано или поздно они подтолкнут тебя к краю и тебя не будет... здесь...
ты будешь где-нибудь там...
далеко...
в других мирах...
где тебя не видели и слышать о тебе не слыхивали...
где небо чернеет на рассвете и заливается кровавым заревом на закате...
где облака свинцовым покрывалом застилают небо, скрывая его от солнца и только изредка расходятся, пропуская к измученной от вечного мрака земле свет зеленого солнца...
зеленое солнце в черном небе... и ядовито-синяя луна в кроваво-красной ночи...
откуда мне знать, что этого нет...
и как понять, что это существует... хотя я видел это только во сне...
чем дольше живешь, тем больше бреда приходит в твою голову, тем меньше смысла ты начинаешь вкладывать в собственные слова, подвергая постоянному сомнению слова других людей...даже самых близких..
сложно сказать, что бы у меня был кто-то такой, кто был бы ближе чем все остальные... хотя может и есть... наверно... это Кай, потому как в его Жажде Крови было нечто такое, чему мог бы позавидовать и я... пусть даже и в таком замечательно ужасном состоянии Улыбки Бога...
Избалованного ребенка, рожденного самой Удачей и так же ею воспитанного...
Третий день к ряду идет процесс подмены... точнее попытки... такие интересные и прямо даже соблазнительные, но никак нельзя... и нет желания, хотя видно, как наверху кто-то сильное старается, что бы все было так как им удобно...
Жизнь всегда путает все замыслы...
ведь жизнь, это то, что случается с тобой, когда у тебя совсем другие планы... так сказал Леннон...
и впрямь... столько планов в голове... но тут как раз эта самая вынужденность жить...
и не просто жить, а жить так, как того хочет... если не ГОСПЛАН, то окружение, точно...
да, пусть даже с такой директивой можно спокойно жить в свое удовольствие... но как порой противно пытаться идти против системы... или делать вид, что идешь против нее... или же вовсе делать вид, что пытаешься идти против чего бы то ни было...
ааа... как все просто.
как все противно...
как вс омерзительно...
если бы мои старые планы на май и все остальные последующие месяцы сбылись... все было бы совсем иначе, я не говорю плохо или хорошо, просто совсем по другому...
я бы смеялся другим вещам и улыбался бы другой улыбкой...
доминировал бы в моем рассудке не Винсент, которого может напугать только full anal domination and destruction на зачете по русскому языку, а Лис... или даже... нет... либо Лис... либо никто больше, потому как "Дипу" как небольшому разделу мыслей в моей голове, пока что не под силу вырваться на доминирующей уровень, хотя одна из его особенностей все же действует на всех...
"то что можно не всем - можно дипу"... как ни крути, а это так... в абсолютном подавляющем большитсве вещей, которые имеют непосредственное отношение ко мне и моим друзьям... да и всему окружению...
я бы так же слушал совсем других людей и понимал бы в их речах совсем иные прописные Читать далее...

[548x629]

Все в жизни становится на свои места...
да, до сих пор я не разобрался со своими мыслями, но в это же время я могу ощущать себя полноценным человеком...
а может даже и не человеком вовсе...
мне хорошо и нечего об этом даже говорить...
мне нравится мое состояние... то как я себя ощущаю... и вообще все...
Винсент мирно посапывает на кровати... все остальные тоже улеглись спать... один я остался... нести ночную вахту... полубезумный кошак с манией величия... типичный представитель рода Ам'енов... в меру самоуверенный и безмерно гордый своим прошлым... хотя чего только в нем не было... клиническая смерть... наркотики... эзотерические практики... всего не перечислить... я на своей шкуре испытал все то, чего так бояться родители современных детей... и я до сих пор жив... и радуюсь своей жизни...
наша кошачья жизнь длится практически бесконечность и потому мы не боимся пробовать новое... так я не испугался по новой ощутить действие спидов на себе... так не испугаюсь и новых эзотерических изысканий... я ничего уже не могу испугаться, наверно только потому, что в жизни моей было уже столько всего, что бояться чего либо уже просто глупо...
люди не живут так долго, что бы думать так же как я... что бы дейстовать так же.. .и что бы видеть тоже самое...
у них свой удел... как говориться - рожденный ползать летать не может...
пока я летаю... учусь летать... все остальные будут проживать свои жизни в соответствии с законами человеческого бытия...
одно крыло у меня уже есть... осталось ровно столько же... и я получу его в скором времени... я знаю... ведь у меня ангельское терпение...

                                                          :is,   .:ri;.      .                              

                                                          :A9.    :rs:                                      

                                                          ;A9,   .S3r.    :52:                              

                                                         .r3i.   ,hA:    .;A&:                              

                                                .        .r2r    ;X2,   .r35:                               

                                                .     ..:sH@Hr,:rS9i.   ,23,                                

                                              .    .;riXAM@@@BAHB#@&;,,;i5r                                 

                                                  ;2HHh9h3Srr59�#BB###@@X,                                 

                                                .rhBGr,.,:.   .:5Xs;S&M@@Mi.    .                           

                                           .   ;h#&s,  ,r:     ;r:    :iA@#2:                               

                                              ;h@#s.  .2A:    :2;     .:ihH#A;                              

                                            .;XB&r,.,..s5,    r2;    .;;:,rGH2:                             

                                            :XA9s,...,,:,.  .:rr,    :ir  .r3Gr                             

                                            rBAir:,  :r,    ,rs;,  ..;S;  ,;2H2.                            

                                           ,5MAs;:.  .,     ,si;,  .,;r:  ,:iA3:                            

                                          .r	,,,;;r;,   .;Xi,   .:;,,,,:;i&2,                            

                                          :2MHi, :2#@@@&r. ,sXr    .::.,;;ri3AS.                            

                                          ;H#X;,.i@@@#@@A;:r5r,  ,:rir. ,;sS39r.                            

                                         .iMHi;:,i@@BGH#Ar:ss:.,rA@@@@MS;;iXXi:                             

                                        .;G#As:,.,iH#@#&i::ss:.;#@@@@@@h;;i99s,                             

                                        .SHA5;:.   ,:;,   ,ii:.:H@@@@@@A;:sXS:                              

                          ..     .      :s;:.         :ss:  ,2@@@@@Gr;r29s.            .                 

                                    .  .rH#2r;,. .;;:   ,;r;,.   ,s25r:,;5&9r.                              

                     ..                :XMHi:,,. :Si,  .:;;,    .,   .,;iGGr.                 .             

              ..                       rAM9r:,.  :2i, ;h@@@&;  ,rs,  ,;i3HX,   ..       .,::,,:;;,.       . 

            ...          ..,,.        .2MGi;:,. .;Sr.,2@@@@@2. ,i2r::;r29Gi.            ,sXi::;ss;:,      . 

          .,,,   .,,,,,....   ,;iSs;::SBM5;,,,..:rr:.;&@@#Hhr.,sX2;,;rSGGS:            .:XAi,:;:;rr;.     . 

          ,;,. .,:;rr;:,,,,.  .,r3M@@@@@Hs:,.. ,ii: .i#@@#hr. ;2i:.,;S&M9:             ,sG3;.::..r2i,       

          ::. .;5i;::,,::,,::;;ri2A#@@@@3;,,,. .X3, ,3@#H@H;  rhr.,;;ihA5:             ;Xhr. ;;.,i9i,       

        ..::  ,;r;,,,..,:;;::;sXAB###@#&s:,,...;2i  r&HAA@&: .iGs,:;r2Ahr.    .        r&2, .;r,,i2r.       

        ,;;, .;;.  :rr;,.,,..,;i9AM@@#A2;,,,  :ri:  5M#@M&r  ;Si;,,;sGM3:    ..        rA5..:sr,;22;        

   .    :r;. .;;, .rhMMHGX55S5XGAHM##M9s:,., .;Sr.  rA@@As. :22;::;rX##2,              ;3s.,;r:,;XS,        

       .:;:  ,::,:sGHAXii3AHHM@@@@@@@M2r:... ,iX;... .:;;,  ;95:,:;s&@@#Xir:,.        .s9r ,r;,,rXr         

      .:r;. ,;:..rGhr,    ...,:;iXH@@M2r:,.  :55, ,;:...,,,.;2i,.:rXH#@@@@@#9isis;::;riGHs.;i;.,s2;         

      ,rs:  ;s:.:2&r              .X#&r:,,. .;ir  ,ihAhs,.,;sir,.:SH#@#M#@@@H2srssrrS5ssi;,;s, ,rr:         

      ;5s, ,si::i&9,               ;h2;,.,..;sr,  .;s39r  .r2s:,:rS&@@#M##MBGi:    .,.  .,:rr. ,;:.         

      ;2r .r5s,:2B3,  ..          .sG2;,..  rhs. .,;sir:. ,S2;..:SG#@@HABA&Gh3Ssr;:::, .;rrr: .rr.          

      ;5; ,ii:.:9Hi,             ,sG&S:,.   rX;  .,r2r. ..;Ss,.:rXA#@#####HGSrrS5ir;::;;sr;,  .rr.          

     .;S;.;S;,:5B3:              :hB2;... .:r;. ,::r3S,  .r5r..r2GHM#@@@###M5:  ...,::::,.....,;;.          

     .rSr,r5;,r&Hi.              rAAr:,.. .;;,..,:;rs;.  :rir::rXB#Gr:;i2GH@#G5s;::,,,,,...,:r;,            

      ,;;;i2rr2hS,              :2H3;,,,. ,r; .:,:is:,. ,si;:;rihBh;       .;i299X25Sisssr:,:;:             

        .,risrir:   ..         .r&B2,     :s: .:,;22:.  :33, :s2BHs               .,;rsisr:.                

                               ,2MAs.   .,;r:..::;5i:   :XX:.:s3#A;                                       . 

                             ..;GHS:... ,rs;,.,:;rr;.  ,;Si:,;2AHS.                                         

                              :2H9;..   :Si,.,,;ii;...,rir;;:r9#&;                           .              

                .           

Читать далее...

Настроение сейчас - I'm in love with devil... and she's...

сколько раз за последние дни видел уйму вещей, что наводят меня на дела и думы из прошлого...
Да, они все заставляют взгрустнуть, потому что не получилось тогда так как того хотелось, а вышло все совсем не так... совсем по иному, и только в итоге... в общем итоге... получилось намного лучше чем могло бы быть...
путано, странно и неосмысленно до конца, но так оно и есть...
ужей сейчас я смеюсь над тем, что ощущал... чего хотел и думал... все это бред...
я не мог бы быть счастлив в таких условиях... я не мог бы мыслить свободно, а только и делал бы, что думал о том, как бы одолеть ту занятость с которой столкнулся...
все это бред.
лучший способ делать выбор...
это сделать его незадумываясь... а потом усмехнуться в лицо тому, что стало альтернативной стоимостью твоего выбора...
наверно это был тогда первый осмысленный поступок всех нас вместе, а не только кого-то одного...
я бы наврядли кинулся бы с головой в омут, потому как хотелось уже дотерпеть до конца... и увидеть к чему же все это приведет как бы тяжко то не оказалось...
Винсент готов был пустить в дело не только зубы, но и более угрожающие оружия убийств...
Лайт медленно похрустывал пальцами пытас удержать себя от соблазна вписать заветные 12 букв в тетрадь смерти....
Кай нервно дергал хвостом и то и дело осматривался по сторонам, его сжимала в своих объятьях госпожа паранойя. и ему это даже нравилось.
Да, Винсент самый жестокий из всех нас... но только потому что ему уже нечего терять... ведь то, что у него есть... есть только у него... правда никому и не понадобиться никогда...
Но в таки моменты и Лисы скалятся и показывают свой нрав... тем более, что Лисом ты стал не по своей воле, а только потому, что сердце твое темнело, выгорало в огнях лжи и постепенно погрузило твою душу во мрак... а все твое юное тело заключило в обличьи лисы... на все ночи... в этой бесконечной жизни...
Я злился... боялся... злился потому что боялся...
теперь я смеюсь...
хочется смеяться...
все так же как и было... только намного лучше...
ведь я больше никогда, наверно, не увижу причину своих мук...
больше никогда не придется думать о том, что было бы...
ведь это была дурная затея с самого начала.
Драм не дает брату спать... но сейчас мне все равно... я просто хочу спокойствия...
как бы то парадоксально не звучало...

[640x424]

трое суток практически без сна... это дается несколько проще чем раньше, разве что зевать приходится чаще...
моя кровь чиста, так же как и рассудок...
хотя еще полгода бы назад он бы полнился всяким разнообразным хламом самого разного происхождения..
все разбрелись спать..
в колонках Бон Джови... и "моя жизнь"...
все так замечательно и спокойно... даже сигарета одна прозапас и "маленький принц" на подоконнике на лестничной клетке ждет моего возвращения..
сколько раз уже читал его и все равно в этот раз тоже захотелось прочитать хотя бы пару страниц книги сопровождавшей мое детство...
конечно хочется растянуться на кровати и сладко потянувшись отдаться сну... долгому и здоровому... здоровому настолько насколько он может быть здоровым при таком образе жизни....
Да, я завидую Винсенту - он ведь не спал никогда... ни дня из своей жизни он не посвятил "священному" удовольствию сна...
жажда крови доводила его до иступления и потери ощущения времени и простраства, но никогда не было такого, что бы юноша терял контроль над собой...
Сколько нас не учили в школе котов-партизанов держать себя в руках... у меня это никогда не получалось...
наверно просто потому что в голове у меня всегда лишь ветер...
поставил статус вконтакте "женат"...
я ведь и впрямь женат на своих идеях... своих мыслях... страхах и пороках... своих мечтах и удовольствии, которое в последнии дни забираю у жизни всеми возможными путями...
законными и незаконными... по крайней мере с точки зрения простейшей человеческой гуманности...
какой бы чуждой она мне не казалась (все ж таки я большой чеширский кот...) какой бы глупой временами не оказывалась... но с ней так же приходится считаться, как с тем, что годы идут... время идет, мы не становимся моложе, а все так же продолжаем стареть... отдавая драгоценное время своей и без того короткой жизни временным увлечениям и мимолетным радостям...
ведь они, как это не странно, самое постоянное, что мы имеем... самое несокрушимое из того что у нас есть...
за окном светло... и даже как-то не верится, что так светло может быть ближе к шести часам утра...
наверно я слишком привык к зиме... и тому, что большая часть дня погружена во мрак... легкий и едва ощутимый, но столь приятный для полуночника, любителя ночи напролет вести беседы о смысле жизни, сточить бессмысленные записки на тетрадных листках, читать книги, прочитанные уже от корки до корки и едва ли не въевшиеся в подкорку самым неприглядным образом в виде рубцов и глубоких шрамов...
мы... гуляем сами по себе... там где нам вздумается... с кем придется и когда захочется...
но с удовольствием подставляем шейку под зубки бесконечно близких и дорогих творений природы... словно бы отдавая себя в это сладостное добровольное рабство... не только плоти... но и самого свободного кошачьего духа...

Настроение сейчас - Great...

мы все так или иначе живем одним только днем...
у кого-то этот день в прошлом... о нем приятно вспомнить и так же приятно потом забывать весь день... или даже на протяжении очень долгого периода времени...
кто-то же просто застрял в одном сплошном дне только потому, что ночь и день сливаются воедино и проплывают перед глазами в неспешном марафоне повседневности событий обычной человеческой жизни...
Так и я не могу никак уснуть только для того что бы наконец-то вырваться за пределы четверга, когда все началось...
а может и нет... могло начаться все раньше... для меня то все равно это один и тот же день, за пределы которого никак не вырваться...
длинный тягучий, словно бы...
как сон...
кошмарный сон с приятной начинкой... от него хочется проснуться, но знаешь, что проснувшись будешь жалеть о том, что он закончился...
так раньше обрывались отношения...
так раньше обрывались многие вещи... слишком многие для того что бы их даже просто перечислять...
это самый насыщенный "день" в моей жизни... он никогда не кончится...
нет... точнее будет сказать: "я не хочу что бы он когда-нибудь кончился..."
лучше навеки застрять в одном и том же дне и видеть в этом свою маленькую вечность... чем проживать день за днем... смотреть как они сменяют друг друга и понимать, что каждый из них просто напросто стирает тебя из книги жизни... так же медленно и неумолимо, как бессоница ломает рассудок, а наркотики жрут тело...

Настроение сейчас - Скоро зачет по физре...

Жарим Тефтель! 24/7 ^_^

[450x600]

Настроение сейчас - Ну?!

в ушах продолжает звенеть "не смотри назад - дороги больше нет..."
как бы то ни было...
а так оно и есть...
или я просто шагнул слишком далеко...
или же просто так надоело делать маленькие шаги, ступая по чужим следам...

Я, черт побери, хочу уже выходить на балкон, поднимать голову к безоблачному небу и укутывать его темными грозовыми тучами, свинцовыми... тяжелыми... полными капель дождя...
Зажигал бы звезды ярким, почти что солнечным, дождем...
Стирал бы каждую ночь грани между светом и тьмой.
Хочу встать на подоконник, посмотреть в небо и стремительно улететь вниз... поменяв для себя навсегда понятия о том что есть верх... что есть полет... и кто есть я...

Безнадега укутывает в своих теплых объятьях, пытается убаюкать... заставить уснуть... ласково шепчет на ухо всякие свои каверзные гадости... но она настолько тепла, что не хочется из нее выбираться... эта тяжесть так и поедает все тело... весь разум.
вся эта безнадежность вековечного леса и города со своими зверолюдьми и дикими нравами...
вся эта синестезия в чистом виде... когда тишина постепенно заполняет глаза белоснежной пеленой и уже через мгновения оглушающим звоном ударяется в перепонки...
этот чистейший звон, в котором теряешь самого себя...
эта неописуемая сила, которая окружает и не дает вырваться за ее пределы.

нет, это не депрессия, это меланхолия...
такая же как и на первом ряду в театре, даже когда собранная мной актерская группа исполняет ромео и джульетту.
такая же как с каждым ударом сердца угасающей жертвы...
ничуть не отличающаяся от той, что кутает меня в смирительные рубашки, а мой разум в безумие...
глубокая меланхолия... в которой я умудряюсь выцепить энергию для того что бы целыми днями бегать, прыгать... отрываться...

Каждый новенький ребенок вылезает из пеленок...
должен он скакать и прыгать, хохотать, ногами дрыгать...
а иначе он взорвется...
трах-бабах и нет его!...

у меня чуть-чуть кружится голова...
я просто устал...
завтра проснусь - опять полон сил... и весь день... сплошной марафон...
МА-РА-ФОН...
бегать... прыгать... сотню с лишним ступенек по эскалатору вверх - только что бы подать в ноги нужное напряжение... а после этого на улице... сразу же сигарету...
курить или не курить...
это даже не вопрос...
с вероятностью процентов в семьдесят ответ будет: курить... потому как это привычка моего эго...
я курю, когда собираю мысли вместе... когда пишу... когда энергия распирает все мое тело...
я курю для того что бы вдыхать и выдыхать табачный дым... не поверите... но он мне нравится...
мне нравится сидеть в комнате в полном одиночестве и пускать колечки дыма...
мне нравится сидеть на кухне, когда никого нет и выпускать клубы сизого дыма в решетку вытяжки и смотреть за тем, как страшный механический монстр поглощает дым...
больше всего я люблю курить во время дождя... такая сладостная влага облипающая все тело вместе с мокрой одеждой и этот дым, который остается все таким же, пусть и воспринимается по другому... хотя, кажется, во рту он все равно становится куда более влажным.
сегодня имел возможность покурить на бегу... пока бежал до дома от трамвайной остановки... это тоже довольно занятно, хоть и в некотором роде мешает процессу...
потом еще до шестого этажа на перегонки с соседями по этажу, которые воспользовались лифтом...
я все же выиграл...
единственное, что не нравится во всем этом деле - так это то, что после бега приходится порой несколько минут уделять восстановлению сбившегося дыхания...
не знаю... я наверно... слишком многого хочу...

I don't ask much... i just want you...

или же даже так...
сложно.
все так сложно.
иногда сложнее чем кажется, иногда и вовсе невозможно...
я которую ночь, засыпая думаю о том, как же здорово было бы иметь большой дом на Фиджи... или где-нибудь на Гаваях...
что бы каждое утро просыпаться в нем, брать серф и сразу же на пляж... а там волны... вода, солнце... красота... и больше ничего не надо... свобода... в единении с самим собой... водой... да просто с этой силой, которая несет тебя по волнам...
А можно еще и дом Ибице...
а лучше на каждом пляже мира... там где самые лучше пляжи и тусовки... и личный самолет, который будет помогать мне следовать за ветром...
блииин... и о чем я думаю?
этому не быть... а если и быть, то в возрасте Хью Хефнера мне точно будет не до серфинга...
и не до тусовок... буду чем-то напоминать ужасный синтез Оззи и Хефа...
Хотя... почему обязательно ужасный?!

так хочется унять голос в голове... унять мысли... просто тупо заставить их замолчать... навеки... нет, хотя бы на пару часов - они сильно отвлекают, я постоянно сбиваюсь... а еще они мешают спать в те редкие моменты, когда я желаю уснуть...

Всем спасибо, все свободны...
*занавес на сей раз опустили быстро... а на сцене уже никого не было. зал опустел так же быстрее обычного... словно все чувствовали настроение молодого хозяина Театра Черной Драмы... свет погас, он остался сидеть Читать далее...

Сегодня день энерджайзера в заднице и усталости на все тело...
вот сейчас она меня все таки покарала. Кажется, что все тело отлито из свинца, голова полнится тем же свинцом.
Спокойно доехать до дома, конечно, не дали... но зато опробовал на пьяном дебошире хук с правой. Приятно даже как-то стало.
Нет, приятней было, когда я понял, что машинист трамвая все ж таки подождал завершения "разборки" и поехал уже, когда я оказался на борту!...
Малкавианские крови понемногу закипают. Ведь все в себе и никогда не покидает пределов моего тела.
Мне не кому рассказывать о своем наболевшем, наверно некому и показывать свои раны... душевные...
Это даже не школа котов партизанов.
Нас учили просто выживанию в городской черте, что зачастую намного сложнее чем пресловутое выживание в джунглях...
Поработитель мира ушел отдыхать... по мне... так это заслуженный отдых...

Настроение сейчас - иее.... энерджайзер в жопеее....

Хочется сна и тепла... а еще хочется укутавшись в теплый плед сидеть перед камином и думать о вечном...
можно еще и о чем-нибудь другом подумать... хотя, обо все остальном (что меня интересовало) я уже подумал...
в общем не стоит даже думать...
спааать...
так устал...
устал...
бесконечно устал...
бесконечно...
безбожно...
умереть... и погрузиться в вечный сон...
в одиночестве...

[481x699]

Не сказать лишнего, и не утаить нужного - этому нас учили все те долгие столетия в школе котов-партизанов...
По крайней мере именно так мы называли нашу Королевскую Академию Сорга, пока пребывали в ее стенах. Особенно стрелковые войска...
Кругом сплошные коты, а задачей стрелков в те далекие времена всегда был шпионаж... так что чем вам не коты-партизаны...
Нас учили не откликаться на "кыс-кыс-кыс" и "киса-киса"...
Не выглядывать из-под одеяла, если нет на то причины, да и просто не высовываться оттуда, если там теплее чем вне кровати.
Да, Ам'еновская эпоха ушла далеко в прошлое, теперь остается только надеятся на то, что в дальнейшем будет хоть отчасти так же как я привык... ну или...
***
сегодня сдал русский...
это пусть и не тактика боя Стрелецких Сквадов, но тоже вещь довольно сложная. В прочем можно сказать даже, что немного жаль, что не особо то посещал пары по русскому. Наверно узнал бы что-нибудь полезное... да и просто понял бы что-то иное.
В общем сдал. Овладел небольшой тайной...
я - могила, потому ни слова. Вот и усе.
не сдал культурную антропологию, зато мило посмеялись... остатки группы и преподша... особенно когда дошло дело моей фразы о том, что учебник у меня есть, но я в него незаглядываю ибо на нем спит кошка. Кошку нельзя трогать против ее воли - ведь она тотемное животное в доме... воооть... правда тотемный звирь мой не помог бы мне в изучении сей нудной науки как ни крути.
Все. Обязательно займусь доскональным изучением трудов Юнга...

"Ага... как и в тот раз, когда божился, что выучу наконец-то карту гоблинских подземелий, а в итоге забыл ее в хижине и водил всю группу под землей часов десять до тех пор пока гномы не разогнали всех к чертям собачим..."

Остались теперь только экзамены. Но они... слааааак!
и они не так скоро, а до этого момента есть еще время отдохнуть...
"отлежаться в "Кошачьей Мяте""
провести время как того хочется...
"ага... хоть раз выпить целую кружку гномьего кишкодера залпом... О_о"...
сделать все что так хотелось сделать...
"добраться наконец-то до Небесного города, по дороге все ж таки продать бестолкового мула, спертого опять таки у бедолаг-гномов, по пути устроить какую-нибудь революцию, а может и угодить в иной мир на пути к себе домой..."
проще говоря дел много, а вот только с какого начать я понятия не имею.
наконец то записать на бумажке и приклеить на руку... а лучше везде расклеить напоминание о том, что в конце то концов надо купить букет цветов.
"да, и не как в прошлый раз... когда цветы оказались редкими и местный друид долго гонял меня по всему лесу..."

Эх... устал я.
Вот теперь можно и отоспаться...
завтра все равно день будет веселый... только и надо, что выйти из дома доехать до друга и осесть там... по дороге конечно же забежать в макдачную... и все отлично...
"или в таверну - не суть важно... очереди сейчас везде такие, словно бы ощущается острая потребность во всех видах вредной но безумновкусной еды..."

Что-то надо менять...! - говорю я себе в очередной раз и ничего так и не изменив иду спать.
Тело просит сна. Глаза продолжают пялиться в монитор. И не надо вопросов: "почему же ты не спал... а писал это ниипаццо большой пост?!"
Есть надобности. А есть желания. К несчастью надобности практически всегда оказываются наделены большей приоритетной ценностью.
Чувство такое, что в каких-то своих выводах я поспешил, в каких-то напротив... да и в какой-то степени я даже понимаю почему так все получается.
А еще с большей обреченностью понимаю, что пока пытаюсь накатать шпор к культурной антропологии начитаюсь по самое небалуй социологии, психологии, истории и прочего хлама, который не относится к предмету необходимому мне к завтрашнему дню.
Не спать!

Не спать!
Нет, нет, уснешь тут... как же... блин.
Мышка, которая толком не работает бодрит не хуже кофе... хотя и не в этом дело...
Сидим... втыкаем в музыку... тыкаем ногой во что-то мохнатое, что спит под столом... надежда на то, что это цобак...
Часа через два начнет светать, через три я уже точно не усну... через четыре будет потерян смысл сна... дальше и думать не стал. Просто приму как неизбежность.
О да... и опять упасть в кровать только часов в семь утра, а может и немного позже... под "мелодичный" скрип принтера.

Плати судьбой за жизнь... а жизнью за судьбу...

Дальше и дальше, куда-то вдаль.
Я думаю, что не так все сложно как кажется, пусть даже внутри все уже успела выесть скука длиной в несколько часов. Как просто приходит опустошение и падает настроение, когда нет рядом чего-то или кого-то, что так нужно...
Это не ново, но, честно говоря, необычно.
Необычно еще и то, что и не задумываюсь как бы все было бы если бы что-то в прошлом пошло иначе...
О будущем думать и вовсе не стоит - его может не быть, если о нем слишком много думать и ничего не делать...
А жить надо здесь и сейчас...

Жить надо здесь и сейчас.

Хорошо там, где нас нет.

Каков игрок, таков финал...

Ааа! Все внимание разбежалось по сторонам, как тараканы от тапка...
Разбежалось в попытках зацепиться сразу за все что попадает в мое поле зрения, хотя тут не так уж много...
Штук пять телефонов... с десяток дисков, куча проводом, игрушечная машинка, обертки от конфет.

Бля! я убью этого пса, если он не прекратит скулить немедленно!

Ловец Душ...
Это все же не столько психоделик, скорее это действительное состояние души... тьфу... состояние рассудка, тела... образ жизни... сам ее смысл. Это нечто неопределенное, что ощущаю на себе просыпаясь... да и засыпая...

!Чертов пес!

Я закрываю глаза... и рисую руками на этом бесконечном звездном полотне... новые созвездия... новые миры... сотни миров, в которых никогда не побываю...
Ведь придется же просыпаться.
Времени не хватает везде. Даже во сне... и там нельзя насладиться тем, чем так хочется наслаждаться... чем хотелось бы упиваться до самого настоящего опьянения и головокружения...
Даже во сне нет той вечности, которая так нужна всем.
Так же как нет и смысла в этой самой вечности.

"Богачи всегда оказывались лишенными шансов на спасение в первую очередь. Они губили свои жизни кутежом, пытаясь угнаться за теми, кто уже успел откусить большой кусок от общего пирога на этом празднике жизни. Они убивали самих себя, покупая одну за другой дозы у дилеров, сжигая свои тела и души в поисках одного лишь фееричного видения, до которого не многие и доходили...
Не так страшно оплакивать умерших, но куда страшнее и гораздо более противоестественнее скорбеть по еще не отошедшим в мир мертвых, но уже выстлавших себе туда алыми коврами дорогу." (с) Факел

хохо... в общем-то все...
всем спасибо, все свободны...

*зал медленно пустел, зрители оставляли после себя лишь теплые кресла, ни эмоций, ни мыслей... сюда никогда не приходили те, кому есть что чувствовать... и есть о чем думать... сюда бежали скорее от безысходности... от обычного мира, светская жизнь и офисная волокита оставалась за дверями в Театр... она не соответствовала дресс-коду* >_<

п.с. будет жесть как забавно, если утром я его не удалю... ^_^

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ПОЛЕЗНОСТЬ ДЛЯ ДНЕВНИКА И НЕ ТОЛЬКО!

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

На самом деле я наивно полагал, что ход моих мыслей резко измениться и записи мои лучше будет сохранить как-то вдали от глаз некоторых редких читателей….
В итоге я и впрямь оказался наивен… как ребенок, как малое создание, только что появившиеся на свет и еще пытающееся воззреть на свое окружение почти не видящими глазами…
Так или иначе…
Много чего хочется сказать, но слов все равно никогда не хватало для того что бы сказать главного.
Да, в этом мире нет совпадений, но даже в таком случае все что произошло в последние дни – есть ничто иное, как попытка заставить меня сделать выбор, от которого я так страстно желаю отказаться, как и от любого другого выбора.
Так странно.
По-моему, уже не раз говорил про то как все изменилось с далекой поры, когда было мне около 14 или может меньше… когда так хотелось свободы, выбора и всего прочего, но ничего в должной степени не было. Вот теперь они у меня есть в полной мере.
А я что?
Я от него намерен отказаться… по крайней мере так не хочется выбирать, так не хочется делать выбор только для того что бы потом пожалеть о его стоимости… ведь каким бы классным он не показался в момент принятия решения, все равно он будет сопровождаться с бесконечным разочарованием в своей логике и неуверенности или чем-то вроде этого.
Как хорошо было Каю. Он никогда не сомневался в том, что делал. Он только и делал, что говорил как быть другим, что бы те не мешали ему, а сам безумно любил эльфийское вино, да послушать старые добрые легенды, в которых порой и сам выступал в роли действующего лица.
Как хорошо приходилось Элендилу, который позже стал Ленном, а после и вовсе Лисом. Он всегда знал, что есть правильно для него. Для других. Для всего мира. У него не было выбора – за него все и всегда решали высшие силы, которым он даже не противостоял, по крайней мере по началу. А потом просто взял все в свои руки. Великий Темный Оборотень. Тот самый каким его запомнил Калм. Каким его запомнили миллионы жителей этого несуществующего мира. Этого плода воображения, которому суждено было умереть в мусорном баке.
Как хорошо было Винсенту, который не смотря на суицидальное прошлое и наркоманию в крайней степени спокойно продолжал себе жить и даже творить в состоянии вечной ломки… Когда добивало его не только желание раздобыть новую дозу Ловца Душ, но и жажда крови, что навеки поселилась в крови каждого вампира. Его ждали, любили и обожали. Его ненавидели, пытались убить, изгнать или же просто заточить. Но разве это могло напугать безумца, который шагнул через грань миров и вернулся обратно?
Как хорошо было им всем, даже тем, кто погиб на страницах тетрадей, так и не получив возможности увидеть свет. Все они умирали за идею, за принципы, за любовь… за все то, за что не грех умереть. Они не гибли в бессмысленных войнах, но были фанатиками своего дела. Все они верили в своих богов и сохраняли способность не верить в других… чужих божеств.
А что я?
Я сидел, смотрел за тем, как их судьбы развиваются на тетрадных листах. Смотрел и лишь изредка направлял их в сторону сюжета, который жил лишь в моей голове, но совершенно не волновал бравую партию героев каждого из рассказов. Им не нужен был ни чудодейственный артефакт, который грозил низвергнуть мир в «геенну огненную», ни ужасающий противник-источник вселенского зла, что надвигался всегда откуда-то с севера, ни война, в которой у них не было шансов выжить. Они всегда находили занятие поинтересней, а когда я узнавал об этом было уже поздно что-то менять и приходилось лишь только направлять их дальше по пути их собственных приключений и странствий.
Они повторяли подвиги своих предшественников с легкой анимешной грацией и акробатикой. Они проводили свои страшные и кровавые поединки друг с другом в «режиме бога»… они только и делали, что накрывали собой сюжет… который так или иначе становился неинтересным, скучным… ведь за день пути они успевали сделать больше, чем все жители города за неделю.
Некоторые из них не спали совсем. Все они Психи.
Потом время Кая ушло. Прошла Ам’еновская эпоха…
Новое царство, новые законы, новый мир… совершенно новый мир в знакомых местах. Но даже там герои прошлых рассказов возвращались и напоминали о себе так или иначе. О них вспоминали… их почитали, их даже боялись… пусть все они были на стороне добра…
Они все жили так, как хотелось бы жить мне…
Каждый из них творил собственную судьбу так как того хотелось ему, не смотря даже на тот факт, что все они оставались лишь плодом моего воображения…
Да, они не обращали внимания на творца…
Я делаю так же… даже если он есть…
Вот только история моя никак не получается хоть сколько-нибудь интересной…
Сейчас от всего написанного остались только Винсент, два брата-близнеца из Москвы, да тройняшки все оттуда же.
Винсент так же своенравно ходит куда ему вздумается и делает так, как он того захочет, он со мной пусть и советуется, но никогда не делает так, как того хотелось бы мне.
Все остальные и вовсе делают вид, что меня нет.
Наверно так и должно быть… я ведь не хочу, что Читать далее...

[показать] Я сказал, что хочу +50°С и теплую воду, мою погоду никуда не доставили, и сказали: «Вы жжоте!»
Доставка погоды

Слушать этот музыкальный файл

Что бы ни говорили, какими бы словами не описывали тебя… или меня, я все равно знаю, что только половина из этого правда, половина этой правды была лишь кем-то преувеличена, потому что ты – ангел непорочный… или может быть просто у меня настолько ангельское терпение, что все твои забавы я готов принимать за чистую монету?
Что бы я не слышал от них – все это только слова, в словах редко бывает правда, тем более что для того что бы я во что-то поверил, я должен сам в этом убедиться…
Счастье – это когда все тебе завидуют, а нагадить не могут…
Наверно мне сложно нагадить даже тогда, когда мне никто не завидует и завидовать нечему.
Я же сказал, что защищен… меня сложно достать, даже ткнув пальцем в дыру в легких – ничего не добьетесь, воздух все равно будет насыщать мою кровь… сколь бы сильно плоть не разъедали черви сомнений и неприязни.
Мне так порой все надоедает, что кажется, словно бы давным-давно стоило бы уже начать изменять этот мир в своем бессмысленном стремлении доделать работенку начатую Лайтом, или же начать стремиться к чему-нибудь другому…
По следам Винсента я не могу идти, сколько бы ни старался – у него есть то, чего не может быть у меня, у него есть вечное безумие в сиянии его чистейшего разума… у него есть глаза, что словно бы пучина бездны поглощает свет и погружает тебя в бесконечные раздумья, рефлексирующие с каждым новым витком все больше и больше.
У меня в голове десятки планов по порабощению мира, столько же планов по выживанию в случае атаки зомби… в сотни раз больше застывших образов убийства людей… как по одиночке, так и в массовом порядке. И вообще в голове чего только нет, но порой не хватает чего-нибудь по-настоящему невинного и бессмысленного веселья, которое прервет цепочку каких-то мрачных мыслей, что так или иначе касаются моей головы.
Я так давно не видел крови, что иногда кажется, словно бы я начал ее бояться. Нет, это конечно, не так, но все равно…
Но сейчас вкус крови наполняет рот легко и незаметно… мне кажется, что как-то неудачно я содрал болячку на руке и долго еще не отвяжусь от этого запаха… и вкуса… Он будет следовать за мной по пятам, не отставая ни на шаг…-
Неизвестно почему… я не хочу больше выбирать, не хочу даже иллюзии выбора, хочу лишь один путь, что бы осталось только пройти по нему… как бы тяжко это не было…
Я обленился в конец, потому мне простым кажется пройти с танковыми войсками напрямую, чем обойти все без палева.
Ленивый кавайный монстр. Если бы я был покемоном, то это явно был бы Мью… или Мью-2.
Во мне либо слишком много кавайности, либо коварности… они редко сочетаются вместе.
Ты мое спасенье, мое маленькое кавайное чудо!)

Третий или четвертый день пытаюсь закончить описание Ловца… но никак не получается… постоянно мешает что-то свыше… что-то такое, из-за чего я и сплю не так как обычно, а куда спокойнее и без снов. Совсем.
И все так же хочется выйти на улицу и крикнуть во все свое воронье горло: «Я – ЛЕГЕНДА!!»
У меня появились навязчивые мысли, что самое странное, я все чаще и чаще ловлю себя именно на них, но ничего не стараюсь изменить, просто продолжаю обдумывать как бы эти мысли перевести в разряд проектов. Все это не подтверждено, не имеет должного процента успешности… но имеет определенный шанс на то что бы оказаться правдой, мы ведь не должны забывать о том, где живем, что тут может быть все, даже то, чего быть не может.
Этот мир не признает совпадений столько сколько я себя помню (как это ни странно, но помню я себя гораздо больше чем восемнадцать лет своей жизни…). Все что мы видим случайными совпадениями оказывается лишь спланированной игрой одной сплошной системы, если так можно сказать.
Я закрыт со всех сторон и что бы подкопаться к моему еще бьющемуся сердцу придется встать мне на грудь и обеими руками вогнать в меня большой ржавый металлический крест… может что и получится.
Внутри, как и снаружи… больше тепло нежели холодно. Баланс. Вот он. Да, долго порой приходится выстраивать некоторый баланс в себе любимом, но оно стоит того… стоит всех ощущений прошлой жизни… как бы то ни было. Что бы там ни было.
Я перестал бояться темноты, потому что не смогу наверно уже увидеть в ночном мраке угрозы. Наверно не смогу увидеть этого и в тенях и в зеркале…
Наверно я просто успокоился, что-то осмыслил по-иному и сейчас уже не имеет смысла беспокоиться…
А еще просто перестал бороться с сомнениями, их просто нет. Не зачем в чем-то сомневаться, потому что так или иначе выбрав что-то одно из двух возможных внутренне будешь об этом сочувствовать.
Я сделал выбор.
Не хочу думать даже о том, что могло бы быть, если бы я выбрал бы другое. Это глупо. Отнимает время, которого и так безбожно мало.
Цена минуты резко поднялась. И как их не хватает этих самых минут в последние дни. Постоянно приходится бежать домой, как бы сильно не хотелось остаться… не оставлять… не покидать и просто самому никуда не уходить…
Попутно путешествую в прошлое, вспоминая старые треки, прослушанные мной когда-то давно, а может и не очень давно, но для меня все очень быстро становиться прошлым… так ведь спокойнее…
Отчасти какая-то муть в голове только из-за того, что некоторые вещи уже обдумывались ранее и не раз, а сейчас по-прежнему продолжают крутиться в моей голове. Я псих… и ничего с этим не поделать…
У меня все признаки шизофрении… все стадии образования болезни пройдены… но это не проявляется ни в каких симптомах.
У меня паранойя, в каком-то странном виде…
Раздвоение личности еще так же четко неоформленное, но уже вовсю разгоняющее мысли в моей голове.
В общем… наверно я сказал все, что хотел сказать на данный момент…
Все же пойду и выйду на балкон… закурю… и после третьей безбожно глубокой тяги закричу во весь голос: «Я ЛЕГЕНДА!»
Да, это не так… но другим то откуда об этом узнать)?
[550x413]

А еще... я вижу тени... и они снуют вокруг меня... пытаются коснуться, но не могут... пытаются забрать меня, но не решаются... поднимают взгляд к моим глазам, но не рискуют... у меня есть вера, потому они бояться... у меня есть неверие... потому я сильнее...

[600x600]