Чем ближе день рожденья, тем меньше хочется его
отмечать...
еще меньше хочется праздника...
потому что потом его все равно закидают дерьмом
собственные родственники...
случайные прохожие...
просто слова...
слова любого человека, проходящего мимо...
или же сидящего и говорящего со своим другом/девушкой/знакомым...
не важно - все это так или иначе испортит то чувство
праздника, которое и так у меня задерживается едва
ли дольше чем похмелье по утру...
я не хочу праздников, не хочу чего-то особенного...
я хочу наверно просто нормальной жизни, что бы
омрачающих фактов было намного меньше чем радостных...

да, этого не будет...
все время что-то мешает, то это простая нелепость, вроде
ссоры с кем-то из близких людей, то это форс мажор
в самый обычный день...

хочется простых разговоров и сложных откровений...
а тут не с кем поговорить...
не с кем провести несколько бессмысленных часов разговора...
сидеть и говорить..
просто...
долго...
и совершенно ни о чем...
обо всем сразу и вместе с тем совершенно не о чем...

сложно подумать о чем-то хорошем...
сложно вообще направить мысли в одно русло, что бы
они текли плавно и не нарушали общей цепочки...

не было бы зла - не стало бы и добра...
однако кажется, что ни того ни другого в моей жизни уже
не осталось...
есть лишь повседневность...
и она вокруг...
постоянно...
угнетает...
погружает в раздумия...
о вещах мне совершенно не нужных...
полных расизма и цинизма...
нездоровой самокритики...
мечтах о запретном...
о том, что бы напиться...
или ввести себя в состояние эйфории любыми доступными
путями...
запретными и разрешенными...
мне просто все дико надоело...
и на сегодня уже нет сил даже на простую улыбку...
что бы я мог сказать:
да... это было весело... это был замечательный день...
это было так хорошо... и мне так понравилось...

все вокруг лишь стало удивительно хорошо подходить
под определение "нормально"...
во всяком случае нормально - это лучше чем плохо... но намного...
намного хуже чем хорошо...

Хочется чего-то спросить... о чем-то поговорить...
но не с кем и все темы давным давно изъедены
сомнениями
в душе каждого человека, в том числе в и моей..
темной, загнанной в самый угол душенки...
Хочется напиться, но есть ощущение, что не напьюсь и
всего мартини из холодильника не хватит что бы
напоить меня...

хочу перестать нести всякую чушь...
да и вообще помолчать...
просто помолчать...
несколько дней, а может и недель, только что бы потом
вновь радоваться своему голосу...

бред...
все вокруг...

"жизнь в этом районе сравнима только с тем, что бы жить в гетто будучи богатым белым О_о..."

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Counter...

Счетчик людей

В реальном времени можно увидеть сколько человек в данный момент, день, месяц, год родилось, умерло, сколько денег потрачено на военные нужды, и многое другое...

-Как-то все сыро... слишком много чего осталось там...
Еще больше я заберу с собой... и оставлю позади себе лишь какое-то
смазанное воспоминание в чужих мыслях...
это только в книгах не бывает "чужой спины"...
а в жизни все так как есть и никак иначе...
здесь противоположности не притягиваются, они лишь
сильнее отталкиваются друг от друга...
я уже не думаю о том, все ли правильно было сказано в моих словах...
и уж тем более о том, что было в твоих словах - это
пусть останется никому не нужным небольшим пустячком,
который стоило выслушать...
сейчас я даже не стану думать о том, что было бы если бы...
все складывалось несколько иначе - зачем это надо?
надо ли вообще?

И все же... пусть это длилось не так долго как мне того
хотелось бы...
пусть все было не так как я думал...
пусть и закончилось все совсем не так как "надо" было бы...
это не было сказкой, было больше похоже на триллер...
и все же я могу с легкой и глупой улыбкой сказать, что пока что...
это были лучшие дни за все последние три с половиной года...

внутри легко и спокойной, так же как было рядом с тобой
сейчас я понимаю, как можно расставшись с человеком
совершенно не скучать по нему...
не испытывать каких-то переживаний по этому поводу,
не завидовать друзьям у которых все "любовно-шоколадно"...
просто получилось так, что я слишком хорошо запомнил тебя...
и где-то там в мыслях больного шизофреника ты еще все так же приветливо улыбаешься...
не приходится грустить...
не приходится напиваться и страдать "бессонницей"
убиваясь по факту незапланированного расставания.

сейчас уже совсем другая пора
новое возрождение моих мыслей...
теперь их больше и двигаются они быстрее...
за ними сложнее угнаться, но стоит ухватиться хотя бы за краешек одной из этих многочисленных мыслей, как она тут же раскрывается передо мной всем своим красочным спектром, пытаясь словно бы утопить меня в этой бесконечной глубине

немного послушаю другой музыки...
как говорит один мой друг "some noise music..."
вот и здесь будет так же...
а завтра... может быть и к концу недели все будет немного
иначе, но все равно без изменений...
я буду улыбаться глупости всего того что было
и смеяться над тем, как глупо все могло бы получиться в дальнейшем.

сейчас я молчаливый...
но лишь потому что моими мыслями говорят другие люди...
и больше ничего...
спокойной ночи...

"мы оба знаем таких женщин..."

Они больше всего напоминают нам собственных матерей и только в постели мы об
это не задумываемся...
онги говорят много и не всегда по делу...
а даже если говорят что-то отдаленно правильное об это не хочется задумываться...
Не хочется воообще вспоминать о чем они говорили нам когда все только начиналось...
ведь преподносят они это всегда в том свете, в котором им это наиболее выгодно.
неинтересны и доставляют морального удовольствия гораздо меньше чем боль в ногах
или отход от действия наркоза...
они сами могут напоминать тебе легкий дурманящий наркотик...
но зачастую оказыаются лишь табачным дымом на фоне общего положения в жизни...
ты их слушаешь... слушаешь...
зеваешь и слушаешь...
зеваешь....
зеваешь...
и так хочется уснуть, только что бы не слышать их трепа, когда они говорят о том,
что так важно для них и по большому счету ничего не значит для тебя...
и все же слушаешь и молчишь, не говоря ни слова...
молчишь только потому что знаешь, что стоит сказать хоть слово о том, что дорого
тебе, как это будет все переврано и представлено в том свете, который выгоден им
и так непригляден тебе.
они втаптывают твою правду в слой омерзения у тебя под ногами...
сравнивают всю твою жизнь с бессмысленным куском нафталина...
таким же унылым как ты сам... с тем же отвратительным запахом и предназначением.
порой думают, что знают свой жизненный путь, а заодно и твой получше чем ты сам...
и вновь молчишь, сидишь, зеваешь и молчишь.
даже когда они рядом...
ты все равно словно бы один...
обнимаешь, но чувствуешь, как холодок бежит по коже...
мурашки по телу, как будто только проснулся в холодной комнате.
им все равно - ведь им нечем греть, кроме как своим телом...
душевного тепла такие лишены начисто...
Хотя ты только и думаешь о том, что бы получить от них хоть каплю этого самого
"никому не нужного" тепла...
отказываешься от себя, одеваешь совсем другие маски для выхода в свет, только
что бы все было немного лучше, чем обычное твое плохо.
играешь другую роль в собственном театре...
так не хочешь отпускать, но и оставаться больше не в силах.
ты можешь не спать, только что бы попытаться понять смысл этих высокопарно-простых
фраз, услышанных от них и все равно ничего не выходит, ведь сути нет ни в их словах
ни во всех действиях, что связывают тебя с ними...

"мы знаем таких женщин... наверно только ради них и стоило бы жить..."

если бы их души не были пусты, как твой взгляд...
особенно когда ты смотришь на них...

"Душа - это то, что начинает болеть и проситься наружу всякий раз, когда ты делаешь какую-либо гадость, независимо от ее размеров, когда ты наполняешь себя так или иначе очередной порцией мерзости... липкой, тянучей..."

Ему хотелось просто лечь на пол и так и лежать...
закрыв глаза, не видеть ничего кроме своих мыслей...
он хотел включить музыку погромче и так и лежать...

"Душа - это то, чего ты лишишься, когда будешь переполнен мерзостью...
раньше я всегда считал себя бездушным созданием... как и все прочие...
но ощутив боль при всех тех словах, что я так часто говорил людям
о людях...
вдруг осознал себя существом вполне духовным..."

Так и упал на пол...
взгляд еще с мгновение задержался на потолке, а потом глаза сами
по себе закрылись, пытаясь побороть "несовершенство окружающей
реальности"...
ничего как обычно не получилось...

"я не мог больше слушать твои слова... не мог больше слышать твой
голос и вслушиваться в скрытый смысл каждой твоей фразы...
просто потому что с каждым твоим словом внутри все сжималось и
выворачивалось... оно болело и стремилось вырваться на свободу
лишь бы не испытывать этих мук... и это тоже - душа...
душа, которую я хотел бы отдать тебе, но знаю, что ты быстрее
разорвешь ее, растопчешь...
нежели сделаешь так что бы она распускалась с каждой твоей улыбкой..."

Он все больше думал о крови...
она с самого становления была наркотиком для него... древним как
мир и таким же безжалостным...
а потом...

"потом ты...
мой наркотик... сладкий, но с легкой горечью в послевкусии...
успокаивающий сознание, но заставляющий кровь в венах
закипать и наполняться энергией...
я никогда не хотел, что бы ты стала для меня последним сладким мгновением в жизни...
я боялся этого..."

затем он поднялся на ноги, накинул на плечи куртку и вышел из дома.
на улице было прохладно, это была та самая нужная ему свежесть,
которая способна была вернуть мысли в его голове к нормальному
порядку...
только сейчас он смог понять, что ничего этого...
никогда и не было...

Дул холодный ветер...
своими цепкими объятьями он пронизывал до самых костей...
огни ночного города будоражили воображение...
хотя оно само по себе и так никогда не бездействовало...
в каждой тени виделся враг...
в каждом отблеске - чужие глаза, которые неустанно следили за Винсентом...
и он боялся себе в этом признаться...
не столько даже в том, что за ним следят, сколько просто в том, что
еще не разучился бояться...
удивляться он уже не умел, в прочем как и чувствовать что-либо...
но вот страх пробивался через все то, что он так хорошо не умел и скрывал...
выбирался на самую поверхность и рад был показаться всем, кто
был с ним рядом...

"ты можешь сколько угодно говорить о том, что нет ничего страшного
в этих тенях, можешь отрицать сам факт их существования...
но глубоко внутри ты не перестаешь чувствовать эти омерзительно холодные объятья ужаса...
и содрогаешься всякий раз, когда из темноты на тебя смотрят изумруды
глаз предвестника смерти...
ты можешь идти через толпу Ловцов и забраться в самые глубины
Бездны, но стоит тебе сделать шаг в сторону от протоптанных путей...
неминуемо теряешься и вновь рождается в твоей душе страх...
и сомнения..."

Юноша зависел от людей, хоть и отрицал это...
они были ему нужны как наркотик...
нет, они и были для него наркотиком...
все те эмоции исходившие от них...
все те страхи...
и вся человеческая отважная бровада...
особенно любил он выслушивать молодых девушек, что с остервенением
ощетинившись доказывали ему что готовы ко всему...
и так же тихо потом в мыслях своих смеяться над этой человеческой
самоуверенностью...
сейчас он твердо мог сказать, что наступило для него то самое великое
"ничто" которого все бояться...
это даже не смерть...
скорее состояние, похожее на смерть...
смерть в жизни.
не покидая мира живых, но и не принадлежа более к нему...
так он себя ощущал и находил...
а еще в этот вечер он находил себя в кружке крепкого чая и легкого
табачного облака перед собой...

"здравствуй, великое ничто... вот мы и встретились...
вот оно то самое бытие, каким я так необдуманно награжден и в
котором предполагаю сгинуть...
ты лишаешь меня чувства собственной необходимости, но одарило
меня страхом..."

он очень устал... и весь день тянулся мучительно медленно...
и даже секунды становились убийственно тянучими...

Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение

*Вконтакте.ру "расширяем" возможности

[236x50]
Расширение возможностей граффити, просмотр закрытых фотографий, просмотр закрытых видео и многое. Увидеть тайное просто!

Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.

http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000

Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000

Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000

Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000

Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000

Во всех записях можно оставлять комментарии.


С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки:

http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012


Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом

ы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

копируем ссылку на изображение

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

Это не является взломом сайта Vkontakte. Это недочеты приватности данных на сайте.


Записи по теме:

1. *Как скачать музыку с сайта Vkontakte
   
2. *Имею мнение
   
3. *Поиск видео
   

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЭТО ПОЛЕЗНО! БЕРИ В ЦИТАТНИК!

Как скачать музыку с Vkontakte.ru?

1. Заходим на сайт http://hotspy.ru/vkontakte.php?q=
2. Набираем в строке поиска нужного исполнителя или название песни.
3. Получаем список файлов, из которого выбираем нужную песню и качаем.

Как скачать видео с Vkontakte.ru?

1. Заходим на сайт http://kasyak.jino-net.ru
2. Читаем инструкцию.

"с каждым новым ударом сердца мне остается жить все меньше и меньше...
ты поедаешь меня...
поглощаешь, как власть и деньги поглощают людей в мире повседневном...
поедаешь меня как червь сомнений, которого ты же и взростила, Октобер...
раньше все было не так..."

кровь тонкими струйками течет по губам...
запах ее наполняет комнату...
порой он начинал ненавидеть свой нюх, который в ситуациях подобной
этой обостряется до ужаса...

"мир содрогался под моей поступью, когда я был молод...
они восхищались тобой, пока ты не знала меня...
пока мы не знали друг друга...
пока мир не знал подобного союза...
и мир терпел меня, пока мы не узнали друг друга..."

Винс всем телом ощущал это отторжение...
сердце отказалось биться, и он, послушно повинуясь решению своего тела, закрыл глаза...

"на этот мир всегда было особенно приятно смотреть...
особенно не открывая глаз..."

он лежал на полу, закрыв глаза и слушая только собственное дыхание
и присулшиваясь к холоду внутри себя...
тот же... казалось бы обретал свой собственный разум и расползался
по всему телу поглощая по маленьким кусочкам всего юношу...
этот холод, который своими тонкими, но прочными нитями сковывает
не только само тело, но и душу в нем заключенную...

"скажешь да, я скажу нет...
пойдешь вперед, я останусь здесь...
решишь умереть - проживешь за нас двоих...
а будет больно, я заберу твою боль себе, оставляя тебе взамен лишь только ускользающее тепло губ на твоих щеках..."

когда он поднялся с пола было уже слишком поздно что бы что-то
решать или сокрушаться по какому-либо поводу...
он не хотел уже ничего...
нет... он хотел, но то желание было слишком запретным для того
что бы признаться в нем даже самому себе...

"мне постоянно кажеться, что я пытаюсь достучаться до небес...
даже если стою перед твоей дверью...
в тебе нет ни капли правды, но ты - моя религия, вера и все что к ним
прилагается... мой пост, моя жертва... моя священная война...
хоть ты всего навсего человек... каких миллиарды..."

Винс жалел лишь о том, что в своей вере в одно единственного человека
он был похож на бога со своей проклятой верой во все человечество...
которое про него совсем забыло...

За окном все тот же ветер...
все та же ночь...
все тот же город-вампир...
пожирающий человеческие души...
пожирающий их мечты и веру...
все те же звезды...
манящие вдаль...
заставляющие рожденных ползать мечтать о полете...
[269x480]

"С каждым вдохом здесь все меньше и меньше меня самого...
внутри все пусто и так обреченно, что по неволе мне хотелось
выпрыгнуть из окна...
или же вспарывать и вспарывать вены...
с каждым днем пустота внутри меня занимает все больше места..."

В глубочайшей истерике юноша обнял свои же колени и беззвучно
закричал...
потом закричал в голос... можно даже сказать, что он рыдал от
безысходности... от того, что видел как все происходит по старому
проверенному веками марсшруту с не самой приятной концовкой...
где есть лишь то безумное одиночество из которого он вышел и в
которое, судя по последним мыслям, так боялся вернуться...

"я люблю сидеть рядом с тобой и смотреть на твою улыбку...
даже если она адресована не мне...
я люблю обнимать тебя и дарить тебе свое тепло...
даже если на себя тепла у меня не останется...
я люблю целовать твои руки...
пусть даже если однажды они сделают мне больно...
я люблю целовать твою шею...
пусть даже если однажды ты перегрызешь мою..."

он закрыл глаза руками...
руки пронзала боль - не просто физическая боль... больше даже
моральная, которая достигнув критической массы стала пожирать
его тело...

"спасибо..."

мысленно он действительно был благодарен этой боли - ведь так она уходила из него...
теперь там было просто холодно и пусто... зато не было больше больно...

Погода с утра была уже совсем не такой как день назад, ни лучше,
ни хуже, просто совсем не такой, этот день отличался от прошлого
так же как Винсент нынешний отличался от себя былого...

От того юного мальчишки Винса ничего совсем уже не осталось...
его задорная улыбка появлялась совсем редко и гораздо чаще ему
приходилось улыбаться отрешенно...
не было удовольствия от рассказов, о том, что он видел...
и не было и капли соблазна задумываться над тем, что он еще
может увидеть... ведь все это так или иначе заставит его уйти в себя
еще глубже...
глубже чем он ушел сейчас...
намного глубже...
и не будет радостных речей полных бреда, которые он декламировал
ранее...
не будет...

"все изменилось..."

он задумчиво опустился на стул, который заботливо устанавливал на балконе с десяток минут...
после чего в конце концов он опустился на него и с самозабвенным
видом устремил взгляд в окно...
за окном сильный ветер и прохлада...
способная оживить его от этого грустного одинокого сна...

"вы когда-нибудь пробовали различать людей по их запаху и вкусу?
нет? тогда вы не так циничны как вам кажется...
мне кажется я стал разлиать запах инвалидности, какой бы тяжелой
она не была... будь то просто глухие люди... немые... или еще что...
у них есть какой-то свой запах, который ощущаешь невольно, самым
краешком обоняния..."

по дороге домой он был приятно удивлен...
единственное приятное мгновение за весь день...
ни к чему не обязывающее... ни к чему не располагающее...
он стоял у окна в вагоне трамвая и устало смотрел куда-то в никуда...

"может быть это рука судьбы... а может и просто шутка рока нависшего
надо мной..."

-подвинься пожалуйста...

он сразу же обратил внимание на голос - он уже видел ее ранее... он получил от нее щелчок по лбу, даже при том, что ехал с ней в разных направлениях и думал совсем о другом...

с милой и бестолковой улыбкой он пододвинулся чуть в сторону, пропуская "родственную душу" к окну...
ему так не хотелось никуда ехать и уже не было смысла даже думать
о том, что этот мир просто обречен...
внутри все было совсем по иному, ведь юноша наконец-то нашел в
себе сил для того что бы улыбнуться искренне

когда на улице пошел дождь они отошли от окна, и она села на одно из свободных мест в трамвае...
как бы то ни было Винс встал позади нее и легко, почти неощутимо опустил руки на ее плечи...

"совпадений не бывает... пусть вся система и прогнила уже насквозь...
да так, что все мы уже промокли до костей под проливным дождем из гнилья...
это прогнила сама система...
ее составляющие и мы...
мы - те на ком эта самая система держиться..."

эти мгновения остались в памяти Винсента на долгие годы, даже
спустя долгий десяток лет он помнит тот день... как свое
настоящее, от которого так страстно хочет избавиться, что в
бессильной ненависти раз за разом вынужден ложиться спать...
спать...
только что бы не будить криками отчаинья семью...
которой нет...

единственной надеждой Винсента в этот вечер стала надежда на то, что люди когда-нибудь научатся выполнять свои обязанности самостоятельно... а не сваливать их на других...

Он ходил по дому как конченный алкаш с бутылкой в руках и не
замечал ничего вокруг себя...
его взгляд пробегал по всему что его окружало, но ни на чем не
задерживался дольше чем на пару секунд...
он хотел выйти на улицу хоть и прекрасно понимал опасность
солнечного света для себя любимого...
но он так манил его...
звал...
так же как и прохладный ветер задувавший в окно...
он сквозил по ногам, пробегал по самому полу намекая на
прохладу, которая могла бы его ждать за стенами душной
квартиры-склепа на шестом этаже обычной московской квартиры...

Улица встретила Винсента своими прохладными объятьями, своим
солнечным светом...
настолько ярким, что в этом бесконечном, казалось бы, свечении
не было места даже для небольшой тени, способной скрыть юношу
от ярких лучей дневного светила...

Играя собственными мыслями, как дети играют с мячом, он
раздумывал над прошлым утром...
настоящее его мало интересовало...
в прочем так же как и будущее...
все крутилось только в прошлом...
и только оно казалось ему по-настоящему реальным...
все же боль всегда остается реальней всего остального...
человек не боиться проснуться, когда ему больно...
не боиться, что все закончится, если его тело пронзают иглы боли...
не волнуется за то что ему это только кажется...
боль - доказательство реальности...
счастье - это то, что заставляет сомневаться в реальности
происходящего... пусть даже на мгновение...
но любое сомнение ведет к потере веры...

"я никогда ни в кого не верил... и не в ком мне было сомневаться...
чем меньше надежд ты вкладываешь в человечество, тем меньше
придется в нем разочаровавываться..."

На губах Винсента вновь застыла эта самодовольная улыбка,
появляющаяся на его лице всякий раз, когда он знал о чем говорит...
или был уверен в своей безнаказаноости...
в его глазах отражалось небо...
бесконечное звездное небо, которым нельзя насладиться, проживая в городе, ведь огни большого города как ничто другое любят затмевать все вокруг себя...
так же поступают и люди город населяющие...
каждый мнит себя звездой, уверенный в том, что он единственный и особенный...

"люди... они все живут в своих небольших мирках, зачастую настолько ничтожных, что сами не понимают насколько они малы..."

Винсент никогда не занимался планами на будущее, он не
относился ко времени и своей жизни серьезно...
все к чему он стремился выглядело как прожигание жизни... и
только это действительно интересовало его в реальности...
день за днем...
из ночи в ночь...
в его крови текло самое настоящее безумие...
с небольшой примесью самой разнообразной наркоты, которая
так же являлась тем, что можно считать средством прожигания себя
и своей бессмысленной жизни...

"ваши жизни похожи на церковные свечи... вы чадите... трепещете от каждого дуновения ветра... и любое сильное потрясение может опрокинуть вас... лишить вас сил... я живу скорее как бенгальский огонь... ярко и быстро... оставляя после себя снопы веселья и радости... я пробуждаю чувство праздника в своей крови и в чужих мыслях... я могу быть и фейерверком вспыхнуть раз над головами, заставив всех охнуть, раскрыв рты... а что можете вы? напоминать о смерти, скорби, печалях обычной жизни? что же вы такого можете, что бы говорить, что ваш путь правильный... и именно так стоит жить...?"

сигарета медленно тлеет лежа на краю пепельницы... ее дым кружится перед монитором, в который все так же бессмысленно смотрит Винсент...
спокойно...
тихо...

"вы так забавно отстаиваете свои правды..."

"вы едва ли старше меня, но ведете себя как "старики", пытаясь спланировать все наперед и предрешитьсвою жизнь... не боитесь ли вы, что именно это лишит ее смысла... то, как вы планируете..."

Когда тема надоедала Винсенту он уходил...
из комнаты...
из квартиры...
куда угодно, где бы его не могли достать бессмысленными разговорами
о пустом...

"говорить с людьми - это так интересно... они все такие милые...
а еще вкусные...
очень вкусные... у них есть кровь...
это то, что мне нужно... и больше ничего... только это...
кровь...
кровь...
она в каждом человеке, только люди бесполезно тратят и проливают
ее по всяким пустякам...
проливают ее в своих бесконечных войнах, в которых и сами не видят смысла...
я не потому сел на "ловца"...
не из-за того что мне нечем было заполнить жизнь...
только лишь потому, что она стала бесконечной и прожигать ее...
стало совсем не так интересно..."

"играете во взрослых, детки? а что будет, когда вы действительно повзрослеете?"

"вам надоест... как надоело мне думать о том, чего никогда не было
и говорить о том, что лучше бы никогда и не вспоминать..."

Он стоял на самом краю...
считал минуты и секунды...
считая шансы остаться в живых...
все тело тут же отозвалось болью...
так живо перенесенной из области воображения в область тактильных ощущений...

Весь он в чашке чая с лимоном, так он себя ощущает...
в этом себя видит...
его дыхание - сигаретный дым...
он в каждом из нас...
в легких совершенно разных людей не похожих друг на друга...
у каждого свои переживания...
свои радости и свои печали...
но он - часть всех...
как страх... или смерть...

и вновь все так же задумывается о том, что его не касается..
что совсем к нему не относится...
Винсента не заботили судьбы мира...
он и не любил его толком...
ни за то что для него делали, ни уж тем более за те вещи, которых у него никогда не было... и быть не могло...

-ты будешь рядом? ты не уйдешь?

Винсента ничего не удивляло с самого утра...
ни телефонные звонки, которых он не слышал и не почувствовал...
ни то что, ему дали отоспаться в первые за последние дни...
ни даже то, что он дома был не один...

Он стоял на балкон и курил уже через пару минут после пробуждения и с неприступным взглядом наблюдал за тем как ветер играл с табачным дымом...
как дети играли во дворе и кричали о чем-то своем...
детисамые беззаботные создания... и об этом он так же подумал, но не обратил внимания на мысли, которые в очередной раз коснулись этого мира...

Он думал о том как все начиналось...
Как он впервые увидел Октобер...
как смотрел на нее в тот вечер...
Помнил и то состояние, что воцарилось в его неспокойной душе в тот момент...
и чем больше вспоминал его... чем больше думал о ней и том вечере тем больше сам себе напоминал Октобер...
Он невольно держал сигарету в руке так же как это делала она в те далекие забытые времена в театре Черной Драмы, когда ему еще не приходилось улыбаться иронии жизни...
не приходилось объясняться свои поступки...

Ветер игриво трепал волосы юноши, который замечтавшись продолжал смотреть в окно и должным счетом не обращал внимания ни на что уже...
только он...
и ветер...
ветер в его голове...
шепот ветра в мыслях...
тихие ласковые касания Октобер в дуновении ветерка...

-my honored brother
она вторила чужим словам...
-we come together
ее голос все так же мелодично следовал за первым...
-to unite as one
и вновь и вновь... голоса сливались практически воедино создавая иллюзию нереальности происходящего...
-to fight with those that are damned
тихо и спокойно коснулся Винсента чарущими своими тонкими переливами... два дивных голоса...
-to claim our faith
и эти голоса подцепили его, окутали как тонкие нити паутины и стянули, как прочнейшая леска...
-we'll be together
тело дрогнуло и поддалось этому влечению оторвавшему юношу от пола...
-in love and hate

легко замотав головой, Винсент прогнал видения прошлого...
стряхнул пепел и сделал еще несколько небольших затяжек...

странным ему не показалось даже то, что ног он почти не чувствовал...
ни отсутствие головной боли...
ни даже тот факт, что с удовольствием провел весь день дома...

кровь стекала по тонким пальцам юноши...
по губам...
большими крупными каплями падала на пол...
но в большинстве своем впитывалась в кожу еще до того как успевала упасть...
и опять...
медленно...
ручейками стекает по лицу и рукам...

Спокойствие...
умиротворение...
Он всегда боялся летать...

Лайт
Лис
Кай

все совсем по другому...
другой путь...
другие мысли и слова...
я просто устал...

Все мы с возрастом становимся более требовательны к себе и к окружению… к окружению особенно…
У нас появляется уверенность в том что нам все обязаны, что для нас должны стараться и заботиться…
Словно бы мы становимся центрами своих маленьких миров в которых продолжаем успешно себе жить и дальше…
Я не понимаю как можно строить претензии своим друзьям на пустом месте… как можно называть дружбой то, что допускает перешептывание друг о друге друг у друга за спиной…
Мы говорим друзьям о других своих друзьях нечто такое, что на самом деле никому и даже слышать то не надо бы…
Мы говорим о том, кому доверяем, а кому нет и между тем каким-то образом пытаемся еще и верить в то, что человек которому ты все это поведал не расскажет твою «страшную тайну» тем, кому этого знать бы не следовало.
В последние дни только и приходится кого-то слушать… выслушивать… и даже почти не говорить… потому что не следует говорить лишнего… молчание – вот мой друг на ближайшие дни…
При чем лучший друг…
Дни за днями… все немного изменяется… я «огрызаюсь» как мне тут недавно сказали… «несу всякую чушь» да и вообще со мной «как-то все не так…»
Вот с чего бы это вдруг?
У вас у всех весеннее обострение что ли? При том что сейчас лето едва ли не в самом разгаре…
Да…
А еще вы видите меня насквозь… делаете вид что видите, хотите сами себя подбодрить, мол не все так плохо… но, действительно ли это так? Вы и вправду верите в то, что я открыт для вас, товарищи?
Как все сложно, но начинается все не здесь…
-Винсент, ты заблудился, милый… - берет меня за руку и выводит из комнаты…
Там, за пределами этих стен, все совсем иное, там я – не я… там меня нету, такого каким я виден людям… я совсем другой…
-Один за другим люди отворачивались от тебя… они все видели в тебе лишь то что видели в веках своих непрожитых жизней и потому уходили сразу же как только ты становился им ближе…
Голос юной Октобер разливался сладким розовым ароматом по комнате и так же заполнял мой разум… пусть все это только и есть игра воображения… ведь все что твориться у меня в голове куда реальнее, чем то что за пределами мыслей?
Порох-порох-порох…. Кругом… вокруг…
Белеющая завеса дыма… бездымный порох не по карману оказался…
Все тело покрывают мурашки нерешительности и неуверенности, желание нового и отрицание старого…
Скамейка запасных…
Басы сотрясают танцпол, но тебе не по силам подняться со стула и сделать несколько шагов до него…
Время растягивается, становясь невыносимо скучным… и все это головокружение цветов рядом просто теряет смысл. Есть ритм… больше ничего не надо…
Растерянные… может даже немного потерянные взгляды по сторонам… но ты ведь понимаешь, что друзья рядом… как бы далеко не казались…
Вновь спокойствие и тихая зависть… с которой смотришь на людей, которые могут держать себя на ногах дольше чем ты…
От этого лишний раз в ногах просыпается энергия и готовность…
Одно движение и коготки боли пробегают по ногам, цепляясь за колени и с рывком опускаясь вниз, разжигая мышцы текучим ощущением боли и крайней скованностью.
Обидно и неприятно и так хочется…
Скамейка запасных…
Сигарета за сигаретой…
Это будет моим последним удовольствием…
Хотя бы потому что эта будет та вещь, которую я сделаю перед смертью…
Даже если смотреть по сторонам через стекла розовых очков, все равно жизнь ничуть не изменится… и мы все так и останемся погрязшими в этих авгиевых конюшнях полных омерзения и сплетничества…
Октобер и впрямь была права, когда говорила, что люди часто слишком отворачиваются от меня, когда я становлюсь для них близким… и они для меня…
Это как закон жизни, в несколько совсем неприглядном свете.
Руки дрожат…
Все совсем не так как должно было бы быть если бы все было бы под контролем, которого меня лишили в самый неподходящий момент.
Да, мне не нравится все держать в своих руках…
Но я не могу допустить что бы совершенно все проходило мимо меня…
Пусть и так я знаю довольно много, а в чем-то и больше чем надо…

Все так сложно…
Все намного проще чем казалось мне раньше…
-Винсенто…
-Винсент, милый, ты заблудился…

-Нет, я не пойду никуда…

Вот так и стоишь посреди дороги, хотя она никуда и не ведет. Твоя дорога – это поле. Иди куда глаза глядят.
Что выберешь, то тебе и терпеть весь остаток твоей жизни.

-А в чем смысл твоей жизни?
-Мой любимый… родить ребенка…
-Буэ… мне такой смысл не нравиццо…

Чем больше пытаюсь разобраться в себе, тем больше теряюсь…
Мне так не хватает твоего тепла рядом…
И в тоже время я постоянно радуюсь, что ты не видишь моих мыслей, не читаешь их так же как можно прочитать эти строки… это было бы слишком жестоко, хотя бы потому что в такой путанице расплавился бы наверно и мозг Профа, каким бы плавленым он не был.
Всем спасибо…
Все свободны…
Театр закрывается…

О-о... а писать то и не о чем и нечего...
устал как собака и все тут... болят ноги... болят руки... болит все тело... и я то и дело срываюсь на кашель... такой суровый кашель, который постоянно складывает меня пополам... при том даже не получается откашлятся... надо меньше курить...
вести здоровый образ жизни?
это не выход... явно не выход...
здоровый образ жизни не избавит от проблем... не избавит от того что болит... ведь это не панацея и даже не какое-то действенное лекарство...
вам нравится бегать по утрам и ограничивать себя в еде...
валяйте... это ваше дело... максимум что я могу - так это поднять бутылку чего-то там за ваше здоровье... и откусить большооооой такой кусок биг мака...
а затем всю ночь проведу за компом и только под утро лягу спать...
кто проживет дольше?)
хоть в пору действительно делать ставки... что бы хоть как-то развеселить это нудное ожидание конца всего...
больше всего в данный момент я хочу пойти в макдонльдс и наесться там до отвала, а потом вернуться домой и лечь спааааать...
но ни того ни другого не будет... меня увезут на дачу... и только к пятнице я вернусь в Москву...
я, конечно, не буду особо скучать...
хотя... и впрямь будет как-то не по себе... там нечего делать вот уже несколько лет... велосипедные прогулки наскучили... да и нового ничего там не происходит все так же как и было... так же уныло и пусто...
одна и таже улица поселка... все те же лица...