Винсент с Рейном не появлялись в моих мыслях около полугода. По крайней мере в том виде, в каком делали это раньше, но стоило лишь на пару минут заждумать о том, что они представляют из себя и каким образом влиляют на положение вещей в моей жизни, как эти двое сразу поспешили свалиться на мою голову.
У них редко получается появиться так, что бы я не пребывал в состоянии временной, но очень глубокой тоски… так и в этот раз… одно лишь касание – и все… мир сразу же словно опустел, оставив меня на едине с пылесосом, кастрюлей пельменей с давно истекшим сроком годности да ордой тараканов-мыслей, навестивших мою голову…
Еще реже у меня получалось остановить это нашествие в самых ранних формах, когда эти двое только подходят к дверям квартиры, еще не думая о том, что бы нажать на кнопку звонка. Как в прочем и в этот раз.
Столько времени прошло… а те все такие же… оба измученные временем, жизнью, болезнями… привычками (как вредными, так и относительно безобидными)…
Столько всего произошло… мало что осталось на своих местах с последнего их появления, каждый успел уже о многом подумать… и еще о большем начать целую цепь долгих размышлений…
-Ну скажи те же что-нибудь… или вы так и дальше собираетесь молчать пока я не начну сходить с ума от бесконечной звенящей тишины, наполняющей голову и квартиру вокруг меня? Я знаю... вы здесь… иначе и быть не может…
В ответ только тишина и тихий скрежет за окном. Что в такое время может происходит под окнами квартиры в одном из самых странных районов москвы?
-Это конец?
-Да… но это еще не смерть…
Тишина.
-А вот теперь это смерть…
-А вот теперь это смерть…
-А вот теперь это смерть…
-А вот теперь это смерть…

так и вижу как мои внутренности расползаются по полу О_о

Project Natal (pronounced "na-tal" (IPA: [naˈtal])) is the code name for a "controller-free gaming and entertainment experience" by Microsoft for the Xbox 360 video game platform. Based on an add-on peripheral for the Xbox 360 console, Project Natal enables users to control and interact with the Xbox 360 without the need to touch a game controller through a natural user interface using gestures, spoken commands, or presented objects and images. The project is aimed at broadening the Xbox 360's audience beyond its typically hardcore base. Project Natal was first announced on June 1, 2009 at E3 2009. Microsoft said that over a thousand software development kits began shipping to game developers that same day.
Though Microsoft has not officially announced any price or release date projections for Project Natal, it is expected to be released in late 2010. Project Natal will reportedly also serve as the basis for a "new" Xbox 360.

черт бы меня побрал... хочу...
i want it...

даже если человеку что-то очень сильно нравится - это еще далеко не повод ударяться в это со всей силы...
в конце концов со стороны порой это выглядит глупо...
а порой и сам человек заметно тупеет, отдаваясь любимому делу, которое ему не идет...
пусть "все что делается с любовью лежит за гранью добра и зла@? но некоторым все равно не помешало бы...
задуматься ^^"

син.: афазия Брока, афазия вербальная
разновидность афазии - нейропсихологического расстройства рчеи, вследствие нарушения речевого праксиса, при котором
наблюдается расстройство грамматической и лексической структуры речи (частично или полностью утрачивается возможность
пользоваться словами, строить фразы и предложения) вследствие поражения моторной речевой зоны коры головного мозга.

Моторная афазия возникает при поражении нижних отделов левой лобной доли и характеризуется замедленной немногословной, плохо артикулируемой речью, требующей от больгого больших усилий (затруднено слияние слов и даже звуков). В тяжелых случаях больной произносит лишь нечленораздельные звуки.
Речь больного затрудненная, с нарушенной артикуляцией, часто прерывается паузами для поиска слов. Фразы почти не содержат служебных слов и состоят в основном из глаголов и существительных. Нарушен порядок слов, неправильно используются краевые морфемы (окончания слов, которые выражают время и наклонение глаголов, падеж, род и число существительных). Характерна телеграфная речь - сжатая, но достаточно информативная. Например, мужчина с45 лет с моторной корковой афазией так рассказывает о своем заболевании: "Я пришел... доктор. Доктор послал меня... Боссон. Больницу. Доктор... Там... Два, три дня... Доктор отправил домой".
Речь болього может ограничиваться мычание или единственным словом ("да" или "нет")? которое он произносит с разными интонациями, пытаясь выразить свое отношение к происходящему. Нарушено называние и повторение. Понимание устной речи сохранено - за исключением сложноподчиненных предложений и конструкций пассивного залога. Чтение сохранено, но заметны характерные запинки при чтении коротких служебных слов.
Следовательно, моторная корковая афазия - это не только "экспрессивное", "моторное" нарушение, но и расстройство понимания - в данном случае служебных слов и синтаксических конструкций.
Больные слезливы, легко впадают в отчаяние и глубокую депрессию.
В отличие от больных с сенсорной корковой афазие, они понимают свое состояние. У таких больных даже глубоко расстроенная артикуляция становится почти нормальной при пении - на этой особенности построена одна из методитк восстановления речи (мелодико-интоннационная терапия).
Сопутствующие неврологические симптомы: правосторонние слабость мимических мышц и гемипарез, оральная апраксия - неспособность выполнить по инструкции движения, в которых участвуют мышцы рта, глотки и лица ("покажите, как вы задуваете спичку, как пьете через соломинку"). Поля зрения не нарушены.
Типичная причина моторной корковой афазии - ишемический инсульт в результате окклюзии одной из верхних ветвей средней мозговой артерии. Очаг поражения захватывает моторный центр речи (нижнюю лобную извилину), а также островок и участок коры, расположенный вокруг переднего отдела сильвиевой борозды.
Причиной моторной корковой афазии могут стать объемные поражения мозга - опухоли (первичные или метастатические), внутримозговая гематома или субдуральная гематома, абсцесс.
Небольшие очаги поражения, которые ограничиваются задним отделом моторного центра речи, могут вызвать временное, неафазическое расстройство артикуляции. В этих случаях функцию пораженного участка берут на себя сохранные звенья речевой системы. У таких больных часто наблюдаются легкие двигательные нарушения: например, изолированная слабость мимических мышц.
Наличие гемипареза свидетельствует об обширном поражении мозга и ухудшает прогноз.
После инсульта максимальное восстановление речи достигается в течении нескольких месяцев - дальнейшее ухудшение маловероятно...
^^"

вероятно уборка совершенно не мое занятие... сколько бы желания и стимула для нее не было...
все равно все растягивается практически на весь день, оставляя время только на то, что бы изредка пнуть себя...
и убрать еще одну вон ту вот соринку, что лежит на полу с самого начала О_о
сколько это может продолжаться?
вечность?
быть может и так...
как ни крути всю вечность еще впереди убираться...
разгребать старый мусор, от которого сложнее всего избавляться... ведь большая часть данного
мусора уже стала такой родной... без нее мир покажется пустым... а может и бессмысленным...
нужно всего ничего, что наполнить собственный мир...
гора мусора на рабочем столе... и такой же беспорядок в голове...
все остальное приложится само собой...
оборачиваешь в прошлое... смотришь... и вспоминаешь по немногу те дни, когда эти горы только появлялись...
когда сама закладка их основ сопровождалась мыслью: "ну и ладно, пусть тут пока полежит... завтра выкину..." и так каждый день...
изо дня в день... из года в год..
ничего не поделать...
все это рано или поздно так же повергнет меня в Ад как и банка энргетика, без которого сегодня все успешно обошлось ^^"
Но еще далеко не вечер... и даже не ночь...
я еще просто не проснулся наверно О_о
как и вчера, когда успел написать полуночный бредовый пост, который на утро так и не обнаружился...
теперь думаю... неужели я написал его не в своем дневнике... а где-то там... у кого-нибудь в комментариях, среди такого же бреда, как и мой... разве что в несколько меньшем количестве...
а может и в совершенно иной концентрации... ^^"

все... надо собраться с мыслями... откинуть напрочь воспоминания о бредовом сне... через который лишь иногда доносился храп Димана... и подумать о том, что может прийти в голову сегодня...
если не придет само, придется загонять туда это палками... ^^"

доброго вечера ^^" ;)

Вероятно ад на земле вполне возможен...
адом для человека то и дело становятся непредвиденные абстоятельства...
вроде тех, что заставляют его сидеть дома одному...
ехать на дачу...
оставаться в стороне от друзей...
не иметь возможность действовать так как ему хочется...
все это так или иначе в конечном итоге приводит человека к осознанию существования самого полноценного ада на земле...
если где-то и есть баланс, то он далеко не так идеален как кажется...
что бы прийти к раю на земле нужно куда больше стараний...
да и слишком много совершенно случайных факторов должно совпасть в идеальных пропорциях, что бы наделить человека...
чувством своего райского бытия... жизни в саду Эдема...
полно мест на земле, которые пророчат рай...
пальмы, пляжи, красивые девушки в купальниках - все это пытаются продать нам турфирмы выдавая за рай...
а что в итоге?
вид из окна на ближайшую помойку...
огромные толпы людей/туристов...
мусор...
неудачное расположение пляжа или дурацкую политику отеля в котором остановились...
судя по всему этому любой обещанный на земле рай - есть ничто иное, а самый настоящий ад...
только хорошо замаскированный от глаз большинства людей...
так глупо об это рассуждать сидя перед компьютером с "миской" пюре быстрого приготовления и энергетиком, который в скором времени
так же может низвергнуть меня в ад... ^^"
все настолько мило выглядит со стороны, что иного варианта развития событий и не предвидется.

что же тогда то состояние, в котором нас все устраивает и мы ничего не хотим менять? иллюзия рая или маскировка ада, под нечто более привычное...
?
и то только до поры до времени, пока в голову не придет мысль о радикальных переменах...
научиться бы хоть чему-нибудь дельному, что бы больше не попадаться на подобные ловушки "судьбы", чье существование так же сомнительно как и многие других вещей, с которыми постоянно приходится взаимодействовать на протяжении долгих лет своей жизни...

мне противопоказано бриться... продавцы перестают верить в то, что мне больше восемнадцати... даже в том магазине где на протяжении последней недели я изо дня в день покупал пару энергетиков и пачек сигарет, для того что бы вернуться к своему обычному существованию...
да и бритва в моих руках выглядит настолько неуклюже-опасно, что удивительно как я еще жив О_о
с таким невезением и самой простой бытовой неловкостью мне можно было бы просто сидеть на диване...
и даже в таком варианте развития событий произошло бы нечто такое, что раз и навсегда перевернуло бы мою жизнь с ног на голову...

а еще... еще...
ну даже и не знаю... все последние дни я чувствовал себя ни на что негодным и созданием абсолютно неспособным поспорить с системой и тем, что я сам
в этой системе для себя установил...
не в состоянии совладать с капризами старого компьютера... с чужим "превосходством", большей удачливостью и ловкостью...
единственное во что я смог поверить за эти дни...
в твою неуязвимость...
мне хочется в это верить... что бы там ни было, какой бы на самом деле не оказалась реальность...
а ты всегда будешь неуязвима...
ни для проблем внешнего мира... ни тех, что мы сами придумываем себе...
а уж тем более для величайшей человеческой глупости...
ведь она так долго сопровождала нас, что иммунитет к ней выработался сам собой ^^"

спокойной ночи...
я скучаю...

Настроение сейчас - ↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓

чем дальше в лес, тем волки толще...
и злее...
первый день спокойствия...
хотя нет, немного вру, раньше тоже было спокойствие, только несколько иное...
сейчас дома практически пусто... нас всего двое...
двое в поисках чего бы посмотреть и чем бы заняться... на двоих две пачти нового Mild Seven, целый интернет фильмов, плюс еще коробка с дисками под кроватью...
а по большому счету еще и весь мир так же в нашем распоряжении... и на улицу соваться в соответствии с законом подлости уже не хочется...
больно погода там неспокойная...

Именно этой фразой отвечаю всем тем, кто ко мне обращается без всякой нужды... просто для того что бы я обратил внимание на них...
мне кажется, что я чувствую это удивительно ясно, не так как раньше...
словно над человеком появляется огромная неоновая вывеска, гласящая: "НУ посмотри же на меня..."
и это только дополнительный повод для того что бы не обращать никакого внимания...
одна и таже песня на повторе и только один человек в состоянии осознать что к чему...
какого это...
как так жить и что дальше делать...
но этот человек любит молчать...
он никогда ничего не скажет, пока все не станет и без того очевидным, слишком явным для того что бы скрывать дальше...
чертова простуда, несуразица в голове... и эти идиотские голоса, говорящие, что мне делать, а чего не стоит...
все эти встречи, посиделки, новые люди, порой совершенно не нужные...
тем более когда я развернулся лицом к прошлому и смотрю туда удивительно "ясным взором", буквально так же как принц Оситака взирал на все то безобразие, что творила ярая охотница на "богов"...
с одной только разницей - я далеко не принц... и никогда им не стану...
голова пустая, но от того легче не становится...
тело легкое, но от этого не наполняется энергией...
хочется спать и все равно что-то мешает, то ли страх... то ли еще что...
даже кажется, что сон навсегда утрачен, если только меня не уложат спать...
я боюсь проснуться... и понять, что многое из происшедшего оказалось сном.
что совершенно вся моя жизнь была одним долгим, красочным, жестоким кошмаром...
кошмаром только потому, что все вокруг нереально...

"Неужто мы остаемся вместе навека, навека..."

Пронеслось в моей голове... и только. после лишь эхо, растягивающее века в тысячелетия...

"Come feed the rain
cause i'm thirsty for your love
dancing underneath the skies of lust
yea, feed the rain
cause without your love my life
ain't nothing but this carnival of rust"

частенько я становлюсь слишком чувствительным, что делает меня уязвимым...
и все же я надеюсь на то, что слабые свои стороны удалось скрыть от абсолютного большинства человек...
что бы не получить удар в спину... ну или хотя бы в бок...

всем доброго утра... ну или спокойной ночи...
у меня лично... все только уснули ^^"

Что бы она сказала, увидев меня сейчас... в том самом положении, в котором я оказался...
замученный, уставший, практически постоянно сонный, но в тоже время наполненный чего-то
очень и очень светлого, хорошего, положительного и безгранично глупого ^^"
наверняка пришла бы к выводу, что пора вызывать скорую, или просто взяться за топор, что бы я ничего не натворил...

превратился в биографию всего рода Луцарос... как это странно и неожиданно, сам не ожидал от Рейна такой подставы...
Он никогда не делился со мной своими планами, а просто делал как придется...

Порой единственный путь к счастью лежит через плеть, наручники и магнум сорок пятый...
все остальное - иллюзия...
иллюзия счастья...
порой путь к счастью сокращается до расчистки балкона...
а иногда даже хочется просто оказаться на чужом балконе... в гостях, сидя с чашкой кофе в руках и сигаретой в зубах, говоря о чем-нибудь светлом... улыбаясь, шутя... рисуя для себя лучшее будущее, которого так сомнительно достоин Т_Т

слабая точка моего положения - левая нога... как и всегда - есть риск завалиться куда-нибудь не туда...
то удариться во все тяжкие, то сделать просто что-нибудь не так...
как странно, но я именно тот человек, который сначала делает, потом думает...
правда частенько бывает так, что даже не думает, потому что ему кажется, что все что делается - правильно...

как правильно говорила Рей, все нужно делать так что бы самом не приходилось раздумывать о последствиях - для того существуют другие люди...
и всякое их возмущение - не твои проблемы, не наши... да и вообще не проблемы, если не думать о них...
поменьше мыслей - все само собой придет в норму...
а потом перестала говорить...
просто поменяла все в жизни и ни о чем не приходится жалеть...
смог бы ли я так?

она говорила что смогу... а я не верил. не верю до сих пор.

слабая точка моего положения - поиск боли. физической, моральной... да вообще любой...
порой стыдно себе признаваться в этом, но ведь по ней скучаешь так же как по человеку...
а потом вызываешь сам в себе дикую тоску, состояние фрустрации... апатии... целую смесь ощущений... и идешь дальше в поисках обезболивающего...
нет...
болеутоляющего - так лучше звучит...

Чем дальше от себя уходишь, закрываешься от себя самого и своих страхов внутри себя же самого...
тем больше понимаешь, каким идиотом был все это время.
зачем куда-то бежать, если можно просто стоять на месте, ведь толком ничего и не изменится...
все слишком непостоянно, что заметить какие-то определенные небольшие перемены в своей отдельно взятой жизни...
вчера толпа народу, сегодня толпа...
может и не толпа, но близкое к тому количество.

вот о чем мне думать, если думать совсем ни о чем не хочется, если я могу объяснить практически все что угодно и практически кому угодно за пару долгих минут, но сам себе никак не могу втолковать, что ожидание беды в данный момент - есть нечто совершенно ненужная защитная реакция глуповатого мозга, старающегося сохранить себя целым и нетронутым, что бы не шокировать самого себя, ведь как и многие он не любит резких перемен, с ними ему слишком много приходится думать...

be more like you...
и окончания темной эпохи моего существования... более ничего.

И как-то совсем не верится, что все же решил написать...
вот только что, зачем и для чего - неизвестно...
может просто поведать о том, насколько утомительно все вокруг...
или же о том, как почувствовал безвыходность...
наверно не важно - сейчас не определиться...

Внутри опять заворочался проклятый червь...
Он ворочается и ворочается... в своем логове... внутри ему тепло и уютно...
он сжирает добрую половину моих эмоций, делая все то что остается каким-то...
кастрированным что ли...
Он сейчас не может оставить меня в покое... как же меня все достало...

Катастрафическая нехватка желания что либо делать...
Все упирается в чужие проблемы... и в свои собственные...
еще пару слов далее и станет понятно о ком речь, но этой пары слов не будет...
я сделал слишком большую ошибку допустив до своего содержимого людей совершенно не нужных...

все просто...
до неприличия...
все легко...
мы все делаем выбор... делиться своими проблемами и мыслями с друзьями или нет...
часто принимая выбор обдумать все самостоятельно можем и не вернуться...
почему-то мне кажется это вполне логичным...
интересно только что выбрал ты?

we need more power!
более ничего... только с этими словами стоит идти вперед...
да и не обращать внимания на сторонние контакты...
we need more power...
в конце концов мы ее получим...

Ничем не выдающийся вечер ничем не примечательного дня...
одной немного\немаловажной жизни меня любимого\нелюбимого (нужное подчеркунть)
в общем то как обычно... обычное возвращение с дачи, когда наше "прочное" семейство вновь разваливается по швам и только уже дома вновь по-тихоньку понемногу собирается воедино...
возвращение в прокуренную нами кухню, в беспорядок в моей комнате... в вечный беспорядок, с которым ничего нельзя поделать, потому как он чудесным образом возвращается через пару часов.
ему тут нравится.
и что он в ней нашел?

эти дни на даче лишний раз заставили задуматсья над тем, что рожденный ползать летать не может... что бы ты не делал, и как бы себя не вел, а отношение к тебе никогда не изменится. Светлый остается светлым, а Темный темным... никто не меняет цвета среди боя, это не столько предательство, сколько непозволительная роскошь.
Я не верю чужим словам, когда дело касается третьего лица, не участвующего в разговоре, мне достаточно собственного мнения для того что бы вычеркнуть его из своей жизни или же вписать в определенный список особо приближенных ко мне любимому. У меня есть для этого все.

"А может и это только иллюзия, вытроенная мной на полях Фарплейна, куда попадают все умершие в моих рассказах герои. Я всегда был там, изначально, без всего этого долгого жизненного пути, сократив лишь до мгновенной смерти и наблюдения за ними там.
Жизнь бессмысленная в рождении и в смерти... с самого первого крика младенца.
А митры еще и рождались в совершенном молчании."

Рейн Ми'ен.

Опыт прошлых лет подсказывает, что в новый 2009 год я вошел неподготовленным... в прочем как и во все прочие... ни ящика патронов, ни пистолета покрупнее у меня нет...
как-нибудь выживем...
придется...

в прошлом году оставляя ненадежные знакомства и временных друзей...
неверных подруг и слабоумное начальство...
дорожку пыли на столе и несколько месяцев проведенных в клетке...

в новом останется уповать только на себя самого
и уверенность в том, что моих скромных силенок хватит...
да пожалуй еще на чисто Ми'еновское везение...