Loneliness…
Что же такое это самое loneliness? Ощущение пустоты? Или опустошенности? А может и того и другого сразу? А может когда наконец понимаешь, что все чему учили с самого детства прекрасно продуманный, но сшитый белыми нитками, обман полуразумных родителей, надеящихся на то, что в их старость ты будеim им надежной опорой? Когда пропускаешь мимо ушей их нравоучения мысленно затыкая их одной единственной фразой: «заткнись, я сам все прекрасно знаю…!»
Или может когда осознаешь, что семейные ценности – это только способ удержать старшего ребенка в семье подольше… затормозить его развитие как самостоятельного индивида, его вступление в свободный мир. Свободный от них. От нравоучений. От моралей и правил. От дерьма, которым нас поливали, поливают и будут поливать до тех пор, пока мы не заставим их самих его жрать или не уйдем с траектории «полета» этого самого потока…
UNDEAD!
Как это ни странно, но семья – именно то место, где лучше помолчать о том, чего хочешь, о чем мечтаешь, к чему стремишься, зачем живешь, за кого готов отдать свою жизнь, для чего тебе вообще все это… просто потому что им по хер, а тебе не нужна нервотрепка или обида от того, что они никак не смогут оценить всех твоих грандиозных планов, задумок, хитрых решений и рисковых афер. Никогда. Потому что так.

-Ты мудак, Жора! И на конкурсе мудаков занял бы второе место!
-Да? А почему второе?
-Да потому что МУДАК!

Все коротко и ясно, их отношение, их понятия, мысли. Все только так как они привыкли. Старые машины не способные развиваться, так же как отечественный автопром застрявший где-то в каменном веке без какой бы то ни было надежды на лучшее будущее…
*

В моем горле моток колючей проволоки, большим дождевым червем разворачивающийся в змея-Уробороса, прокладывая путь к своему хвосту с одной только целью, заглотить свой красный пульсирующий конец и напоить себя собой самим же. Оргия блюющих плешивых котят, облитых собственным дерьмом и блевотиной старых портовых шлюх в самый разгар варфоломеевской ночи.
Я, блять, покажу вам еще кто из нас мудак. Я же и брошу горсть земли вам в след.

Видишь это? Это значит прощай навсегда!!!!

Скучаю, ебенею. Стервенею как последняя сука в период месячных. Как нимфоманка снятая с члена похотливого футболиста из школьной сборной за секунду до оргазма. как толпа задротов онлайн игр в день падения всех серверов Blizzard
Этот мир наполнен идиотами. Да, мы больные, но они так и вовсе уже мертвы…

Меня нет… однако проблема еще в том, что вас тоже нет… хотя нет, это ни хрена не проблема…

Настроение сейчас - Undead - Notalive - pissed off

89199******
↓↓
семиотика и лингвистика
↑↑↑
семиотика - наука о знаках и знаковых системах
semion

хон больше похож на типичного фентезийного кузнеца (ну или трактирщика,
прада в таком случае его пришлось бы переодеть), хотя если не отходить далеко
от реальности, то он - типичный трудовик из захудалой школы ближнего подмосковья]
+немецкий дровосек (добавить подтяжки)
хотя с какой-то стороны... скорее просто гей-трудовик...

3.14здец

теория и история литературы

Одиссея ↓

[Мечтательная дева %) с активной жестикуляцией... не удивлюсь, если у нее дома штук пять
кошек и горы книг старых/новых интересных/неинтересных...
как она еще не поросла толстым слоем книжной пыли?]

"сейчас заплачет..." =Р (с) beeline econom

Любовь - это когда хочешь умереть первым, а должен умереть вторым...

далее идет какая-то неясная схемка, которую сюда не перенести, да и не разобраться уже О_о

Культура делового общения

ничего занимательного... больше слушать, чем писать...
зато в моих конспектах четко можно отследить где я стоически сопротивлялся сну и пытался
что-либо записать О_о
я и не думал, что во сне пишу настолько хреново О_о :'(

Настроение сейчас - мда

пустое сообщение

19-20 век
Наполеон→Реставрация монархии...
становление новых форм правления.

Луи Наполеон Бонапарт = Наполеон III

В общем: веселье и разврат. Все ни как у людей. через задницу. Почти как в России, разве что все это дело пропитано
запахом дешевого одеколона...

"Володя, я тебя сейчас застрелю..." =Р

Она говорит так много слов, что с трудом верится в то, что она хоть что-то понимает. Да и в самом деле
наверняка и половины не может понять. Чтение по шпаргалке... прямо как новогодние речи президента.
Ничего нового. Никакого смысла.

Интересненько ^^"

Свобода - цель развития личности.
С психологической стороны Благо = Свобода, а Свобода = Возможность.

Садовник, роза, ромашка и деньги.

Садовник: 10 $\час
Роза: 10 $\куст
Ромашка: расти там где придется и без всякого ухода, вопреки всему \бесценно...

Разговоры о гуманизме, кофе за 25 рублей из автомата и "Метро" так стимулируют мозговую деятельность, но не в том направлении...
У рожденных в период распада СССР мысли все время идут не в том направлении...

вот так и проходит история культуры...

Настроение сейчас - Wolfsheim - And I

Милая, ты случайно не видела Фредди?

я хочу спать, но так устал бессмысленно тратить собственное время...

Постепенно беспричинно чувствую разрушение связей… будь то межчеловеческих, будь то связей внутренностей между собой. С той же уверенностью я могу сказать об образовании новых раковых опухолей на поверхности тела «нашей общины». Если это вообще можно так назвать.
Нет дело не столько в инфицированности или слабости отдельных ее членов, нет, скорее просто в иной направленности новых наших, независимых друг от друга мыслей. Мы все чаще задумываемся о том, что заставляет улыбки пропадать с нашихз лиц. Накручиваем себя по мелочам и этими же самыми мелочами омрачаем и без того не самое приятное существование в сием огромном чистилище под названием планета Земля.
Мне кажется даже, что чувствую это я не столько мыслями и исходя из взглядов друзей, а скорее уже даже просто телом. Каждой клеточкой его, кончиками ушей, языка, быть может даже старыми порезами на руках. Никак не пойму чем сильнее… и откуда все началось.
С утра практически утратил связь с безымянным и мизинцем левой руки, пришел к выводу о неудачности выбранной позы для сна и вовсе отказался от идеи «поваляться еще немножечко». Все странно наталкивает меня на мысли вернуться…
Куда только?
Я уже который день безуспешно пытаюсь в памяти вернуть образ двора, в котором в детстве играл в футбол. Он тогда казалася таким большим, открытым и в тоже время безопасным, но всякий раз, когда память возвращается к этому моменту я натыкаюсь на прозрачную стену, что тут же начинает мутнеть и затягивает меня в бесконечную пелену тумана, из которого уже не выбраться.
Потеряна связь воспоминаний. Прошлого и настоящего. Раз за разом замыкая старые циклы воспоминаний я не думал о том, что рано или поздно что-то одно окажется открытым, будет напоминать мне о чем-то далеком, но так и останется незавершенным. Словно там осталось что-то важное. Что нужно сделать. Как будто там я обронил частичку себя или кого-то близкого. Но уже такого далекого.
Мне хочется вернуться в те дни только для того что бы вспомнить, что такого я мог оставить там, что это заставляет меня постоянно возвращаться…
Потеряна граница между реальностью и сном. Просто наверно сна стало слишком много. Катастрофическая нехватка. Выливающаяся по утрам в ужасную вялость всех моих действий начиная от похода в магазин и заканчивая самым обычным завтраком, лишенного должного количества ккал, что бы поддержать меня хотя бы до обеда.
Есть еще что-то, что можно было отнести к потерянному, но я удачно выкинул это из головы.

Наверно то была самая удачная реморализация в твоей жизни, ведь так? Или ты уверен, что кто-либо другой смог бы провести ее лучше? Только подумай прежде чем ответить…
Нет, нут не поспоришь. Самая удачная. Как удалось тебе исправить/локализовать то, что я пытался усмирить долгие годы?
Смахивает на шедевр…
Бинго!

Я все продумал. Правда никто не даст провернуть этот план без потерь. Вот и сижу, умоляя собственные мысли отважиться на долгую кропотливую работу по самоорганизации и координации собственных передвижений. Иначе я опять запутаюсь ^^”
Папочка для отправки почти готова. Осталось наверно самое важное. «собственно сама история»… а то к ней я так и не приступил ^^”

рабочее настроение в нерабочее время суток...
что вполне типично для меня...
смазанное ощущение больного своего состояния...
"feel like a puppet"
и это тоже нормально...
тем более когда стараешься впихнуть большойо бъем информации в короткие слова...
что перед глазами превращаются в длинные ломаные кардиограммы...
когда пытаешься выложить за несколько часов все то, что в голове зрело чуть меньше года...
когда путаешься в словах и понимаешь, что
простой рассказ сводится к очередным изысканиям в области
философии добра и зла. Света и Тьмы. Альфы и Омеги.

наверно все из-за сладкого...
сейчас это печеные яблоки, с которыми я пытался расправится на протяжении уже пары дней...
и все никак не получалось... до настоящего момента.
черный крепкий-крепкий чай... приторно сладкий, такие же яблоки...
и хлебцы, своим несладким вкусом добавляющие яблокам еще больше сахара...
"ты знаешь, боги смерти едят только яблоки..."
заезжаный до дыр плейлист, каждая строка в песне которого отпечаталась в сознании млечным путем.

"Сколько вспышек образуют видение? Потрошитель чувствует бремя мечтаний, прозрения льются, лишь только он рвет и развертывает ту суку, что защищает свой напыщенный выводок.
Нищенствующий мед на стенах кредитной ямы приказывает подняться расе потомков опоенного мгновения, с презреньем отпинывая континуум, наслаждаясь видом самаритянок, растоптанных угорелым скотом, матерей, заколотых в сердце деревянными фаллосами, отцов, ободранных заживо и в таком виде швырнутых на раскаленные докрасна кровли бредовыми мальчиками-череподробителями в кровавых козлиных масках."

яндекс О_о

я мысленно пересел уже на сафари и гугл, но по прежнему познаю этот мир черех оперу и я.ру
так же мысленно я отладил компьютер, заставил его работать так он должен... и никак иначе.
все в тех же мыслях отправил книгу в печать...
и разобрался в себе...
а в самом же деле только и делаю, что порой заглядываю в самоучителя по рисованию, что бы
хоть как-то утешить собственную потребность в саморазвитии... и ради новой проверки темпов собственного обучения в ускоренном
режиме...
результаты такие же как и в установке нового мирового рекорда в раскладывании пасьянса на скорость...
никаких ^^"
хотя нет, они заметны, но только при близком рассмотрении, под прицелом микроскопа или объектива
твоего фотоаппарата в макро-режиме. не иначе.
регресс всегда заметнее прогресса.

яблочная плоть пропитанная сахарной кровью ^^"

столько всего надо описать, что теряюсь в хронологии событий. а как только пытаюсь ее восстановить...
сразу же теряю то, что хотелось написать.
так что либо ни черта не понятный сюжет, вызывающий уйму вопросов...
либо более или менее полноценное описание мира и его законов, с принципами действия магии, технологии и расстановкой сил...
но без всякого намека на сюжет и развитие событий, к которому я пришел спустя долиге часы раздумий.
так обидно, но я уже знаю, чем все закончится. все само собой пришло в голову во время бритья...
я не умею бриться... и ничто меня уже не исправит...
и, по ходу дела, чем аккуратней я пытаюсь это сделать, тем больше кровавых капель остается на белоснежной поверхности раковины...

"And the rain will kill us all
Throw ourselves against the wall.
But no-one else can see
The preservation of the martyr in me."

я безнадежен. безнадежно завязан на пасьянсе, крепком чае и сладком... в огромных дозах...
это так сладко, что мозг начинает хрустеть, первращаясь в кристаллики сахара ^^"

и только сейчас я понял, что для полного счастья в домашнем заключении не хватает только
Агаты Кристи в плейлисте...

Доброй ночи. ^^"

"Когда я вижу, как ты танцуешь
Малыш, ты меня волнуешь
Когда ты смотришь так серьезно
Малыш, я тебя люблю
Когда ты робко меня целуешь
Малыш, ты меня волнуешь"

Настроение сейчас - сладко

Каждый раз, когда мы встречаемся, тебе удается оплодотворить мой мозг. Да, именно так… после твоих слов, взглядов, вздохов… после тебя в моей голове постоянно ворочаются зардыши новых мыслей, подталкивая меня к раздумию о том, что раньше могло и не волновать меня… или к тому, что раньше с цинизмом отталкивалось от себя подальше…
Раз за разом я вынашиваю их до следующей встречи, но часть этих мыслей так и погибают в форме зародыша. Сложно говорить. Почему-то проще молчать, хотя тебе то можно и сказать… пусть даже шепотом. Нет, только шепотом. Что бы это звучало как тайна. Сакральная тайна моего бытия.
Когда же все изменится? Я, пожалуй, знаю ответ на этот вопрос. По крайней мере догадываюсь, но не хочу говорить. Пусть это будет сюрпризом. А садистские мысли в моей голове подсказывают, что все критично сводится до одного только удара/выстрела… смотря как удобнее и что больше придется по настроению.
Мы как Росс и Рейчел. Что бы там ни было – мы будем вместе. В конце концов – иначе сериала бы не было. Только сегодня утром видел серию с очередным скандалом этих ребят. Какое далекое прошлое связывает меня с этим сериалом. Когда каждая серия смотрелась взахлеб, так что бы не упустить ни одной реплики, ни одной шутки (особенно когда на экране появлялись Джо и Чендлер)… а сейчас… все уже настолько старо, что можно самому озвучивать каждого из них, порой ошибаясь только в какой-нибудь не суть важной реплике.
Видимся мы как в море корабли. Точнее в океане… даем предупредительный сигнал, или же заставляем боцмана орать во все горло… и плывем дальше, аккуратно, едва не задевая друг друга боком. Быть может даже в ожидании следующей встречи. А быть может столкновения. Гибельного для обоих кораблей. Да так что бы комментатор во все горло объявил: «Touchdown!!!!»
Я подвергаю себя принудительной деградации… а потом вновь подталкиваю себя, за счет вновь обретенного импульса, к новой ветви развития. Словно обнулил таланты в WOW… новый билд, новые способности, новые реакции на происходящее. Ведь нужно быть готовым ко всему что бы в один прекрасный день смело сказать всем: «А ведь я этого достоин»
Начинаю заново перечитывать/пересматривать/переосмыслять старые вещи, которые когда-то могли быть не так поняты. Ведь все так или иначе может быть понято не совсем так как надо. Что бы там ни было… люди любят делать ошибки – иначе не изобретали бы грабли, что бы на них можно было наступать. Особенно это весело, когда идешь по полю с завязанными глазами, а кругом тебя разбросаны десятки, а то и сотни грабель самого разного калибра. От взрослых, до детских… что бы жизнь малиной не казалась.
Жить так интересно, особенно когда не знаешь куда попал. Blind jump – любимая забава детства. Прыгнуть бы куда-нибудь, а куда приземляться не посмотреть… идиотизмЪ, но такой крутой… «Это круто до усрачки» (Cyanide and Happiness). Без этого жизнь была бы однообразной, скучной, не приходилось бы становиться сильнее… существование/бытие/жизнь свелось бы к воспроизведению потомства… слабого, безвольного, лишенного воли к жизни и выживанию. Такой мир бесполезен. Жалок, более даже. НЕ достоин существования.
И это так же прекрасно. Не будь мямлей, не было бы силы. Не было бы возможности увидеть что такое истинная стая, в которой даже к своему стоит поворачиваться с опаской. Такое общество интересно в качестве постоянного сопровождения, оно стимулирует желание к саморазвитию и образованию… и в еще большей степени способствует тому, что бы следующие поколения были сильнее своих прародителей, способными на свержение надоевшего отца с поста вожака стаи.
Это заставляет меня облизнуться. А еще задуматься. Еще больше задуматься. Моя голова оплодотворена твоим семенем раздумия. Какого мне живется? Когда в мозгу постоянно что-то вылупляется и сразу же рвется внести смуту в и без того достаточно хаотичное построение самых простых земных мыслей.
Прекрасно.

П.с. корявенько ^^” я не отличаюсь сегодня особой гениальностью. Не читаю мыслей, не извергаю потоки словестной рвоты О_о ^^” сегодня я восстанавливаю силы. Для будущего. А может и для того что бы передать их. Только тогда мне придется перейти из разряда жертвы в должность медика… ну я уже говорил… ;)

Настроение сейчас - лучше

Перед глазами Хофман, на лице маска… в голове дурь, а вокруг ползают тени.
Мой день сегодня такой же как и все прочие, из числа тех, что проходили на грани помешательства.
Их много. Меня – нет.
Я уже чувсвтую, как тонкими/острыми коготками они проводят по самым нервным окончаниям, заводя меня в ловушку страха, обрушивая на меня потолок собственной квартиры вместе с жильцами сверху.
Строка за строкой спасительной эпопеи о синтезе ЛСД… так же смакую каждое слово, словно уповая на то, что оно произведет такой же эффект как и сама кислота О_о…
Это так глупо…
Еще три А моего бытия.
Awareness
Alcohol
Amphetamine
Одна треть в прошлом. Две другие – это постоянство. Такое же как и страые три А.
Таких букв еще много, если всю жизнь расписывать по буквам, то в ней найдется много чего интересного, что до поры до времени лежало в самом низу и только и дожидалось того момента, когда же произойдет долгожданная сортировка в алфавитном порядке.
Внимание цепляется за все вокруг. От наушников, до кошки, сопящей на стуле. От едва слышимого гула машин за окном, до слабого-слабого потрескиваня колонок.
То весь мир не имеет значения, хоть и наполнен чем угодно… от самого ненужного, до необходимого, то в один момент он пустеет, привлекая к себе непозволительного много внимания. Как будто говоря: «ты и так слишком долго игнорировал меня…»… а может немного иначе: «Victory is mine… death is yours»… такое тоже может случиться.
Рано или поздно я услышу эти слова. Вновь.
Мысли и разговоры с самим собой о чистилище.
Меня так и тянет на всякие неадекватные темы, как будто только для этого и был приспособлен мой мозг.
Не важно.

Лучше о чем-нибудь менее гнетущем. Без поиска новых ингридиентов и составляющих жизни. Просто о планах. Скромных и вполне осуществимых.
Черт возьми, я хочу на рейв. Настоящий. Так что бы… так… эх…
Да как нибудь уже… просто поскорее… пока меня не отсортировали на скорую отправку бандеролью в ад.

Anger.
Agony.
Apathy.
Triple A of my life…
Не только мои инициалы ^^”

Настроение сейчас - i don't care about day after tomorrow

Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение

Виртуальный тур по клубу CBGB

CBGB-OMFUNG - музыкальный клуб, существовавший с 1973 по 2006 годы в городском округе Нью Йорка - Манхэттен.

Название клуба расшифровывается как Country, Bluegrass, Blues, and Other Music for Uplifting Gourmandizers, однако клуб, вопреки желанию основателя клуба Хилли Кристала, стал известен не за исполнение Кантри или Блюграсса - клуб стал местом где зародился панк-рок. Это было место тусовки людей искусства (Энди Уорхол, Малькольм Макларен, Уильям Берроуз) и андеграундных музыкантов которых сегодня принято относить к прото-панку и панк-року. На сцене CBGB играли The Clash, The Jam, Blondie, Pattie Smith, David Bowie, The Ramones, Lou Reed, The Runaways и другие культовые группы.

Благодарим интернет за уникальную возможность постетить виртуальную экскурсию по клубу CBGB.
Спешу заметить, что интерьер и дизайн за все годы его существования почти не менялись.

*нажмите на картинку*
[464x487]


[558x368]

[240x114]

 

Welcome to CBGB >>>

Я не силен в создании сильных образов, способных привлечь внимание, так же как и в описании ситуации таким образом, что бы ее так и хотелось рассмотреть со всех сторон, внедриться в нее, стать ее частью и пропустить через себя, а может и проживать ее каждодневно, возвращаясь к самому началу, что бы изменить в ней даже маленькую, но судьбоносную мелочь.
Все что я умею… думать об этом. Представлять какого это… сделать что-нибудь в действительности шедеврально, так что бы каждый из прочитавших помимо всего прочего еще и не только понял направление моих мыслей, но и для себя смог вынести что-то индивидуальное, эксклюзивное.
Я умею ожидать от интернета чего-нибудь нового каждый час, а в итоге получаю все те же старые страницы сайтов, на которых просиживаю сутками. Умею надеяться на то, что каждый раз когда я обновляю страницу что-нибудь на ней да изменится, станет другим… и быть может лучше. Но что происходит в результате?
Я жду ответа из ниоткуда, без смысла и без каких бы то ни было причин на подобное ожидание. Никто ведь никогда не может сказать точно, что все будет так как запланировали. Планы – это… это… бессмысленно. Запланируйте что-нибудь, поделитесь этим с другом. Друзьями. Расскажите им обо всем что надеетесь получить от запланированного. И? И в результате можете не получить ничего. А может даже вернуть все к наиболее худшему стечению обстоятельств.
Сложное соченитание словестного диареи и откровенного мыслительного запора. Придется терпеть новое задание, что я дал сам себе во избежание вот таких вот срывов.
Быть может что-нибудь действительно да изменится. К лучшему. Неизбежно.
Молчание. Тихий шепот. Опять молчание. Так всю жизнь.
Когда раньше спокойно мог быть крик, могло быть все что угодно. Истерика, паника, ужас, страх, параноя, разговор с самим собой.
Новая эра. Старое время. Тот же, перемены в котором настолько вялотекущий и незаметный процесс, что не советую за этим наблюдать. Можно успешно состариться и умереть в попытке заметить перемены внутри. Потому не надо.
I’m waiting for your call
And I'm ready to take your 666 in my heart…
Перед глазами только та сцена из периода полного застоя в жизни самых любимых моих персонажей.
Алиса, Алекс и Рейн за столом в своей гостиной, в ожидании тех же перемен, о которых думаю я.
Что стало с ними?
Алекс благополучно умер от укуса химеры.
Алиса безуспешно пыталась бороться со своим положением в роли медика и молчаливо переваривала боль Рейна.
Сам же Рейн ничего… ровным счетом ничего не делал. Смотрел прямо перед собой, периодически потирая левую руку, готовую свести всю их жизнь к трем точным выстрелам и фонтанам крови, нашедшим свое отражение на грязно серых стенах их небольшой квартиры в секторе людей.
***
Да, точно. Ничего не изменилось. F5 и все по старому. Иллюзия спокойствия и ничего не делания. Только я один, кажется, занимаюсь полноценной ИБД для того что бы вам казалось, будто моя жизнь наполнена хотя бы чем-то… кроме…
Нет. Тсссс…
Ctrl+Alt+Del/завершение_работы/выключение…
Система сгнила, а вместе с ней и я.

Why do you claim for such a pathetic existence?
You won’t believe… I’m mortal… just like you…
Одна больная идея следует за другой. За ошибкой ошибка. За сигаретой – сигарета. За одной чашкой чая – другая. Даже другого чая. Что бы не привыкнуть с приторно сладкому вкусу крепкого-крепкого черного чая… от которого во рту твориться нечто совершенно непонятное, дикое неподконтрольное.
Я закрываю глаза, выставляю руки перед собой и изрезанными пальцами продолжаю ловить осколки собственных мыслей, что бы потом ими же набить свой рот и сидеть_молчать, пережевывая их по нескольку раз. Только что бы найти то самое слабое звено, которое загонит меня в могилу.
Даже сейчас, когда уже столько всего было сказано, я боюсь. Боюсь шевельнуться. Оступиться…
Шаг_влево/шаг_вправо – расстрел на месте. Никаких попыток к бегству. Только ожидание. Терпение.
Нас учили терпеть. Терпеть боль, наспешки, игры с нашим разумом, телами и чувствами, нас учили пережидать обстоятельства, принимать удар на себя, делать все для того что бы никто кроме нас не страдал, да только ни что из этого ни черта не работает, когда хотя бы крупица счастья… маленькое семя Игдрасиля касается твоих рук… все сразу становится против нас… и имеет слишком большой радиус поражения для того что бы нанести точный удар в цель. Обстоятельства действуют наверняка. Бомбовыми ударами накрывают весь район, когда нужно уничтожить один только дом, сравнивают с землями целые города, когда мишенью является один только ничтожный район, где разгулялась приступность… или просто захотели свободы. Обстоятельства тушат звезды для целых галактик, только что бы наверняка не допустить жизни хотя бы на одной ничтожной планете. Голубой планете…
Я повторяю слова песен из далекого прошлого. Не столько своего, сколько чьего-то еще… только потому что мое собственное наполнено чужими фотографиями, которыми порой приходилось наполнять собственную жизнь, что бы не чувствовать себя пустым, ни на что не способным и никуда не годным… только потому что моих собственных фотографий с каждым годом становится все меньше и меньше.
Быть может оно и к лучшему. Мало кто сможет посмотреть на меня когда от меня останется одна только надгробная плита с надписью: «Time to respawn: 9» а может и какой другой, но такой же издевательской по отношению к самому себе и тем кто собрался на нее посмотреть.
Быть может…
Better be dead…
To stop this pathetic existence…
Особенно когда нет сил…
Особенно когда болит голова.
Особенно когда куришь ментоловые сигареты с утра пораньше ^^”

Настроение сейчас - meaningless

*
О чем только не начинаешь думать, находя себя на лестничной клетке с сигаретой в зубах, или же стоя где-нибудь в пяти минутах от круглосуточного магазина, раздумывая только о том, какая же ужасная стоит вокруг погода.
Больше всего в таком положении вещей поражает, удивляет, да и вообще вызывает эмоций – так это собственная относительно спокойная реакция на происходящее вокруг, которое вдруг начинает казаться совершенно обыкновенным и даже повседневным. Как будто в магазин сходить или выйти покурить.
Естественно, собственные мысли в такие периоды становятся самыми враждебными на земле существами и готовы из самого безобидного образа нарисовать тебе ужасного монстра, готового расправиться с тобой в любую секунду. Любая фраза – провал, раскрытие своего настоящего внутреннего мира, который так же как в случае раскрытия шпиона может обернутсья весьма и весьма большими проблемами, с которыми совладать будет под силу далеко не всякому, даже опытному агенту.
Щастье. Оно же счастье, оно же та самая труднодостижимая единица измерения удачности человеческой жизни. Каждой в отдельности и всех сразу. Как ни крути, а многие жизни в отсутствии этого самого щастья/счастья и вовсе не попадают в общий рейтинг людей хотя бы со средним показателем удачи. А может и самого уровня жизни. Но не обязательно богатый человек становится счастливым, так же как не обязательно иметь разносторонний и обширный внутренний мир, что бы обрести даже ту самую малую крупицу счастья.
«А нам это надо?» спросили бы некоторые и с какой-то стороны так же оказались бы правы. Каждому свое. Кому-то счастье, рахмышление о высшем. Рай и Ад. Все как полагается, а кому-то томительные мечты о войнах, ядерной зиме, крупнокалиберном защитнике так тяжело доставшейся собственности. Ни один человек не должен (по идее) учить другого что ему делать. Ведь у каждого своя радость и печаль, даже плюс и минус для каждого понимается по своему. У кого-то эльфийские ушки… у кого-то триста по встречной, кому-то подавай свалить из дома в теплые страны. Кому-то треша и алкогольного угара. У всех разные желания и методы осуществления своих желаний.
Некоторые ведь не находят в себе сил для того что бы просто обзавестись этим самым желанием, а уж о силах, что бы его осуществить вообще не приходится говорить. Что уж там. Порой на пути появляется нечто вроде лени, с которой справится мало кто в состоянии.
И далеко не все определившись с целью пойдут ради нее на все. Кому-то первая же заповедь будет причиной остановиться, а кто-то запнется только на самой последней, возложив под «ноги» своей цели не один десяток жизней, а потом и свою собственную. Как может быть что, даже в достижении того, что нужно всем решительности ни у всех одинаково? Это такая лотерея, которую затеяли между собой боги и каждые выходные развлекаются, как каждый отдельный взятый индивид, а может целые города, пытаются дойти до желанного и падают где-то на пол пути?
Если бы так можно было объяснить все происходящее вокруг. Но сейчас далеко не древняя греция и рим, где все происшствия в мире легко и изящно можно было списать на божственную санта-барбару без намека на логическое завершение.
Нам бы что-нибудь эдакое, что сделало бы мир, если не легче, то значительно интереснее, хотя бы возможность небольшого безобидного читерства… для каждого всего на пару раз: ну убрать там стену в нужный момент, или извернуться и не упасть на и без того больную голову, сказать именно то, что нужно и в нужное время, а не брякнуть это в запале когда не надо…
Если бы так было… хотя… быть может так оно и есть… периоды обострения – ни что иное, как странная вариация этого самого чита. Когда мыслишь на несколько секунд вперед и как-то не осознанно, да и особо не стараясь вникнуть в происходяшее. Способность понять человека с полслова, а порой и без слов вообще – это все тот же мини-чит, делающий порой жизнь намного забавнее. Занятнее… Предоставляющий шанс хотя бы сравнять счет ^^»
Вот-вот-вот… и вновь очередной импульс прошел через меня с ног до головы… заставив волосы нервно зашевелиться, а меня самого содрогнуться так, словно в этот момент на мое плечо упала костлявая рука ее величиства смерти. Что-то не так, или так, но совсем не так как надо, как стоило бы. Все ощущения постепенно путаются, рано или поздно запутаются совсем. Потом придет период с ошибочным осознанием себя самого, а следом за ним и еще какой-нибудь более тяжкий – это не важно, если во время остановить всю эту нелогичную машину О_о…
О чем только не думал. В чем только не пытался разобраться за вчерашнюю ночь/сегодняшний день, но в результате: Туда-сюда-обратно-вокруг-опять-к-самому-началу…
Зачем же тогда?
Может просто для того, что бы не дать себе вырубиться где-нибудь на диване/кровит/стуле/вагоне_метро, а может и просто для того что бы еще на какую-то минутку обдумать собственное положение на ходу. Так продуктивней. Голова проще вентилируется, охлаждается быстрее, наверно и мысли должны были бы получиться куда качественее.
Однако… Читать далее...

Бывает так, что человек долгое долгое время учится чему-либо...
потом в конце концов ему удается добиться нужных результатов...
и вот когда он уже, казалось бы доволен своими достижениями...
все рушится. нет, не просто рушится, а человек сам стремиться уничтожить
все то, что так долго выстраивал вокруг себя, буть то идеальный мир...
себяощущение, собственное мировозрение, умение говорить... или же молчать...
можно ли его упрекнуть в слабости?
а можно ли назвать его сильным? или все же не стоит давать качественных оценок, старательно избегая их будто...
даже самая маленькая из них переведет нас в разряд судий?

Не судите, да не судимы будете...

Ощущаю себя законченным наркоманом с очень редкими симтомами проявления абстинентного сидрома - попытка организма самостоятельно выработать
необходимый наркотик в мелких дозах... хотя бы просто для облегчения состояния "больного"...
сейчас я не слишком похож на себя, именно в эту минуту, эти секунды, пока пальцы стучать по клавиатуре...
не буду похож на себя, еще минут сорок, пока тело не успокоится, пока рассудок не сможет прийти в себя...
до тех самых пор пока не будет новой дозы..
огромной... быть может даже смертельной ^^"
мне ведь всегда хотелось всего, сразу и в смертельных дозах... что бы уж наверняка сторчаться...
я выйду на улицу... подниму голову к небу... подумаю с пару минут и, держа в зубах ментоловую сигарету, отправлюсь в торговый центр...

обострение закончилось... все в порядке, больше никаких помех в голове за пару секунд до телефонного звонка...
больше никакого случайного чтения мыслей...
тот импульс выбил из меня слишком много сил...
меня до сих пор, мне кажется, трясет... от одной мысли о том, что бы повторить такой монолог...
словесная рвота...
чем она вызывается? моральным отправлением? или мозговой диареей? или быть может просто наши мозги немного разжижены?)

I don't need nothing before the show...
I don't need nothing, well that's not so...

и следом за этими строками
Фантастика...
мой плейлист стал предсказуем.
как и я сам... отчасти из-за той же бегущей строки над моей головой...

Настроение сейчас - неужто мы...

Это больной день...
день обострения на оба полушария, когда чувствуется не только входящий звонок на мобильный...
но и что-то куда большее чем такая мелочь...
как-то задними мыслями... нервными окончаниями на кончиках ушей... О_о
и кокаиновые сны. красивые, реалистичные, но до ужаса тупые, если присмотреться к их смыслу...
когда израненный вояка в экзоскелете садиться у стены, тяжело дыша и едва не теряя сознания произносит:
"Да парень, это тебе не Gears Of War... и даже не Army of Two..." потом задумывается, пускает очередь мне за спину...
пытается что-то показать, но после чего выдает только одно: "все намного хуже"...
закрывает глаза и умирает... а я иду дальше...
дальше
дальше...
в темноту коридоров огромной космической станций с полным рюкзаком медикаментов, которые нам нужно было доставить...
но которыми воспользоваться у нас так и не хватило мозгов...
потом мне отрывает ногу. Правую...
и после недолгих размышлений я пускаю себе пулю в лоб.
единственное осмысленное действие за весь чертов сон.

даже проснувшись ощущение иллюзии никуда не уходит. остается чуть позади, но постоянно догоняет.
стало это понятно, когда в голове начали звучать голоса, говорившие о том, что нельзя просто так людей называть крокодилами...
черт возьми, я готов был поверить им ^^"

you must defeat us...

что-то совсем не о том ты подумал...

На улице идет дождь, точно такой же как и в моей голове.
Разве что тот что на улице состоит из капель воды…
Голова же полна разнообразным/разнокалиберным бредом самого непредсказуемого содержания…
Дождь. Вспоминю слова начала вчерашней шокотерапии и все резко меняется. Не просто дождь. Напоминание. Такой же как и вчера…
Конгресс Дураков не иначе.
И в ушах: And the superstars sucked into the supermassive
Supermassivе black hole… стоит ли пояснять о ком я говорю и каком именно явлении?
Притяжение…
Слияние и поглощение. Все мысли превращаются в миллионы осколков и устремляются в одном едином русле.
Их непросто удержать. Особенно мне. Особенно в таком состоянии…
А в ушах уже:
I thought I was a fool for no-one
Oh baby I'm a fool for you
Так и есть ^^” чуть менее чем полностью.

Я знаю чего хочу. Быть может даже знаю, как этого добиться и как потом быть. Все так просто только на словах, в реальном же мире все совсем не так как в романтических голливудских фильмах. Здесь все лежит на плечах отдельно взятых двух индивидов. Бойца и Агнца.
Так же как уверен в том, что именно чувствую. С этим то проблемы встречались крайне редко. Ведь это не то что происходит снаружи, за пределами моего понимания, а твориться непосредственно внутри… где все так просто и открыто. Все как на ладони, за исключением только особо тонких, запретных нитей, тянуть за которые равносильно самоубийству.
Естественно это не так просто. Все так просто, что ни хрена не просто. Все так же ясно, как содержимое черного ящика шаттла нового поколения для простого сантехника. Нет, конечно даже в таком случае есть ничтожный шанс и у него понять все так как есть… но… они малы настолько…
Больше даже… совсем не просто. Совсем не просто.
Я бы сказал все несколько иначе, сумей все правильно перевести из мыслей в слова. Но что-то непонятное случилось с этим самым переводчиком, который ранее работал просто отменно и позволяла переводить практически любую, даже самую насыщенную эмоционально, мысль. Как бы не так. Сейчас у него, видимо, отпуск. Долгий-долгий отпуск за мой счет.
Легче не будет, но мы ведь не ищем легких путей. Ясное дело. Без переводчика все получается совсем не так. Я долго теряюсь, путаюсь в словах, окончаниях, выстроении предложений, долго-долго подбираю нужное слово и его форму… и чувствую себя самым настоящим идиотом.
Ювелирная работа по выскребанию собственных мыслей из головы. Нет. Скорее это та же работа хирурга, выжигающего раковые клетки в теле больного. Одно неловкое движение и вместе с опухолью он лишиться пары здоровых и особенно необходимых участков своих внутренностей.
Больше сложностей с выблевыванием на поверхность себя самого. Как я уже говорил. Мне нужен импульс. Сильный импусль, сравнимый с тем, что свел с ума всех обладателей мобильных телефонов в одноименном произведении Кинга. Точно такой же по силе. А может даже больше… что бы наконец-то поставить мои мысли и мозги на место, так же как и самого себя. Что бы я замотал головой от боли и неожиданного прояснения в голове и после этого сразу же принялся заливать все вокруг блевотными массами своих словестных излияний.
Лизергиновые сны наяву. Да-да. Очень похоже на то… боюсь проснуться. Очень.
Юношеское восприятие мира. Хотя нет. Оно просто совсем ненормальное. Неправильное...

Начало боевой фазы… так ведь?

Настроение сейчас - gut

каждая мысль по своему бессмысленна в без двадцати пять...
каждая новая затея так же фатальна как и мысль к ней приведшая...
каждая попытка осуществить затею, к которой подтолкнула бессмысленная мысль по просту бредова...
вообще к чему все это?

начало фазы.
взять в руки тряпку и пойти протирать пыль, затем посмотреть на время...
подумать пару минут и продолжить ночную уборку О_о Т_Т
я не умею планировать свое время...
не умею просыпать по будильнику...
зато умею выключать все то что пытается меня разбудить...

Твою бы энергию... да в нужном направлении... а то как ударит моча в голову...
тут тебе и ночная уборка, тут тебе и никому не нужный порядок на твоем рабочем столе...
может еще пойдешь белье сушиться повесишь?
ну или в магазин сходишь что ли?
от этого и то больше пользы было бы...
было бы...

What can i do?

Настроение сейчас - биг ланч. картофельное пюре.