Навязчивое ощущение, словно что-то потерял.
выронил. выкинул вместо мусора, когда выходил
в магазин.
а в тоже время чувство, что у меня этого никогда и
не было…
никогда.не.было.
голова пустая при огромном количестве мыслей.
странное, варварское ощущение запустения мыслей
и их ничтожно низкой себестоимости…
полная голова образов, а в результате ничего не стоит…
и ничего не может изменить.
так бывало и раньше, когда невольно брошенная
где-то кому-то фраза превращалась из
простого бреда в реальность…
это похоже на совпадение.
но в них перестаешь верить до поры до времени.
и сейчас есть такое чувство, что это не совпадение,
а знание, которое случайно попало ко мне в голову…
шальная мысль так сказать…

чувство времени обострилось…
оно обычно имеет свойство обостряться у людей
близких к смерти или же застрявших в ожидании…
раньше не доводилось чувствовать его столь явно.
как откровение на исповеди.
секунды медленно плывут перед глазами, образуя
минуты, затем складываясь в часы и так далее
перетекая в сутки, а затем выстраивая баррикады
недель.
сколько времени уже прошло?
сколько еще пройдет?
ведь не ясно же.
я так и сказал.
не знаю когда…
для этого есть простая формула, собственного
сочинения, действенная и пугающая…
хотя бы потому что работает…
и вот исходя даже из нее получается временной
промежуток в неопределенный срок. что очень
и очень сильно пугает.
насколько сильно я не люблю неопределенности…
так же сильно как и закономерности…
так же сильно как и бесконечное завязывание в узлы
больших объектов…
так же как звезды сжимающиеся до размеров моего
кармана…
так же как миллионы плачущих детей…
так же как сотни тысяч мобильных телефонов зазвонивших
в кинотеатре…
так же как открытые двери в темном помещении…
так же как закрытые двери в освещенном помещении…
так же как бессмысленные лепет детей.
как и их всех.
как и неопределенность с тем что делать на выходных.
как и необходимость делать то, что надо…
как и вынужденность вообще все это терпеть…
как и головную боль…
и огромное количество бинтов, которыми скоро
придется вновь собирать себя в единое целое…
сковывая все это одной больной волей…
одевать на все это одежду, прикрываться
избитыми фразами, говорить о том, что это не важно…

но все это время старательно не замечать
неоновую вывеску над собственной головой, гласящей
«Бейтс»

дьявол.

кто-бы что ни говорил...
а Бейтс очень занятный малый
с ножом в кармане и постоянным маниакальным
желанием убивать.
и такой же готовностью к этому всему делу.
тонкие пальцы маньяка-пианиста
бегают по коре головного мозга, разглаживая
извилины, упрощая жизнь и сводя все к инстинкту...
он очень сильно не верил в то, что выживает сильнейший
и в этом оказался правее остальных.
он показывал всем только то, что сильнейший умеет жить,
а выживать все равно приходится только слабым...
а следовательно и делают это они куда более умело...
и так хорошо демонстрировал это на примере своих жертв,
тела которых уже познали вкус тонкогого острого лезвия,
врывающегося в пространство между внутренними органами
и начинающего там свою медленную эпилептическую
тряску...

Настроение сейчас - bad. no care. no cure. only death is my review.

                                                                        уже будет некого прощать

…не ясно только за что…

да…

          тогда это не

                     казалось ужасом

                                     тогда во всем

                                               был иной смысл

                                                        и можно было позволить

                                                                       себе жить иначе…

Так не похоже, что бы кого-то волновало происходящее…

                        нет, не похоже именно потому, что я не вижу реакций…



ну у меня и раньше не всегд получалось увидеть их так как надо…

                                               далеко не всегда, но могу сказать точно…

                            это не сложно, если тебя воспринимают как достоверный источник…

          меня? нет… пожалуй нет… 

                    жаль, да. очень…

Настроение сейчас - another day in... hell...

you thought that people still can do the right thing?
you suppose them to do this without any help...
according to their own knowledge... experience?

теперь уже нет...
жизнь готовит только к одному.
к смерти.
жизнь... жизни научить не в состоянии...
только постоянная демонстрация чужих смертей...

мысли

                                                                                         в

                                               темноте...

    склонны

                             делать

                                                                           то

                      что

                                              им

                                                                      угодно

          даже

                                        скрывать

                                                               свой

                       истинный

                                                                                  смысл...

Тяжело наверно...
непонятно как-то...
надо ли оно?
мысли в полной темноте, должно быть,
выглядят именно так... так же как и слова...
они вроде есть...
но их совершенно не видно...
они обретают новый смысл...
новые интонации...
произнесенные из темноты знакомые слова...
могут нанести куда больше непоглащаемых
повреждений...
больше чем даже проповедь истинно-верующего
рука опустилась на его плечо...
такая холодная.
но почему-то родная...
Может у тьмы свои мысли на этот счет...

как скоротать вечность? наслаждаясь красотой...
или отдавая свое тело на растерзание боли из ночи в ночь
улыбаться при этом... смотреть на мир с заставшей в глазах
печалью и бесконечной усталостью от невозможности
получать удовольствие даже от боли...
какой это цвет?

Настройки/настройки быстродействия/bleed_effect
Disable bleed_effect y/n
Yes

Bleed_effect cannot be disabled…
Ваша версия жизни не является лицензионной.

Make_my_life_legal.reg
Вы уверены что хотите добавить файл make_my_life_legal.reg в реестр?
Да/Нет/Отмена

Да

Файл успешно добавлен.
Для вступления изменений в силу необходима перезагрузка системы. Произвести перезагрузку сейчас?
Да/Нет/К_чему_вопросы?

К_чему_вопросы?

Нам необходимо быть уверенными в том, что наше системное обеспечение приносит вам пользу и делает Вашу жизнь более удобной.

Ок

Да.

Loading.
Checking hard disk drives.

Checking Mind:/
Failure.

Error 645
You are mindless idiot. Stop wasting your time.
System reboot in 9…
8…
7…
6…
5…
4…
3…
2…
1…

Loading.
Checking hard disk drives.
Press any key to abort.

ESC

Loading complete.
Updates ready to install. Do you want to install it now? y/n

Yes

Обновление невозможно. Свяжитесь с создателем.

Твою мать
Вот только этого не хватало.
В жизни частенько есть это чувство, что тебе чего-то не додали… то это картошка в мадональдсе, то ласка и любовь, то еще что-нибудь в том же духе, только не получается подойти к кассе как в маке и предъявить по полной что именно не дали…

А тут…
Тут нет чека…
Да и к кассе мы попадаем уже после смерти и там уже узнаем что товар не подлежал обмену и возврату. Или же что срок гарантийного соглашения давно уже истек. Или что еще хуже, что наша версия бытия «не является лицензионной» и не подлежит обновлению с официальных серверов жизни, да и вообще какому-либо обслуживанию со стороны персонала «небесной канцелярии».

Ваша версия жизни не является лицензионной.

чем раньше начинается день, темб ольше шансов у него к вечеру привратиться
в нечто совершенно непотребное.
пик дня 11-15
повторная пиковая точка где-то в районе 16-00 (когда закончилось создание персов и присутпили непоследственно к игре)
наконец-то нормальная ролевая система, приемлимый мир и практически никакой
необходимости обдумывать свой отыгрыш тем же образом каким все делалось в днд...
все намного приятней и удобнее...
логичней...
шикарная партия для неудачника-малка, показывавшего на протяжении всего акта только собственную неспособность
сделать что-либо так что бы потом за это не пришлось извиняться...
в составе: ковбой Джо (на вид как дальнобойщик), лесной Рембо (на вид заплутавший турист обреченный на выживание) и
мертвая Пташка (девочка-тореадор с маниакальным стремлением к прекрасному не представляющая себе что такое пить кровь у
бездомных и как можно на утро не принять душ)...
партия знакома где-то около двух-трех дней игрового времени и до сих пор не знает как кого зовут, ну за исключением тех прозвищ,
что так или иначе дал им мой персонаж ^^"
ну а что вы хотели? помимо вполне разумного помешательства он обладает маниакально-депрессивным психозом, провалами в памяти,
из-за которых он порой забывает кто он и что он и с кем вообще имеет дело, к тому же излишняя подозрительность, нарушение речевых
функций и... иии... и в общем-то поразительное для неживого любопытство... такой он... неадекватный малк с комплексом одиночки...

и что мы имеем уже в семь часов вечера?
порядком подпорченное настроение из-за неправильности развития сценария выходных...
отмороженные бока и руки...
дичайший голод сравнимый с тем, что испытывает вампир в результате потери большого количества крови...
пустой карман...
и вынужденность отправляться восвояси, поджав хвост, но все еще надеясь на возможность исправить провальные на первый взгляд выходные...
ну да... еще головная боль.
все как обычно ^^
чашка чая, пара серий саус парка должны спасти меня.
если же нет - придется идти спать...

только и слышу истерики... в своей голове
в окружающем меня пространстве...
вижу их в череде дней...
надеюсь на что?
на то что это прекратиться? - банально.
черт побери, банально до ужаса...

ничего не поделать с тем, что кто-то начинает истерить..
пусть даже собственный рассудок, становясь таким же врагом
как и половина обступившего меня мира...
не люблю выслушивать чужие беды, если они действительно чужие..
не люблю вслушиваться в чужие крики, особенно если они доносятся из соседней комнаты...
меня не нанимали в качестве психолога...
и в качестве санитара дурки тоже...
нет, ребят, вы как хотите... я ушел...
увольняюсь...
ухожу в оплачиваемый из своего же кармана отпуск...
в рай...
в ад...
куда угодно, просто заткнитесь и хватит уже устраивать свои разборки при мне...
мне, конечно, все равно - я просто терпеть не могу столь явного проявления негативных эмоций на публику...
терпеть не могу истерики и тех, кто их закатывает, будь даже это родственники...
ненавижу.
решение всех проблем не в образе жизни...
медитациях...
самопознании...
а в крупном калибре...

Настроение сейчас - idiots... all over the place...

it would be better then doing nothing... waiting for miracle...

как потерялся вчера, так и сегодня не могу найти себя... ни мыслями, ни делом.
все время врезаюсь в стену лицом сохраняющим гримасу крайнего неудовольствия...
а может новая маска - хрен поймешь. лицо ли это вообще...
недоволен. всем. всеми. собой. каждым по отдельности и всеми в целом.
и это как побочный эффект потерянности.
темная улица... мелькающие между домами огни...
редкие машины...
еще более редкие прохожие...
головокружение и резкая, обжигающая боль в ноге.
что имеем сегодня?

go fuck yourself...

сегодня значит имеем как обычно... себя самого.
посидим и выебем собственные мозги до состояния агонизирующего осьминога.
извергающего из себя чернила... и кровь.
да, сейчас я определенно хочу этого...
лечь и успокоиться.
сесть и успокоиться.
встать и успокоиться.
сделать что-либо и успокоиться, а не пытаться успокоить себя, а в итоге получать еще большую порцию
отмирающих нервных клеток...
все болезни от головы. да, не думай об этом - все пройдет.
совершенно все. да-да-да... будем считать что диагноз ложный, а я сам все это придумал.
сяду, сложу руки на груди, скошу глаза на незаженной сигарете зажатой между губ и так и буду сидеть...

успокоешь меня?

хах, я просто ничего уже, кажется, не в состоянии сделать без твоего чуткого руководства ну или если не вижу,
что это может возыметь хотя бы какую-то пользу для тебя О_О буэ... идиотизм... в крайней форме, приправленный
острым-острым соусом...

Это цитата сообщения Сладкая_Пирожинка Оригинальное сообщение

Летучая мышь



Мне больше всего понравилось когда к нему приехала полиция :)

насыщенная адреналином кровь ударилась в виски, заставив мысли и маску спокойствия на лице
затрещать... одна небольшая трещинка над правым глазом, вдоль брови... от нее один только
небольшой "отросток" уходящий в сторону носа... небольшая веточка трещины...
секунда, две, три... тихо, спокойно и тут очередной приход. схватило ребра и мышцы ног...
трещина поползла по всему лбу и стала опускаться уже на правую щеку, расходясь по всему лицу
паутиной безобразного черного паука, который вчера весь вечер просидел в моем горле комком кашля
похищая весь необходимый мне воздух...

уже войдя в дом, поздоровавшись с одним из представителей семейства консъержей и поднимаясь дальше,
прихожу в себя...
на меня смотрит маленький ребенок неясного пола. в таком возрасте вообще сложно понять кто есть кто ^^"
по крайней мере порой я сталкиваюсь с подобными трудностями...
стоит... смотрит... настойчиво так изучает...
ненавижу детей...
я улыбаюсь своим мыслям и получаю в ответ улыбку ребенка...
да что б тебя...
тихо усмехаюсь, поднимаю взгляд к матери ребенка, которая видимо заинтересовалась заинтересованностью ребенка...
да у вас определенно заговор...
махнул рукой и вошел в открывшийся лифт...
ребенок только что-то радостное пробубнил и тоже махнул своей маленькой ручкой мне вслед О_о... Т_Т

ненавижу детей...

дети любят ангелов... просто так и тянуться к ним... раздается в моей головы, как привет из прошлого...

ага... этот ангел десять минут назад чуть не встретился с создателем... более ничего необычного во мне нет... ненавижу детей...
определенно ебанутый день О_о

записать что бы не забыть... третий день головной боли
если продолжится - сходить к врачу.
ну или хотя бы подумать об этом ^^"

черт побери, так много чего хочется и надо бы сделать, но никогда...
никогда на это не хватит времени, а потом уже и сил...
а быть может и здоровья.
как ни странно, так и есть. раньше можно было считать недостаток времени или сил
тупой отмазой из пятого класса, а сейчас...
вполне себе так причина что бы не встать по утру с кровати... или проваляться там целый день...
вполне себе причина что бы ничего не делать... ни о чем не думать и ни за что не отвечать...
по крайней мере хотя бы какое-то время...
раньше срабатывал принцип: "не даешь себе отдыха - организм продолжает работать и вроде даже не разваливается..."
сейчас... что бы не делал так или иначе что-нибудь да отвалится, то рука, то нога, то глаз выпадет, то челюсть...
хер знает что творится...
это пиздец, товарищи... самый настоящий пиздец.

totally useless...
looks like shit...
smells like shit...
mmm... even tastes like shit...

-It is shit, you idiot!...

maybe i'm just damn not right...
maybe i'm sick...
maybe i'm finished... complete idiot...
no, i'm serious...
no time for jokes... rly...
bwah...
tired. sick. crazy. unstable.
bored. useless. old.

с каждым годом приходит понимаение о том, что надо...
о том, как должно быть...
с каждым днем приходит новое понимание о том, чего хочешь...
с каждой минутой все больше ненависти и ярости выплескивается наружу.
прорыв близок. кого-нибудь точно затопит.
и сделаю все, что бы этот кто-то больше не всплыл. я хочу утопить "его",
заставить захлебнуться в потоке словесной агрессии и умереть от болевого шока
от "негативных поглаживаний" по всему телу и мозгу...
десертной ложкой перемешать "его" с дерьмом... и ей же потом съесть...
что бы в конце процесса переработки превратить "его" самого в дерьмо...

почему им дано, а нам нет?!
им дано - нам нет...
им_дано - нам_нет
им_дано.
нам_нет.

Fuck you! I'm John Doe!

мы_отберем_у_них_все

So we
March to the drums of the dammed as we come
Watch it burn in the sun - we are numb

сосите через землю, твари.

Настроение сейчас - UNDEAD\NOTALIVE