Настроение сейчас - романтическое

Сегодня особенный день. Во-первых, понедельник. Особенен этот день тем, что в течение его мои тело и мозг находятся перпендикулярно тазу и ножкам. В народе говорят проще - раком. Как-то мне сегодня приятно в этой позе быть.
Во-вторых, меня так тянет на сладкое. Печень? Мозг? Кому из них глюкозы не хватает?
А в-третьих и в главных, все мои вышеперечисленные словесные изъебы вылились исключительно из-за прекрасного эротического сна, который я лицезрела под утро.
Не будет подробностей. Хочу оставить их только в голове.
Могу сказать, что сон был настолько осязаем, что я до сих пор чувствую приятное беспокойство в области промежности. В животе летают бабочки, я смотрю на мужиков оленьими глазами. Ыыыыыы....
...Как хочется секса... Энтони Кидис, гдеты?

Настроение сейчас - одухотворенное

На работе. Только бы в ближайшее время не отвлекали.
Не выспалась. На лице отеки отвчерашних слез. Старею, сентиментальной становлюсь.
Вчера у нас выступала Земфира. Начало в 22.00. Мы пришли на полчаса похже (хули, звезда раньше чем через час не начент). Входим в клуб... Поет...
Как мы уместились в абюсолютно полном зале?
Звук... Грудную клетку взрывали басы. Пианино заставляло трепетать. Правильно говорят о пианистах - топчет клавиши.
Эмоциональная подача, пронзительный голос. Черт побери! Я ни хуя не критик, поэтому прежде написанное похоже не фарс. Этим не выразишь эмоции.
Я вчера стояла и просто тихо плакала, сердце рвалось от горя и счастья, от разочарования и любви - от всех ее чувств, которые она пела, которые так доступны любому, только не каждый может их ТАК выразить.
Маленьких худой ушастый мальчик с луженой глоткой, который бьет в самое сердце.
Сегодня утром рассказывала маме, опять слезы на глазах.
Я счастлива. Спасибо тебе. Хе! Каламбур. одноименный альбом.

[699x472]

Гиперлибидо с бодуна.
Ужас, как хочется спать.
Бизнесмены хреновы.
Бля, как же меня тошнит от меня и от моей работы. Хотя, я прекрасно понимаю, что это всего лишь постпьяное нытье, реальность остается реальностью.
Собачья работа. Во время не позвонил – чмырят, позвонил во время – опять чмырят («ой, у меня так голова болит, таблетку выпить хотела, да Вы не дали», пиздец просто). К кашлю и шумным сглатываниям мокроты в трубке я уже привыкла, то есть не удивляет, но противно до сих пор. Восемь лет противно. Никакого развития. Рутина, я стою на потоке в цеху по изготовлению деталей. Только мои детали дышат, разговаривают и даже иногда довольны. Спасибо Создателю, что я просто по телефону общаюсь. Юрий Анатольевич, наш менеджер, встречается с НИМИ лично.
Рославльчане…. Воистину правильно я их мутантами окрестила. То есть, с виду они похожи на людей, но рот откроют, и чувствуется влияние радиации на мозг. Я не ставлю жирный крест на всех жителях этого города, я говорю лишь о тех, с кем приходится иметь дело. Из двадцати, нормальных всего пара штук. Бля, вот уж эта псевдогордость деревенская. Вот блядь, бизнесмены хуевы («перезвоните мне, я вам закажу), вот, блядь, ценители чужого времени.
Ненавижу те убогие ситуации, когда я звоню по межгороду одному из них, а его не ебет, что звонок междугородний, он (она, оно) говорит: «Подождите» и начинает продавать товар, пиздить по мобильному с подругой, ковырять в носу (слава яйцам, я этого не вижу). Им некуда спешить, им насрать на то, что звонка моего ждет одновременно еще пятеро таких же мутантов, которые дозваниваются до секретаря и побыстрому, чтоб деньга не успела набежать, орут: «Вы собираетесь звонить такой-то?» Пидарасы.
Тупик. Я – винтик в машине, внутренний орган, палец на руке. И ничего больше. Увы, кроме как пиздить по телефону и быстро набирать текст, я ничего не умею. Диплом по психологии проссан за время продажи таблеток жаждущим наживы.
Жалею и ругаю себя. Вчера пила до двух ночи, сегодня мне ненавязчиво предложили проветрить комнату. Перегар, мать его. Стыдно, но это его не ослабляет.
Единственный человек, который мне понравился за последние пять лет, ебет мою знакомую и бывшую коллегу, кстати, на прошлой неделе она ему родила сына.
***
Вот паскудство или безысходка. Я сама виновата. Надо было равняться на массу – замуж, дети, муж-алкаш. А я все –друзья, друзьяяя.
Творчествую сейчас – и то с бодуна. Воистину я написала истину в стихе «Моя муза – бодун».
Пучит.
Устала. Хочу одна побыть.
Кризис среднего возраста? Отчего все так остро и тяжело принимается? Я что, закостенела от одиночества? Да нет, рядом друзья и близкие люди. Любви нет. Может поэтому? Хотя, она редко со мной случается. Зато качественно и надолго.
За стеной делают ремонт очередного косметического салона. Е-мое, у нас в городе столько женщин нет, сколько салонов красоты и магазинов женской одежды. (Дрель по мозгу – вжжжжпрььпрьь).
Как снять эту интоксикацию духовную?
Пить айран под хорошую музыку и качественный секс. Вот что нужно молодой свободной женщине с похмельным синдромом.
А где взять этот качественный секс? Никто ведь не нравится. Нет, нравится, так, эмоции остались, а влечение угасло.
6го числа Земфира. Иду. Жду с каким-то нетерпением что ли. Там может произойти встреча, заодно себя проверю. Думала, все позади, а наткнулась на его Интернет-дневник и теперь каждый день ползаю туда. Зачем, спрашивается? Значит, что-то осталось? Хотя я четко осознала, что этот человек не нужен мне, не нужен даже как часть окружения. Где-то вдали мелькает имя и все. Слишком много всего было. Не хочу так больше любить. Это мне под силу, но на хуй не нужно. А любовник был качественный. Лучше него никого. Я, конечно, не медные трубы прошла, но сравнить было с чем.
Так, все начинаю в ностальгию падать, не хочу. Все, выбрасываю из головы. Шестого проверю себя. Боюсь.
Телефон…. Если бы меня спросили (когда я даю интервью в какое-нибудь охуенное издание), что я больше всего не люблю, я бы ответила – телефон. Причем, мобильные не при чем. Я ненавижу нашу АТС. Когда я слышу сигнал звонка (особенно в понедельник), шерсть на теле становится дыбом, тело конвульсивно дергается в безопасную сторону с хорошей звукоизоляцией. С АТС секретарь переводит звонок на меня, этот сигнал режет мне слух и разрывает мозг. Иногда мне кажется, что ничего громче в мире нет, чем это монотонное треньканье. А ведь я поставила звук на самый минимум. Издержки работы.
У меня такое ощущение, что алкоголь потихоньку выводится из организма, т.к. мысль перестала идти. Конец.

доброе утро мне.

почему люди такие эгоисты?
два дня подряд я провела в гостях.
день первый: прихожу, люди сидят, выпивают. хозяйка дома (по-честному, пить ей нельзя) уже в том состоянии, когда какая-то мысль одна ходит в голове по кругу, человек несколько раз одно и то же предлагает. так вот она раз пятьдесят предложила мне поесть. к слову, я на диете, нет, не заморачиваюсь на этом, просто некоторые продукты исключила. я максимально держала себя в руках, отказывалась. сама не люблю об этом говорить, надеюсь, на понимание. у самой подспудная мысль, на зло она чтолль это делает? слава яццам, она успокоилась. просто тема сменилась: "Ир, я похудела?" и живот показывает. бля, честно, не люблю я эти вещи, когда бабы начинают пытаться приобрести форму и при каждой встрече это муссируют. особенно, меня бесит, когда это происходит при мужчинах.
-да, - говорю, - похудела (реально похудела).
на что я слышу: "поражаюсь, как человек может говорить неправду, ой, то есть комплименты, не меняя выражения лица" (так это все с улыбкой, самой, бля приятно).
в принципе, вышеприведенный пример - тупость чистой воды, которую стоит вообще пропустить. но я напряглась.
а, все это время, она периодически вспоминала, как мой друг однажды по пьяни сказал, что недолюбливает ее. то есть, этот казус произошол исключительно между ними, меня и ее мужа это не касается, какого хуя это муссировать, когда люди просто расслабляются.
они выпили еще.
фоном была Еврома+.
ей приспичило позвонить на радио, передать нам привет. еле дозвонилась, представилась, звонок сбросили. ну хер знает, перегрузка на линии, может голос пьяный услышали, бухают они там на станции или ебутся, короче, непередать девочке привет.
нет бы бросить эту затею, она стала бесконечно набирать этот номер, периодически приставляя каждому из нас трубу к уху ("ну, вы слышите, гудки идут?").
вся эта канитель длилась минут сорок.
мы, то бишь гости и ее муж, тихенько сидели на кухне. он, кстати переживал ("Катя, гости пришли, бросай эту хуйню"), беспал.
Утром я отписала ей, что не надо так. Меня не поняли ("Ой ну прямо я такая плохая чтоли?")
пишу эти строки, чувствую себя такой дурой. в мире люди гибнут, экология нарушается, а я ттут строчу про какой-то трезвый взнгляд на пьяную эгоистку.
возможно, мелочи это, но осадок остался. неприятныыыый...
день второй:
не буду углуюляться сильно. короче, человек напился и стал нас ревновать к своему другу или наоборот. просто в определенный момент мы с его другом стали более тесно общаться, чем с ним.
когда у людей возникаем общность, это ведет за собой наличие приколов, специфических шуток, кличек. так вот, наш ревнивец обвинил нас в глупости.
все, не хочу больше вспоминать.
хоть ты сиди блять дома, книги читай.
ебааать, мне ведь с этим человеком новый год встречать.

ага, продолжаю. спрашиваю, значит на складе про такую заявук, они - неа... ладно, с горем пополам собрали мы эту клиентку, вернее товар для нее, отправили. я, сцука еще та, позвонила ей, говорю:"Водила один, сорри, не успевает". Да, вероломно слила на него. неудобно аж. но ему полезно.

вот, ну все вроде гладко: к восьми пришла, доки распечатала, водилок отправила, ебошу себе тихенько, периодически раздражаясь. время пять почти и тут звонок:"Хде мой товар?" а я ни в рот/компот знаю, хде ее товар. я свято уверена, чт овчера она его получила. лезу в базу за период 19.11-20.11 ИП Саксёнова - счет-фактура не проведена, доки не распечатаны. я на склад: деуки, проходило такое чудо?
... щас... потом продолжу...

светает... ох уж эти прибамбасы с переводами времени... ох уж эти скользкие тротуары.... ох уж эти дорожные службы...
а мне еще лопатить гору бумаги, трансформируя ее в еще большую гору бумаги, потом пачкать ее чернилами ручки, печати... эхх, а все для того, чтобы машинка вовремя ушла. ай да я...

Настроение сейчас - уже лучше

очень много внимания зиме на моих страничках. немного разбавим:
плевать на зиму,
плевать на осень,
ээ, как там в песне?
лес листья сбросил?
а я мечтаю
о днях всеснних,
о птичьих стаях,
о вдохновенье...
о днях рожденья
друзей любимых,
столпотвореньях,
тусах, Мальдивах...

[700x525]

Настроение сейчас - грустное

осень... да почти зима... хочется впасть в анабиоз. да, вот так забиться жабой под камни и оцепенеть до апреля. ненавижу шапки. от них голова чешется. ладно раньше волосы коротки были. а теперь-то шевелюра, а тут шапки эти.
гололед, хололед... опять начнутся форс-мажоры на работе. опять нетерпеливая клиентура будет кричать из трубки:"Где мой товар?" Ыыыыыыыыыы..... люблю конец зимы...
я провела чудные праздники. в компании. с алкоголем.
нашла кое-чей дневник. почитала. лучше бы не читала.
Ээх, завтра новый день и новое настроение.

когда зиме конец? не могу больше.
такое ощущение непроходящего комка в горле, словно вот-вот заплачешь. нет, это не критичские дни. Хотя, критические, в мозговом смысле. Не клеится что-то. или кто-то. А может, это Лермонтов так действует? Его драмы - такое гнетиво, оказывается. Истеричные мужчины, холодные женщины. Высший свет, хе! Поперетрахались друг с другом, потом "йаду мне, йаду!".
Мразиное время. Дороги не чистятся, машины глохнут, на дорогах аварий - пруд пруди. Периодически дрянь всякая в лицо сыплет. Ходишь с ощущением, что на голову плюнули. Ну, это не столь зима, склоь люди окружающие.
В офисе тишина, и мне не хочется, чтобы мое аудиальное удовольствие было чем-то испорчено. Хотя, работать надо. Придется испортить его самой.
В субботу купила себе тельняшку. Пожалуй, самое приятное, что произошло сомной в материальном смысле. Духовные радости где-то в другом месте сейчас.
Порисовать хотела, кистей не нашла. Причем, никогда не перекладывала их в другие места. Блядь, что ж за непруха?
"Молчание ягнят" так часто показывают, что смотрю его, как "Иван Василич меняет профессию". Разница в том, что все ж некоторые детали забываю, поэтому интерес жив.
эх, скорее всего с жиру бешусь. Детям Никарагуа наверняка тяжелее...

В колонках играет - ничего ни хера не играет, я на работе, бля

что ж, теперь я созряла, чтобы написать (ударение на "а", бгыгы).
сука-жизнь неподражаема в умении преподносить сюрпризы. Хотя, это было не то, чтобы сюрпризом, поразила степень происшедшего.
Все бы ничего, если бы ни одна педовская тварь, которая раньше считала меня другом. Это чмо, скорее всего, ради реализации собственного примитивного желания богато жить кадрило моолоденькую хорошую девочку из богатой семьи, строило из себя натурала, как говорили постфактум. ЁЁбть, как ЭТО может строить из себя натурала, по-бабьи виляя толстой жопой, вычурно одеваясь и ведя себя, как баба? Да хер бы с этим. Эта сволочь, оказывается, пиздило деньги у той самой девочки и ее друзей. Я знала, что он на руку не чист. Но это было давно, и, потом, эта свинья валялась в ногах и, плача, орала:"я не буду больше". Простила. НАивна была. На хуй. Я высказала ему все. И началось самое омерзительное. Истерики по телефону ("Клянусь умершим братом, я не виноват" -тьфу, гадостья какая), я просто потом сбрасывала звонки, оскорбительные смс и т.д. Знаю, что истории этой конец не скоро придет, развитие будет, т.к. скоро приезжает человек, немаловажный для этого позорного ахтунга, и я собираюсь с ним поделиться новостями...

,,,,,,,,,

кровь