Вообще, полиграфия - это просто песТня. Когда-то сама, будучи пиар-менеджером, занималась всякой сувениркой, в т.ч. и календарями, буклетами, визитками...Косяки там, как правило, идут коясками. То цвет не тот, то адрес попутали, то опечатки неприличные. Мы раз корпоративный календарь без 31 декабря выпустили. Его просто не было. Штрафанули тогда, конечно. В газете "Кошелек" как-то целый месяц выходила рекламка: "Туры в ФиГляндию".
А сегодня мне рассказали презабавную и очень позитивную историю. У нас в Кырске печатали листовку или еще какую фигнюшку. Там была такая строчка: "Более 5 тысяч видов туалетной воды!" Дизайнеры, видимо, простебались и впечатали: "Более 5 тысяч видов туалетной бумаги!". Простебались, а поменять забыли. В итоге все так и вышло. И тут началось самое интересное. К заказчику повалил народ, им, оказывается, было просто интересно посмотреть, как это такое возможно: целых 5 тысяч видов талетной бумаги!! Контора имела большой успех. А мораль такая: больше ошибок, хороших и разных!:)

Я, прямо сейчас, будучи в здравом уме и трезвой памяти, в своем рабочем кабинете (благо без свидетелей) расчесываю волосы пластмассовой вилкой о четырех зубцах. Тихо. Не ржите. Щетку для волос забыла дома. Млин, это надо видеть. Более всего фигею от того, что мне ЭТО вообще пришло в голову)

Влада - маленький котенок
очень любит спать

Читается лежа, в перерывах можно потягиваться и говорить ммрррряу...мррррряу:)

Чувствую, что пришло время что-то менять. Осенью всегда так. И всегда очень болезненно. И реакции обостряются до предела. Зато проходит время и понимаешь, что все было не зря. Главное, пережить.

ямочки на щеках и подбородке - это ой-какая-прелесть, а ямочки на заднице - это уже целлюлит)

наверное больше всего на свете я ненавижу переполненные автобусы до слез истинная правда мерзкое липкое чувство когда толпа народу вторгается в мое личное пространство невзначай касаются меня руками волосами сумками запахи дыхание люди стоят так близко что кажется я даже могу читать их мысли такие же липкие как и они сами а еще страшно когда они смотрят на меня в упор такие незнакомые так близко стоят и ТАК смотрят особенно пугают взгляды пожилых женщин тяжелые как асфальтовые катки в эти минуты я чувствую себя маленькой вселенски маленькой и хочу бежать растолкать всех и сбежать несколько лет назад я так и делала не могла побороть в себе физического отвращения к унизительным поездкам в автобусах и сегодня с утра я отчетливо вспомнила то самое чувство омерзения наверное у меня обострилась мизантропия

- А я Атос, граф де ля Фэр. да, Серега - он Д'Артаньян, Вовка - Арасмис, а я Атос.
- Неее, ты Портос, явно Портос.
- Да ну тебя, Атос я!
- А я Констанция Буанасье...
- да ну, хе-хе, ты служанка леди Винтер.
- А ты жопа! И Портос! И даже не Портос, а конь Портоса. И даже не конь Портоса, а копыто коня Портоса. И даже не копыто коня Портоса, а подкова в копыте коня Портоса. И даже не подкова в копыте коня Портоса, а гвоздь в подкове в копыте коня Портоса. И даже не гвоздь в подкове в копыте коня Портоса, а железо в гвозде в подкове в копыте коня Портоса. И даже не железо в гвозде в подкове в копыте коня Портоса, а молекула железа в гвозде в подкове в копыте коня Портоса. И даже, блин, не молекула железа в гвозде в подкове в копыте коня Портоса, а атом в молекуле железа в гвозде в подкове в копыте коня Портоса...
- Слушай, по-моему, ты дура.
- Угу. А ты Портос! И даже не Портос, а конь Портоса! И даже...
..... .....

Кратко обзирая:
1)На выходные ездили с коллективом на о.Белё (кстати, если произнести слово "белё" раз эдак двадцать, то возникает "приятное" чувство тошноты средней степени тяжести).
2) Поездка заявлялась, как тренинг, это так теперь называется. Впрочем, на месте тренинг был отменен, зато был объявлен ящик водки. В общем, начали не за здравие и даже не заупокой, а сразу за запой. Тут же выяснилось, что водку я потреблять не могу (видимо, слишком часто повторяла слово "белё") - организм не хочет.
3) Погоды нормальной не было, зато озеро понравилось, ссоленойе, клевое такое...
4) Я не знаю, кто придумал разбить палатки возле ужасного шиферного сортира, накрытого покрывалом(( А потом, от добрых дядей-серферов, мы получили разрешение навещать нормальный тувалет, похожий на скворечник. Но с небольшой оговоркой: на подходе к месту надо было поднять руки - типа сдаемся. Хорошо еще белый флаг с собой тащить на заставляли.
5)Перед выездом я купила книжку Эльфриды Елинек "Дети мертвых" (нобелевский лауреат 2004). Она еще "Пианистку" написала, суровая женщина. Я не осилила даже 30 страниц этих "Детей" (филолох, между прочим, читающий книги с 4 лет! не хухры-мухры!). Все дело в языке книги, если бы это можно было сделать, я бы его вырвала. А Елинек - дура. "Надо было Веллера брать" - жалуюсь там коллеге. А она мне в ответ что-то вроде того, что она тоже свой велик забыла взять. Во-млин: кто о книгах, кто о великах...
6)Ну вот и все. А еще там не было солнца, а нос у меня обгорел. Эвона как.

...с пулемёдом...
[600x600]
[699x539]

почему президент облобызал никитке живот. Почитала каменты:

http://www.reklama-mama.ru/forum/viewentry.asp?entry=8951&stamp=04072006105352

Ужоц-ужоц! Некоторые реплики вообще близки к полному бреду. особенно порадовал камент, про то, как после всего этого мальчик станет гомосеком. это 5!:)))
Люди, ну нельзя ж во всем и всех видеть гомиков и педофилов..

Делаем озвучку. Встает вопрос о том, как правильно ставить ударение в фамилии: ГадАлов или ГадалОв. Мнения разошлись. Я выступаю за ГадАлова. А почему? -
Потому что ГадалОв - это плохое, неблагозвучное слово. Ну просто вслушайтесь: гадалОв - ловец гадов. Убийственная, блин, аргументация)))
А кто знает, как на самом деле правильно?

надо разнообразить надоевшую везде и всюду вывеску "мы открылись!" другими событиями:
Мы накрылись (медным тазом)
Мы укрылись (от налогов)
Мы раскрылись (надоело врать клиентам)
Мы покрылись (плесенью; матом))

ну как-то так. пущай будет.

Придумала имя и фамилию для своего рабочего места (в частности, для стола): Бардак Гадюшкин. Можно просто: БГ)))
Когда поборю природный стыд, выложу фото сего персонажа на всеобщее обозрение.

Прошу о небольшом одолжениии:
"Если ты сделаешь это для меня, я подарю тебе большую-большую коробкуу...(задумалась)...Да, большую-большую коробку".

У меня есть две кошки, вернее, кошка одна, а другой пока еще кот: Лис и Лиса. Лиска живет у мамы, а мой любимец не-у-мамы. Лиска - она сволочь, а мой Лис - чудо какой ласковый, люблю его очень. Ну это присказка. А сказка, она печальная, но зато с недо-хэппи-ендом. Пару дней назад с утреца случилось у меня плохое настроение, и даже не то что бы очень плохое...а млять-очень-преочень-плохое. И ругань была с утра зверская, орали как придурки. А потом я осталась одна, и с тоски захотела, чтобы что-то теплое-пушистое-любимое меня погрело. Зову любимца по имени, а его нет. В общем, после 10 минут криков и поисков понимаю, что моего Лиса НЕТ!!!Где???Неужели он его выпустил? Импассибл, блин! Еще один час прошел в рыданиях и поисках по подъезду и улице. Это было горе. Потом я расклеила объявления по подъездам и уехала в таксо на работу. По дороге звоню маме на дачу, рыдаю в трубку, в ответ слышу совершенно невероятное: на даче потерялась Лиска, сбежала, блин. Ну что тут сказать: 2 - 2 = 0. Понимаю, что у меня больше нет ни кота, ни кошки. И маму жалко, и себя. Приезжаю на работу опухшая, как хомяк, красная, как помидор. Принимаю соболезнования, отвечаю на неприятные вопросы вроде этого: "Вы их че, в камере держали?" Вечер. Сидим с мамой, что называется - скорбим. Делаю звонок другу. Он тоже скорбит, печалитсо (а ведь сам его ненароком выпустил, гад). Тихо печально беседуем. Ему в каждом стуке-звуке мерещится Лис, а я банально реву. Вдруг он вскрикивает: "Лис!!"....В общем, опустим драматизьм момента, а то опять разревусь. Котик мой забился под диван и не вылазил оттуда весь день, напугался криков, видимо. Причем, ведь мы везде и все обыскали до этого - и бесполезно. Через пару часов Лисег пришел в норму, обильно покушал, нагадил и пару раз пребольно куснул меня. А потом снова стал ласковый-ласковый и долго-долго мурчал... А Лиска все еще на даче, но на днях мы съездим и вернем ее (надеюсь). А на счет Лиса...Надо ли выводить мораль притчи? Да ведь и так все понятно. Как любит говорить один мой коллега по поводу и без повода: "Тише будь".

Вчера зашла домой после работы. Ну и, как оно водится, зазвонил домашний телефон. Беру трубку. В трубке родной такой, знакомый голос старого друга. "Привет!" - говорю.
-Ну привет!
-Ну рассказывай, как ты там?
-А что рассказывать-то? (3-х минутное молчание)
-Блин, ну не тормози, ага? Что с тобой такое?
- (невнятное мычание)
- Слышно ужасно фигово - Лиска все провода погрызла, сволочь..аппарат надо менять.
- Ага, помню, ты говорила.
- Ну ладно, тогда ближе к делу: давай уже встретимся!
- О! Давай!(оживился наконец-то)
- Ну и когда?
- Да в любое время, которое тебе удобно...
- Ну тогда в воскресенье. На том же месте в тот же час. Заходи, короче)))
- Люба? (неуверенно) Это ты?
- эээээ...
- Это номер 65-42..?
-Угу, номер вроде тот. тока я не Люба, а Влада, ее дочь.
- Ой извините.
- Нет, это вы меня извините:)))(ржу)
- Голоса поразительно похожи...
- да уж...а я вас со старым приятелем спутала. вы перезвоните минут через 10.

В общем, мамин бойфренд стушевался. Не, ну ладно нас с мамой постоянно путают, не столько из-за голосов, сколько из-за почти идентичных интонаций. Но я-то как могла? видимо, аппарат и вправду фиговый. и Лиска тоже сволочь. А вот маму я вчера повеселила:)))

Иногда бываю такой пошлой, что лучше бы уж материлась.

не родись красивым, а родись пассивом.

есть же в крутых клубах такая штуковина, ну типа услуга такая, когда лежит девушка голая на столе, вся едой обложенная. И прямо с нее едят. Так вот, интересно, а как едят: руками или вилкой?