You pretend you're so cool
It's not you who's the fool
Says the voice on your shoulder

You pretend you're so calm
And you've never been harmed
But you're crying inside

Can't deny
What you find under the cover
What you need's more than a lover

You would like to believe
You could never deceive
Not yourself or another
When the going gets rough
You pretend you're so tough
But you're hurting inside

What you need is a friend
You can trust 'till the end
And you don't need no other
After all you've been through
I can see why you choose
Living life in disguise

Слышать со стороны и смотреть в фильмах - это одно, а испытать на собственной шкуре... Начался делёж, и, о Боже, вариантов только два - либо молча соглашаться и не идти на конфликт, либо рвать как в джунглях. Потому что тебя не слышат, потому что по-человечески нельзя, потому что на любой разговор, на любые дводы со своей стороны я слышу: "Как ты мне надоела своими выяснениями отношений".
Ну, если бы были у меня эти лишние деньги, ну развернулась бы и ушла, не борясь за свою половину. Как бы я этого хотела... не делить ничего, иметь возможность самой справиться

Я боюсь жить
Наверно, я трус...
Денег нет,
зато есть пригородный блююз

Каждый день ты просыпаешься с мыслью:
"А не последний ли это день?"
Ты чувствуешь себя, как будто у тебя
На спине татуировка - мишень.

Ты задаешь себе старый вопрос:
"Ну и как будем дальше жить?"
И ты сам себе отвечаешь:
"Все это глупости, их нужно забыть."

Каждый день это - меткий выстрел,
Это выстрел в спину, это выстрел в упор.
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор.
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ.

Незнакомцы приносят к тебе вино -
Им лестно с тобой пить.
И, вероятно, все они прекрасные люди,
Ведь иначе и не может быть.

И они приходят, и они уходят,
И их прощания безмерно пылки.
Но в конечном итоге тебе остаются
Лишь грязная посуда и пустые бутылки.

И потом они говорят о тебе:
"Он наш лучший друг, я с ним пил!"
А ты не помнишь имена этих "лучших друзей",
Они ушли, и ты их забыл.

Они стреляют в тебя, и стреляют метко,
Стреляют из-за угла, стреляют в упор.
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Ты боишься выходить из дома,
Ты начал боятся людей.
Ты боишься знакомых и незнакомых,
Учреждений и очередей.

Лучшие друзья, любимые женщины,
Которых, как реки,
не повернуть вспять.
Служебные псы и казённые люди,
Все научились метко стрелять.

В тебя стреляют - значит не просто так,
Стреляют - значит ты заслужил.
Наверное, ты слишком опасен, мой друг,
Не слишком ли долго ты жил?

В тебя стреляют лежа, стоя, с колена,
Стреляют из-за угла, в упор.
За все эти годы можно было привыкнуть,
Так почему же ты жив до сих пор?
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Но каждый вечер приходит под ночь
И ты ложишься спать,
И ты задаешь себе старый вопрос:
"Ну а будет ли завтра новый день опять?"

теперь я стала их вотворять в жизнь. Мне задали вопрос, а что тебе мешало делать это раньше... Но уму - ничего, а сердцем - очень тяжело и падает всё ниже плинтуса, когда мне говорили: "Ну, зачем тебе это? Там холодно, или у нас нет денег". Я слаба в том, что мне нужен сообщник, от которого мне достаточно одобрительного взгляда, и я пойду и сверну горы ради того, что я хочу без всякой помощи извне. Но когда во мне рождают сомнение, уговариают что-то не делать, это делает близкий, я не умею говорить слова "нет", по крайней мере раньше:-) Теперь посмотрим. Мне понравилось жить как я хочу, и я думаю, меня это зацепит.

Я купила велосипед. Ура! Меня теперь с него не снимешь. Я счастлива.
Я наплясалась на Дне Рождении Васи и сама того не заметив, закадрила пару людей
Я съездила на море - красивейшие пляжи округи - деревни Калифорния, Бразилия и Шонберг. Белый песок, зелёные волны... мрррр. Теперь я буду ездить чаще, как жалко, что я упустила столько времени. Мы попробовали разной вкусной рыбки в кафешке на берегу...ням ням. Маша, спасибо, что ты меня вытащила, я так давно хотела туда съездить. Спа, я сча
[525x700]
[525x700]
[525x700]

Только я очень сомневаюсь. Меня ломает, я никогда не жила одна, а только что мне было так тепло. Я начинаю подумывать, а не попросить ли его вернутся, попросить попробовать прислушиваться к тому, что я буду подсказывать, идти за мной и тогда всё возможно будет нормально. Я очень хотела семьи, и он мне дал её. Он со всей душой давал мне то, что хотел он, но не то, что было нужно мне. Я не думала, что я настолько от него зависима. А может не от него, а просто от мужской ласки, от заботы и уюта, от мужской подмышки и добрых слов. Не знаю, меня ломает.
И я не знаю: то ли я собственными руками спустила в унитаз изумрудное ожерелье, то ли обычные наручники, к которым я так привыкла

Я знаю одно - мне плохо, мне холодно и не заснуть ночью, мне страшно смотреть на противоположную стену, жуя наспех погретую еду в микроволновке, мне не хочется идти домой, и прихожу лишь чтобы покормить кошку, в раковине стоят лишь кружки кофе, ибо готовить для себя нет никакого желания, я не понимаю, зачем жить вообще

А просто обломок странного дня,
И когда в сером небе над полем
Кружит воронье,

Я задаюсь вопросом, а стоит ли жить? Вот, действительно, ради чего жить? Ради чего вы живёте? Ходить на работу, заниматься любимым делом... А стоит ли оно того? Да, у меня есть любимая работа, но когда происходят такие катастрофы, мысленно я не в ней. Жить ради близких, что тебя любят... странно, но практически не удерживает. Видимо, это мне так повезло с семейством - оно вызывает лишь боль и желание их изменить или родиться не в этом гнезде, где нет любви, а лишь взаимные обиды, ожидания и притензии. Жить ради любви... да как-то мне не везёт, я так устала бороться за собтвенное счастье

Прикольные выдались выходные. Я практически выполнила всю запланированную программу, за исключением того, что не поехала в Гамбург на Гребенщикова.
В пятницу я ходила в сферичекий лежачий кинотеатр на Пикфлойдовскую Стенку.
Это было совсем не то, что я ожидала - 3Д версия, не совсем соответствующая реальному фильму, но очень здорово сделанная. Создалось впечатление, что туда надо приходить накуренным - голову ведёт сильно. Теперь я очень хочу туда сходить на фильмы о планетах, я думаю, это будет стоющее зрелище:-)

В субботу я лечила депрессняк шоппингом. Пошла купить крассовки на спорт, но пока дошла до нужного магазина, нашла кучу всего соблазнительного. Потом спорт с сауной. А потом пошла на ежегодный кильский муз. фестиваль. Ещё в примерочной мне позвонила Оксана и попросилась присоединиться. Выпили мы с ней у меня дома шампанского и пошли гулять по барам - в 25-ти барах играла живая музыка от джаза до кантри. Как и в прошлом году больше всего мне понравилось в рок-кафе, где снова играли мой любимый блюз. До 4-х прогуляла там, а в вс сохраняла постельный режим с просмотром душещипательных фильмов
[640x480]

И слишком часто мне делали больно,
Я до сих пор не знаю за что,
Наверное, счастлив может быть только тот
Кому не нужен никто.

Я, кажется, снова начинаю жить. Проблемы, проблемы, но именно они заставляют двигаться вперёд, точить зубы, наносить охотничий раскрас, не киснуть и держаться в тонусе. Боль от уколов за порёзов напоминают, что ты ещё жива.

Ты сжимаешь кулаки, и кровь стучит в висках,
И вены, как мосты, встают на руках,
В крови бьется тигром адреналин.
Ты помнишь, что это такое - быть молодым.

Ты можешь пойти позвонить друзьям,
Сходить в кино, встретить милых дам.
Нетрудно уйти от печальных проблем,
Столько вариантов, неиспользованных схем.

Пожалуйся Богу, но что это даст?
Напейся опять, продолжи свой фарс.
Остался рубль до получки и пять тысяч мечтаний,
Но нет, на сегодня довольно терзаний!

Я привык к тому, что всю жизнь мне везло,
Но я поставил на двойку, а вышел зеро,
И вот самоубийца берется за перо и пишет.

И скрип пера по бумаге как предсмертный хрип,
Мой брат был героем, но он тоже погиб,
Я кричу, но ты не слышишь мой крик - и никто не слышит.

Я встаю и подхожу к открытому окну,
Вызывая тем самым весь мир на войну,
Я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил.

И последний автобус ушел уже давно,
И денег на такси мне не хватит все равно,
Я видел все это когда-то в кино, и все равно я расстроен.

Но не пугайся, если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.

И я пишу стихи всю ночь напролет,
Зная наперед, что их никто не прочтет.
Слава Богу, осталась бутылка вина,
Но как странно ползет на стену стена,

Но не пугайся если вдруг
Все в порядке. Просто у меня открылись старые раны...
И даже тишина звенит в моих ушах,
И стрелки почему-то застыли в часах,
И дым в глазах, и цепь на руках, и нечего есть.

Но все будет не так, как оно быть должно.
Все будет именно так, другого не дано,
И все же, как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...

Но назавтра ожидается мрачный прогноз,
К тому же я остался без папирос,
И в каждой клетке нервов горит свой вопрос, но ответ не найти...

Но так ли я уверен, что мне нужно знать ответ?
Мой последний куплет давно уже спет,
Так было и так будет много-много лет, и нет другого пути.
Так не пугайся если вдруг
Все в порядке. Просто у меня открылись старые раны

Ты сидела и скучала в мягком свете свечей,
И чей-то рок-н-ролл мешал тебе заснуть,
И я сказал тебе: "Пойдем со мной", и ты пошла,
Даже не спросив, куда лежит мой путь.

И вот мы пришли. Скажи, куда мы пришли?
Ты говоришь, что это... А-а! Не надо так шутить!
Здесь слишком грязно, здесь слишком темно,
Здесь слишком много дверей, но мне никак не уйти...

Ты тянешь меня на седьмое небо.
Постой, зачем? Я там был, и не раз.
Ты тянешь меня на седьмое небо....
Постой, не сейчас, но, может быть, в другой раз...

У, ты красивая вещь,
Из тех, что ставят на каминную полку,
Ты не умна и не глупа. Ты -- никто.
Но что же из того -- во всех нас слишком мало толку.

Я прошу тебя: давай не будем лезть друг другу в душу,
Искать напрасно то, чего нет.
Зачем же усложнять - ведь мы так дружно делим
Постель, телевизор, сортир и обед.

Ты тянешь меня на седьмое небо.
Постой, зачем? Я там был, и не раз.
Ты тянешь меня на седьмое небо....
Постой, не сейчас, но, может быть, в другой раз...

Седьмое небо -- это так высоко,
Колени дрожат, и кружится голова.
И если ты первой не столкнешь меня вниз,
Рано или поздно я столкну тебя.

Послушай, милая, ведь это же страшно --
Поставить свою жизнь, и на кого -- на меня...
А-а! Забудь все то, что я тебе сказал...
Иди сюда, я опять хочу тебя...

И ты тянешь меня на седьмое небо.
Постой, зачем? Я там был, и не раз.
Ты тянешь меня на седьмое небо....
Постой, не сейчас, но, может быть, в другой раз...

М.Науменко

Я хотела бы попробовать пожить в Берлине - то, что я увидела за эти три дня мне очень очень понравилось. Море впечатлений, эмоции и волнений.
Приехали мы с Натальей в четверг утром. На следующий день у нас должно было быть постерное выступление. И как на зло я простудилась, и причём пик моей простуды пришёлся на эти два дня. Очень на пользу мне пошёл символ конгреса - всевозможные фрукты и соки из них - "пей не хочу". Вообще крнгресс очень богатый благодавря спонсорству крупнейших фармфирм. Мне очень понравился до мелочей выдержанный стиль отеля Маритим, что называется "шик" - игра цветов и при этом строгое их сочетание. Быть дизайнером - это мастерство.

Мне, конечно, на больную голову было очень сложно воспринимать доклады на немецком. Это было мукой, но такие ситуации очень стимулируют учить язык. Если этот запал не пропадёт, то попробую наверстать упущенное за эти полтора года время. Этот же языковой барьер и необходимость его рушить я ощутила, когда практически (если честно, я не помню когда ещё) впервые в жизни я сидела на вечеринке в клубе одна. Я получила своё удовольствие от вина и живой музыки, от созерцания как веселятся люди за 40, но... меня всё ещё продолжает удивлять холодность и закрытость немцев, мне иногда кажется, что одень их всех в одну одежду, женщин и мужчин, ничего не измениться - они точно так же не будут распознавать и друг друга. Унисекс и ни какпли флирта, "от сих до сих" и не улыбки больше.

Организация конгресса хромала. Центральный зал был построен в форме колодца - внизу стенды фармафирм с лекарствами, массажёрами и электроприборами, вдоль стен были дрери в залы, где проходили доклады именитых профессоров, на втом этаже в два круга над всеми этими стендами фармафирм возвышались постеры. Мне не повезло - мой постер был во внутреннем круге, и когда я рассказывала мне было очень тяжело перекричать этот гам, поднимающийся снизу. Я нервничала, потом ещё Наталья - коза - два раза меня прерывала: "Вас не слышат!". Ну, что я могу сделать - очень сложно управлять больным голосом на иностранном языке впервые на таком большом когрессе. Я очень волновалась и этим она меня лишь сбивала, потому что я знала, что я и так выкладываюсь пополной.

Наши постеры запихнули в не совсем подходящую по тематике группу, и было довольно забавно, когда глава нашей постерной сессии отдал предпочтение постеру одной девушки, сказав, что её постер больше подходит под тему... но ведь распределяли организаторы... Мы с Натальей, немного разочарованные всей этой ситуацией, пошли бродить по вечерне-ночному Берлину. Я люблю ночные города. Нам повезло - в эти дни проходит праздник освещения и главный собор на Александрийской площади освещали проэкциями разных картинок - это было захватывающе. Потом был этот одинокий вечер в Адажио, омрачённый к тому же одним мерзким типом лет 65-ти с конгресса, возжелавшим меня проводить до отеля. Брррр

На утро последнего дня я решила забрать постеры, собрать вещи и пойти на 4-х часовую пешую экскурсию. Я была шокирована, когда увидела, что смайл (лучший постер) висит на моём ватмане. Я подошла к секретуткам по постерам, они сказали, что это не шутка, это финальное решение. Оказывается, комиссия по постерам не ограничивалась тем глупым профессором, что был главой нашей постерной сессии. Оценка состояла из четырёх частей и его решение было не главным. Короче, из 300 представленных постеров, мой вошёл в 6 лучших. Это обязывало меня через час делать презентацию. Я могла лишь чертыхнуться, а если бы я уехала на экскурсию с утра, а если бы выйграла Наталья, которая уехала обратно Киль вечер назад? Одни знаки препинания, волнение и страх, что остался лишь час.

Я уже давно чувствую над собой ангела хранителя, он всё время меня поддерживает, и этот небольшой приз очень поможет мне сократить предстоящие долги с переездом. Я довольна, что мой дебют имел такой успех. Было очень забавно слушать комлементы на непонятном мне языке, позировать фотографу на вручении, видеть улыбку шефа...
Сатисфайд, я вылетела с конгресса на место начала вечерней экскурсии. Не люблю автобусные экскурсии, люблю гулять по городу. И пусть я не могла быть там до конца, мне очень понравилась эта прогулка. Девочка с велилепным английским студента политфака рассказала столько всего интересного о недавной истории Берлина
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]Читать далее...

Я и ты, это мы или нет ?
Это новый закат, или новый рассвет,
Это новое слово в нашей судьбе,
Или может быть кажется всё это мне ?

Как хотелось бы просто сказать – Я люблю,
Через пару мгновений добавить – Хочу,
И услышать в ответ золотые слова,
Без которых судьба мрачна и пуста.

Правда что-то мешает, тревожит в груди,
Целый ворох смущений поселился внутри,
Много тайн и секретов, недосказанных фраз,
Много разных моментов отдаляющих нас.

И вопросы, вопросы один за другим,
Не дают нам остаться в этом мире одним.
Я хочу лишь спросить у тебя об одном,
Это я? Это ты? Это мы? Мы вдвоём ?

всю ночь не спала
приснился кошмар в самом начале и потом не могла успокоить мозг
приснилось что я встаю с постели, с ушах гремит музыка что-то классическое с доминированием пианино, мне страшно, я пытаюсь включить свет, но свет не включается, я ещё больше пугаюсь бегу в прихожую включить свет, но там тоже сумрак, открываю дверь, чтобы включить свет на лестнице, но и там не работает, смотрю в прихожую, а там тени снуют
я боюсь темноты и спать одна
это с детства, когда мама с первых классов уходила вночь работать
надо себя переломать

Позвони мне рано утром - меня разбудит твой звонок.
Позвони мне рано утром - меня разбудит твой звонок.
Я буду ждать его всю жизнь, жизнь - не самый долгий срок.

Я опять тону в песках, хоть мой огонь еще горит.
Я опять тону в песках, хоть мой огонь еще горит.
Мне нечего курить, и вокзал давно закрыт.

Час перед зарей - это самый темный час.
Но говорят, что час перед зарей - это самый темный час.
С тех пор, как ты ушла, мой каждый день - как предрассветный час.

А на дворе скулит бездомный пес, он молчал бы, если б мог.
А на дворе скулит бездомный пес, он замолчал бы, если б смог.
Мне так же плохо, как ему, я так же одинок.

Я говорил тебе не раз, и я повторяю вновь.
Я говорил тебе сто тысяч раз, и я повторяю вновь:
"Я не могу жить без тебя, мне нужна твоя любовь".

Я расставляю сны, как сети, я ищу в них тебя.
Я расставляю сны, как ставят сети, я ловлю в них тебя.
И если я поймаю, то я буду спать до Судного дня.

Так позвони мне рано утром - меня разбудит твой звонок.
Позвони мне рано утром - меня разбудит твой звонок.
Я буду ждать его всю жизнь, жизнь -- не самый долгий срок.
М. Науменко

Сознательно и бессознательно я сделала близкому человеку очень больно. Бессознательно я изменила, потому что больше не могла, ситуация шла и я не смогла себя остановить. Сознательно я отключила телефон и рассказала правду. Потому что по-другому он уже не понимал
Самый лучший способ расстаться - сделать так, чтобы бросили тебя
Я не хотела расставаться, если бы ты хоть немного подумал о нас
Помнишь я спорила с твоей мамой о Раневской. Она сказала: "Так все же терпят!". Нет, нет и тысячу раз нет. Есть как минимум два способа: тот, который воспитала в тебе мама - терпеть, закрыть глаза и идти вперёд; и второй, которым живу я - если любишь, так постарайся быть для любимого лучшим. И попробуй мне докажи, что он не продуктивнее.
Ты всё время закрываешь на проблемы глаза, пока тебя не ёкнет: пока не выгонят из института, пока не откажут в бафёге, пока не ушла я. Ты меня считал десятилетней девочкой, так вот взрослеть надо тебе, учиться справляться, а не избегать и делать вид, что ничего не происходит.
Прости, мне пришлось это сделать, иначе ты бы тянул эту резину и дальше, ничего не меняя. Мне было с тобой очень хорошо, лишь единицы, когда ты приходишь после 15 часов работы, встретят тебя гретым ужином, обнимут и будут успокаивающе гладить со словами:"отдыхай, любимая". Ты был этим единственным, но чёрт возьми, так жить нельзя!

Странные эти существа, мужчины, они, наверное, инопланетяне

http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Редьярд Киплинг - Кошка, которая гуляла сама по себе

Слушай, мой милый мальчик, слушай, внимай, разумей, потому что это случилось, потому что это произошло, потому что это было еще в ту далекую пору, когда Ручные Животные были Животными Дикими. Собака была дикая, и Лошадь была дикая, и Корова была дикая, и Овца была дикая, и Свинья была дикая — и все они были дикие-предикие и дико блуждали по Мокрым и Диким Лесам. Но самая дикая была Дикая Кошка — она бродила, где вздумается, и гуляла сама по себе. Человек, конечно, был тоже дикий, страшно дикий, ужасно дикий. И никогда бы ему не сделаться ручным, если бы не Женщина. Это она объявила ему при первой же встрече, что ей не нравится его дикая жизнь. Она живо сыскала ему для жилья уютную, сухую Пещеру, потому что спать в Пещере было куда лучше, чем валяться под открытым небом, на куче сырой листвы. Она посыпала пол чистым песочком и развела в глубине Пещеры отличный костер. Потом она повесила у входа в Пещеру шкуру Дикой Лошади хвостом вниз и сказала Мужчине: — Вытирай, милый, ноги, перед тем как войти: ведь теперь у нас хозяйство. В этот вечер, мой милый мальчик, они ужинали дикой овцой, зажаренной на раскаленных каменьях, приправленной диким чесноком и диким перцем. Потом они съели дикую утку, начиненную диким рисом, дикими яблоками и дикой гвоздикой; потом хрящики диких быков; потом дикие вишни и дикие гранаты. Потом Мужчина, очень счастливый, пошел и заснул у огня, а Женщина села колдовать: она распустила волосы, взяла плечевую баранью кость, очень плоскую и очень гладкую, и стала пристально всматриваться в проходящие по кости разводы. Потом она подбросила поленьев в огонь и затянула песню. Это было Первое в мире Колдовство, Первая Волшебная Песня. [350x447] И собрались в Мокром и Диком Лесу все Дикие Звери; сбились в одно стадо и, глядя на свет огня, не знали, что это такое. Но вот топнул дикой ногой Дикий Конь и дико сказал: — О Друзья мои! О мои Недруги! Чует сердце мое: не к добру засветили Мужчина и Женщина в большой Пещере большой огонь. Нет, это не к добру! Дикий Пес задрал дикий нос, понюхал, как пахнет баранье жаркое, и дико сказал: — Пойду погляжу, а потом расскажу. Мне кажется, что там не так уж плохо. Кошка, пойдем со мною!

Читать далее...

"Ленинград" - это вещчь. Вчера я пожалела, что не родилась плечистым мужланом, ведь как он поёт - "это музыка для мужика", не ринулась в месиво людей, неконтролируемо толкающее друга, и получающее удовольствие, когда их снесут волной с другой стороны. Под конец концерта в первых десяти рядах не осталось почти ни одной девушки.
Шнур и его команда как всегда выложились по-полной, сыграли на одном дыхании. Чем лучше концерт, тем больше тебя одолевает ощущнние "МАЛО". Но нам повезло:-) Если честно, я попала в первый раз в такую ситуацию. Мы решили продолжить "банкет", посидев в каком-нибудь баре - перешли дорогу и нашли очень уютненькое местечко, где вообще не было посетителей. Итальянец официант принёс нам напитки, спросил, не с концерта ли мы. Мы ему рассказали с какого и я не поверила своим ушал, когда на весь бар-ресторан раздались звуки песни "Я распиздяй". Мы сидели единственные в баре и пели во всё горло. И так было весь вечер: итальянец подкачивал новые песни и ставил их для нас. Мишка аж сплясал у стола. Не знаю сколько чаевых было оставлено, но оно того стоит - такое душевное отношение, желание поддержать кайф редко встретишь
[700x525]
[525x700]

между любовью, "хорошо быть вместе", привязанностью и привычкой? Моё покрывшееся запекшейся кровью и килойдными рубцами сердце перестало это различать. Я чувствую лишь боль расставания, и душа начинает бить тревогу: "Слышь, подруга, это наверно любовь и она уходит!!!"...
Мозг хмурится и выдает совсем другую версию : "А может это всего лишь боязнь одиночества?... все эти четыре понятия в первой строчке". Просто боязнь не найти в 20 см от себя тёплую подмышку, в которую можно уткнутся носом, не почувствовать как его руки стараются охватить тебя всю и прижать к себе, соприкоснувшись всеми доступными клеточками кожи, боязнь не унять свою дрожь от прохлады одинокой постели, боязнь не смочь расслабить свой мозг и заснуть, и всё думать и думать

Все, что я пел - упражнения в любви
Того, у кого за спиной
Всегда был дом.
Но сегодня я один
За праздничным столом;
Я желаю счастья
Каждой двери,
Захлопнутой за мной.
Я никогда не хотел хотеть тебя
Так,
Но сейчас мне светло,
Как будто я знал, куда иду.
И сегодня днем моя комната - клетка,
В которой нет тебя...
Ты знаешь, что я имею в виду.

Я пел о том, что знал.
Я что-то знал;
Но, Господи, я не помню, каким я был тогда.
Я говорил люблю, пока мне не скажут нет;
И когда мне говорили нет,
Я не верил и ждал, что скажут да,
И проснувшись сегодня, мне было так странно знать,
Что мы лежим, разделенные, как друзья;

Но я не терплю слова друзья,
Я не терплю слова любовь,
Я не терплю слова всегда,
Я не терплю слов.

Мне не нужно слов, чтобы сказать тебе, что ты -
Это все, что я хочу...

Гребаный перфекционист. Боже мой, замени мою голову на среднестатистичекую - у меня и у окружающих будет меньше проблем. Моя планка в жизни очень высока, и я к ней всё время стремлюсь, стараясь утащить за собой, всех кого приручила, с кем работаю и делю хоть что-нибудь. Я получаю больший кайф помогая людям, чем потребляя их энергию. Но к сожалению, я жду от них тоже хоть какой-то мало-мальской отдачи и очень разочаровываюсь, когда понимаю, что они другие... что им не надо тех высот, что не нужны им, те стандарты качества, что руковадствуюсь я. А для меня это - "тяп-ляп" и новое разочарование. Мне постоянно приходится себя задавливать, притуплять свои эмоции, притомаживать мои желания, ограничивать мои потребности, охлаждать свой пыл... жить вполовину. Только единиц я заражала своей тягой к жизни на полную... И кто подхватил эту болезненную жажду, не могут меня забыть, им хочется ещё и ещё, значит не зря. Значит так надо
Большенство же мне говорит, что не мешало б мне знать меру. Их меру... нет
Мне этого мало