Я начала рисовать
Мы рисуем в два занятия.
На первом занятии я рисовала акварелью. Тяжело было бороться с каплями. но рисунок первого дня очень понравился. В следующее воскресение сбодуна наделала много ненужных ляпов...
Потом у нас была графика: рисовали стул с тканью. На второе занятие детишки сдвинули ткань и как обычно на второй день подпортила рисунок.
Сегодня рисовали маслом.. мне так понравилось. Лучше всего у меня получилась винная бутылка с этикеткой, но в силу особенностей моего зрения и бутылка и фужер слегка наклонены влево... жаль..интересно я когда-нибудь натренеруюсь симметрично рисовать...

Наконец-то, я услышила любимую живую музыку. В субботу в 25 крупнейших барах группы играли с 21 до 4 утра. Достаточно было купить билет-браслет на руку и гулять всю ночь, слушая песни на любой вкус: блюз, кантри, рок-нд-ролл, роко-попс, джаз и даже завывающий рок. Больше всего мне запомнились таланливые ребята, играющие каверы известнейших песен на электрической скрипке и акустике. Я первый раз вживую слушала электроскрипку и была поражена, что она может съыграть и за электорогитару, и за ритм и за саму себя:-) У парня на гитаре был такой бархатный голос и такие кошачьи глаза, мама не горюй... Больше всего мне понравилось, как они исполнили Депешей.
Ещё мне очень понравилась группа, чья фотка снизу, которые были заявлены как блюз рок, но на самом деле играли старый добрый классический рок. Иногда между делом они, конечно, спрашивали у публики, не хотели бы они послушать блюз...
Жаль, что никто из моих друзей не выдержал рев их инструментов, звук был супер, но по-концертному громко. То, что, похоже, люблю только я, да группа испанцев, что осталась со мной до конца. Самая красивая музыка на свете немцам оказалась не по зубам... А на прощанье они исполнили Smoke on the water, это был счастливейший вечер за последние несколько серых месяцев

[525x700]

В колонках играет - ABBA
Настроение сейчас - вздыхать о закончившемся отдыхе

Хачу жить в Швеции и точка. И не вижу пока ни одного минуса этого позыва. Город- близнец Питера, природа как в лучших местах Карельского перешейка, а то и красивее, хорошие зарплаты, лучшее образование для ребёнка. Что ещё надо?

Начну по-порядку...
Летела я на маленьком приятном боинге 737 всегоза 70 евро туда обратно с симпатичными стюардессами на борту, с хорошим видом на крыло, которое вовсе не болталось (не то, что в Тушках). Сразу бросилось в глаза сумассшедшая разница в ладшафтах северной Германии, где вспахано всё, что только можно и нельзя, и Швеции с бесконечными перемежающимися пятнами озёр и лесов.
[525x700]

В колонках играет - Uncle - i can see you falling...
Настроение сейчас - Устал...

Выдалась минутка.. И вспомнил что обещал тебе сказку. Родилась она за 30 минут..



Волк бродил лесами и полями, добывая себе пропитание.
Стая которую он покинул отреклась от него и если бы он даже и захотел туда вернуться - дороги назал ему больше не было.
..да и не хотел он больше этого. Первая печаль и грусть по своим у него прошла за месяц. Иногда оно возвращалось и скребло когтистой лапой по душе издавая жуткий скрежет.
В эти моменты он срывался и бежал... вперёд. Просто дорога шедшая вперёд для него была путём который приносил успокоение.
Раздор в волчьей душе не давал спокойно прожить ему ни дня. В самые не подходящие моменты, охота ли это была или уже предсонное состояние - от этих переживаний он вставал и начанал выть.. со всей присущей волчьей скорбью о... о ней.
Добыча разбегалась, волк оставался голоден.. и снова пускался в поиски пищи. Сон же пропадал и дорога вперёд ему снова сулила лишь серые как его шкура дни.

Однажды проходя мимо деревни, он приметил лесную чащу, скрывавшуюся за холмом.. Густые ели, Могучие дубы, Берёзы. Манило.. С первого взгляда.
Ни думая ни о чём, ни об опасности которая могла его поджидать, ни о рванул что было мочи к этой опушке. На пути, сразу за холмом оказалась речка... Мостик, с прогнившими досками и пропитанными чернотой,.. а на расстоянии метров тридцати сорока виднелась речка и острые камни рассекавшие поток..
Он остановился по середине реки и начал смотреть в даль.. Что то держало его на етом месте..
Подобравшись ближе, к лесной заросли он приметил лисью нору. Намётаный взгляд - позволял не упускать ни малейшей мелочи.
Рыжая красотка в это время возвращалась в свой дом. Притаившись за кустами поодаль, Волк наблюдал за Лисой и с каждой секундой, пока он на неё смотрел, он понимал что наконец он нашёл то что так давно искал.
Каждый день просиживая часами, наблюдал как она выходила из норы, возвращалась обратно. Грелась в солнечные дни на солнышке... а потом возвращаясь на противоположную сторону леса стоял на мосту и смотрел на воду, то на доски.


Прошло время, и одажды целый день просидев ожидая когда она выйдет, её он не увидел. На второй день было то же самое.
И третий.. всё сильнее росло чувство тревоги в его Волчьем сердце. И на четвёртый день не выдержав он осмелел и пошёл прямиком к норе. Не было. Там её не было а запах её присутсвия был на столько устаревшим что было понятно - она здесь уже не пявлялась... все те ни что он её ждал.. её там не было.

Днями и ночами Волк рыскал по всей чаще.. Оставляя клочья шерсти прорываясь на бешенной скорости через кустарники, деревья и завалы он её искал.

13 дней... он провёл скоростью и ожиданием. Но тщетно...


Возвращаясь через мост, он осатновился и опять ему привиделось как она выходит из норы.. как потягивается и облизывается....

Не выдержав, он завыл, вкладывая всю боль новой потери, старой обиды, и отсутсвия будущело... Словно жернова времени перетиравшие его прошлое вырывались воем...



Доски не выдержали и прошлое на котором он стоял начало рассыпаться...

В колонках играет - "Beautiful and wild"
Настроение сейчас - приподнятое

Оказывается, не все так плохо. Здесь под Килем тоже можно отдохнуть душой - пособирать грибы. Конечно, такого удовольствия, как от наших светлых, уютных боров, не получашь... но тем не менее лес есть лес. Пусть он даже весь в кустарнике, колючей ежевике (теперь я понимаю, почему она так называется) для меня это самый лучший отдых.
Очень порадовало твое сообщение, жаль, что не ответил. Я давно задавалась вопросом, почему ты этого не надумал до сих пор. Время не ждет

[700x525]

Немного лирики в жаркий летний день.

Вот вы мне скажите: где она, та Любовь? Та, от которой, как от неизлечимой болезни, умирают героини французских фильмов. Та, от которой так вдумчиво и беспрерывно курят герои итальянских фильмов. Та, благодаря которой спасают миллиарды земных обитателей герои американских фильмов. Та, от которой так танцуют и поют герои индийских фильмов. Её выдумывают режиссёры за гонорары, чтобы промыть нам мозги? Она бывает только там – на гигантской белой простыне, прибитой к одной из стен тёмного помещения, где люди, причём все одновременно, обязательно должны пить пиво, грызть семечки, шуршать пакетиками и фольгой, на худой конец заниматься поцелуями и тяжёлым петтингом.

Где она, та Любовь, от которой Земля начинает крутиться быстрее, реки течь вспять, а лондонский смог накрывает Эйфелеву башню? От осознания присутствия которой тебе хочется смеяться и танцевать под дождём на площади или на столике в кафе, и при этом выглядеть непошлой, счастливой, вызывающей белую зависть и быть невыносимо лёгкой, как воздух. Где она та Любовь, от которой в твоих глазах начинают отражаться костры? Которая всё раздвинет, задвинет и передвинет. И останется только правда – Он и Она, Мужчина и Женщина. И пусть весь мир подождёт под музыку Франсиса Лея.

Где она эта Любовь?

Нету её здесь, нету. Ты идёшь по главной улице своей страны в потоке людей. Ты чувствуешь их острые локти. Им тоже нужно пробиться в этой жизни. У них нет времени остановиться – напирающая сзади толпа их раздавит, неужели непонятно? У них нет времени на любовь – это мешает делать карьеру. Слишком много сил уходит на то, чтобы выглядеть успешным. На долю псевдодуховности к вечеру уже не остаётся ничего. Ни желания, ни возможности, ни даже похоти. Ни-че-го. Только усталость. И ты тоже становишься её заложницей. И, постепенно, учишься не просто жить с этой болью, ты возводишь её в культ. В культ безличности. Тебе не надо питать доверие, тебе надо питаться. И, люди, не оценивайте меня – оставьте меня на моём восхитительном дне!

Всё нивелируется. И ты не знаешь, что стоит принимать за любовь, а что – за боязнь остаться в одиночестве.

Отпаивают коньяком, когда у тебя неприятности на работе. Спрашивают о планах на старость, не требуя признания своего статуса в твоей жизни. Не расспрашивают о вещах, о которых тебе стыдно вспоминать или не хочется говорить. Придумывают как бы вытянуть у тебя паспорт и несколько фотографий определенного формата, чтобы к празднику успеть без твоего ведома открыть визы и сделать эффектный сюрприз – путешествие в Венецию, о котором ты всю жизнь позволяла себе лишь мечтать. Любовь ли это? Или просто привычка, помноженная на ответственность и заботу? Или это эгоизм, самолюбование и гордыня (смотри, сколько я для тебя делаю, а где благодарность)? Или тривиальное взаимовыгодное использование?

Где она – Любовь? Такая концентрированная и чистая, какой она была в детстве. Когда мама гладила тебя по головке, целовала в лобик, делала на ладошке «Сороку-воровку» - и ты верила, что всё в жизни впереди, и мама никогда никуда не уйдёт, и вечно ты будешь ощущать на своих волосах её руки, пахнущие чем-то мягким и бессмертным. И сегодня ты приходишь к ней и просишь: «Мам, погладь меня как в детстве». И ты чувствуешь, что энергии в маминых руках с каждым днём остается всё меньше и меньше, но как телефон с севшей батареей эгоистично ищущий подзарядное устройство, ты не отказываешь своим вампирским желаниям подключиться к Источнику. А потом ты подскакиваешь, ссылаешься на дела, рычишь на обижающуюся на невнимание маму и быстро убегаешь. Теперь такой ритм жизни. «Ни любви, ни тоски, ни жалости».

А потом ты идёшь по улице и звонит уже твой телефон. И незнакомый мужской голос спрашивает: «Любимая, я в магазине, через 20 минут буду дома, а какой соус купить к пельменям?». «Любой. Вы ошиблись номером!». И ты злишься, что кому-то вот ведь покупают соус, и не требуют приготовления первого, второго и компота, и любят, и спешат к ней. А ты идёшь умирать в объятиях своего одиночества, к своим пустым пельменям безо всякого соуса. И ты сколько угодно можешь успокаивать себя тем, что ты вечерами теряешь вес, не потребляя жирного и калорийного, и что тебе нравится твоя свобода… Твоя постылая свобода. Кого ты обманываешь?

А иногда ты просыпаешься в 5 утра и смотришь на того, кто каким-то чудом вдруг оказался рядом. И обычно ты думаешь: «Ты спишь, а я смотрю на тебя. И иногда мне кажется, что здесь ещё много таких, кто смотрит на тебя. И некоторые из них готовы разорвать тебя, выпить тебя до дна. Но я им этого не позволю. И тебе никогда не скажу о своих страхах, ты и так считаешь меня с придурью, что за радость диагностировать у меня шизофрению? Просто побудь со мной ещё немного рядом. До конца моих дней». Но под твоим тяжелым взглядом спать очень трудно (а лёгко смотреть на жизнь ты разучилась). Тот, кто каким-то чудом вдруг оказался рядом, просыпается и спрашивает: «Ты чего?» И вся твоя магия Читать далее...

В колонках играет - Metallica "Loverman"
Настроение сейчас - убитое

Мне кажется, я скоро умру, но то, что не видержу... скорее всего. Это просто какои-то ужас: не работа, а проклятие. Глаза болят, зрение садится, спину ломит, домой прихожу выжатая, как лимон, сил в душ сходить нету. Более тяжелой работы у меня ещё не было - работа 13 часов официанткой и рядом не стояла. От напряжения, глаза теряют фокус; если что не получается, слезы так и наворачиваются. Время пить успокоительное уже давным давно настало, так и хочется плюнуть на всё, забить и вернуться домой.
В экспериментальный день просыпаюсь в 5.30; с 7.00 на работе, с перерывом только на туалет сидишь в полном напряжении, полмиллиметра вправо-влево - конец животному или экспериментальным данным как минимум. Я никогда не оперировала и поэтому эта процедура занимает ещё больше времени, а значит сил. В прошлый раз неосмотрительно отказалась сходить перекусить (думала отпустят попозже), в результате осталась даже без 20 минутного перерыва, так и просидела "со скальпелем" до 22.00. 15-часовой рабочий день, сумарно на ногах 18 часов - как тебе? И если хочешь получить результат, надо работать ещё больше. В остальные дни до опупения сидеть и читать статьи на английском, так что от него уже голова кругом. Чувствую необходимость в буке, с которым бы могла работать дома по вечерам, вносить то, что прочитала за день, иначе работа непродуктивна, заучивать новые слова. А ещё надо найти время на немецкий, поскольку шеф часто забывается и обсуждает эксперимент с Наталией на родном языке; да и вообще для внедрение в большинство жителей города; не хочу замыкаться на "клане" русской эмиграции:-) А ещё нужно время на спортзал, так как сидячая работа до добра не доводит, хотя бы ради спины. Да, и на себя любимую хотелось бы часок, но откуда взять силы на всё...

В колонках играет - Куда уходит детство...В какие города и где найти нам средство, чтоб вновь попасть туд
Настроение сейчас - что-то я замечталась

Людям свойственно мечтать, и мечты эти самые разные: об интересном деле, материальном благополучии, здоровье или, как у Ассоль, о любви под алыми парусами...
"Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Тихо будет
плыть этот чудесный корабль, без криков и выстрелов; на берегу много соберется народу, удивляясь и ахая: и ты будешь стоять там Корабль подойдет величественно к самому берегу под звуки прекрасной музыки; нарядная, в коврах, в золоте и цветах, поплывет от него быстрая лодка. - "Зачем вы приехали? Кого вы ищете?" - спросят люди на берегу. Тогда ты увидишь храброго красивого принца; он будет стоять и протягивать к тебе руки. - "Здравствуй, Ассоль! - скажет он. - Далеко-далеко отсюда я увидел тебя во сне и приехал, чтобы увезти тебя навсегда в свое царство. Ты будешь там жить со мной в розовой глубокой долине. У тебя будет все, чего только ты пожелаешь; жить с тобой мы станем так дружно и весело, что никогда твоя душа не узнает слез и печали". Он посадит тебя в лодку, привезет на корабль, и ты уедешь навсегда в блистательную страну, где всходит солнце и где звезды спустятся с неба, чтобы поздравить тебя с приездом.
- Это все мне? - тихо спросила девочка. Ее серьезные глаза, повеселев, просияли доверием. Опасный волшебник, разумеется, не стал бы говорить так; она подошла ближе. - Может быть, он уже пришел... тот корабль?
- Не так скоро, - возразил Эгль, - сначала, как я сказал, ты вырастешь. Потом... Что говорить? - это будет, и кончено. Что бы ты тогда сделала?
- Я? - Она посмотрела в корзину, но, видимо, не нашла там ничего достойного служить веским вознаграждением. - Я бы его любила, - поспешно сказала она, и не совсем твердо прибавила:
- если он не дерется.
- Нет, не будет драться, - сказал волшебник, таинственно подмигнув, - не будет, я ручаюсь за это. Иди, девочка, и не забудь того, что сказал тебе я меж двумя глотками ароматической водки и размышлением о песнях каторжников. Иди. Да будет мир пушистой твоей голове!"

[700x525]

Странно, меня тоже поселила таже мысль, что нет у меня настоящих друзей. Ксюха, с которой я общалась чуть ли ни каждый день, у которой я научилась многим премудростям, которая часто меня вытаскивала из сложных ситуаций, которая отрезвляла меня и включала мой разум, когда я общалась с тобой, чья мама в нужную минуту сказала те самые слова и я благодаря ей не похерила диплом... похоже я её потеряла. Мы с не очень разные, и вместе мы учились друг у друга: она - быть женственной и терпеливой, хозяйственной и заботливой, я - мудрой и рассчетливой, гламурной и загадочной. Многое меня в ней просто бесило, в прочем как раз то, чему чуть-чуть я хотела у неё научиться, её практичному уму в хорошем смысле этого слова. Чему то я просто тихонько завидовала и прислушивалась, надеясь перенять. Ей чертовски повезло с мамой, более мудрой женщины я не видела. Я ездила всегда к ним в гости, как на сеанс к психоаналетику или на лекцию по психологии человеческих взаимоотношений. Порой возвращалась на подьёме, а порой выжатой как лимон, но всегда эти разговоры будили во мне желание покапаться в себе, открывали глаза на многие вещи и давали сильный толчок к саморазвитию. Как бы я хотела все это вернуть, но... я не знаю, ссора безумно глупая и выединого яйца не стоит, но похоже Ксюха поставила точку. Вот они последние слова:

Я:
что за бред!!!!
Сказать фразу: "когда тебе будет что мне сказать, звони или пиши, как тебе удобно!"
А потом выходить из инета, будто я прокаженная и не стою твоего общения... Мне было, есть и будет тебе что сказать, если ты, дорогая моя, соизволишь со мной поговорить, а не обрывать разговор и играть в молчанку!
Если тебе на меня плевать, то я к тебе за примирение лезть не буду! Я ни в чем перед тобой не виновата и молчание исходит с твоей стороны! И причина его, поверь, мне не известна. А если бы мне было все понятно, то я бы не задавала вопросов, что случилось!
Наше молчание началось с твоего нелестного оскорбления меня "Типа я девочка для переспать Марату не подошла, так немцу сойду"
Знаешь, это мало кто стерпит... Даже я, которая привыкла к твоим подколкам.
Я тебе ответила: "Ты перегибаешь палку", но ты продолжила в том же духе
Последние мои слова: "Откуда в тебе столько желчи..." .
И это, я считаю, ещё мягкий ответ на твое окорбление лучшей подруги, я не права?

Так что, хочешь устранить это непонимание и восстановить дружбу, я повторюсь: "когда захочешь со мной поговорить, пришли смс с номером телефона, по которому будешь досягаема"

Она:
Ира! как всегда в образе, на этот раз "обиженной и оскорбленной" лучшей подругой! оставь это и будь естественной, хотя бы со мной, тогда все получится - и дружба, и общение. мой совет, попробуй оценить ситуацию с другой стороны! верю в тебя и желаю удачи!

Я:
ну что ты опять молчишь, такое ощущение, что эти разборки нужны мне одной....
Ты меня тогда действительно обидела, да и любого эти слова оскорбили
Я, конечно, не требую у тебя извинений..
Но коли ты никогда не извиняешься и не будешь этого делать, а я начала с тобой разговор, простив тебя, то что же ты плюешь в душу?
Я тебе не Рома и никто из твоих бедных влюбленных, так со мной крутить. Я надеялась, что хоть близкими людьми ты так не кидаешься, как ненужной вещью.
Я в последний раз прошу тебя поговорить

Она:
я не хочу играть в разборки, ты не Рома, иначе мы давно бы не общались. говоря, что я обидела тебя, ты не рассматриваешь тот момент, что ты обидела меня. а это ничуть не менее важно, когда речь идет о дружбе. на предложение встать на мое место ты ответила полным игнором, продолжая гнуть свою линию. что же я могла тебе ответить ?! я тобой нисколько не кидаюсь, но терпеть, когда кидаются мной не буду. если ты уважаешь меня, ты проанализируешь ситуацию еще раз, если нет - тогда зачем тебе такая подруга!!!

Я:
Замечательно,коли обиду нанесла мне ты первая, жду извинений, за которыми последуют мои.
Тебе тоже не мешает проанализировать наш разговор, в котором я пыталась тебя остановить от необоснованной агрессии к моим знакомым, забывая о том, что параллельно с этим ты унижаешь меня...
Мне очень жаль, что твой опыт общения с людьми такого плана был неудачным. Марат очень порядочный человек, я рада нашей дружбе. На днях он мне очень помог, передав от меня маме деньги, так как из разговора с ней я поняла, что она в долгах.
Я, надеюсь, буду иметь возможность познакомить вас, и ты изменишь свои принципы.

Она:
главное, что ты собой гордишься и восхищаешься! а чтобы продолжать делать это, для общения тебе нужно зеркало! надеюсь, у тебя в квартире есть зеркало?!! отлично! общайся!

Я:
Если ты думаешь, что я от одиночества и отсутствия с кем поговорить, хочу с тобой восстановить контакт, то... боюсь тебя огорчить, мне не то что родным написать письма, но и в зеркало порой некогда посмотреть. Я это делала, потому как ты мне очень дорога и я знаю, что из-за своей глупой гордости, ты шага не сделаешь и слова не скажешь, хоть и справоцировала эту ситуацию сама.
Мы с тобой Читать далее...

В колонках играет - что-то из Jimmy Hendrix
Настроение сейчас - хочу ребёнка

На днях мне сказали, что Шлезвиг-Хольштайн, часть Германии, в которой я живу, самое экологически чистое место в Европе. А ещё меня удивило, когда узнала, здесь меньше всего русских, хотя мне казалось, что нигде заграницей столько не встретишь русских, как здесь... Значит, получается, куда ни плюнь, Германия - самая русская заграница во всей Европе. Это радует безмерно, поскольку, если я не передумаю, то провести мне здесь придется ещё немало времени...
Ещё меня поразила одна вещь, от которой я отвыкла - это количество беременных или молодых мам, я имею в виду русских. Порой это начинает подбешивать, поскольку самой давно не имется, а потому раздирает самое противное чувство - зависть. На их детишек скоро смортеть не смогу. А с другой стороны, тут все создано, чтобы плодится и размножаться: тихо, спокойно, чисто, сытно, без напряга, зелено, свежо, хорошо, тепло и уютно. И вырастают тут такие замечательные, распрекрасные, чудесные, обворажительные, лучистые и забавные ДЕТИ...

[525x700]

В колонках играет - AC-DC "Thander"
Настроение сейчас - удовлетворенное

Замечательная эта вещь - Килевоха, неделя Киля, неделя пьянки, объедаловки, развречений, атракционов, хорошей музыки на любой вкус. Сюда съезжаются красивейшие корабли и яхты со всего мира: кораблик Абрамовича, крупнейший русский парусник "Фьёрд", названия других я просто не запомнила:-)
Но к этому празднику тела и души надо относиться с умом... К сожалению, я пока не владею не мецким, а программки развречений только на нем и есть. Так, я в этом году пропустила регату... но зато, совершенно случайно в четверг после работы, выйдя на вокзале, я услышала милые сердцу аккорды и завывания вокалиста AC-DC! И что ты думаешь, да, конечно это были не они, но ребята испосняли их один в один, одеты были один в один, только чуть по-моложе:-)
Я получила неимоверное 2,5 часовое удовольствие от великолепной игры и исполнения лучших песен AC-DC.
Единственное, что меня теперь огорчает, это то, что по незнанию я наверняка пропустила еще более яркие концерты... Жаль, ну что ж, наверстаю упущенное на следующей Kieler-Woche!!!

[640x480]

Не знаю чем, но мне очень понравилась эта фотография...
[700x525]

В колонках играет - Скарпы.. Вуман
Настроение сейчас - Спахочу... 3:13...

Дворики, в которых она рисовала своими мелками были печальными и серыми. Она каждый раз искала, заходила в подворотни.
С первой картинки которую она накалякала на асфальте прошло много месяцев умение владеть мелком вырасло а животные получались с каждым разом всё более реалистичными.
Всё началось с камушка которым она играла пока родители соберутся и поведут её в цирк. Она пинала его сандаликом , а потом заметила что он оставляет следы, линии, когда трётся обо сфальт.
Взяв его в руку она начертила сруг, потом цветочек....
Животные для неё казались загадочными и очаровательными существами. Когда мама читала ей "Волшебника изумрудного города" она представляла себя Элли.
Безумно ей нравился Татошка, забавный пёсик который заговорил в волшебной стране. Лев же казался ей сильным и отважным.
Мама неприклонно твечала "нет!" на все её мольбы купить ей собачку.. Она бы его обязательно назвала Татошкой. Но. Максимум на что соглашались родители это на не частые прогулки в зоопарк.
В латках которые продавали сладкую вату, мороженное и всякие детские вкусности , она заметила мелки.. Настоящие.
"Мама!!! Купи мне мелки.. Пап!!! Ну скажи ей.. Ну пааап!!!"
Семья её была бедна, денег отец получал с торговли газетами немного, а мама работавшая прачкой практически всё что она получала тратила на обучение дочурки.
"Солнышко, они стоят очень дорого.. Мы с папой к сожаленью не можем себе этого позволить... "
Старушка за латком услышала это, улыбнулась девчёнке и позвала её, поманив пальчиком.
Когда девчушка подошла , она скланилась и сказала - "я думаю тебе мелок подарить можно, ты добрая.. На возьми белый. Он самый яркий. В Нём все цвета радуги."
"Сапасиб Бабушка!" Алиска скакала от счастья.
Вот после того то раза она и начала рисовать. Рисовать животных...
Тигры.. Львы. Каждый двор близ её дома обзавёлся своим животным. Причём где и кого она нарисовала - она помнила.
Возвращаясь со школы, зайдя в дворик где у неё был нарисован её любимый Тошка - она увидела что поверх картинки были нарисованы какие то грубые слова и некрасивые, угловатые
карякули.. Настроение её испортилось и она таща за одну лямку свой рюкзачок пошла домой.
Когда после звонка дверь открыла бабушка, а в прихожей был ещё и милиционер она очень удивилась.
Бабушка со слезами на глазах обняла внучку...
"Алиса.. .."
Она не смогла больше ничего выговорить. "Бабушка, что случилось? Где мама?"
Бабушка посмотрела Алиске в глаза.
"Мама ушла.. Совсем. Она больше не вернётся. Они с папой ушли на небо."
Дни как в тумане начали проносится для неё.. Бабушка переехала жить в дом родителей Алисы. И встречала со школы.
На стенах домов больше не появлялись картинки белым мелком.. Город становился снова серым.
Так прошло 2 месяца.
Как то возвращаясь домой, она увидела солнечного зайчика. Смешной и озорной он прыгал со скамейки на асфальт. Бегал по развешанному во дворе белью.
В тот день на стене снова появился Татошка.
Бабушка чтобы хоть как то отвлечь от тяжёлых мыслей ребёнка повела её в зоопарк. Любимое место Алиски.
Проходя мима латка с мелками, Алиска увидела старушку и помахала ей.
Старушка внимательно посмотрела на неё и снова , как прошлый раз поманила пальцем.
"От чего ты такая грустная? Что случилось?"
"Мои мама и папа ушли на небо. Мне их очень не хватает."
"Горюшко ты мое" в глазах старушки появилась печаль.
"Но я думаю я смогу тебя немножко развеселить." и она достала из кармашка мелок. Он переливался на солнышке и цвет менялся вместе с ветром.
"Вот! Порисуй им. Тебе понравится! А теперь топай, а то тебя бабушка заискалась!"
Алиска улыбнулась, поблагодарила старушку и помчалась к бабушке.
Первый же лев которого она нарисовала на стенке своего дома, когда она довела последнюю линию и отошла вдруг открыл глаза и встал на лапы.
Алиска аж присела от увиденного. Ах!!
Подарок и впрямь понравился! Он был волшебным.
Теперь каждый день она дарила городу лучезарный рисунок, который оживал и радовал её.
В один из хмурых дней, когда уже стемнело она вспомнила как мама её обнимала и расказывала сказки.
Слеза потекла по щеке и упала на подоконник.
Алиска быстро оделась и вытащи из под подушки мелок. Она его хранила там чтоб не потерять.
Выбежав во двор она бросилась к стене и 40 минут рисовала..
Отойдя в сторону она потёрла ладошки. Со стены на неё сматрели её родители.
Прошло около минуты а они не оживали. Она села на тротуар и начала ждать.
Бабушка вышла во двор и тронула её за плечо. "Пошли солнышко, а то замёрзнешь. Пошли. Давай."
Алиска подбежала к стене и нарисовала рядом с родителями дверь с ручкой....
Помахала рисунку ладошкой и взяв бабушку за руку они пошли в дом.
Раздевшись и умывшись она легла спать и крепко сжала в ладошке мелок.
Тёплая ладонь Читать далее...

Вчера звонила лондонская сестричка. Она сейчас в Стокгольме, недалеко от меня...
Голос мне её сразу не понравился...на грани срыва. Оказалось, что её постигла таже проблема, что и меня.
Настя - дочь от первого брака отца, я от второго. Когда отец был женат уже на моей маме, Светлана Николаевна (бывшая жена, мама Насти) решила рвануть в Швецию. Я подозреваю, что отец все еще её любил, безумно любил Настю, и я не знаю, в силу каких причин (любовь, собственничество или то что он был военный и у него могли возникнуть проблемы), он нажал на все педали, чтобы не дать Насте выехать. Обратился к моей маме с просьбой взять её к нам в семью... так было положено начало разводу, а вернее 4-й мировой:-( Только в этой войне не выйграл никто: своего он не добился, была разгромлена в хлам жизнь моей мамы и измотаны нервы первой супруги, ее новой семьи. С тех пор он стал их врагом №1. Ни одна из них не позволяли ему видеться с детьми и если, дети чем-то расстраивали, то эти промахи списывались или обозначались, как его плохая наследственность.
Мне лет в 20 захотелось узнать, что это за человек. Я нашла глупый повод и увидела его. Я так до сих пор не почувствовала зов крови, что он родной мне человек. Во время встречь меня, человека свободного в общении, сковывает непонятная сила. Все мои встречи, естественно, были в секрет от мамы. Однажды я догадалась, что она меня расскрыла - пропали фотографии меня, папы, бабушки Нины (его мамы) и началось молчание на месяц... И так было все время: случись какая-нибудь ссора, она рвала его открытки, обвиняла меня в предательстве, посылала ко всем чертям во главе с папочкой, называя "Кирилловским отродьем".
Как оказалось, с Настей происходила та же ситуация. Её мама была против встреч с отцом, но Настя с ним в секрет все время поддерживала связь.
У их семьи есть друг, очень обеспеченный человек, который в своё время помог Насте, послав ее в специальные молодежные лагеря Швейцарии и Франции учить английский и французский.
Как то отец спросил её, не могла ли она помочь своей сводной сестре Нине от нынешнего брака отца с практикой английского заграницей. Настя обратилась к этому другу семьи и он с радостью согласился. Она занялась организаторскими вопросами (финансовые разрешал этот друг), но маме ничего не говорила... Не знаю почему... все равно бы это все всплыло... А рассказала, когда все уже было решено и через несколько дней в Швецию должна была прилететь Нина.
Об этом разговоре со слезами она мне и позвонила рассказать. Мама обвиняет её в предательстве, ставит перед выбором, или она, или Нина не прилетает. Странная вещь, но и у моей мамы, и у Светланы Николаевны проскальзывают одни и те же фразы, как будто они сговорились всей своей жизнью, воспитанием дочерей показать отцу, что он М., как они обе выражаются "не дать ему одержать верх".
Настя в шоке, не знает, что ей делать, мама её не слушает, отменить ничего нельзя, да и не стоит, это простого человеческого эгоизма. Эгоизма наших матерей. Да, у них с ним испорчены отношения, да они враги. Но ведь прошло 20 лет... детям ничего плохого, в его разумении, он не хотел сделать... Да, и что теперь судить, у каждого своя правда. Но обязывать детей с детства врагом №1 записывать отца - это глупо. Нельзя отыгрываться на детях! Это говорю я, ребёнок, которого в этой гонке вооружений ЛИШИЛИ ДЕТСТВА. И как это им обяснить я не знаю. Они глухи. Мамочки, дорогие, любимые, единственные, Вы всегда были и будете №1, ни моя, ни Настина, любовь не уменьшится, от того что мы увидим свою бабушку, можем сестре, или прогуляемся по парку с папой, никто никогда не сможет затмить Вас, отнять Вашу славу, гордость, слышите?!
...Боюсь, что нет... эта вражда никогда не закончится, и Дай Бог, чтобы ума хватило пусть через месяц, через год простить или хотя бы сделать вид, что ничего не было и снова открыть дверь или снять телефонную трубку, прошу Вас. Ведь это только отнимает самое драгоценное время, время, которое не вернуть!

В колонках играет - Чайф "Аргентина-Ямайка 5:0"
Настроение сейчас - слегка возбуждённое

Знаю, что ты не любишь футбол, но всё же поделюсь впечатлениями. Как ты понимаешь, я сейчас нахожусь в эпицентре событий чемпионата мира по футболу. Ощущается это очень сильно, но фанатизм этот совершенно иной, нежели в Питере у зенитовцев. Представь себе пятница...вечер...все улицы опустели...нет ни людей, ни машин...тишина, странная для города...ты сидишь в ресторане на открытом воздухе, наслаждаешься вкусным ужином...спокойствие...умиротворение...кайф...вдруг откуда ни возьмись поднимается и становится всё громче и громче непонятно откуда взявшийся человеческий гомон. Он лезет изо всех щелей, со всех сторон. И тут ты понимаешь, что на каждой улице, в каждой квартире, в каждом баре сидят у экранов те самые, что издают этот самый вопль, все одновременно (Германия-Коста Рика 4:2).
В перерывах между матчами, они живут ускоренной, как сжатой в WinRar жизнью. Они приходят на работу ни свет, ни заря, чтобы сбежать оттуда по-раньше и успеть посмотреть по-больше матчей. На каждой второй машине, в каждом четвертом окне дома, на каждой десятой щеке лица красуется немецкий флаг. Они даже авоськи для продуктов, в магазине десяток яиц выкрашивают в цвет флага.
В этом фанатизме нет агрессии (по крайней мере я ее не видела), это, действительно, патриотизм. Что касается агрессии, это вообще не свойственно немцам. Я еще ни разу не видела их драку, разве что турки, да русские в клубах с перепоя. Немцы покричат и разойдутся...Хотя и агрессивного крика я тоже ещё не слышала. Они голдят, как не воспитанные дети где угодно и когда угодно. Жутко не воспитанная молодежь, детьми никто не занимается. Впрочем потому в Германии столько и домов пристарелых... Что-то я отвлеклась.
Ну, так вот вчера ближе к ночи выхожу курить на балкон, в воздухе опять стоит человеческий гул сродни пчелиному:-) (Германия-Польша 1:0)

[700x525]

В колонках играет - Кино "Печаль"
Настроение сейчас - сонное

Зацени, я такое в первый раз вижу

[700x525]

It`s OK

Можешь здесь оставлять свои мысли, вещи фотографи.. Рассказывать мне иногда что случилось в период моего отдалённого место-нахождения...