Жека мне записал фотографии и я решила вспомнить свой замечательный 24-й День Рождения
Отметила мегаготично:-) Тело до сих пор вспоминает, каждая клеточка, каждый волосок приятную греющюю ноющей боль мышц. Нега...

Рассказываю: к 18.00 мы пошли в "Порт", где должен был быть концерт Doro (кто не знает, это HeavyMetall Queen). Пока ее не было, на разогреве была какая-то группа рокерш в коротких юбках. Так забавно: Брюнетка-солистка, две блондинки на гитарах по бокам, а позади рыжая на ударных. У девчонок постоянно спускали струпы, но зал они таки завели.
А потом вышла ОНА... Ухоженная, красивая, нет чертовски красивая с сильным-сильным голосом. И зажгла...Это пожалуй был один из лучших концертов за мою жизнь.
Я сделала укладку с серебряными блестками, короче в этих блестках оказались все окружающие меня люди, я не могла остановиться.
Что странно, звук был хороший, обычно в этом клубе с акустикой беда.
У меня остался от неё автограф. Я конечно, не фанат до этих глупостей, но все равно чертовски приятно:-)

Второй частью Марализонского Балета стала рок-нд-рольная вечеринка в клубе "Мани-Хани". Днем я забронировала там пару столов и пригласила всех-всех, кто заставлял меня улыбаться последние несколько лет. Собралось человек 20 или больше, не помню.
Это был сдвоенный День Варенья - мой друг из универа тоже родился 17 мая только тремя годами раньше. Ну так вот, он уже сидел там со всеми. Он меня чуть-чуть подвел - я просила его купить торт (на коцерт бы с тортом было бы не удобно как-то), а сама везла свечки. Он не купил. Каким-то чудом в 23.00 я нашла, где его достать, только вот перевезали мне его плохо и через 5 мин веревка осталась у меня в руке, а торт у моих ног. Он не выпал из коробки - просто примялись розочки, но меня трясло...

Пришла, меня зацеловали, задарили подарками, и понесли на руках на танцпол. И мы плясали всю ночь. Адский отжиг. Остановились мы с закрытием клуба в 5 утра. Мне подарили слона, у него такой хобот, в бантиках, чудо а не слон!
Вот так я отметила свой День Варенья
Мне было так приятно - пришли мои лучшие друзья, знакомые по универу. Институтские годы - это маленькая жизнь, была бы моя воля, я бы училась forever
[700x525]

Интересно, а истерия лечится? Меня всё чаще посещает мысль, что я больна и это не лечится. Разве что стабильной теплой атмосферой, что в нашей джунглеобразной жизни почти не вазможно. У верблюда два горба, потому что жизнь борьба. Что ж я обречена?
Тяжело
Выть охота
Это не остановить

Начну с отношений с мужчинами.
Прежде всего, вопрос о распределении бюджета является вторым после любви. Начинаю с него, так как только ты можешь почувствовать, является ли Михаил твоей половиной, можешь ли ты забыться возле него.
Распределять бюджет очень трудно! Распределять - значит планировать, а не все это могут! Самое трудное в том,что вы близки еще очень мало времени. Если ты от чистого сердца говоришь о том, что Миша очень добрый человек, то это здорово! Если ты говоришь об этом с иронией, то разберись - от чего она появляется. Человек добрый всегда добр, ему трудно изменить это отношение к окружающим.Ему трудно перераспределить долю доброты, ему трудно изменить привычные связи. Твоя забота состоит в том. чтобы сберечь это качество, если оно у него есть. Незаметно сделать так, чтобы он изменил свою позицию, чтобы понимал твои потребности! Попробуй дать ему возможность управлять бюджетом вашего сообщества (пока не могу назвать семьи). Это трудно. Ты стремишься к лидерству в домашних делах. Не торопись. Расслабься. Подумай. Исследуй ситуацию. Если он сделает ошибки в распределении бюджета, он будет вынужден сам их исправлять! Постарайся прямо не указывать мужчине на его ошибки! Никто не любит признавать их, особенно мы!
Меня учил отец:"Уступай женщине в мелочах, а в главном оставайся тверд в отстаивании своей позиции". В переводе на современный язык эту формулировку я бы сейчас сгладил, с учетом эмансипации женщин, но в целом ничего не меняется! Женщина около мужчины находит покой. Найди и ты его.
Не гони мужика. Не медли с предложениями, но реальными. Прояви терпение.
Моя Елена Ивановна очень добрая женщина. Но я практически с начала совместной жизни уяснил, что она незаметно добивается своего. Добивается всегда! Я не мешал ей.
И самое главное, что ты должна понять в отношении любви!Всего, чего добивается мужчина в жизни он обязан любимой женщине! Она, и только она-единственная, вдохновляет его на повседневные подвиги. Она помогает делать карьеру, она приводит к успехам, а он гордится собой, гордится семьей, женой и счастлив. Мужчина, по своей природе ленив, но это упрощает жизнь для женщины. Она становится мудрым скульптором.

Отрицательно заряженная атмосфера лаборатории начала действовать и на животных. В понедельник померла крыска у Алины, сегодня у меня. Почему никто не может понять. В виварии мне сказали, что я наркотизарую правильно, про Алину упоминули, что она как-то странно делала инъекцию. Мистика короче.

А ещё вчера я поняла, что на Алину нельзя положится. В совершенно смешной ситуации, она повела себя как тот шакальчик, прячущейся за спину тигра Шерхана из Маугли, впрочем как и всегда. Терпеть не могу таких людей и больше всего на свете не люблю разочарововаться в людях.
Но почему то именно так и происходит все время.
Вчера же же довольно не красиво поступил Иван. Он перезжает в Дюсельдорф и оставляет часть мебели: стенку, уголковый раскладывающийся диван. Я его спросила, если они ему не нужны, не отдал бы он их нам... Он отшутился:
- Вот перезжайте в мою квартиру, я их вам оставлю.
Я объяснила, что мы не можем перехать, нам это не выгодно, и спросила, отдаст ли без этого глупого условия.
- Ладно, сказал Иван, - но всё же моя квартира дешевле.
- Да найдем мы тебе жильца!
Вчера выяснилось, что оказывается, раз мы к нему не переезжаем, мебель забирает его шурин. На хрена было голову морочить? Не понимаю
И почему так складывается, что ни на кого нельзя надеятся, и никому доверять. Каждый сам за себя. Ну, не в джунглях мы! Зачем всё это

Сегодня год, как я вступила на немецкую землю, год как первый раз в жизни полетела на самолёте, год как начала заниматься настоящей наукой. Ура, товарищи! Я тому очень рада. Жаль, конечно, что по моей специальности работать в Питере нереально, жаль, что невозможно там заниматься любимым делом, но тем не менее я вытащила или заработала неплохой лотерейный билет и пусть всё складывается, как складывается.

Я так ещё и не решила, что буду делать потом: вернусь ли домой с немецкой (европейской) кандидатской и надеюсь хоть каким-никаким знанием немецкого. Авось найду терпимую работу, но про науку мне придётся навсегда забыть. Мне ещё очень нравится преподавать и если бы я была бы замужем и чувствовала себя уверенно, можно было бы пойти в работать в школу, в Универ вряд ли, там глотку перегрызут за возможность преподавать тем 4-8 студентам нашей кафедры. Всем нужны деньги, их можно понять.
Али может рвану в теплые страны... К нам тут в пятницу приезжала профессор из Сиднея, подруга нашего шефа, она мне очень понравилась. Уеду в Австралию...
Или на берег Средиземного моря в Эльканто (Испания), там работают наши конкуренты Перед шефом, конечно будет неудобно, но я знаю испанский, мне нравится испанская культура, горячие испанские мужчины я всегда хотела там пожить Время покажет

Осенью 2005 (мне 23,5) по тесту психологического возраста получилось 17 лет, сейчас мне 24,5 вышло, что 20 лет. Вы молоды и активны! Постарайтесь сохранить свою психику в таком же состоянии на протяжении всей жизни. Получается год за три, надеюсь это просто совпадение.
З.Ы.
У вас очень сильно развита интуиция. Вы обладаете необычайными способностями и не боитесь доверять своей интуиции. Во как!

Нет, я говорю вам всем: "Нет". Не хочу, надоело! Надоело идти на уступки!
На работе достали: "Мы типа можем делать эксперименты в понедельник и среду, а тебе остается только два дня подряд в четверг и пятницу (под конец недели, когда уже сил нет). Ну, в общем, тебя никто не заставляет делать два эксперимента... Вот наши predominant, потерпи, потом твои...".
Сколько терпеть? Мне делать нечего, я изнываю от лени, сидя в рабочии день в инете. У меня всё обработано, всё сделано, у меня всё затягивается, если не набирать данные. Шеф потом спросит: "А чем это ты занималасьвсё это время?". "Ждала, пока все...". До отпуска три недели делали эксперименты Натальи, сейчас уже третью неделю Людии, моя тема понятно в каком месте.
Я не лошадь вкалывать как вам удобно. Никто так не напрягается в лабе так, по 12-15 часов с микроскопом в обнимку, если и сменят только на полчасика 1-2 раза. У самих же один делает утреннюю часть операции, второй, поготовку к регистрации, третий берёт филаменты. Я не понимаю, почему халява распространняятся не равномено? Типа я показала, что справляюсь и сама, но это не значит, что мне это легко, это не значит, что мне не нужно помогать и делить нагрузку.

Дома опять начинается та же фигня. День моей зарплаты:
- Я бы хотел сходить с тобой в сберкассу забрать деньги на квартиру.
- Хорошо, сколько с тебя снимут?
- Мне нужно 450.
- Я спросила сколько с тебя снимут?
- 450.
- Нет, дорогой я тебе дам половину того, что снимут, как мы договаривались.
- Это что ты мне 260 дашь?
- Да, мы это уже обсуждали. И давай не будем ссорится из-за денег.
- Мы это не обсуждали!
- Как это? До отъезда я просила тебя делить всё поровну. Когда приехала и увидела, что на карте у меня копейки, я тебя предупредила, что бы ты готовился, что со следующего месяца, будем делить.
- Значит я тебя не понял.
- Значит не захотел понять.
- Значит мы не заплатим за квартиру. Одолжи мне 450 на квартиру.
- Хорошо.
Снимаю, отдаю. Про себя: "Тьфу. Опять всё по-старому! Ну, не умеешь ты вести бюджет. Ну, живем мы разными понятиями: ты здесь основался, никуда не стремишься, живешь в своё удовольствие. Я приехала зарабатывать, помогать маме, себя привести в порядок. Не ела я мясо несколько нет, и обойдусь без него, не ела овощи до июня, и обойдусь без них. Излишество это всё, оборачивающееся лишь потребностью тратить 50 евро в месяц на спортзал, чтобы плавить свеже приобретённое сало. Я хочу есть то, что я хочу, я хочу покупать то, что я хочу, я хочу распоряжать своими деньгами сама".

На его лице вселенская обида, будто я эгоистка, падкая до денег. Да, нет! Не задерживаются у тебя деньги. А у меня всегда, кем бы я ни работала, на полке копились деньги и по-тихоньку, всё покупалось.
995-260(квартира)-15(телефон)-15(мобильник)-46(спорт)-50(рисование)-160(еда)= 450 евро. Даже, если я забыла что-то, на остаток можно было и ремонт давно сделать, и маме деньги передавать, и не отказывать себе ни в одежде новой, ни в гулянках. Где они? Ни долг не выплачен, ни денег не вижу, всё спускается на сладкую жизнь, грубо выражаясь жрачку. А ты спросил, мне оно надо?

Понимаешь, ты потрясающей доброты человек. Эдакий рубаха-парень, "подходи, всем подсабю". Я сама раньше была такой, я даже этим козыряла. Но, я рядом с тобой я поняла, что это бессмысленно, во-первых, потому что ты всё равно меня переплюнешь, во-вторвых, потому что это бессмысленно по опреденению. Ты распыляешь себя и ничего для себя не созидаешь, потому как времени и сил не остается. Ты перечинил все компьютеры Киля, а наш почти год не можешь отформатировать, ты помог продать все шмотки Киля, устроив бесплатный склад дома, сам не купив себе даже пары носок. Ты не можешь ручку в ванную починить, доделать гостинную, разобрать спальню, зато ты пропадаешь у кого угодно, помогая чем-угодно. Ты не можешь гардины повесить, зато ты подуешься в свои игрушки. Ты не можешь сесть позаниматься и с пятого раза сдать не профилирующий предмет, зато...можно не продолжать. Что ты сделал для нас? Как мне уважать тебя? Какое у нас будущее, если ты всё спускаешь в унитаз: свою светлую голову, своё время, деньги?

Это цитата сообщения VoLi Оригинальное сообщение

"Life is like a box of chocolates: you never know what you are going to get" (c) Forrest Gump =)

"Life is like a box of chocolates: you never know what you are going to get" (c) Forrest Gump =)

Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение... Легкомыслие — милый грех,// милый спутник и враг мой милый!// Ты в глаза мне вбрызнуло смех// и мазурку вбрызнуло в жилы.// Научив не хранить кольца,// с кем бы жизнь меня ни венчала,// начинать наугад — с конца,// и кончать — еще до начала.// Быть, как стебель, и быть, как сталь,// в жизни, где мы так мало можем,// шоколадом лечить печаль// и смеяться в лицо прохожим. (с) М.Цветаева.

Вы любите жизнь, вы любите свободу, вы стремитесь наслаждаться каждым мигом своего существования! Так держать!

Пройти тест

Что ж Цветаева, действительно моя любимая. Особенно мне запомнилось вот это: уж очень точно совпали мои мысли с ним:

ВОЛК


Было дружбой, стало службой.
Бог с тобою, брат мой волк!
Подыхает наша дружба:
Я тебе не дар, а долг!


Заедай верстою вёрсту,
Отсылай версту к версте!
Перегладила по шерстке, -
Стосковался по тоске!

Не взвожу тебя в злодеи, -
Не твоя вина - мой грех:
Ненасытностью своею
Перекармливаю всех!

Чем на вас с кремнем-огнивом
В лес ходить - как Бог судил, -
К одному бабьё ревниво:
Чтобы лап не остудил.

Удержать - перстом не двину:
Перст - не шест, а лес велик.
Уноси свои седины,
Бог с тобою, брат мой клык!

Прощевай, седая шкура!
И во сне не вспомяну!
Новая найдется дура -
Верить в волчью седину.


Октябрь 1920

Авось получится... не курю уже две недели. По началу саму не тянуло, а последние вечера очень ломает. Надо не сломаться... не пойти на заправку за Давидофф... Хватит, уже пять лет себя травлю. Надеюсь спорт поможет бросить, надо дать большую нагрузку, чтоб легкие сами сказали: Баста, а то дети зеленые родятся:-)

Вчера в виварии, забирая крыску, спросила ветеринара, где он посоветует лучше искать котёнка, что хочу завести. Он просиял улыбкой и сказал, что у них пропадает много кошек 6-ти летнего возраста. Что надо освобождать комнаты для новых животных, а этих надо раздавать или...или ну, в общем, не хочу об этом.
Я сразу загорелась, потому что груз вины перед подопытными животными очень силён и каждый из нас должен взять ни по одной такой кошке и дать ей столько тепла, сколько... К тому же век кошек не столь долг, если мне придётся менять место жительства, так было бы легче.
Мишка на отрез отказался, не оставив мне и шанс его уговаривать. Сегодня или на следующей неделе, я всё же на них посмотрю и если найдет коса на камень, сделаю по-своему. Я никогда не была против, если бы позволяло финансовое положение, взять в свою семью к своим детям ребёнка из детдома, даже больного. Надо думать не о своей заднице, а том что ты можешь сделать для кого-то

Сегодня ночью мне приснилось, что я была в Киеве. Был день города. Почему-то там же я встретила тебя. Ты меня уговаривал, что всё это ерунда, чтобы дала шанс. Я отказывалась, говорила, что это бессмысленно, доверие потеряно... Но каким-то макаром мы оказались на мамином диване под одеялом. Ты мне хотел показать какое-то видео через телек. Включил, а там вместо того, что ты хотел мне показать, видео твоих постельных сцен со свеловолосой девушкой. Чертыхнулся на бабушку, которая по-видимому что-то сделала с пленкой. Внутри опять всё оборвалось. Дальше помню, что ты со мной искал встреч, писал письма, хотел поговорить, я избегала. Проснулась от звука включившегося радио.

Проснулась в тёплых объятиях Мишки. Нет, всё же и такая любовь-покой имеет кучу преимуществ и ничуть не хуже любви-страсти, которая давиче меня раздирала. Они разные и каждый человек испытывает потребность в той, или другой. Жаль, что я привыкла жить страстями: любить, так любить, реветь, так на взрыв, страдать, так до разрезанных вен. Не умею я пока получать удовольствия от покоя.
Погреюсь, понежусь и пойду дальше, а может и засосет... там будет видно.

В выходные я наконец занялась собой. С утра в субботу пошла по магазинам и купила тренировочные штаны, собрала сумку и пошла на день открытых дверей в спортзал ЛедисФитнес. Мне там всё понравилось: есть и групповые занятия, и тренажёров два этажа, и массажёры, и сауна хорошая с комнатой отдыха. В этот день было спец.предложение о заключении контракта без вступительного взноса и скидки для студентов, вот я и заключила с ними контракт на год. Планирую раза три в неделю ходить (15мин пешком от дома), а то невозможно так себя дальше запускать с сидячей работой и поздними ужинами с Мишей.
В воскресение была снова на рисовании: рисовали графику карзину с фруктами. На днях дорисую. Мне уже очень нравится :-)
Вообще план у меня на три курса: рисование, спорт и немецкий с репетитором. По-тихоньку всё включаю, чтобы войти в колию с этим ритмом.

Очень скучаю по маме. Она в Питере по квартире ходит босиком, топот жуткий стоит. Я даже, когда душ принимала, слышала этот любимый топот голых пяток. Вот и сейчас он мне чудится, стоит мне закрыть за собой дверь в ванную. Сегодня починят телефон, неделю не могла позвонить маме.
Мишка рассказал, что как только один его друг Рыжий съедится со своей девушкой Катей в феврале, к ним приедет её мама - "тёща". Меня всю разобрала тутже зависть. Когда ко мне мама приедет? Может из-за своих фобий и лени и никогда. Так хочется, чтобы она жила с нами. Мишка обещает, что в феврале мы заведём котёнка. С одной стороны и очень хочется, и тутже встает вопрос, куда я его дену, если соберусь в Питер, или куда мы денем Масяню, если мама соберется к нам, или как они сживутся, если мама возьмёт Масяню с собой... И стоит ли эта затея того?
[700x525]

Забыла крестик, но особо о том не переживаю... Не могу я больше ходить в церковь ту, что есть сейчас. Блеф это всё, причем становится модным как попса. Единственный раз, когда я почувствовала очищение, это когда была в церкви святого Оковецкого источника в лесу под Селегером (Остажковым). Мне хотелось бы быть уверенной, что груз моего страшного давнишнего греха снят. Может надо бы съездить в глубинку к какому-нибудь батюшке, поговорить. А то моё причастие тогда во Владимирском соборе просто смешно. Меня даже не выслушали, накинули ткань, перекрестили и отпустили с миром, а может я убийца и грех мой не смыть? Никто не спросил...
Раньше, в школьные годы, когда мама меня таскала в церковь на причастие замечала разницу в публике, посещающей церковь. С каждым годом, во-первых, народу больше становилось, а, во-вторых, туда перлись такие люди про которых никогда не скажешь что они верят во что-то: какое то пьяное молодежное быдло с пьяными телками под возгласы "мать-перемать твою так-разтак" :-) Когда была на пасху в Зеленогорске к церкви невозможно было подойти от количества иномарок. Или ещё когда я была на экскурсии в Старой Ладоге, забавно было видеть, как из полуразрушенного церковного двора на хорошенькой иномарке выезжал настоятель или дьяк, не знаю. Церковь просто стала модной.
- Братан, ну ты вчера в церковь ходил?
- Нее, не ходил..
- Да, ну ты чё, братан, не жжошь внатуре ..!
- Ну типа того...

Я научилась делать пельмени! Вчера у Мишки был день рождения, и так как он оставил меня без денег в этом месяце, пришлось что-то придумывать самой. Что я могла подарить сибиряку как ни сибирские пельмени:-) Получилось обалденно вкусно! Он сказал, что это был самый лучший его день рождения, и он самый счастливый человек на свете. Вот

вылилось в противную простуду. Ненавижу болеть, да и редко болею. Но переезд, что в июне, что сейчас, что тогда в Прагу практически всё время заканчивается простудой. Вчера один день отлёживалась дома, но так скучно стало, что сегодня не выдержала и вышла на работу. Голова вчера квадратная от телека стала, надо возвращать форму:-)

Фрейд отдыхает...
Задолго до поезки в Питер мне приснился вот такой забавный сон:

Оставив Мишу, приезжаю я в Питер... И как ни странно, первым делом встречаюсь с Тёмой. Долго разговариваем, я остаюсь у него и когда я уже лежала на диване, он мне говорит: "Знаешь, а Саша незадолго до твоего приезда загулял". У меня всё внутри упало.
Поехала к нему, по дороге ведя внутренний монолог о том, что это ничего страшного, я ведь и сама принимаю любовь Миши.
Звоню... Саша открывает мне дверь в квартиру, похожую на моей бабушки... Лицо и взгляд стеклянные, как у манекена, совершенно не пробиваемые. Рассказываю о себе с Мишей, уговариваю, что всё, что произошло и с ним, и со мной не стоит и ломанного гроша, если... Ругаемся... говорит, что он так не может. Ухожу

Иду по тропинке к своему дому наискосок через двор и думаю: "Мишу я бросила... Саша меня не принял... Одна я...". Как вдруг меня кто-то обнимает сзади. Оборачиваюсь - Миша. Говорит, что не смог без меня и т.п. Обнимаю его, а сама думую: "Фухх! Хоть не одна..." Беру его за руку. Идём (тут скорее всего повлияли события в Ливане или Грузии). Вдруг из-за дома чуть его не касаясь вылетает военный вертолет, начинаются выстрелы, бомбёжки. Хватаю его за руку и веду за собой. Бежим в сторону подъезда. Всюду снуют военные с автоматами, но почему-то в оранжевой форме... Добираемся...Звоним в дверь...Открывает мама, но в квартире ещё какая то родня (непомню кто, лишь образ). Дело к вечеру... стелим постели... Как вдруг звонок...Открываю... Саша.
Говорит, что не может без меня и согласен на втроём. Последний кадр сна: трое залезаем под одно одеяло...

Доехала нормально. Мишка встретил с букетом роз, вкусным ужином и теплом объятий. Я думала он меня съест.... Сегодня все тело ноет от боли мышц - слишком были тяжелые сумки... тяжелая ночь и день до того...

День начался со звонка папы, дедушка в обморочном состоянии госпитализировали в Константиновскую больницу Петродворца. Я поехала к бабушке за всеми необходимыми ему документами, вещами, одеждой, едой, лекарствами. Пришлось причное время ждать её у подъезда, ее не было дома. Потом рванула в Петергоф, обустроила дедушку. Оказавшись в Петергофе, зашла попращаться с бабушками по папиной линии, жаль, что обстоятельства непрятные... Дома была только к 18.

Накидала все вещи, что надо было взять, на кровать, поехала встретится с Ксюшей... Витька мою просьбу (записать все мои фотографии с его компа на диск) не выполнил, сказал, чтоб я, если они мне нужны, приезжала к нему после 20 (свинство). За все три недели, он не мог этого сделать....ну, да ладно....Естественно, я к нему не поехала, а поехала домой собирать вещи. Собирала, залезла в дневник написать о том, что с Сашей разговора так и не получилось и что ни да, ни нет не сказано... Как вдруг раздается звонок. Он... спрашивает сколько мне времени потребуется запаковать вещи, что хочет со мной провести последние часы... Мы договариваемся на 00.30. Встречаемся, он был даже удивлен, что я не устраиваю скандалы по поводу его пропажи все эти дни...мне просто не хотелось на это тратить время.

В общем и целом атмосфера встречи была очень теплой, я получила ответы на большинство своих вопросов, поняла, что в ближайшие 3-4 года у нас всё равно ничего не получится... и в силу того, что он не хочет покидать страну, ему не понравился мой город, в силу того, что он хочет реализоваться, сделать свою фирму, ему всего 23, сказал, что он обязательно станет кем-то к 27-28, и он не хотел бы ограничивать ни себя, ни меня в моей интересной работе. Это то, что было сказано вслух, а между строк остались недосказанными причины, которые я и пыталась написать в тот вечер в дневе... что ж оставлю их пока при себе...
Да, кстати, к тем двум ситуациям, которые ты обрисовал с 23-летним "мужчинкой" и 24-25 летней женщиной я добавлю третью: есть такие женщины, что делают из "мужчинки" мужчину, поднимая им планку и заставляя их расти, потому, что с ними такая женщина.

Оставалось два-три часа на сон... мы опять не были близки... вскоре он заснул, а мне не спалось, как я не старалась... одела его кожаные штаны, дублёнку, пошла курить на площадку. Слышу звук замочной скважины - сунулась закрыто - разные мысли посещали, даже, что это он закрыл. Оказалось его бабушка, не поняв, что я там, закрыла дверь. Ощущения стоять босиком с мыслью, что может придется идти в таком виде на улицу, так как через пару часов мне надо с чемоданами выходить из дома в сторону вокзала.
Набралась наглости и позвонила... Бабушка извинилась и меня впустила. После этого тем более не хотелось спать. Единственной игрушкой, которую я нашла, был его телефон. Стала смотреть в нём фотографии и пришла в ужас... Сразу за моими и нашими "постельными" фотографиями осени 2005 шли совершенно откровенные фото светловолосой девушки в июле 2006 и борюнетки в октябре 2006 (когда он мне писал, что сделал операцию для меня и хочет ребёнка и пообещал это бабушке, сделает всё для этого и тд) на том же огромном матрасе, на котором лежала в ту ночь, на той же кухне, где только что пила с ним вино...

Мне так грязно стало, даже если поддерживать иллюзию, что любит он всё таки меня... быть одной из тех, кого он фотографировал на этом матрасе... как я выглядела в глазах его бабушки, дающей нам ночлег...одной из его б*****.... Это была ложь откровенная: он недавно для меня играл спектакль с его мамой, спрашивая её, приводил ли он в дом других женщин, когда он ещё раз повторял, что к тому случаю с подругой нельзя ревновать, ибо они до мозга костей друзья... И он знал всё о Мише, я ему говорила, что меня связало с ним.

Я была сильно пьяна, я не помню, что я ему написала в черновиках смс. Я лишь жалею, что назвала тех девушек б****, в конце концов они ни в чём не виноваты... Я удалила все свои фотографии в этом телефоне, оделась и ушла.
Легко и с улыбкой на лице от удовлетворения от своего поступка и облегчения на сердце я добралась до дома, где уже ждала меня мама. Попробовала позавтракать - не смогла... мутило и крутило от возбуждения от того, что произошло и от предстоящей поездки, но улыбка с моего лица не сходила, даже когда я чуть не упала в обморок в метро... никто не предлагал помочь с чемоданами и никто не уступал место.

Я рада, что пусть и так, но эта болезненная любовь и отношения закончились, что я избавилась от этой зависимости, от этой иллюзии, что это тот самый мужчина, с которым я готова была идти на край света, жить до старости, рожать детей. Баста!

There's a flame, flame in my heart
And there's no rain, can put it out
And there's a flame, it's burning in my heart
And there's no rain, ooh can put it out
So just hold me, hold me, hold me

Take away the pain, inside my soul
And I'm afraid, so all alone
Take away the pain, that burning in my soul
Cause I'm afraid that I'll be all alone
So just hold me, hold me, hold me

Hold on to my heart, to my heart, to me
Hold on to my heart, to my heart, to me
And oh no, don't let me go cause all I am
You hold in your hands, and hold me
And I'll make it through the night
And I'll be alright, hold on, hold on to my heart

Вчера душой отдохнула в рокс клубе на блюзовом вечере. Выступал Александровский и Ольга Понаморёва. Звучали любимые песни Стиви Рея, Хендрикса, Зеппелинов, Шокин Блю. Тело ноет приятной болью мышц от зажигательных танцев, что мы устроили с однокурсником Жекой. Осталась у него, обнажали друг другу душу. Кошка его мне жутко не понравилась - терпеть не могу злобных неконтролируемых животных, вернее боюсь. Она когтистой лапой ударила меня по лицу, но ночью таки мы с ней подружились, спала на мне. Утром пересмотрели все его фотографии, записали мне диск с фотками с моего ДР этого года в Мани Хани и двинули завтракать шавермой:-) И смех, и грех: я мечтала о шаверме все эти полгода. Райское наслаждение. Сбылась мечта идиота

Хотела поздороваться с человеком по имени "Не определён", что с конца осени заглядывает ко мне в днев. Я рада тебе и надеюсь, что эти визиты целенапраленные и что под этим именем один хомо сапиенс, а не случайно попавшие лирушники, нажимающие кнопку "случайный днев". Надеюсь, ты находишь в моём дневе всё, что тебя интересует. Wellcome:-)
[523x698]

Я хранила её, я носила её, как пацан, одну в ухе, шокируя окружающих, я носила её на цепочке вместе с кулоном... Вчера я была с мамой в церкви, одела крестик, положив кулон и серёжку на время в кошелёк и... серёжка пропала, нигде не могу её найти. Вот и верь в приметы, мой любимый сатанюга. Я конечно, попробую её найти, но...
Сегодня была в большинстве мест, где расплачивалась в тот день, результат нулевой. Остались две надежды: смена магазина 24 часа у метро, которая работала в тот день, снова выйдет через неделю. Я попросила маму зайти спросить. И вторая маловероятная возможность - это Макдональдс на Петроградской. Буду искать