Это цитата сообщения bosi_com Оригинальное сообщение

настоящие и не настоящие


не настоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

не настоящие друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

не настоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

не настоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

не настоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

не настоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

не настоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

не настоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

не настоящие ненадолго
настоящие навсегда

не настоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

не настоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

?????????бред!

Настроение сейчас - вцелом +

Общалась с другом, веселый и забавный человечек, с которым можно было не только потупить и повеселиться, но и поразмышлять над всем философским, темы проблем жизни. разговаривать обо всем, от тем здорового образа жизни до тем, где можно великолепно накуриться. Был человеком мегавсезнающим и всепробующим, ничегонебоящемся...был! Нет, он не умер, не заболел, он живи здоров, вполне адекватен, но все потерялось, радостное отношение к жизни, умение ценить малое, все исчезло. Причина - *он взялся за ум*, как говорят все пожившие *мудрые люди*. Начал учиться, работать(несерьезно, как и раньше, но уже поответственней), перестал общаться с друзьями, но главная причина всего этого взятия за ум, то , что он бросил принимать химические и растительные вещества(ибо палево мне расписывать подробно). Раньше он меня убеждал: А что ты приобрела, не пробовав практически ничего, здоровье - у тебя его и так нет..и т.д.а теперь, теперь у него другое мировоззрение. Куда же делся весь позитив? Его ответом было: *Я убил свою жизнь удовольствиями,я узнал, что такое хорошо во всем, что может быть так офигенно, драйв, позитив во всем, активная жизнь, активное участие в ней!* Вечеринки, концерты, опенэйры, друзья - кушать жизнь большой ложкой. А сейчас у него что? Бытовуха, да сначала ему казалось, вот , взялся за ум - молодец! А потом,он начал понимать, что завидует себе в прошлом. Что он *встал на правильный путь* и все обломилось. Осознал, что есть жизнь лучше и он ею жил. Можно вернуться, но он себе пообещал, что не сделает этого. Ничего хорошего нет в этой правильной жизни. ТО вреднее, но лучше. Там он ловил каждый момент, а сейчас этого нет. Все исчезло, блеска в глазах уже нет. Он сам говорил это, но очень кратко.Может я не права...может только у него так получилось?

Один разговор,одна смска, одна фраза, одно предложение, одно слово, одно прикосновение, один взгляд и даже многозначное молчание могут поднять мне настроение, сделать по-настоящему счастливой, радостной. На лице появится улыбка, а в глазах доброта и нежность, желание дарить доброту всем, кто пройдёт мимо. Ощушение эйфории и лаженства, одновременно спокойсвия, осознавание того, что все хорошо..."Все пройдет, все прошло" - возникает мысль, когда появляется тот, кто делает все, что я душевно ненавижу, просто специально. Тупые, ненавистные мной фразы, пререкания, упреки: "Ну, конечно", "Это одно и тоже" - фразы, произносимые с неким, я даже не знаю как это описать, но это вызывает ненависть и отвращение. Злость, я лучше знаю о том, что я говорю и что имею ввиду. Вы не умеете читать мои мысли, вы даже не подозреваетет о чем я думаю.Как можно спорить о том, чего не знаешь. Я не понимаю. Особенно ТАК спорить, а потом ещё и передразнивать меня. что я терпеть не могу... Спасает только мысль о прошлом счастье и радости, но злость, сжатые зубы и попытка выразить спокойствие убивают нервы... И фраза: *Да ты похоже ВСЕ ненавидишь, абсолютно все!* Злость

Фотографии SaveNok : Прикольные картинки!

Мну!

Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart Оригинальное сообщение

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....

Сегодня была в полном отчаянии. Сидя в школе размышляла о грандиозных планах на вечер. Сначала словиться с Кирей, потом с Викой, потом поужинать с Дашей......Дашу не видела оч. много времени и была рада, что она мне написала. Но позже ни один план не сбылся...все провалилось куда -то в неизвестность. С грустью, рассматривая снежинки, шла домой... И дома ничего хорошего меня не ждало, только желание кушать и спать. Какая -то апатия поддерживалась правдивостью вчерашнего разговора с Викой о бессмысленности моего существования для кого -либо. Зашла в дневники на Дайри, к знакомой *в гости* и первое, что увидела - это благодарность мне. Просто так мало нужно, чтобы понять мне настроение. Не важно, что я ей помогла для её пользы, неважно , что для меня это не имело никакого смысла, я помогла ей, и было приятно, что что-то я сделала сегодня хорошее, кого-то порадовала, что мне сказали *спасибо*, что бывает очень редко.

Фига се, в шоке от себя, без лести и улыбки сказла реально то, что думаю. Просто я часто говорю то, что люди хотят слышать, все только хорошее. Сказла жестоко и обидно, но правду. Понравилось, надо себе устроить день жестокости. Будет круто, правда моё ангельский образ будет помят, но все же.

з.ы.
Правда сказала это маме

Размышляла над такой вещью как глупые *Мудрые мысли.* Не думаю, что все их придерживались когда - нибудь целиком и полностью. Помню как - то давно, года два назад, я случайно обвинила человека в том, чего он не делал, недостоверные источники информации тупо пальцем на него показали. Первое,я жутко сорвалась и наорала на него, второе, наорала не только я. Потом за стенкой я подслушала разговор, в котором он из-за этой ситуации, ну так скажем, не очень лестно обо мне отзывался(там были не только нецензурные выражения но и очень обидные факты). Я сначала злилась, а через 20 минут решила....извиниться. Просто перебороть себя, вспомнив то, что лучше всего признать свою вину и извиниться. Морально было тяжело, но я это сделала, настолько искренне, что человек этот(не знающий сострадания, жалости, такой уёбок в то время) сказал:*Да ничего страшного, ты тоже извини,я так много гадостей делаю, что наверное я этого заслужил* Я тупо раскрыла рот и стояла в таком состоянии секунд 20, я была в шоке, от него просто спокойного хорошего слова не услышишь, а тут он признал свой поведение плохим. Тогда я решила, что извинение, это лучший способ, чем обида и злость. Каждое мое извинение было искренним, исходило от души, я все осознавала и продумывала. наступив человеку на ногу, я извинялась так искренне, что ни разу не услышала возмущения. Однажды , стоя в автобусе, я наступила на ногу мужчине, опять извинилась, искренне, с подавленным голосом, что он сказал:*Да ты что, не стоит, это всего лишь нога, ничего страшного, ты так извиняешься , как будто из-за этого мир рухнет* итак мило улыбнулся, что настроение было заряжено знаком *+* на весь день. Но потом я начала замечать, что моё *извини* произносится слишком часто, а это значит, что я совершаю слишком много ошибок. Оно было все тем же искренним и с сожалением в глазах, но все чаще и чаще. Позже мне это начало приносить какой-то дискомфорт, так как мой извини произносилось десятки раз на за день, потом каждый час, позже время стало измеряться в минутах. Я начала это говорить уже автоматом, *Извините* звучало уже потухшим тихим голосом . *Извини*, говорила я родителям и друзьям. Только потому, что привыкла. Извини, звучит тогда, когда мне кто-то причиняет боль. Я на бессознательном начала чувствовать виноватой себя во всем. *Извини*, прозвучало недавно(где - то полтора месяца назад), когда меня случайно в школе ударил локтем одноклассник.
-За что?
-За то, что под руку попалась, - испуганно протараторила я и выбежала из класса...
Мой *извини* впечаталось в монитор в переписке ICQ раз 50, а потом я написала, *я устала извиняться...*
Но по-другому я не могу, я больше не могу заполнить пустотой каждую мою ошибку и каждую, даже самую маленькую я помечаю: *Извини*. Их бесконечное множество и каждое *Извини*, это очередная моя ошибка, сегодня я решила подсчитать, сколько раз я извинюсь, но запуталась в счете, на цифре 23. Каждое извини я стала говорить равнодушно, но за каждое я испытываю боль, как за ошибку, только извини звучит равнодушно, а чувство вины и боли есть...всегда. Я совершая слишком много ошибок, это недопустимо и плохо, что со мной стало?

flagellare ego, quare? Brevis esse laboro, obscurus fiо. Аt, сaritas omnia credit...Ea exprimere non possum. De die in diem,e aequalis! Dixi et animam levavi. Con amore, Annet.

Это цитата сообщения Eva_cherry_Doll Оригинальное сообщение

Ты когда-нибудь.....

[COLOR=skyblue]Ты когда-нибудь....

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?
[600x431]
..хотел петь, но не знал слов?
[622x424]
..хотел отдать кому-то абсолютно все, но у тебя ничего не было?
[622x451]
..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?
[622x474]
..хотел излить душу, но мог лишь слушать?
[524x699]
..делал больно? не себе, но кому-то особенному.
[445x698]
..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.
[450x677]
..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.
[594x699]
..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?
[475x698]
..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?
[622x598]
..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?
[622x464]
..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?
[622x400]
..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?
[435x511]
..уставал настолько, что не мог уснуть?
[524x699]
..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?
[535x699]
..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?
[523x698]
..скучал по тому, кто рядом?
[622x501]
..давал клятву? не обещание, но обет.
[622x434]
..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.
[466x699]
..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.
[462x535]
тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?
[622x378]
наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, Читать далее...

- Анна - милостивая, благодатная (иврит)

Могут Анки грабить банки,
Могут ездить на тачанке.


Могут построить дом.
Могут устроить погром.
Могут грызть гранит.
Могут сделать вид.
Могут всех подряд.
Могут! Но не хотят.

Это цитата сообщения missgoingtohell Оригинальное сообщение

99 rooms

Те самые легендарные 99 комнат. Гулять по ним лучше ночью и в одиночестве! Удачи!
http://99rooms.terracontent.de/99rooms/99rooms.html

Настроение сейчас - хорошее

практический пост про день №1.
Цель поста: научиться улавливать во всем позитив, оценивать по достоинству ситуацию, трезво рассчитывать силы на день, учитывая непредвиденные обстоятельства.
Реактивы:2е 400 миллилитровые кружки с ароматным чаем. Шишка, украденная и дендрария. Учебник биологии, который я ещё даже не начинала читать. Клавиатура, мышь, Монитор, Системный блок, стол, стул, я, мозг, 4 стены, пол, потолок,застекленное окно, бамбук, электричество, лампочка, звук работающего компьютера, воздух.
Ход работы:
1. Рассчитывая провести воскресенье выучивая прядок букв и предложений в учебнике по биологии, я не подрассчитала, что сегодня к нам придет куча гостей, для которых
а) нужно убраться в квартире
б) купить продукты
в) приготовить их
г) сервировать стол
д) постоянно ухаживать за ними
е) проводить их
ж) убрать все со стола, помыть посуду
2. Все эти мероприятия заняли у меня время с 10 до 18, следовательно сил и желания на учение биологии у меня не осталось.
3. Поиск позитива:
а)Теперь на собственном опыте знаю, что не нужно все откладывать на последний день
б) подошла мама, поцеловала меня и сказала: *Спасибо, ты сегодня мне очень помогла*. Как мало мне для счастья надо))))
4.Вместо того, чтобы учить биологию, я сижу в интернете, что категорически мне запрещено, я это понимаю, но никаких мер не предпринимаю((
Вывод: Нашла позитив в ситуации, осознала роль равномерного распределения свободного времени!

Практический пост про любовь №1.
Цель поста: осознать силу любви.
Реактивы:2е 400 миллилитровые кружки с ароматным чаем. Шишка, украденная и дендрария. Учебник биологии, который я ещё даже не начинала читать. Клавиатура, мышь, Монитор, Системный блок, стол, стул, я, мозг, 4 стены, пол, потолок,застекленное окно, бамбук, электричество, лампочка, звук работающего компьютера, воздух.
Ход работы:
1.У меня есть любимый...
...
...
...
...
...
...
...
бамбук! В силу моей безалаберности все растения в моей комнате умирают, а он очень долго живет. Я его очень люблю и ухаживаю за ним.
2. Я всегда ему говорила , как я его люблю, как он мне дорог,я же его просто обожаю(да! я люблю бамбук!да, я с ним разговариваю! А он со мной нет)
3. Когда я уезжала в Тюмень, я подошла к бамбуку и в шутку сказала, вот уеду туда навсегда , не фиг мне в Омске делать!Я уехала, а бамбук неожиданно сдох, мама позвонила мне и сказала, что его хочет выкинуть, а так как она знает, как сильно я его люблю, не осмелилась это сделать без моего разрешения. Я не разрешила. Мама поменяла ему воду, помыла его, но это было бесполезно, он окончательно сдох. Очень расстроилась((( Это было единственно растение, которое так долго у меня жило. Даже кактусы и те дохли.
4. Вернулась я из Тюмени, смотрю, стоит он, дохлый в вазе(просто в воде, приспособился, живучий)))) Мне стало его так жаль, я взяла вазу, помыла её, промыла корни у бамбука, Помыла его под душем, налила чистую отстоянную воду, поставила, обрезала все листья, т.к. все были засохшие, поставила в вазу.
5. Через пару часиков была в шоке, он пустил свежий, новый лист))) мегарада
Вывод: вот такая она, сила любви. я всегда говорила ему, как я его люблю, а он мне этого сказать не мог. Когда я уехала и сказала ему, что навсегда. он показал, что ему уже бессмысленно жить без меня и умер. А когда я приехала, он меня увидел и потратил все силы, чтобы вновь жить и радовать меня. Вот, растения тоже умеют любить и всеми силами показывать свою любовь, даже если она стоит гибели. Хотя в жизни, я не хочу , чтобы ради меня жертвовали чем-то. Это не очень хорошо...я думаю.

Настроение сейчас - Сонное

сижу, как обычно пью холодный ароматный чай маленькими глотками. На столе 2 кружки из-под чая, вафельки и тетрадь по биологии, чтение которой отнимет у меня завтра все свободное время От меня сильно пахнет сигаретным дымом, так как недавно я пришла из клуба, в который даже сама не знаю зачем пошла...это не мое... не мой клуб, не понравилось...андеграунд ближе.Легкое пощипывание в глазах, но нет привычного гула в ушах, т.к. аппаратура там слабенькая, в Планете лучше. Ещё от рук пахнет дорогими духами: Iceberg, Givenchy... Нет, андеграунд мне все же ближе...Как бы не привлекало сияние дорогих духов, пафосных разговоров, элитных напитков, презирающих взглядов и сверкающих марок,но добрые лица, граффити, яркие шмотки, веселый треп, разорваные диваны в чилауте, смешные фотки, нескончаемый позитив на танцполе лучше, приятнее и ближе.
Ещё мне сегодня в голову пришла наиглупейшая мысль. Самоубийство нужно совершать не в депрессии, а с хорошим настроением. Если у тебя великолепное настроение, все хорошо и ты хочешь, чтобы так было до конца жизни, не нужно стараться это сохранить, все равно не получится, просто нужно приблизить конец жизни))))гы. Нет, это не пропаганда самоубийств, я это не люблю(не нужно убивать себя, попроси кого-то, хотя бы не будешь виноват в собственной смерти, шутю)Просто мысля, пролетевшая в голове.А что, тема, на похоронах скажут:* она была веселым позитивным человеком, до конца жизни и во время смерти!* Фу, что за бред я несу...Нет, не надо себя убивать...Тупость какая-то...

Итог:
я конечно рада, что все проблемы ушли, все хорошо. Но остался очень горький осадок. Конечно, я могу забыть и не думать об этом, но как ни странно,я хочу это обсудить сама с собой. У меня отняли самую последнюю частичку меня, последнее, что оставалось во мне скрытым и не выставленным на общее обозрение. Этот секрет был только мой, все, больше ничей. КАК ТАК МОЖНО ПОСТУПИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ? Да, я строила воздушные замки, думала, что... А в прочем, если так, то мне наплевать, если обо мне думают так, то я стану такой. Вы сами меня сделали такой, я была хорошей, только ради вас, а вы меня предали, подставили и прекратили доверять. Значит я оправдаю ваше недоверие. Это плохо, но мне нечего уже терять.Все потеряно благодаря тупому недоверию, теперь появится повод, нехер было устраивать вечные проверки. А у вас дома была проверка, похожая на кадры американского фильма про секретные службы, а у вас дома были СВР и ФСБ?

[500x574]

если неделю назад черная полоса моей жизни виднелась прозрачной вуалью на далеком горизонте и возможность утопить её в море позитивных чувств казалась уже готовой, то сейчас я понимаю, что это вуаль превратилась в тяжелое холщовое одеяло с отвисшими веревками-последствиями, в которых я окончательно запуталась. Может, вечный позитив и спасает, но одеяло накрыло меня полностью.Если вчера я ещё видела дырочку в этом одеяле, через которую я стремительно выбиралась на светлую полосу свободы и счастья, то сегодня это одеяло стало толще, тяжелее и без дырочек. Началось все тупо с того, что я опоздала на электричку(это, собственно и была лазейка в дырочку). Ну а потом все по накатанной.Проблемы, сначала я подумала*фу, на фиг. ну опоздала, ну и что, позже уеду*)))) Потом поняла , что это *фу, на фиг* имеет огромные последствия. И не только в среде *Опоздания на электричку*. Чертово опоздание сыграло не последнюю роль на моей личной жизни, в учебе и огромное отрицательное влияние оказало на факторы, влияющие на моё здоровье. Кранты мне.Но, буду надеяться на лучшее))))) Могло быть и хуже, правда не знаю, что хуже..но, видимо, могло))))

жесть, я спокойна, я спокойна, я спокойна. Просто не буду думать об этом. Надо жить дальше и радоваться. Вчера вечером было ... нет слов, как было плохо. Я была в шоке. Просто спас телевизор и смски. Все в себе, ничего никому нельзя говорить, потому что мне запретили, потому что это нельзя говорить, все в себе. Плохо и обидно, опять=(просто от ужаса нет слов. Как можно было со мной так поступить? Оказывается, даже близкие люди готовы в любой момент сделать подлость. А я то, глупая, думала. Просто даже злость какая-то. Внутри. Она будет жить, я никогда не прощу и не забуду. Жестоко было так со мной. Я только сделаю вид, что простила, но не прощу.


з.ы. это в сотни раз хуже, чем все события предыдущей записи.

Вот сижу и так грустно, обидно, неприятно и плохо. Все, сразу, неожиданно и больно. Началось все с того, что я стала слишком наивной и доверчивой. Думала, что все, такие- же как и я. Но , оказалось наш мир состоит из лжи, предательства, забывчивости, обид , издевательств, стеба, монотонности. Как -то все извращённо и пошло. Начну с самого конца, просто 2 часа не приезжало такси, я готовилась в вечеринке 2 недели, ждала, в предвкушении ... и все обломалось из-за такси, тупо, грустно. Не могу уснуть, я настроилась поспать только в Электричке в Тюмень, в которую, как оказалось я тоже еду бесполезно. Мне соврали...жутко неприятно, противно. Как-то зло надо мной подшутили. Наверное уеду раньше... А про остальное даже не хочу рассказывать, потому что никому я это не доверю, кроме собственных мыслей, потому что это злое и обидное, потому что это слишком личное...я чувствую себя маленьким ребенком, которого заманили конфеткой, а потом жестоко избили и кинули мучаться в лесу... а может и не так. Просто обман, а так обидно...Меня много раз обманывали, но на это я подавала слишком много надежд. Тюмень, Планета, днюха и это, *это*... Сижу перед экраном и выгляжу как кукла. Сделала себе макияж, тупо старалась, не за минуту, как обычно, а чуть дольше, хотя тоже наспех...не знаю, буду тупо сидеть и втыкать инет до пяти утра, а потом сяду на электричку и буду втыкать через окно, потому что мысли как всегда не дадут спать... я вчера тоже спала не много и Тюмень останется у меня на лице, синяками по глазами, от того, что там я тоже буду мало спать... Не хочу ничего, только что зашла мама и тоже сообщила новость не из приятных. Точнее самую неприятную из всех, абсолютно из всех. Ужасно. У меня нет слов, у меня есть только комок горле...и немного давит на глаза и на сердце. Когда мне плохо, всегда рядом есть яблоко, странная закономерность, пойду съем яблоко, станет легче...хотя нет... после съедения яблока мне сообщат наихудшайшую новость, всегда так, хотя бы буду готова. Но что может быть хуже того, что только что мне сообщила мама? Наверно, что -то такое есть. Посмотрим...Сходила за яблоком, случайно ткнула в себя ножом, но это не страшно, ещё меня дурой назвали, яблоко ещё не съедено.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
Если все, что случилось, нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится не может уже...
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви...
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!