В колонках играет - ПсиХея "Лезвием Сердца"
В комнате пахнет - бананами
Настроение сейчас - банановое)

Когда мне плохо, меня лечит любимый человек. Раньше я умирала, а теперь живу. Спасибо ему за подарок, сегодня он в очередной раз помог мне справиться со злостью и ненавистью, выплеснуть её и трансформировать во что-то хорошее на бумаге. Сейчас я спокойна. Понимаю, что когда всё потеряно, то ничего уже не изменишь. А я так хотела увидеть тебя сегодня...хотя бы просто увидеть. Не сказать ни слова. Просто насладиться тобой и позволить заполнить меня без остатка. Вместо этого я сидела и слушала, казалось бы, такие режущие слух бесконечные удары по клавишам...но даже на них мне было всё равно...мне даже нравилось. И хотелось плакать. Ну почему же мне так катастрофически не везёт...

[351x438]

В колонках играет - Textbook Traitors "Forse Fed Voices"

Я знаю, что мне нужно писать. Нужно, наконец, дождаться вдохновения, просто сесть и вложить душу в лист формата А4...но что-то не так. Хотя нет...я пишу...впустую и совсем о другом. На самом деле, неотправленные письма жутко истощают. Но ни о чём другом я писать не могу. Десятки записей останутся беспризорными. Они будут одиноко отчаянно вжиматься в угол, пока их не выпустят наружу. Но я их не выпущу...потому что никому они не нужны. Трудно заставлять себя думать об одном, когда мозг занят совсем другим. Но я всё ещё верю, что когда-то всё вернётся на свои места.

К моему сожалению, открыла для себя много новых вещей, о которых не знала раньше. То, что чем больше надо мной издеваются, тем больше я люблю. Чем больше вещей я не люблю, тем чаще они со мной случаются. Чем больше я подстраиваюсь под человека, тем больше начинаю от него зависеть. Чем больше хочу быть рядом, тем больше меня отталкивают. Чем больше хочу понять, тем больше запутываюсь... а я всего лишь хотела простого человеческого счастья...но видимо, мне оно не положено...видимо, я не заслужила. Но я всё равно не сдамся, слышишь? Пусть, пусть я буду той дурой, которая впервые в своей жизни затоптала свою гордость и амбиции глубоко под землю, но...но я люблю тебя.

Хочу уснуть и знать что ты рядом.

Хочу просыпаться с твоим поцелуям на губах.

Хочу жить и знать, что ты видишь.

Хочу дышать тем же воздухом что и ты.

Хочу говорить, чтобы ты слышал.

Хочу смотреть туда, куда смотрят твои необыкновенно красивые глаза.

Хочу держать тебя за руку.

Хочу стоять на той же земле где и ты.

Хочу утонуть в тебе.

Хочу что бы все звезды светили только для нас.

Хочу чувствовать то, что чувствуешь ты.

Хочу улыбаться твоей улыбкой.

Хочу плакать твоей болью.

Хочу, хочу, хочу, хочу!!!

В колонках играет - Blessthefall "Higinia"

6 дней в неделю, просыпаясь в 6:50 утра, то нервно вскакивая, то устало скатываясь с кровати, беру с себя обещание, что буду ложиться раньше. Когда ставишь на звонок будильника любимую песню, очень быстро потом начинаешь её ненавидеть. Иду в школу, перебывая вроде и с людьми, но в то же время где-то далеко в себе. Покидая такое ненависное всеми здание, часто обгоняю неких моих одноклассниц...те с кем я никогда не то, что не общаюсь, но часто даже не здороваюсь...далёкие мы друг от друга люди, как полюса с разными зарядами. Дорогу домой, как и полагается, выучила настолько хорошо, сама того не замечая, что смело могу завязывать на глаза разноцветные ленточки хоть каждый день и находить её. После прихода домой обычно продолжаю веселые или грустные рандеву по окресностям. Или не по окресностям. Это уж что по плану на сегодня. Поставив родителей ещё давно перед фактом о неделании уроков, я со спокойной душой возвращаюсь вечером домой. Коротаю время, занимаясь всякой чепухой, от вырезания снежинок из цветной бумаги до перестановки мебели и вот...вот пробивают те долгожданные часы, когда я могу без страха о вероятном обвале на меня тысячи упрёков заходить в огромную паутину в общество к моим друзьям-полуночникам и наслаждаясь свободой мысли, слова и действия, чувствовать себя маленькой королевой в божественном непредсказуемом розовом платье и короне необъятных размеров. Когда часы бьют 12...я не слышу. Я слышу когда они оповещают мне о первом часу ночи невероятных децебелов божественным голосом моей любимой мамочки. А утром всё заново. Многих убивают морально эти конвеерные будни, а я привыкла. Научилась отсутствовать там, где я есть 6 дней в неделю до определённого времени. Просто привыкла. Вообще последнее время всё время хочется описывать вещи вокруг меня. Будь это обычный прохожий или смешная книга на раскладке в переходе, хочется описывать события, факты которые меня поразили и просто обычные вещи и ситуации, на которые никто никогда не обращает внимания. Пытаюсь найти в каждой вещи что-то особенное, делая её необычной, а следовательно вызывающей интерес. Переоцениваю жизнь и нахожу новые её грани. Хочется двигаться вперёд и меняться, хочется быть мечтательницей с большим фотоаппаратом в руках и всё запечатлить на плёнку. Хроники жизни.

Play со мной пока я не устану.

Пока я не отменю это правило [без правил] Play

Если даже у тебя не останется сил и чувств Play

Мы все Play.

Нами Play, мы Play вами, вы Play с ними, они Play с теми и т. д.

У каждого свое правило выжить.

Все Play чтобы выиграть.

Но у каждого своя слабостью. Они подписываются одной фразой…Game over

[433x570]

Тупая парализующая боль раскалывает сердце на мелкие кусочки, завладевает телом и ноет, отдавая в мозг позывные сигналы. Больнее всего ранят слова самых дорогих людей и только эту боль ты готов терпеть столько, сколько потребуется.

На самом деле я просто слепая. Я не вижу того, что нужно видеть, а замечаю лишь глупые мелочи. Ну почему любить так больно? +5 на улице показались жутким холодом…сводило челюсть, начинало болеть сердце, руки судорожно сжимались в необьятных карманах. Странно, но и в метро сегодня было так же холодно. Мне хочется чтобы ты был рядом и согрел меня…но тебя нет рядом. Рядом лишь пустота…безнадежная и безграничная.

Тяжело писать о чувствах, когда ощущаешь как внутри огромный тяжелый камень придавил твоё сердце. И дышать вроде есть чем, но как-то не хочется совсем… И не хочется абсолютно ничего…потому что понимаешь, что потерял часть себя…я не хочу терять тебя, ни физически, ни морально. Чёрт, почему всегда, когда мы ссоримся или не понимаем друг друга, мне кажется, что мир останавливается…просто погружается во тьму и в моём мире больше не видно солнца…

За всю свою жизнь мы даём бесконечное множество обещаний, но выполняем из них лишь малую, абсолютно ничтожную, часть. И не считаем себя виноватыми, не укоряем себя, не боимся давать их снова и снова, нарушая целосность и девственную чистоту честности и слова. Странно, что нас никогда не смущает тот факт, что оглянувшись назад, а мы очень не любим это делать, мы можем найти бесконечное множество наших ошибок и попытаться проанализировать их. Но мы этого не делаем. Мы воспринимаем всё поверхностно. Никогда не замечаем того, что действительно важно. А время сыпется сквозь пальцы как песок, жизнь стремительно двигается вперёд, а нам ещё нужно остановиться. Но нельзя.

Почему-то именно тогда понимаешь самые важные вещи, когда видишь воочию их противоположность. Начинаешь задумываться о том, что для тебя действительно важно. Смотришь на пустоту, пафос, громкие разговоры и плавную жестикуляцию руками, на пальцах которых поблёскивают массивные золотые изделия стоимостью в половину твоей квартиры и думаешь о том, что эта жизнь, собственно, из себя представляет. Что это? Это всё. Это ничто. Это люди, жизнь которых, без денег не была бы наполнена смыслом. Но в то же время, когда они владеют деньгами...или деньги уже начинают владеть ими, то они абсолютно не замечают того, насколько у них ограниченный ход мыслей и что все их разговоры сводятся к одному. Многие хотят такой жизни, они хотят узнать каково это, но абсолютно не понимают, что за этим скрывается. В очередной раз шире открыв глаза я просто ещё больше убедилась в своих убеждениях и жизненных принципах. Я не хочу такой жизни. И в то же время я не хочу такой жизни, как у многих. Обычной, размеренной, предсказуемой, занудной жизни. Я хочу найти свой способ жизни, но...но даже не знаю откуда следует начинать поиски. Если клад зарыт слишком глубоко, то карта не поможет.

[300x203]

Сложно описать эмоции и чувства пережитые только что. Это боль, это какой-то бесконечный полёт в пропасть, глухие удары по сердцу. А в душе лишь противный осадок, стекая и распостраняясь по организму, заставляет напоминать себе об этом. Это то, что я никогда не забуду. Самый жестокий обман близкого человека. Руки трясутся, болит сердце...а я просто не ожидала, что сейчас так случится. Самый настоящий удар в спину. Больно это. Невыносимо больно. Подруги...это всего лишь ничтожное слово, которое развеилось в один миг как прах по ветру.

Стремимся к совершенству. Хотим всё видеть и овладеть этим в первозданном виде. Чистом. Оригинале. Хочется быть ценителем не жалких копий, а настоящих произведений искусства. Оправданно или нет? Вполне. Но это или самовнушение или постоянное доказательство стереотипа, что копия не может быть лучше оригинала. А может вовсе и не стереотипа…мы вправе самостоятельно придумывать и рушить все сложившиеся стереотипы.

А овладев, испытываем странное незабываемое чувство тупой удовлетворённости. И хочется ещё и ещё. Это никогда не закончится. Мы всегда будем хотеть пропустить через себя это чувство вновь. Оно создаёт иллюзию насыщенности. Но иллюзия всегда будет оставаться иллюзией. Всего лишь иллюзией.

Каждый день сотнями всевозможных, до невозможности извращённых, способов обманываем себя. Зачем? Мы хотим почувствовать это на себе. Хотим увидеть как рушаться иллюзии воочию. Но не видим, пока тупо не уткнёмся носом. Или пока кто-то не толкнёт. То, что нужно видеть, открывается в поле нашего зрения слишком поздно.

Упало, открылось, засветилась пленка …

На ней были самые лучшие кадры нашей истории, но теперь ее не существует, мы её стерли.

Осталось вставить новую пленку и начать снимать заново, но теперь там не будет нас!

Я сверну кусочек старой пленки и положу ее глубоко, чтобы забыть.

Она со временем запылится и когда я её найду, то уже не вспомню, что на ней было….

Начнем заново жизнь, новая фото пленка, чистая как свет…её точно я не засвечу, поверь….

[300x400]

Иду по улице и понимаю, что мирские заботы меня абсолютно не волнуют. В наушниках кричит "Relax, take it easy", лёгкий, тёплый ветер дует в лицо, и я ощущаю, что пришла весна. Пришло какое-то весеннее настроение, что ли. Улыбаюсь прохожим и всё чаще смеюсь. И, действительно, кажется, что все эти проблемы не стоят того, чтобы из-за них убивать себя. Просто нужно быть проще или выше. Или одно и другое вместе. Научиться летать не так уж и сложно, если этого захотеть. А нужно только захотеть, только поверить в то, что всё можно изменить. Нельзя изменить мир вокруг. Можно изменить его восприятие. И как бы мы не доказывали себе, что это не так...это так. Да, это так. Я верю в это, чёрт подери.

Так странно пропускать через себя чужие любовные трагедии, боль...странно плакать и несознательно искать там что-то знакомое для себя, похожее...копаться в собственном прошлом. Странно и страшно смотреть в окно, в темноту и знать, что ты хранишь в себе ещё что-то...что-то чужое. Чужой секрет. Пусть и не секрет вовсе, а что-то до невозможности откровенное. На самом деле, хранить чужие секреты не так уж и хорошо. Иногда становится жутко от того, что ты тоже являешься частью противных и грязных чужих тайн. От того, что ты причастен к чей-то личной жизни, и подсознательно её одобряешь или осуждаешь. От того, что тебя даже не спрашивали перед тем, как взвалить на тебя свой груз. На самом деле это совсем не почётно…это совсем не мило и не хорошо…это совсем не повод для гордости. Это тяжёлая ноша, которая будет с тобой, пока ты не умрёшь. Но мне даже в какой-то мере понравилось узнать об этом. Это было больно, но красиво.