[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду

Но вот погода совсем не радует. По прогнозам синоптиков, в этот уик-энд будут лить дожди.

Так что опен-эйр в субботу будет очень мокрым. В принципе - это не особо то пугает. Главное, чтобы там было весело и позитивно, чтобы не было недовольных людей. В лайн-апе играю с 7.00 - 8.00, после чего поедем домой, где нужно будет немножко подрыхнуть и отправиться на футбик с моей любимой... Хочу в эти выходные увидеть красочный футбол и, чтобы наша команда оторвалась от соперником и уверенно держалась на первом месте...

Итак, наступил последний месяц лета. А я в Подмосковных водоемах, так и не искупался. Вот интересно – почему такое вот происходит. Май температура воздуха зашкаливала за 36 градусов. А как наступило лето, то столбик термометра выше 27 только подымался.

Надеюсь, что отпуск в конце месяца скрасит мое не очень хорошее мнение о лете. Поеду сначала в Ростов, откуда на следующий день в Ейск на опен. Потом вернемся снова в Ростов и поедем на остров, после чего отмечать ДР Эрыча на раскопки. Потом отметив сей праздник направимся в Сочи, где в выходные будем прощаться с летом. Вечеринка будет проходить на центральном пляже…. Думаю отдохнем хорошо….

Зарегестрировался на myspace.com, где спокойно общаюсь с друзьями из других стран...

посмотреть ее можно по адресу www.myspace.com/djpsyspace 

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
     
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
  могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава
всея Спорта России и т.д. и т.п.
- Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас...
Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает:
- А почему летних?
Мэр Сочи - Президенту РФ:
- Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу.
В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
  к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
  Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
  индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
  там сказали, что это чехол для хобота!

Полезные советы женщинам за рулем.

Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар
чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из
косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть
чужой автомобиль

Проблема человечества в том,
Что мы друг другу всегда врем,
Пытаемся всех развести,
И прибыль эту загрести.

Но есть на свете кое кто,
Он уничтожет, все звено,
Закроет пасть им насовсем,
Прибьет их быстро, во благо всем.

И кто же это, наш герой?
Кто уберет весь геморой?
Очистит мир от этой скверны,
Чтобы открылись людские двери.

И мир стал ярче и спокойней,
Народ остался бы довольный.
Народ же праздник закатил,
И много пива внутрь влил.

Короче, надо всем бухать,
Курить и девочек снимать.
Кричать, смеяться, снова пить,
И тихо в нашем мире жить.

Откровенные сексуальные мечты мужчин 
 
 

 
Каждый мужчина обладает довольно широким спектром сексуальных фантазий и различными комбинациями сексуальных желаний.

Для того, чтобы точно определить, какие из фантазий наиболее привлекательны для вашего партнера, необходимо прибегнуть к аккуратным расспросам, ласкам, поцелуям, идти путем проб и ошибок.

Если вам удастся определить, что для партнера наиболее приятно, то вы будете уже на полпути к тому, чтобы стать женщиной, без которой он не может прожить и дня.

Обнаженность

Тема женской обнаженности с различными вариациями присутствует в большинстве мужских фантазий. Например: "Я лечу на "Боинге-747" и сквозь прозрачную портьеру, закрывающую салон, вижу обнаженную стюардессу, на которой ничего нет, кроме туфель на высоком каблуке и форменной шапочки". Или: "Я пришел на званый ужин, где все женщины были очень красиво одеты, но спереди на их платьях был такой глубокий вырез, что можно было видеть почти все тело". Либо: "Я представляю свою жену, расхаживающую обнаженной по квартире; я наблюдаю за молодой девушкой, которая играет в волейбол совершенно обнаженной, на ней только белые носки, кроссовки и солнцезащитные очки".

Грудь

Более 63 процентов мужчин часто в своих фантазиях видят или ласкают женскую грудь. 
 
 
 
 
В большинстве случаев они представляют себе большую грудь. Например: "Я так и вижу эту симпатичную брюнетку в шортах и без бюстгальтера под футболкой, ожидающую поезда. Она хрупкая, но у нее очень большая высокая грудь, такая большая, что во мне поднимается желание. Подходит поезд, и только я собираюсь зайти за ней следом в вагон, как кондуктор захлопывает дверь прямо перед моим носом. Он говорит: "Она еще слишком мала для того, о чем вы думаете. Ей всего двенадцать, мистер". Эти слова только усиливают мою эрекцию. Представляете, только двенадцать, и такая большая грудь!" Или: "Я наблюдаю, как молодая мексиканка раскладывает продукты на рыночном прилавке. На ней блузка без рукавов, и каждый раз, когда она наклоняется, я могу видеть ее обнаженную грудь". Еще:"Я сражаюсь в джунглях где-то в Африке. Стоит невыносимая жара. Моим напарником является блондинка-амазонка лет тридцати. Она очень стройная и сильная. Резкими ударами она прорубает проход в джунглях, и на ней надеты только защитного цвета шорты. У нее фантастическая грудь, большая и твердая, вся покрытая капельками пота и оружейной смазкой. У нее маленькие розовые соски, которые торчат, как пули 38-го калибра".

Гениталии

Очень большое число мужчин (58 процентов) видят в своих фантазиях женщину, демонстрирующую им свои гениталии. "Я стою на краю крыши и вижу внизу окно, а в нем девушку, лежащую на софе. Я не могу разглядев ее лица, но вижу, как она поднимает короткую серую плиссированную юбку, а под ней у нее ничего нет. У нее совершенно голый, выбритый лобок. Она начинает играть сама с собой, сдавливая половые губы, лаская свой клитор и вводя палец во влагалище. Я, конечно, смотрю на нее во все глаза, и вдруг она поднимается, и я могу видеть ее. Она чертовски хороша, у нее светлые волосы и голубые глаза. Она улыбается мне, посылает воздушный поцелуй, и я понимаю, что она приглашает меня зайти". Или: "Я нахожусь в школе на уроке не то физики, не то математики - наша преподавательница очень высокая и стройная молодая женщина, римского, как мне кажется, типа. Мне нравятся брюнетки с пышными, вьющимися волосами. Ну вот, она зачем-то наклоняется, и я вижу, всего на мгновение, что под юбкой на ней ничего нет и что у нее очень 
 
 
 
 
пышные темные волосы на промежности. И весь оставшийся урок я должен сделать вид, что ничего не заметил, что мой малыш вовсе не собирается сделать дырку в моих джинсах, настолько он напрягся".

Интересно отметить, что большинство мужских фантазий основывается на визуальном восприятии образа - будь то обнаженная грудь, обнаженная женская промежность и т.п. Изучение женской психологии показало, что в женских фантазиях, в отличие от мужских, преобладают эмоции и чувства и что перед своим мысленным взором они больше представляют себе действие, чем четкую сексуальную картину.

Если вы сможете понять, что ваш партнер любит глазами, почувствуете, что его возбуждает ваш внешний облик, вы приобретете мощнейшее секретное оружие,

Смотреть это видео

Что такое религия?
На этот вопрос можно услышать многочасовые лекции. Порой интересные, порой совершенно муторные.

Я верю, только в то, что Бог внутри нас. Другие верят, что он Отец Небесный. Когда две противоборствующие стороны сходятся – атеизм и вера, какой-то стороне становится до боли в душе – тяжко. Лучше не говорить с верующими людьми, о том, что им противно. Это отталкивает людей. Это оттолкнуло и меня, хотя должно все случится наоборот.

Становится смешно, как порою слова действуют на психику. В детстве всегда ненавидел, когда меня обзывали и задирали. И в пору своей дистрофии, которой страдал, я никогда не мог дать сдачи обидчику. Я старался все сделать словесно, в чем, походу и приуспел.

Сделанного не вернешь. Слово -  не воробей, вылетит – не поймаешь.

Будет проверка на прочность.

Начало http://www.liveinternet.ru/users/psyspace/blog#post45029441

7.00  Город, женщины, пробки, злость, офис.
 
  Машина уже была заведена, когда я спустился на лифте в гараж. Черная «Ауди – А6» тихо посапывала и ждала пассажира. Федор, мой личный водитель, увидев меня, тут же вышел из машины и открыл боковую дверь, приглашая при этом своей рукой в белой перчатке, мол, садитесь, выезжаем.
  В салоне уже горел телевизор с утренними новостями. Как всегда в стране, что-нибудь случалось: аварии, ЧП, каждый день одно и тоже. Создавалось впечатление, что другого у нас не происходит. Ну, мысли – мыслями, но это не моя проблема. Ведь, я должен преуспеть в моем деле и завоевать весь мир. Не зря мой друг Билл говорил: «Кеша, когда ты имеешь денег больше, чем у всего мира, то только тогда понимаешь, как хорошо, что ты эгоист и все деньги планеты у тебя в кармане».
  Машина плавно тронулась и за окном, я увидел, свой любимый трех этажный особняк. В доме было около 45 комнат и если взять один этаж, то по площади получалось, около тысячи квадратных метров. Один мой знакомый, побывав у меня в гостях, спросил, зачем мне столько комнат. К несчастью я  не смог ему внятно ответить, потому что к этому времени выпил очень много коктейлей. Ответил ему коротко: «Для красоты!». После чего, товарищ перестал со мной общаться. Ха! Нужно мне его общение, пусть идет играть в театр во второсортных ролях.
  Покорив себя за эгоизм, я решил переключить внимание на ежедневник. Мда, похоже, опять сегодня тяжелый день и освободиться получиться лишь во второй половине дня. И то, ждут эти скучные светские вечера, где нужно будет улыбаться и кланяться. Где будут разные попрошайки. Хотя, нет, иногда эти вечера помогают найти подружку на ночь. Какую-нибудь молодую красавицу, которая мечтает лишь о легких деньгах и богатого жениха. Конечно, они делают все, чтобы быть красивой и держат себя на определенном уровне: большая грудь, отсутствие целюлита, стройные ноги, кокетливый взгляд и похоть, когда остаешься наедине. Мне всегда было интересно, где они оттачивают мастерство в сексе, так как после ночи с ними, удивляешься, как такая вот фифа могла выжать все соки из тебя?
  Перед глазами пробежали формы голых девиц. Одна такая до сих пор названивала на второй мой номер. Я всегда держу по два номера, где на один звонят мне те люди, которые нужны и на второй, с которыми общаться нужно только раз или два в месяц. Там же на втором, телефоны всех женщин, которые ждут моего звонка и тают от любви к деньгам.
  Подъезжая к городу, мы снова встали в пробку.
  Да, за моими похотливыми рассуждениями, я даже не заметил, как подъехали к городу.
  Иногда меня бесят банки, где  хранятся  мои сбережения, за то, что дают кредиты, кому не попадя. Как только начала развиваться эта система, каждый человек, начал покупать себе автомобиль. Покупают даже те, кто ездить не умеет, вот из-за таких «чайников» и создаются пробки на дорогах. Господи, какие же иногда люди бывают не внимательными. Порою спрашиваю себя, почему русские не ездят по правилам дорожного движения? Ведь в Европе давным-давно решена проблема с пробками на дорогах. Просто все стали ездить по правилам дорожного движения и для въезда в центр города, тратят максимум полчаса.
  Да и то, в России только в одном банке лежат мои средства. Остальные не надежны и курс у них лишь на то, чтобы нажиться на населении. Основные мои сбережения разбросаны по двум странам – Швейцария, где хранят деньги все самые известные и состоятельные люди, и Южная Африка – где отмываются мои алмазы. Про них даже вспоминать не охота, постоянно оттуда приходят сообщения о том, что случился очередной конфликт между рабочими и «службой охраны». Вновь, люди, работающие в шахтах, стали красть алмазы. Кстати, нужно туда выслать Семенкова Юрия для того, чтобы мой начальник безопасности решил эту проблему.
  Я услышал, как спереди ругался Федя. Сетовал на придурков, которые купили права. Как я его понимал. И с пониманием, тоже начинал злиться, ведь до встречи осталось полчаса, а мы и на километр не приблизились к финишу нашей поездки, то есть, к зданию нашей компании.
  Надо будет купить вертолет и пристроить вертолетную площадку на крыше моего офиса. Давно нужно было так поступить и закрыть глаза на то, что боюсь высоты. Ничего, зато в пробках стоять не буду.
  Одна из любовниц давно меня спрашивала: «Кеша, а почему, ты не летаешь на вертолетах? Самолет есть, а вертолета нет». Тогда я ей ответил: «Дорогая, когда планировалось строительство Москоу-сити, то архитекторы не предполагали наличие