Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику
[700x700]
очень актуально к моему положению!!
Хотела позвонить, но… поняла, что «Абонент временно не достоин!»
[350x270]
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
[420x700]
Острый психоз -- Вы говорите с котом. Острый галлюцинаторный психоз -- Вы говорите с несуществующuм котом. Паранойя -- Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения -- кот говорит внутри Вас. Неврастения -- Вы убеждены, что кот Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз -- Вы уверены, что кот Вас не ценит, и должен понести за это жесточайшее наказание
[700x522]
Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из
трех вероятных кандидаток. Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и
смотрит что они сделают с деньгами.
Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон
красоты, делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и
очень красиво одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это
чтобы быть для него более привлекательной потому что она очень сильно
его любит.
На него это произвело впечатление.
Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла
ему новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его
компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит
ему что она потратила все деньги на него потому что очень сильно его
любит.
Опять же, на него это произвело впечатление.
Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько
раз. Она отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет.
Она говорит ему что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому
что она очень сильно любит его.
Очевидно, мужчина был поражен.
Он долго думал о том что каждая женщина сделала с деньгами.
Затем он женился на женщине с самой большой грудью.
Понимаете, мужики все такие.
А теперь на другую тему...
Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо
большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к
2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами
и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать...
[300x216]
Жена-богиня
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,— так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».
И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне,— ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».
— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.
Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
— Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя,
Это цитата сообщения Katty_V_Huntery Оригинальное сообщение
Summer 2012
Summer 2012
1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного
2 июня - Сделай своё утреннее фото
3 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
4 июня - Спой свою любимую песню вместе с подругой в караоке
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену (шкаф/полку...)
8 июня - Выпей чашку кофе (чая) в кафе рано утром
9 июня - Нарисуй то, что первое приходит в голову
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого
11 июня - Посети любимый музей в городе
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги
15 июня - Напиши письмо себе в будущее
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку)
17 июня - Как насчёт похода в кино вместе с друзьями?!
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо
20 июня - Напиши небольшой рассказ о любви
21 июня - Пройдись по магазинам
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение
23 июня - Попробуй написать стихотворение
24 июня - Не спать всю ночь
25 июня - Найти новую музыкальную группу
26 июня - Расскажи о своём кумире
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд
28 июня - Сделай подарки своим близким
29 июня - Устрой пикник с друзьями
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц
[500x333]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Музыка природы
Пару дней назад весь мир отмечал (кто-то скромно, кто-то очень скромно) Международный день Земли, к этому знаменательному дню изобретательный парень Диего Стокко записал необычный трек. Взяв в помощники несколько микрофонов, простые незамысловатые инструменты: ветки, кору деревьев, апельсин, орехи, пчел, рис, и немного помузицировав, получил эту позитивную вещицу.
31 декабря… Девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… Далее память стерта…
1 января… Раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи, а не год Дракона!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… К хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах...
3 января… По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… Братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… Ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… На троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… Ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
[525x700]
У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
- Ну что, девки, насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
*****
- привет, сладкий!
- привет привет.
- я соскучилась, поговори со мной.
- о чем?
- о чем нибудь волнительном. расскажи какой
у тебя член)
- он такой большой такой напряженный..
- даа..продолжай)
- он стоит..
- ооо!
- а еще он в ванной..
- мм кто?
- ЧЛЕН! вместе с МОИМ ПАРНЕМ. А ты еще раз
ему напишешь я тебя сама выебу, уяснила?
****
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви. Да чтоб вы, провалились в пучину нежности. Да пропадите вы на Мальдивах на месяц. Да я вас, видеть не желаю грустными
*****
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани!
****
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Это цитата сообщения ma_zaika Оригинальное сообщение
Поиск Анастастасии Сотниковой (г.Москва)
 art ma-zaika |
Поиск Ирины АртемовоЙ |
 [показать] |
Последний раз 22-летнюю Настю видели у метро Пражская (г.Москва) 31 января 2011г. около 22:20. Девушка ехала с курсов немецкого языка со станции м.Серпуховская. Дополнительно: По материалам камер известно, что в вагоне за ней следил молодой человек славянской наружности.
ФИО пропавшего: Сотникова Анастасия Александровна
Дата рождения: 12.05.1988
Населенный пункт: Москва
Приметы: Худенькая, маленькая. Рост примерно 162см. Темные длинные волосы,челка. Немного торчат уши.
Была одета в коричневую шубу и красный шарф, черные джинсы и черные замшевые сапоги на плоской подошве.
Всех, кто видел или может сообщить какую-либо информацию о местонахождении Анастасии или человека с камер, просим сообщить по телефонам: 8 (963) 968 92 18 или 02, а также по эл. почте: sotnikova.lost@gmail.ru
Группа поддержки вконтакте: http://vkontakte.ru/sotnikova_lost
Фото: © Copyright poiskdetei 
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Эволюция женского образа в веках
Также по теме:
Эволюция танца и 85 лет за 40 секунд.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Дева
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
MACHETE / НЕЖНОСТЬ
Пусть Равшана далеко не мой идеал женщины, MACHETE не мой любимый исполнитель, но видео здоровское.
Ярослав Малый
Равшана Куркова
Режиссер: Игорь Шмелев (FIRMA®FILMS)
Мейк-ап: Лемара Ахбаева
In the last 3 days over 70 missiles were fired into Israel. A bomb was strapped to a phone booth at a Jerusalem bus station, killing one and seriously injuring 3 others. Last week a Palestinian terrorist walked into the house of the Fogel family and murdered Rabbi Fogel, his wife and 3 of his 6 children with a kitchen knife. None of this has been given media coverage. Put this as your status to show your support!!!!!!!!!!
[466x350]
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....!!!!!
[426x604]
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот
момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит
мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого
полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
[400x400]