Ну вот, последний день безусловной свободы наступил и быстро пройдет.

Какая-то часть детства осталось невозвратимо позади. И уже слышится немецкий марш обязаловки и режима, но мой мальчишка пока не различает эту железную поступь. Он пока еще чуть-чуть малыш. Илюша, как он трогательно сам себя величает. А где-то в классе уже заведен журнал, в котором длинный-длинный список. И он лишь только один из. И я ненавижу списки!

И больше не будет наших неторопливых утренних завтраков. Теперь мы будем заталкивать в себя еду под музыку ускорения: «живее», «быстрее», «мы опаздываем в школу», «не спи на ходу» и т.д.д.д.д.

А дальше хуже. Дальше начнется сравниловка, выраженная в пятерках-четверках-тройках. Раньше он был единственный и самый-самый, теперь вводится новое понятие - хуже-лучше. И какая-то тетя будет его оценивать, и решать, и ставить меня перед фактом. Я просто чумею от этого!

Объясните мне, нерадивой, кому и зачем вообще нужны оценки. Поставив тройку, вы что именно пытаетесь до меня донести? Что ВЫ не смогли вразумительно объяснить материал ребенку? Что ВЫ не стали для него интересным рассказчиком? Что ВЫ не были убедительны? Расписываетесь в собственной неполноценности? Ах, вы хотите, чтобы я с ним поработала?! Еще раз объяснила?! Тогда зачем вообще нужны вы? Или вы хотите так ребенка мотивировать, особенно влепив трояк публично? Мне кажется это весьма слабой мотивацией.

А поставив пятерку, вы гордитесь собственным педагогическим талантом? Так поставьте ее сами себе в уме. При чем тут журнал и оценка напротив фамилии?

- А почему во время дождя на лужах пузыри?
- Не задавай глупых вопросов на уроке математики!

И все, и больше про лужи и пузыри он не захочет знать, ему уже испортили праздник дождя. Кандалы расписания и мой умненький любознательный Буратино – какая-то чудовищная несовместимость!

Как объяснить тебе, сынок, что это только с 8 до 13. А потом снова весь мир - наш, и я буду счастлива рассказать тебе о нем все, что знаю. А когда не хватит слов, я познакомлю тебя с книгой, и мы вместе склонимся над ней, открывая для себя новое. Тогда, когда нам этого захочется и будет интересно. А не по расписанию и звонку.

Ну вот, позади 3 самолета, 12 часов болтанки в воздухе , 25 часов путешествия от двери до двери. Москва встретила сумрачным туманом и туманным сумраком. И бесконечно-угрюмыми лицами и полным всеобъемлющим равнодушием. Квартира - пустым холодильником и запустением.

А там, как всегда, в конце осозналось, что всего было чуть-чуть мало: моря, песка, ракушек, закатов, рассветов, облаков, пальм, фруктов, фотографий, книг. Еще бы немного, и было бы нам полное безоговорочное счастье. А так - опять не поймала за хвост, только раззадорилась!

Как искрилось море - любовь моя - зелеными глазами в наш последний день! Облизывало ноги и целовало плечи. Сулило и убеждало. Но монетка брошена, желание загадано. В глазах слезы, в руках билет. Я буду считать дни/недели/месяцы, я вернусь, во что бы то ни стало.

Боже, как же я люблю море! Так я и не собралась с духом описать то главное, что есть у тайцев – МОРЕ. Бесконечно-вечное, зелено-голубо-синее, необыкновенных переливов и волн. Успокаивающее и обещающее нечто очень интимное. Встречи с ним ждешь как свидания. С ним прощаешься, как с покидаемым любимым – навзрыд и с болью. Отношения с морем вообще сродни отношениям с твоим мужчиной – с ним чувствуешь себя спокойно и умиротворенно, оно ласкает уверенно и нежно. Не хватает слов описать суть. Я могу лишь, преклонив колени, не останавливаясь фотографировать его.

А нынче из волос вымыты песок и соль, они больше не пахнут морем и ветром. Осталось разложить вещи, рассортировать фотографии и найти в квартире место привезенному кусочку летнего счастья - ракушкам.

Роскошно-длинный отдых совсем отбил столь важные для московской жизни навыки. Оказывается нельзя бросать в аэропортах расстегнутый рюкзак, отпускать из поля зрения ребенка. И глупо рассчитывать на человечью помощь, участие и сочувствие.

Локти забыли, как расчищать свой путь в толпе, а губы и глаза, наоборот, зачем-то привыкли улыбаться навстречу любому приветливому лицу.

Завтра же снова придется одеть на себя сложенные в угол доспехи и латы деловой и энергичной self-made woman. Немного жмут? Ничего, это быстро проходит.

Загар смоет мочалка, волосы иссушит жесткая вода, ногти укоротит авитаминоз, румянец скушает вечный стресс. А блаженную полуулыбку заменит поперечная морщинка на лбу, призванная отображать собранность и работу мысли. И только редко ночью, перед самым сном, когда сознание уже качнулось и раз, и два, ласковое море шепнет на ухо что-то сокровенное. А потом, в объятьях бессознательного, привидится молодая женщина, стоящая у самой кромки воды, обнимающая маленькую дочь: "смотри, родная, вот оно - море! Ты его помнишь?"

мой дневник ведется здесь

http://www.liveinternet.ru/users/1142302/

Намедни был день сомнительных комплиментов.

Сомнительнсть #1: сотрудник сказал, что если бы у меня была собака, то она, несомненно, была бы на меня очень похожа. Порода гипотетической собаки не уточнялась. Я представила беременную лохматую псину с большими грустными, но умными глазами. Ужасно насмешило.

Сомнительность #2: один из клиентов сделал предположение, что я жила долгое время в Европе. На мое удивленное отрицание, сказал, что у меня взгляд, как у европейцев. И выражение лица. И вид тоже. Осмысливаю.

Захотелось запомнить оба. Потому и пишу.

Была вчера в церкви. Собиралась аж полгода, ибо обнаружила, что потеряла крестик старый (в котором крестилась еще почти в детстве). Или потому что пора. И все никак: то людей много, то времени мало, то церковь не нравится (ну пугает меня роскошь московских храмов), то еще тысяча причин. Наверное, грехи не пускали. А вчера шла от врача и случайно почти уперлась в ворота маленькой деревянной церквушки в Коптево. И ноги сами несли меня. И в лавке нашелся платок. И крестик, который приглянулся. И колечко с молитвой, которое давно хотела носить. А на пороге храма вдруг разрыдалась. И не было причин, и нет оснований. А только слезы, которых не было года три. И нет недоумения, потому что сразу поняла о чем.

А потом стало легко, и нежно, и прозрачно, и светло. Как всегда после слез. Или как всегда в церкви, когда тебе надо там быть? И пахло деревом и ладаном. И не было золота и мужчин в рясах. И не было чужих людей, от которых надо прятать слезы. А только образа и свечи. И мысли.

И было чудо, сегодня – я видела своего ребенка. Ручки, пальчики, ножки, голову, сердечко крохотное, желудочек, ребрышки, позвоночник. Все, как у настоящего человечка, но все внутри меня.
Как я люблю эти визиты к врачу, когда делают УЗИ.
Ты работаешь, что-то постоянно устраиваешь, организовываешь, не успеваешь, нервничаешь, психуешь, сдаешь экзамены. Потом приходит день, и бежишь к врачу, как всегда, опаздывая, страшно ругая себя за неорганизованность; всех вокруг, звонящих не ко времени; ментов, перекрывающих дороги;аварии и т.д. Прибегаешь, еле успеваешь перевести дух, в голове крутятся планы на оставшийся день, как все суметь впихнуть в остаток. И вдруг, вдруг, вдруг. Все это перестает существовать. На экране простое чудо, человечек внутри тебя.

Сегодня на УЗИ взяла и мужа, и сына. Для мальчишки это был шок, он не знал, о том, что скоро станет старшим братом. Намекала, но не говорила прямо. Обещала родить братишку (именно его требовали), но позже. Потом собиралась в машине предупредить о том, что мы увидим. Но не успела. Потом врач смотрел результат анализов, и он снова не понимал, куда и зачем его привезли. Все время говорили о каком-то ребенке, но явно не о нем. Совершенно не понятно, о ком же речь…. И потом он увидел, а папа помогал ему понять… Надеюсь, я запомню его лицо и удивление, когда он понял, что это настоящий ребеночек в животе у мамы. Недоверчиво переспросил у папы: «это что, правда? Там живой ребенок?»

До слез приятны моменты его непосредственности и такого искреннего чувства. Когда рванется на встречу ко мне после командировки, например. И вот этот его вдох удивления. И веснушки на носу, и широко-широко открытые глаза. В такие моменты у него на лице нарисован большой знак вопросаJ

Ну вот, пусть, пожалуй, таким будет первый пост. А там посмотрим…

пока не готова