Конечно же, проще как всегда тупо  повесить трубку, хлопнуть дверью, уйти!

Твои поступки настолько слабы, что даже не хватает слов!

 

 А сегодня он спросил:

«Можно я схожу на стриптиз?

А что, в этом же нет ничего страшного!»

Нет, есть! Самое  страшное, что я даже не смогла ничего ответить,т.к. он иронично повторяет мои слова….Прошлым летом я ходила в клуб, где как раз таки был тот самый злосчастный мужской стриптиз. Я стояла у самой сцены, когда разгоряченные мужланы вытащили меня на нееи стали трясти вокруг меня своими обнаженными частями тела. Мне на тот момент было достаточно  забавно, не более. Никаких эмоций мужская обнаженка у меня не вызывает, если это конечно не любимый…. Я просто подыграла, потанцевала, все! Но….мою подружку угораздило меня нафоткать, ну, конечно же, такой пикантный момент:)А дальше совершенно предсказуемая ситуация, мой ненаглядный (от которого ничего не утаишь), обнаружил в компе мои провокационные фоты with boys…. Думаю не стоит подробно писать, о том какими горькими были последствия, главное что и это он мне простил (а то была отнюдь не первая и не последняя моя невинная оплошность).

С тех пор, при каждой же нашей соре мы возвращаемся к одному и тому же,

«классика жанра Насти и Паши» как сказала одна моя подруга (Алина, привет!) ….

Конечно же в стриптизе нет ничего криминального,  и в моих оправданиях ни раз проскальзывала подобная фраза, но сейчас было ни очень то приятно почувствовать себя в его шкурке, услышав те же самые комбинации слов.

А он всерьез собрался на этот проклятый стриптиз, при чем с моего разрешения.

Что это – месть?

И он еще имеет наглость спросить, ни против ли я?

Год назад я бы ответила ему сковородой по башке, а сейчас что я могу ответить?!!!!!

 

Боже, я даже не могу сейчас зайти в инет, чтобы опубликовать свою ночную тираду!

Он ведь еще и запретил мне вести там дневник, т.к. у него бедного видите ли есть  ассоциации с сайтом знакомств!

Теперь звонит, волнуется мальчик, проверяет – не занят ли телефон!!!!!

Читать далее...

Даже пришлось немного изменить название дневника,
такое количество личных фото, а сколько еще их будет:)
Уж точно центр эгоцентризма...
Нет, я нисколько не самовлюблена,
просто фотографии - это же святое...

Раскидав фантики из под конфет по всей квартире,

собралась худеть:)

Хоть и разгуливать в купальнике по городу с нашей то питерской погодой

вряд ли предстоит в ближайшем будущем, но все же пора бы давно выбросить в окно этот

злосчастный холодильник, и почему люди так любят покушать?!

А ведь есть девушки которые вообще не толстеют, сколько бы они не слопали,

И повезло же кому то в этой жизни….

Все таки еда одновременно и отравляет, и разбавляет нашу жизнь…

Как приятно, например, посидеть с подружками в кафешке, наесться до отвала разными вкусняшками,

потом еще пообедать с родственниками за компанию, или устроить ужин при свечах любимому….

 

Даже повесила плакат на холодильник с толстой задницей, не помогает!

 

И ради кого, спрашивается, все эти женские «мучения»?

Нет, ну в первую очередь конечно же для себя любимой, но все же интересно

как бы выглядели женщины если бы не было ни одного мужика  на планете…

Почему-то мужчины уверенны, что все делается только ради них одних единственных и ненаглядных,

и не было бы их на этом свете, то все бы мы ходили монстрами с небритыми подмышками!

Но почему то собираясь на девичник девочки проводят гораздо больше времени перед зеркалом,

чем, например, собираясь на свидание:)

Хотя и появление мужчины в нашей жизни, бесспорно, стимулирует на «подвиги» в салонах красоты…

Но, думаю, что все таки большинство ухоженных, красивых женщин просто любят себя в первую очередь,

что, кстати, совершенно правильно!

[700x525]

ОТКРЫВАЮ КЛУБ ФЕМЕНИЗМА!

МОЙ ДРОГОЦЕННЕЙШИЙ СЕГОДНЯ ЗАПРЕТИЛ

МНЕ ВЕСТИ  ПУБЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК!!!!

А это уже перешло ну все мыслимые и немыслимые границы!!!

И опять же пошли ультиматумы, шантажи, условия: мол либо я либо «он»!!!

Ну конечно же я выберу дневник:)

Неужели я, свободный человек, не имею право хоть на какое-то личное пространство,

где я смогу  отдохнуть от этой тирании?

 

А КТО ТЫ МНЕ, МУЖ?!!!

БРАТ?! СВАТ?! МЫ С ТОБОЙ ДЕТЕЙ КРЕСТИЛИ ВМЕСТЕ?!

МОЖЕТ БЫТЬ ТЫ МЕНЯ ОБЕСПЕЧИВАЕШЬ УЖЕ?

БРИЛИАНТАМИ, НАВЕРНО ОБВЕШАЛ?!

Я КОНЕЧНО ЖЕ В НОРКОВОЙ ШУБЕ ХОЖУ, ДА?
А ЦВЕТЫ МНЕ ДАВНО ДАРИЛ?

 

Тут и натурой не расплатишься за мое терпение…

Я его сегодня в очередной раз  в кино сводила, в суши,

все в европейском стиле, как независимая женщина,

и то не позволяю себе так распускаться… Беспредел!

 

И кто это вообще придумал – мужчина глава семья, хозяин дома, главарь стаи и т.д.?!!!

Свободу попугаем (как в мультике:))!

ДОЛОЙ РАБСТВО, КРЕПОСТНОЕ ПРАВО УЖ ОТМЕНИЛИ ДВА ВЕКА НАЗАД!!!!!!!!!

А я что, редкое исключение, притормозила в развитие цивилизации?

21-й сейчас, а не каменный!!!

Сколько можно мужчинам править миром, в том числе и нашим собственным?!!

Забираем бразды правления в свои сильные женские руки!!!!!

 

Читать далее...

Сегодня уехала моя любимая Алинка,

ходила провожать ее с утра вместе с Пашей своим на вокзал, где и произошел наш сегодняшний «мордобой».

У него сегодня был единственный за неделю выходной, день бы мог сложится так прекрасно…

Сходили бы в кино, погуляли бы, потом поехали бы ко мне… Как же я ждала этого дня!

Но, конечно же, моему «большому ребенку» как всегда нужно было раскапризничаться (господи, как я от этого устала!),

попортить мои нервы и наш долгожданный день, и, развернуться и уйти!

Сейчас похоже дело идет к примирению, хоть я и обещала, больше ничего никому не прощать,

но…любовь – злая женщина!

 

 

Алинусик, мне будет тебя не хватать!

 

 

[700x525] [700x525] [700x525]

[487x699]

Я тебе благодарна

За это безбрежное рвенье –

Мое вдохновенье,

Мое настроенье хандры…

Что не жалко, спасибо тебе,

Для меня ничего…

Ты дари эту боль мне еще и еще:

Да! Вот так – горячо,

Ты же знаешь, как я обожаю гореть…

Как люблю я терпеть

Все удары твои, все ножи,

Что меня истерзали…

Без лжи,

Я тебе благодарна, поверь мне

За всю эту адскую боль

И за белую соль,

Что ты сыпешь на свежие раны

И снова удары…

Спасибо тебе, что теперь

Я познала любовь,

Словно алую кровь

Я ее всю впитала в себя

До глотка….

И спасибо за то, что уже никогда

Не смогу никого полюбить.

И слав Богу…

И пусть вся в ожогах,

В глубоких порезах

От лезвий

Любви,

Я смогу, ты пойми,

Призирая, мужчин всех на свете,

И верь мне, конечно тебя,

На рассвете

Однажды проснувшись

И с нового дня

Начну жить наконец,

Наконец! Наконец для себя….

О ДА, МОЙ ПОВЕЛИТЕЛЬ, КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ ВСЕГДА ПРАВ,
ЭТО Я БЕЗДУШНОЕ ГОВНО…….

Я не достойна тебя, такого расчудеснейшего  и божественнейшего из богов,

и такого замечательного отношения, я конечно же тоже не достойна!

ОТНЫНЕ ТЕБЕ СЛЕДУЕТ ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ НА ХУЙ НИ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, КАК ОБЫЧНО,
А КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ДАВАЙ ЖЕ, СМЕЛЕЙ - МОЖЕТ БЫТЬ КАЖДЫЙ ЧАС????

И ПОМНИ, О МОЙ УВАЖАЕМЕЙШИЙ ГОСПОДИН ИЗ ВСЕХ ГОСПОДИНОВ, ВСЕМ ГОСПОДИНАМ ГОСПОДИН, ЧТО БЫ НИ ПРОИЗОШЛО –

ТЫ КОНЕЧНО ЖЕ ВСЕГДА БУДЕШЬ ПРАВ!!!

А Я КОНЕЧНО ЖЕ ВСЕГДА ВИНОВНА!!!!!!!!

 

ПОВИНУЮСЬ ТЕБЕ В ДОБРОВОЛЬНОЕ РАБСТВО,

БЕЙ МЕНЯ И КУСАЙ…..

 

 

 

Чтоб ты сдох, СВОЛОЧ!

Я ненавижу тебя, ублюдок,

ты просто избалованная мерзкая тварь!!!!

Чем я заслужила все это дерьмо????!!!

ЗА ЧТО?

 Как же я хочу от тебя избавиться,

от всего, что связано с тобой! Ты портишь мне всю жизнь, ты последняя скотина!

Сколько можно прощать твои гадкие, слабые поступки,

я же знаю, что ты опять приползешь!

Как же я не хочу тебя прощать!

 Почему близкие люди всегда поворачиваютя к тебе жопой,

когда тебе так нужна их любовь и поддержка,

ПОЧЕМУ ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ???
ТЫ – ТОТ, КОГО Я ЛЮБЛЮ,  И РАДИ КОТОРОГО МОГЛА ОТДАТЬ ВСЕ,

ЛИШЬ БЫ ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ,

 ТЫ - ЛЮБЯЩИЙ МЕНЯ, ПОСТОЯННО ПРИЧИНЯЕШЬ МНЕ БОЛЬ!!!!!!!!

ЗА ЧТО?!

 

УБИРАЙСЯ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!!!!!
Я СТАВЛЮ ТОЧКУ.

 

Давным-давно известно людям,

Что при разлуке двух сердец,

Сильнее тот кто меньше любит,

Кто больше любит, тот слабей.

Но я могу сказать иначе

Пройдя сквозь ужас этих дней,

Кто больше любит - тот богаче,

Кто меньше любит - тот бедней!

[204x700]
Помнится, еще совсем недавно я могла специально провоцировать любимого на ревность, не опрометчиво лишь сея в его душе ростки сомнительного недоверия, которые так медленно, но верно переросли в самую настоящую патологию тяжело больного человека…
И теперь наши отношения напоминают мне колонию строго режима, где заключенная сама себе подписывает
смертный приговор… Или любовь несчастной велико-мученицы (по жизни, кстати, обвиненной во всех смертных грехах) и ходячего монстра, тирана-надзерателя, который только лишь спит и видит,
как бы по скорей запереть свою жертву в какой-нибудь чулан, от глаз людских подальше!!!
Конечно же, я осознаю, что все в моих руках, и никто и ничто меня не держит ни в каком плену …
кроме любви, болезненной и сложной…
А его изменить мне пока не под силу… (зараза!!!)

ТАК ЧТО ЖЕ ТАКОЕ РЕВНОСТЬ?
Проявление любви, омерзительного чувства собственнечества или никому ни чуждого эгоизма?
А может быть это просто на просто пустая человеческая слабость, недостаток уверенности в себе, болезнь, клиника?!
Ведь каждый человек – это всего лишь человек, насколько он силен, настолько он и слаб….
И все же ревность так глупа по сути, и так бессознательна!
Она равносильна самоубийству: от большой любви мы часто убиваем ее же.…
Следовательно любовь убивает сама себя…

И как же порой профессионально мужчины за счет своего природного чувства собственнечества, и, похоже врожденного эгоцентризма, могут загубить даже самые настоящие чувства!!!!!!!

Настроение сейчас - лично-публичное

Только что поняла, что я все-таки хочу чтобы ты пришел сюда,
в этот маленький мирок, который я так трепетно создала для самой себя,
но…
надеюсь это только временное желание!
А мой дневник, это же такое... личное, или лично-публичное:)
И все же странный парадокс, этот мир я готова открыть для любого прохожего, незнакомца,
случайно заглянувшего гостя, но не для тебя, самого родного…
И непосредственный взгляд со стороны меня ни сколько не смутит, а лишь наоборот
будет приятен, ведь он всего лишь непосредственный, незнакомый и от того еще более объективный.

А я хочу иметь тайну от тебя, от одного тебя, совсем безобидную такую.
Свой маленький мир где я могу быть с собой откровенна, где я буду сама себе хозяйка, наконец!
Разве я ни имею на это право?
Мы стали так близки, казалось бы ты знаешь меня наизусть,
А я не могу от тебя ничего утаить, когда ты наглым образом познаешь меня даже через мой избитый жизнью, рукописный дневник, который с некоторых пор утратил для меня былую ценность, весь свой смысл и соль ведь даже на бумаге я не могла быть полностью откравенна сама с собой.
Хотя порой мне так необходимо чтобы ты углублялся в меня именно таким образом, проникал в мои мысли через слова, буквы, читал между строк…
Ведь иногда так сложно донести до тебя свои думы в речи…
Когда же ты научишься меня понимать?
Внимать меня?

Пустить тебя?

[525x700]
Разве я заслужила такое:
Беспощадное, черствое, злое
Испытание собственных сил?
Может кто-то меня воскресил?
Мне казалось, что я умерла…
Но Господь так решил:
У меня здесь, наверно, дела.
Мне еще не пора
Уходить навсегда с этих дней,
Я останусь…
И коварная смерть подождет,
Никуда не уйдет…
Только лед
Надо мной пусть растает,
И заветная, светлая стая
Отпетых неведомых сил
Пусть ко мне прилетит…
Я нуждаюсь…
После страшной проверки
На прочность
Я стала сильней
И теперь знаю точно:
Больней
быть не может…
Я чувствую кожей,
Как в сердце вливается яд…
Я была в подземелье,
Проклятое зелье
Меня отравило за миг
Без случайных улик,
Только крик
На последнем дыханье:
Прощай! Я в аду,
Как в бреду,
Где шептала я имя твое
В преисподе
И кара Господня,
Как громом сразила меня.
Умерла…
Только жаль, не смогла я
Остаться, как сталь
В этих муках блаженных
Гореть навсегда…
Сам Господь до меня снизошел,
Он вернул меня вновь
В этот мраморный мир под стекло,
Приказав мне дышать
Всем на зло,
Но меня не спасло
Его жалкое чувство добра…
Стала каплю мудра,
Вот и все…
Для меня это самое страшное зло
Из всех зол –
Снова зелья укол,
Яд любви
Вновь меня отравил.
Вновь и вновь от него умирала…
Каждый день, каждый час
По чуть-чуть,
Словно камень на грудь –
Мне мешает вздохнуть…

Даже если бы Бог был мне брат,
(Что, конечно, увы невозможно)
Одарил бы меня на свой лад:
Семь чудес, семь наград, ценный клад,
Райский сад,
Может быть шоколад?
(Для меня, ты поверь, он бесценен)
Без тебя мне и рай
Будет ад…

[700x525]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину…
Любви, чтобы прощать его…
И терпения, чтобы мириться с его причудами…
Потому что кажется мне, Господи,
Я просто убью этого ПРИДУРКА
к чертовой матери!!!

В колонках играет - I will always love you

Сегодня я в очередной раз задумалась, что а ведь все-таки есть определенный лемит у счастливых отношений, конфетно-букетного периода, безмятежного «медового месяца»,
и когда и по каким причинам наступает тот самый незванный кризис, а конец?
И как этого избежать?!!
Наверное, на эту тему бесполезно размышлять и на этот вопрос не найти ответа… Но почему одни могут прожить 150 лет счастливого брака, а другие разбегаются через месяц при малейших трудностях?
По статистике кризис отношений наступает через 3 года и после него либо расстаются либо женятся…
А мы с любимым встречаемся уже почти 2, и похоже, все тяготы периода притирки характеров остался позади, впрочем, как и романтический букетно-конфетный (и почему он не может длиться вечно?)…
И теперь вместо романтических признаний в любви и учащенного сердцебиения при каждой встречи глаз, на мой вопрос: «Ты меня любишь?» он может ответить примерно так, мол куда я от тебя денусь, мне с тобой так комфортно, что хоть в носу поковыряться могу!! А трогательные беседы по телефону ночи напролет
превратились в традиционное спокойный ночи, я тоже тебя…
Вот такая вот у нас романтика в последние время:)
И все же я точно знаю, что мы две половинки одного целого и это уже было ни раз доказано нами.
А я до сих пор с щемящей болью в груди вспоминаю самые страшные дни наших отношений, ссор, расставаний «навсегда», когда из моего
окна безжалостно летела ему в голову дорогая посуда, а он швырял мне в лицо, все подаренные мною, открытки, оскорбляя меня при этом последними словами. Или все наши скандальные расставанья, мой позорный запой в одиночку, миллион пустых баночек от карвалола и бесчисленное множество успокоительного, помню как в эти дни я переходила через дорогу, словно зомби, в надежде, что меня собьет машина….
И теперь после всей этой череды мексиканских страстей все устоканилось и умиротворилось, мы поняли наконец что не можем жить друг без друга.
И…опять же странный парадокс возникает в моей душе, не успела она обрести мир и гармонию, как тут же начинает искать новые поводы для самоистязаний. Видимо, за последнее время я настолько привыкла к бесконечным ударам со стороны любви, что сейчас получив долгожданное тихое счастье, я уже не могу быть абсолютно счастливой без прежних эмоций…
О, женщины, на вас не угодишь! - подумала бы сейчас особь мужского пола…
И совершенно верно, как трудно бывает порой разобраться в себе,
Ну просто вечная меланхолия!

[700x525]
[700x525]

Когда же уже наконец ученые изобретут что-нибудь действительно стоящие для человечества!
Почему мы не можем, например, вставить флешку или маленький чип где-нибудь в области головы и легким, незамысловатым движением руки закачать в свой мозг китайский, например или все законы русской конституции?! Или перекинуть что-нибудь друг другу по блюту!
Как же бы тогда удачно завершилась моя сессия!
И мир бы был бы полон образованных людей…
И какие мы все были бы одинаковые…
И как скучно было бы жить…

Действительно, как жить без трудностей, без препятствий и сложностей,
которые только закаляют и делают нас сильнее?!
А этот сладостный вкус победы, это божественное облегчение, когда мы добиваемся своего,
ведь что может быть прекрасней ощущения собственных сил?
Наверное, в этом и заключается смысл жизни – бесконечное стремление человека к чему-то новому, совершенному. Стимул, безграничное движение вперед, новые и новые цели и их долгожданное достижение – вот она жизнь…
[700x525]

[525x700]
Я фурия твоя,
Я твой ночной кошмар,
Твой ураган, твой крест,
Твой солнечный удар,
Твой звонкий смех,
И самый страшный грех,
Твой жар,
Твой бред,
И тьма твоя
И свет.
Я твое счастье
И твоя печаль,
Безумие твое,
Январь и май.
И солнце утреннее
На восходе дня,
И ночь холодная,
И боль твоя.
И бесконечный водяной потоп,
Пустыня, снег,
Жар, холод, пот и лед.
Твоя отрава,
Нестерпимый яд,
Твоя награда,
Сладкий шоколад.
Гремучий вермут,
Красное вино,
Рулетка я твоя и казино.
Горячий кофе
Вредный лимонад.
И хлеб, и соль,
И мед, и мармелад.
Твоя зубная боль.
Я твой и рай, и ад.
Я твое небо и твоя земля…
Да только кто я,
Кто я без тебя?
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Только что проводила любимого малыша на работу без зонта в этот холод и дождь….
Сказать, что я была несказанно рада нашему утреннему «рандеву», никак не поворачивается язык (уж прости, милый). А какой, интересно, должна была быть моя реакция на его неожиданное появление (surprise, без шариков!) в 9 утра, когда легла я сегодня только в 6, кстати, и, он тому виной, бессердечный самец!
Тем более, он знает как я отношусь к подобного рода сюрпризам!
Конечно же если это не букет алых роз... Кстати, пора бы уже немного разориться на меня, все таки так давно знакомы:)
Наверное, я бываю слишком капризной парой… А он каждый раз думает, что я беременна! Боже, как мило… А может и правда?
Нет, нет – все что угодно, только никаких детей, ни за что!!

Как мало времени осталось до завтрашнего утра, ну почему я не могу его остановить!
А кто-то ведь наверняка бы смог, только мы то уж точно никогда об этом не узнаем, простые смертные… Хм:)
И почему я всегда в этой жизни откладываю все самое важное на последний момент, сколько же времени было потеряно в пустую, а как жаль…
Возможно ли для моей мего-памяти выучить 200 английских слов за пару часов, а потом еще и перевести пол книги Theatre? Говорят же: и невозможное возможно!
Кстати, хорошая книга,
и ждет меня… уже какой месяц:))
Как же там говорила главная героиня?
- Главное в этой жизне уметь выжидать…

Настроение сейчас - Пора вставать, а сны еще не снились

Как люблю я тебя!!!
Но не скажу тебе об этом, больше...
И не скажу, что завела новый дневник,
и не скажу, что он на этом сайте,
и не залезишь ты теперь без спроса в мою душу,
и не наследишь ты больше в ней своим кросовком,
и не запрешься больше ты с фонариком в туалете с
измученным, изученным тобой до дыр моим старинным дневничком:)
О, виртуальный дневник! Как ты прекрасен:)

Настроение сейчас - бессоница

Только что поговорила с тобой, любимый……
На душе стало мерзко, холодно и пусто от твоей немоты.
Скажи мне, ты ли это? Где твоя былая нежность, любовь, страсть, стремление быть со мной, чувствовать, слышать, ощущать друг друга каждую секунду, несмотря ни на что, где же???!!
Знаешь, еще совсем недавно я мечтала разлюбить тебя, забыть, вычеркнуть тебя из своей жизни и начать все с нуля, возродиться, воскреснуть,
а сейчас…
Сейчас я просто этого боюсь, боюсь лишиться,
отпустить, потерять самое дороге что было и есть, и живет же еще до сих пор в моем сердце… А ты… А что ты сделал для того, что бы я была с тобой самой счастливой?
Что же ты делаешь для того, что бы спасти нашу любовь, наше счастье, сохранить, продлить его, хоть еще ненадолго?
Ты сам разрушаешь день ото дня мои самые нежные чувства, когда я так нуждаюсь в тебе…
Но ты все дальше и дальше…
Ты становишься мне чужим, мой самый близкий…
А значит и такое бывает… Господи, ну почему ты не замечаешь меня? Нет, нас? Потому что на небе тучи, да? Потому что ночь? Господи, ну почему тебя нет?!

Но…нет!! Безусловно, ты любишь, как прежде, да иначе и быть не может, я знаю!
Я верю…
Это же «всего лишь» любовь, самая настоящая, самая чистая, где так же как и даже в самой чистой, прозрачной воде/реке/океане существуют подводные течения, и по другому не может быть, не бывает! Не бывает все гладко и ровно, без трудностей, без препятствий…
А мы с тобой уже так много пережили вместе, сколько испытаний выдержала наша любовь на своем пути, так достойно прошла и огонь и воду и сталь…
Так и что там еще ей осталось, медные трубы?-:))

Она ходила голой на лестницу,
Она ходила голой на улицу,
Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены сессия…

[700x525]