твою мать....верните мне дневники супер мужчины мандаринова!!!какого х** мне говорят мол нет такого дневника...не прихуели а????а куда подевался дневник Антонио????ТОША ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!!..или глюк...или абзац...ли ру помрет без этих боев......а я вперед всех....что за????.....рррррр................

так.....еще тема....сегодня одна мразь меня ТАК вывела..что ей теперь жить сладко будется)))вот татарва я)))"жить будется"..пиндец....так...в пятницу у Катьки день варения...Н Е Х О Ч У.......не хочу улыбаться тогда когда от меня этого КТО_ТО требует......хочу быть одна......не хочу так жить...хочу...хочу  С Ч А С Т Ь Я........хочу......где его взять????......

и.....извини..да ТЫ!!!ты получил сообщение в асю....думаю да..сидишь и качаешь головой....и думаешь "во дура"..ну и пусть..за то ты знаешь правду.....

пчЁлки прямо слетаются :)..рада..очень рада..вот только если бы они еще давали о себе знать..то было бы вообще шикарно!!! просто_я_Даша - приветствую!!!!!!.....

однообразие съедает...уже не знаю как сделать свою жизнь ярче...хочу море улыбок....много-много смеха..радости..Но вот почему люди ЭТО НЕ хотят???почему им легче выть...что-то конючить..тьфу как мерзко....ворчунья я старая...епона мать....через 9 дней мне 18 лет.....ого-го....старею прямо на глазах)))...только вот я день рождения справлять не буду....НЕ БУДУ.... не хочу всего этого.....поеду на дачупожарю шашлыков..налуплусь их...напьюсь водки..(Русский стандарт....лежит в баре..ждет меня..родная)...и лягу спать..а нет..я обязательно буду петь караоке песню Рукки ВВерх "18 мне уже"....так что голос сорву....вот так....если буду справлять-то мне мои "друзья" устроют попойку...я этого не хочу..лучше так....одна...но прямо не хочу что бы были со мной родные....мама..брат...Ольга..бабушка..с ними 24 справлю..вот только если папик будет....это я еще переживу ;)....короче устала моя))....хочу в ДЕРЕВНЮ.....на печки валяться...коров пасти..хочу в русскую баню....аааааааааа........хочу траву косить.....хочу ЖИТЬ..а не существовать.....а потом после деревенского отдыха я в Сочи..потом в Питер..потом в Самару....по работе......в Питере вообще..наверное крыша поедет..8 дней....а надо столько сделать....что вот думаю.....мне что ВООБЩЕ не спать????.....короче вот так и живу....

"синиглазые дельфины нас катали на спине...улыбаясь без причины.......нарисованное солнце уходило в закат".....нашла старый диск "Светы" с её подрисью))..это когда я с Сергеем была...в Магнитогорск она приезжала..вот..прелесть))).....еху.....прогуляла тренировку...села на лавочку в парке и лопала булочки запивала кока-колой)))....никогда не пила эту гадость)))и больше не буду..так налопалась что тошнит ;)...ну мой тренер даст мне мандюлей!!!....сижу дома...и вот НЕ буду работать......хотя не мешало б сходить к клиентке..да...пойду к ней))так и быть :)....больная я))....вот что у меня херово..папа мой запил.....пиздец..я злая...ему НЕЛЬЗЯ!!!!!!!....сука жена его.знает то что у него проблемы...налила коньяк....и понеслось......уууу....опять она по сусалам получила....вот что за дура???знает что пиздюлей огребет..и что????.....огребла...что заикается наверное......за папку порву.....нет..просто глотку перегрызу.....до поноса запинаю..короче не троньте его-жить будите....о!!еще песня.."но как мне жить..скажи мне.....как мне жить..с такою большою раной в сердце..как я могу..как я могу тебя забыть..куда скажи мне..от любви от этой деться..".....когда то я так и думала...такими словами жила...теперь...робко надеюсь на то..что все прошло.....может быть ВСЕ прошло.......да...ВСЕ прошло.....

Вот и пчёлочки идут..приятно так)))))ведь всё с нуля...из "прошлого"тут только 3 человека......

LEANDRA-приходи)))будем дружить :)

Голова как котелок......как молотком мысли "надо сделать то-то-то-то...еще не забыть про то..то ..то..съездить к тому..так,этот сам приедет...с этим потом..а вот этого вообще послать..так..а вот это..........."...фу......как я себя загрузила работой......ааа.......теперь я еще и за бухгалтеров отвечаю..хехехе......с моими то знаниями.....ну..теперь я договорилась в тетечкой она меня за 1 месяц научит всему...по аудиту и бух.учёту..а то что-то воровать они у нас надумали......я им нахрен покажу......

тьфу...время 3-22....все....по работе я все успела..все сделала...но почему то тупо лазию в сети....зачем?????ничего интересного тут не найду......но спать не могу..реально не могу уснуть..хотя проспала ятолько 4 часа...точнее каждые сутки по 4 часа....мне сказали что у меня глаза дикарки какой-то..одержимой.....я просто не хочу оставаться один на один со своими мыслями....и только .....опять это гадкое ощущение усталости.....когда это кончится????когда я уже буду улыбчивой девчуууушкой???когда ж??где тот принц????который укроет от всеких проблем????эх...он только в сказке..тут ему явно не место))и со мной ему не по пути...тираншей)).......все перевожу в шутку....откладываю на потом думы умные....тема любовь.....бррр...даже заикаться не буду...все запущенно....глухо как в танке....пфууу...напиться и забыться??????а утром так херово будет..что аж блюе.....хм.......в душе чертики скачут..чего ся вам надо??Черти..твою ты .....Сегодня познакомила Катьку(подруга) с очень интересными молодыми людьми.....я ж уеду из этого города......вот где то в июле.навсегда.....хотя....не об этом речь..так вот.....эта корова(Катька) начла вые.....типо уроды..бла-бла-бла.....я не с целью там создания романа ее с ними свела...эта ж дуреха вцепилась в меня как пияка и отгородила себя от мира......и у нее кроме меня никого нет..а эти мальчишки.просто очень хорошие люди..и довольно приятные на внешность....ух..какую я взбучку Катьке устроила.....она сказала что ее идеал мужчины....вот такой-то..а то что я ей преподнесла...полное Г....вот я орала..хеееее..у нас есть общий знакомый..Шакиром кличат...так он идеал ее...и этот идеал на меня положил глаз..мол такая вся деточка....и богатенькая....хеее....альфонсом оказался...так я ей привела в пример его.....вот она и подумала..и говорит "ну в козе в трещину эту внешность и примитивное мое мнение..давай телефон своего тараса"..вот так..сила убеждения.....

ойй....все у меня отлично..конечно..вот только програмку у ся в голове установлю...и все...я робот......мда......

работа работа работа работа.......больше нет ничего кроме ЭТОЙ работы.....фффррррр..устла..всю ночь сидела и разгребала завал...блин..ну почему мне не хватает время???на меня столько всего возложили.....что писец......хм...и что я решила..НЕ буду день рождения свой справлять..не хочу этих натянутых через силу улыбок...и прочего..просто попъю чай с катькой моей...папкой и родными..и все...устала я...хоя в деревню..реально...в деревню....не на мальдивы...а просто отдохнуть.....побегать за бабочками....поваляться в сене...короче ПРОСТО отдохнуть...что я и сделаю....вот только обещала я что поеду с одной мадамой в Сочи...фуууууу.....не хочу....но..раз  я обещала....то .....

состояние...близкое к истерики..то я смеюсь..то такая злая..что все просто боятся слова сказать.....порвву.....папа пропал..не пишет..не звонит..РРР......короче я устала...сильно сильно..но я буду работать...еще в большом количестве...мне это НАДО..........я добъюсь многого..я это знаю......я просто робот....

в каждой девушки..женщине есть ТА сила..которая притягивает ЛЮБОГО мужчину....вот тоько играть приходится..но если просто симпатия...ничто не обязывающий флирт...то почему бы и не сыграть ТУ роль..которую любит ТОТ мужчина????я знаю...любой мужчина...при моем желание будет мой....максимум неделя...и он мой....спорить бесполезно...проверенно и не раз......но такие отношения меня просто угнетают.....но тут меня немного задели....соплюшка...влюбленная в Данила сказала что я НИЧТО.......и вообще..меня раздивить можно как комара.....хееее........ну...силенок не хватит....и теперь уж точно....Даня будет моим.........надо показать девчооооночке её место...это самый натуральный примитив.......внешность..симпотичная..но серая...прстая.....нет ТОГО что заставляет неметь мужчин......очень часто мне делают комплименты.и не только мужчины........моя начальница постоянно говорит что поставит памятник при жизни моему мужу...."такую чертовку терпеть..он же ротатый будет.....с тобой невозможно справится".........ну......почему женщины зацикленны на внешности??????нет, милые мои....не красота правит миром....а то что у тебя в душе.........есть такие редкие индивидумы которые сочетают и внешные данные и ум......это РЕДКОСТЬ.....ох...короче меня дико расмешили........я выставлю фотки той соплююююшки и Данилы........хм...как подойти к этому малльчугану.....на дискотеки появляться не хочу......устаю на работе...хм....где этот шалопай шатается....эх..придется надевать мини юбочки и шпильки...и идти на танцпол..сводить всех с ума.....хм.....льстит.....обидно то..что воевать не с кем....хочу слез......чужих...

1..соплюшка...

[331x550]

2.Данила......смешной....

Не понимая себя....пытаюсь услышать в груди то..от чего неуютно....понимаю что не хочу ни с кем встречаться.....что мне одной прекрасно..но  в то же время почему то жду смс от Данилы....я ему написала...такой ответ пришел..что я себя уродом почувствовала...хм...добиваться не хочу...принципиально.....ничего хорошего из этого не выйдет..я уверенна......фуф.....но что меня ест изнутри?????одиночество???да нет...я иду с ним рука об руку..много много лет...сколько себя помню....столько и помню запах ОДИНОЧЕСТВа......это уже родное.....увы....привыкла..........

сегодня был дождь......и гром с молниями...я выскочила из офиса..и стояла смотрела на небо......дождь был не сильным...но капли больно били по лицу...как-будто хотели специально ударить..задеть по-больнее.......а вот гром......он так гремел...он просто громыхал....негодовал...как-будто что-то хотел сказать а его не слышат...молнии были очень яркими........потом на минуту все стихло...и дождь стеной......что не видно ничего на растоянии 30 см....как и у меня на душе...хочу что-то сказать-меня не слышат......а когда доведут....никто и ничто не успокоит меня..пока я не выскажу......не выплесну обиду.....почему я живу как робот?????кто скажет???смешные обвинения..."ты....да ты сильная и железная...что ты ВООБЩЕ в жизни понимаешь???ничего не видела..."..да...я не видела искреннего счастья.....потому что я одна.......а это трудно.....люди перечисляют "вот Клавка омя..хорошая подруга...а вот еще и Светка..."а потом говорят что НЕТ у них подуг.....странные.....бббр.....что ж я запуталась?????я запуталась в своей душе.....потому что я думаю....пытаюсь понять почему ТАК???......вот......не могу я выложить все то что на душе.......но скажу...Я УСТАЛА.......Я УСТАЛА ЖИТЬ КАК ЗОМБИ...Я ХОЧУ СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!   видно не судьба.....не могу.....не понимаю...устала.....хм......хочу чувствовать желанный запах счастья..радости.....ненавижу серость......

спать спать спать...одно лишь слово..но НЕТ......экзамен....

рада что в этом дневнике.....прелесть..еще и поняла кто друг а кто просто пустозвон)))во всем есть плюсы!!!..и кто же мне засыпет прям так..всю постель розами..тому бедт очень уютно..в той самой постели :D

Это боль не дает дышать..почему то не хватает воздуха.....нет сил...как рыба об лёд......но было хуже..намного..помню те дни когда умер Егор.....это случилось 7 сентября 2004 года....убили в Чечне...Грозный.....военная часть...стрелял свой....свой русский лейтенант......сука продажная.......сдавал наших парней этим гнидам.....Егор узнал....но...не успел сказать.....пуля..в сердце.....было ужасно...было больно....а потом серо....серость....пустые дни...нет красок..тот кто терял любимого человека меня поймёт..в 15 лет....совсем маленькая.....но уже поняла..что такое смерть....приходила на могилу и часами там сидела...разговаривала....читала газеты...где написанно о нём..Герой!!!!зачем эти медали????его мать не могла на эту гребанную медаль смотреть.......я забрала......она все еще у меня..талисман..всегда со мной.....я помню как разгромили Егору могилку....а я только начала работать...я наработала за 2 дня столько денег что хватило на то,что бы заказать памятник..шикарный памятник.....оградку,скамейки,стол.....венки......внесла предоплату....а потом и расплатилась.......т.Наташа(его мама) она даже не знала что могилу обворовали.....я не сказала..а она не в силах была ходить к нему..а когда пришла.....плакала долго....сколько раз я напивалась на его могиле.....я там спала....сторожь меня на руках к себе в избушку приносил.....старик плакал....говорил что никогда такого не видел..сам он пришел сюда работать после того как какой-то урод залез к ним в квартиру и прирезал его жену и 3 детей...за то что не было в доме денег......а его оставил..сказал что бы тот мучился.....Старик нашел его.....и просто убил......его даже не судили......потому что есть еще люди.....вот..теперь он живет на кладбище..говорит что такое ощущение что они  с ним...постоянно сняться ему...а ведь прошло 20 лет......я думала буду такае-же.....я делала уроки у него......я жила ИМ...точнене его памятником.......мне было невыносимо больно когда того летейнанта засудили только на 2 года......хм.....он попал под амнистию...но сейчас он7 мертв...я ничего не скажу.....сами поняли наверное.......еще раз говорю-есть на свете еще люди...есть....я не помню себя в то время...не помню как девушку....я работала что бы могла спокойно купить ему много много черных роз.а они дорогие...и их привозили только на заказ....на МОЙ заказ...его могила самая красивая...самая.....потому что это ЕГО могила......я все еще не верю что он НЕ живет..что он НЕ видет больше солнца...но однажды...я на кладбище встретила бабушку одну..она к своей маме пришла.....так она почему то подошгла ко мне...хотя Егорина могила на самой окраине кладбища....по меня слухи ходили..что я с ума сошла...так она мне помогла..она просто сказала что он жив...ведь те кто умерают....они рождаются снова.....и что придет время и я увижу ЕГО..только он будет очень маленький.....и я обязательно должна познакомиться с родителями...и узнать как зовут ЕГо.....

мое время и пришло.....я сегодня увидела точную копию Егорки.....мальчугану 11 сентября будет 3 года..зовут Егором....глупо..но я верю что это МОЙ Егорка.......моя вера мне помогла...помогла жить дальше........хотя было трудно......еще раз утверждаюсь что я сильная....пусть я одинокая......на первый взгляд.....все думают что я ОДНа....а это не так.....со мной есть ОН..мой ангел......он только мой......ведь он меня любит.....как и я его....но люблю как ангела..... я перестала им жить.....я стала жить СЕГОДНЯ......и в этом моё превосходство.....тяжело..ну и ладно......когда нибудь и я буду искренне радоваться новому дню........

и низкий поклон всем могилам....мы помним Вас....Вы всегда с нами.......всем тем..кто потерял любимых.....знайте...вы не одни....я с вами....и я верю что вместе мы справимся со всем.....

Красотень какая......общаюсь с Сержем....и так приятно на душе..кто бы только знал......человек понимает....просто берет и понимает......в шоке..такого не было..много много много времени...и тут он идет спать....пишет "Спойной ночи"..на что я ему"И тебе желанных снов".....ответ "Давно такого не жалали..может и усну....может быть....."....хм..27 лет....разведен..прекрасно знаю его жену......никогда бы не сказала что она плохая..но когда мне рассказали какая она....бррррр.....любого мужика жалко......хм...что то не то.....он мне про Костю сказал что он вообще парень клевый....а я не спорю.....Шикарный он...и самый родной....но не мой...ну и ладно....зато не разочаруемся друг в друге......

спать я...завтра тяжелый день...хотя у нас время уже 3-08...опять....