Могу хоть не много тут посидеть....а то с сотика как то писать не очень то удобно))......

___________________________________________________________________

много что было.....если будет желание - фотки выставлю.....чесное слово- лучше бы я работала.....пиздец....я просто НЕ понимаю других...как можно девушке ТАК себя вести????ты знаешь парня 2 дня и ехать с ним на озеро??при чем одна девушка в обществе двух молодых людей ну не очень то приятного вида...да на лбу же написанно ЧТО им надо......уф бля...да что бы я еще раз с этой мадамой встретилась....фууу...позвонили мне сегодня и говорят "собирайся на озеро....они сейчас заедут".....аха, сейчас....по стойке СМИРНО встану....хер...потом один из них позвонил и сказал тааааааааааааааааааааааким голосом (типпо я что то им должна).."Кать..в чём дело??Оля в истерике...она НЕ хочет одна ехать..давай собирай монатки и едем отдыхать..."..я даже речь потеряла...опупел...ну дальше моя речь....кхе....мальчик был послан далеко....я думаю он долго еще от туда НЕ вылезет))).....ну что ж...я НЕ шлюха.....себя я на помойке не находила..для меня репутация - это много что значит.....никто не скажет "аааааа....вон та..вишь та рыжая...ох....какая ж она шлюха...так еще и дешевая....интересы ее..ресторан и кровать....дешевая БЛЯДЬ".....РР....ненавижу таких женщин.....тьфу..пустое место......

_____________________________________________

Настроение никакого.....вообще НОЛЬ...нет бумаг..нет заданий...все что могла я уже сделала......скууууучно без моей любимой работы.....неа..я помру без нее.....ну НЕ умею я сложа ручки сидеть......

_____________________________________________

и вообще....хочу к НЕМУ......как же хочу......как давно не видела ЕГО глаз...у меня фотографии то его нет...

Если бы ты мог просто видеть..то что Я чувствую......я могу тебе отдать всю любовь....все чувства.....но почему ты ты их не приемлешь .... не задумываясь..жизнь отдам....если понадобиться...я отдам всё ... ради твоих глаз.....ради твоей улыбки.....Жаль...что ты это не понимаешь..это не игра....я просто люблю....я спрашиваю у своего сердечка.....оно мне говорит "забудь" ....  это не реально....я не представляю свою жизнь без  тебя...без такого родного.....но... я не буду мешать своеими слезами...я сделаю всё...что от меня зависит..что бы ТЫ был счастлив....

_________________________________

ухожу в тень....

УУУУУУУУ.....в загуле я.....это что-то..я так с похмелья болела..что теперь пью только квас...Леська знает..как я помирала....неа...пиво миллер было явно не свежем :D ..да да...целых 11 бутылок и все не свежие....ну ужас, да??))...мне вот через 20 минут надо быть собранной и при параде.....едем на озеро....а уже в пятницу я буду купаться в море)))ну и ладно...что только 5 часов мы будем там))))и летим мы в Анапу, так как я там была и знаю этот город)))в сочах нах заблудимся)))девки то все мои крутые, по Испаниям летают))а я вот нах патриот...или ленивая- визы всякие.....))......все эти дни мои девчонки ну вообще не дают мне скучать..ну ни минутки....но бля....дает о себе знать...ТОТ человек......

_______________________________

папочка 17 июля приезжает...на работе пиздец что твориться......вот.....я уж троих уволила)))вот получу от него....))
_________________________________

короче как я нормально тут посижу- не знаю...но ждите море соплей и истерик...а сейчас я держусь..сейчас я "счастлива"

Милый мои.....я жутко занята..у меня ОЧЕНЬ много работы....сегодня я добилась того......о чем просто НЕ могла и мечтать..но настырно шла в течение года..я теперь финансовый ДИРЕКТОР компании MaryKay....не буду вдаваться в подробности..но у меня ВСЕ шикарно.....ммммммм...слов нет какая же я счастливая....это ж ЧТО-ТО..сейчас собираюсь на дачу....сначало с натахой..а завтра приедут еще 8 девушек....вааааааааааау..девичник)))а потом..народ..вы НЕ поверите..мы на сутки полетим в Сочи))искупаться в море)))Бля..болные.....:D насчет Кости....знаете..это как у шизофриников..обострение по сезонам..да, я его люблю..именно люблю..и никуда я НЕ денусь от этого чувства..пока НЕ прийдет что-то новое...что то сильнее чем это....Просто сейчас обострение...просто я дико устала..надеюсь эти дни мне дадут возможность раслабиться))с работы отпустили....сказали что бы до понедельника НЕ появлялась))но что бы вонила- типо я жива и я НЕ в вытрезвителе)) это слова моей любимой начальницы..вах какая женщина..коррочь пошла я кудри свои бараньи развивать))))а то пиздец...всех люблю ...ссори что НЕ кменчу...мне реально НЕ когда......люблю...

З.Ы. Леську мою НЕ обижать)))жопу а то надеру..

Когда ты меня заметишь????..когда???когда из статуса "друг" я перерасту в твою любимую женщину???в твою !......зачем твои sms??зачем звонишь...хотя...я знаю..я же первая пишу..ты мне в ответ...начинается беседа..потом ты позвонишь..на следующий день ты сам напишешь...и понесется..но вдруг потом...тебе надоедают мои  sms....надоедаю я....пройдет время...я поплачу.....вроде приду в себя...и БАХ..."эй...рыжая бестия..ты куда пропала??"......знал бы ты что ВСЕ твои смс у меня сохранены в компе.......ВСЕ...я не удалила ничего.....8 ноября твой ответ на мой наивыный вопрос "как ты ко мне относишься???"........"как к другу"....меня эти слова убили...просто ..Раньше я думала что в моей внешности что-то не так..но как-то он сказал что я очень красивая....что когда смотришь на меня..то захватывает дух.....а в мои глаза смотреть больно.........они просто убивают.....дикая красота.........говорит что меня  ждёт великое.....что у меня мужская логика....что я вобще нестандартная....я вижу что он ко мне относится хорошо..без злости..он умный мужчина...он знает что мы в ответе за тех..кто от нас зависит....он никогда меня не "выгонял"...но и ближе чем на расстояние вытянутой руки не подпускает.......даже понимая все.....все..что мы не будем вместе....я НЕ могу его оставить.....Глупо так.......постоянно думала что я такая вот крутая..могу начать жизнь с "нуля"...без него...да я не представляю.....как жить без его голоса???...как???.....он как-будто знает что мне дико херово...звонит.....просто ни о чем разговор..он знает о ком мои слёзы......

блять..да что за такое?????СКОЛЬКО МОЖНО???? я даже не могу ни с кем встречаться то!!!из за него!!!!!а вдруг он одумается...вдруг он на меня посмотриит как на женщину??а вдруг....никогда такого не будет......Н.И.К.О.Г.Д.А.

С ночевой осталась у меня Наташка...Было выпито 4 литра мартини и бутылочка вина.....естественно был разговор который больше всего волнует нас на данной этапе.....У неё проблемы с парнем....Они реально привыкли друг к другу...у них НЕТ чувств....никаких...а порвать слишком больно...короче решили что она уезжает в Питер...вот так....забирает документы, покупает там квартиру..и всё..Прощай Златоуст..Для неё это лучше..тем более её предложили шикарное место...будет моя краса новости вести ;)..тока какие и что там-я не вникала.....короче я верю в неё.....а те люди...в которых живёт моя вера - они будут счастливы....(Ир,Ань...эт про вас).....потом она материла меня...дико и так сладко...)...красиво...знаете...ругаются матом лучше всех это журналисты!!!чес слово!!!они такие кренделя завёртывают..что волосы дыбом встают.....

_________________

какие моменты я вынесла из нашего разговора....самое главное что я жутко везучая.....моя фортуна всегда со мной..и я НЕ боюсь её сглазить..Потому что моя судьба в моих руках.....кто как ни я сделает меня счатливой????кто заставит меня улыбаться???конечно..нет ничего лучше когда ты осознаешь свою нужность кому-то....идешь домой..а наешь что к твоим шагам прислушиваются..опаздываешь на пять минуток....а тот человек волнуется...не потому что сорвется сделка.....а потому...что с тоббой может что-нибудь случиться.....что есть сердце которое бьется в такт с твоим......я это поняла по себе......вот вчера.реальный пример.......за вечер ни одной смс....нет пожелания "япокойной ночи,милая...сладких снов"......есть только звонки....такие холодно-официальные.....РАБОТА....но я благодарна этой работе.....мне есть во что уйти с головой.....есть чем жить..можеть быть ..когда-нибудь я буду самой любимой...когда-нибудь но буду....

__________________

Но у меня есть то.....что НЕТ у других....у меня есть ВОЛЯ....воля полёта.....куда хочу...как хочу...нет контроля....я предоставлена сама себе...ни родители..ни кто меня НЕ напрягают со свободой.......подумаешь..что им не интересно...это не главное.....факт то...что я счастлива наедине с собой........

Как-бы мы не отбыркивались...как бы мы НЕ отрицали..что мы хотим быть успешным карьеристом...у которого просто НЕТ времени на личную жизнь..на свое счастье....отрицать тот факт что и ты можешь забыться в руках любимого...обо всем забыть....вообще.....что есть ТА любовь...ради которой надо жить.....Хочу.....хочу головой в омут.......мне много НЕ надо....хочу что бы при виде меня..у кого-то замирало дыхание....я просто хочу быть счастливой..не от того что у меня на работе все мега класс....нет...меня уже НЕ цепляет работа......хотя..когда у меня наварачивается просто мега сделка...я уже в экстазе..а когда все сделанно успешно..и я перевожу письмо с английского языка.....письмо из центрального офиса Mary Kay ....это что-то.....идешь такая гордая..за премией..и за новой брошкой...а вот когда я получила в подарок золотые наручные часы с брилиантами....бля...я думала кипятком писить буду....Короче хотела написать как же хорошо быть любимой и любить...а получилось))Опять о работе)))просто я трудоголик...неа.народ...в 18 лет получать зарплату больше чем мер города Златоуста (официально)..эт что то....ездить на личном автомобиле...правда водитель старый)))....но автомобиль BMW X525...вродь прально написала)))Прост оребят..надо СИЛЬНО захотеть быть кем-то в этой в этой жизни..просто так..что бы звездочки в глазюках были......а если что то не получается..ты просто вспомни..как ты этого хотела....и ВПЕРЕД......

вот блин...я ж упертая как ослиха....но почему я боюсь и бегу как от проказы....Господя...дура...

ко мне идет Наташка лечить меня...(ксатити я заболела..температура 39,5)..пиздец у нее отец....убила бы такого гада....тварь....решил при мне ее отлупить....причем шваброй...ой ее ударил только один раз..по жопе..потом он летал по всеё 6-ти комнатной квартире....а потом собирал выбитые зубы(Я вам реально говорю)..и пытался что то сказать простив...опять полетал...чуть с 11 этажа не усвистел......сыыкло......он мразь содержит их..но моя Натаха не промах....работает журналистом в нашей мега крутой газете...купила се квартиру(помог ее парень)...

Женщины.....я сегодня буду пить за НАС!!!!мы очень сильные..мы ломаем наш мягкий характер..становимся шикарными женщинами....просто мега....а мужики.....хе..есть такие..которые сильнее....но...они в НАШИХ руках.....не так ли???...значит так....я пью за Вас!!!.....

НЕНАВИЖУ СЕБЯ..какая я мразь..зачем я обижаю тех кто дорог?????зачем я обидела маму???????ЧТО Я ЗА МРАЗЬ????????????????????????????................почему такие мерзкие как я живут........а хорошие люди..........умирают??вот почему???????????????????????????я же несу ЗЛО!.....давайте меняться - я свою жизнь....отдам..тем.....кому она нужна.....тем кто добрый человек...мразь...как я себя ненавижу.....маме плохо из-за меня...отцу тоже..брату....Ольге...да ВСЕМ......зачем столько высокомерия..во мне???что я добилась???да НИЧЕГО...я просто пустое место........НЕНАВИЖУ себя......ЗАЧЕМ я тут?????почему?????????????????????????????

МАМОЧКА...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ......ПРОСТИ........

как я устала....это что-то.....лвое суток не ела и не спала...работала-работала-работала.....сегодня с утра съездила в Челябинск по работе....ехали в 7 утра...небо-голубое.....горы + зелень.....Как я обажаю Урал.....просто НЕ представляю себя без этих гор..я попросила, мы остановились...красота....температура + 15...легкий ветерок....настроение поднялось..люблю природу.....но потом пошел дождь...и зарядил на весь день..и приехала домой...и легла спать...думала просплю до завтра..не фига..проснулась под вечер-от дикого голода))).....вот...завтра экзамен ....бээ....опять воевать..ну почему ж меня хотят завалить???все ровно у меня красный диплом будет ;) хоть как.....эт моя цель)))...вот пиши про работу...про учебу...и всё......внутри пусто.....Просто пусто...ничего нет....была обида..вчера мама сказала мне кучу "приятностей" .....сегодня она демонстративно не ночует дома...эх..я ее не виню..она же не виновата что меня просто НЕ любит..что я её раздрожаю...Просто нельзя говорить столько злых слов.....и уходить после этого...ведь в жизни всякое может случиться.....а если бы меня сегодня не стало..как бы ей жилось???мы расстались на всегда с обидой в сердце????....или наоборот.....не дай Бог что с ней случится.....даже думать не хочу.....дико скучаю по папе...не умею без него жить...плохо - когда его рядом нет.....скорей бы приехал...скучаю за ним....еще и по Нанке...Тупо текут слёзы из глаз....Просто так..не понимаю...я устала....а еще пришли результаты обследования....Рак.....головного мозга....увы...я отказалась от всяких там облучений....сказали что я ОБЯЗАННА это все пройти...да хер..я не хочу быть лысой....и беззубой.....вместо Сочей поеду в Израиль....меня там быстро на ноги поставят...врач сказал что эт только начальная стадия...так что я буду жить....долго.....а вот только буду ли я счастлива???Время покажет...все в моих руках.....хочу курить....зачем??не знаю......просто хочу.....так странно...никогда не думала...почему время так быстро бежит????вот только "вчера" закончила школу.....поступила в институт......только "вчера" умер Егор.....а его уже нет 3 года....только "вчера" я была уверенна что я нужна ему ... а оказалось что нет......а ведь это было "вчера" ....вот и всё....ничего не вернуть....моя тайна...оказалась просто напрасной....я прощалась...говоря здравствуй ...вот и всё...это было "вчера"......словно сладосный сон....ни на что не похожий.....только ворох золы от костра.....

Тяжело порой понимать что ты одна ...вообще...совсем.... даже если кто-то подходит...я их отталкиваю...я просто не вижу искренности..а простое животное любопытство.....и ничего больше.....я знаю...когда-нибудь я откроюсь тому счатливчику ....но..если ты одинок в родном доме...если ты чувствуешь себя "лишней" в кругу семьи.....если ты просто гадкий утёнок....ты просто не нужен родным.....тебе исполнилось 18 лет..и всё....прощай....раньше я ждала этого моментра когда буду жить одна...мне уютно в моём мире....но...я устала жить в нём одна.....

Абзац.....мало того чт опапа забрал Нанку раньше...они уже в самолете))....так еще....смотрела киношку и решила на балкон выйти...покурить...и....слышу как Костя ( кто не знает..это моя "безответная любовь" который живет выше меня этажом) разговаривает с девушкой....ну..она рядом с ним...РР...девушка так дешево кокетничала.....или это просто боль??Обида....что только я успокоилась...начала думать о других мужчинах...как тут сново он....и сново эта боль....что НЕ пускает к другому...которая сидит комком в груди..как жаба....тяжело дышать......взгляд сквозь слезы.....как вылечиться???я уже знаю....у меня уже планы...если вот выживу сегодня..не помру от разрыва сердца.....и тогда пойду завтра и устрою себе шопинг..самый натуральный...засуну свой шикарный нос во все мега места.....потом пойду в солярий...а потом...а потом в кино!!!!!!!!да....вот так я решила....и еще.....завтра совращу шикарного мужчину....вот чес слово!!!!!!!что бы у него прямо крышо снесло....я ж хороша собой..даже очень ;) (кто будет спорить закусаю до посинения).....а потом....пойдем с Наташкой пить пиво и РЫДАТЬ!!!!!!!!!!!!!!......дико..с воплями...и криками "ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!!!!!!!! " ....что за хороший человек придумал то самое "все мужики козлы"))) вот так.....напьемся в зю-зю....и пойдем морды бить))))кому НЕ важно..главное что б было желание)))главное потом во время ноги унести)))да да..именно унести!!...и вообще..что за лабуда....заходила в инет с слезами......написала Натахе (Феклуши-клуши) что херовасенько...ну она из-за женской солидарности сказала что и ей не очень то хорошо..ну мы поплакались...поворчали..поумничали....и довольные попращалися!!!!!все таки женщины..это ВЕЛИКИЕ!!!о как....все согласны??? :D ....хотела тут сопли развести...а хрен тебе..Константин Владимирович....просто кобелино!!!!вот только пусть посмеет заразза такой меня на свою свадьбу НЕ пригласить.....отлуплю не по детЦЦки!!далее....*смотрю по сторонам....думую что ж написать*....вот что....а!!!!!вспомнила...я вот тут прикупила Жим Флекстор..это такой мега-кульный обруч..такой тяжелый и толстый..типо крутить по 15 минут в день его..то талия аж вся красивая будет..а я прямо бешусь что я забросила фитнес.....так вот...покрутила я....и мои бедные бока опупели...все опухли..налились багровым цветом.....лиловые даже....синяки короч))мне тут Феклуша сказала что б кофточки я подлинее одевала..на что я ответила "а хрен то там!!!завтра нацеплю маечку с заййчиком плей-боя...такую всю короткую.....потом юбочку...на бедрах....и длиною с платок носовой....и буду всем свои бока синююшные показывать..мол вот так то!!меня мужиики обжимают..что бака синие!) и еще к Косте за луком поднимусь)))"..короче не ожидала от себя что я так смогу...смогу забить на обиду и нервное растроиство....и ржать..на всю квартиру..от счастья..когда я тресла головой после услышанного на балконе..мне пришла смс от Макси мол спокойной ночи целую....вот так!!!!!!!!да что бы я...да что бы ныла!!!!! жирненько ни кому не будет????и правда была Мадонна сказав "я сама себя вытянула за бретельки собственного лифчика!"...эт прямо как я.....а сука....я борюсь сама с собой......пойду рыдать))НО.....от радости что я такая мега-гёрла....

вчера моему дневничку был один месяц)))....вот так!!!!а уже постов за 40 перевалила..Всё-таки ли ру это наркотик.....я в нем по уши увязла!!!!!!!вот так :D ...моя сестренка Нанка живет у нас...папа завтра её забирает и они улетают в Карловы Вары...Нанки почки подлечить....когда она совсем маленькая была у нее пелонифрит был...пиздец...Её мать просто НЕ следила за ребёнком.....вот..вроде вылечили..Но теперь каждый год они будут туда летать-папа подлечиться..и Наночку))А Лена(жена отца) пусть отдыхает нах....сука....так я дурею от Насти..такая зажигалочка......вечно прыгает бегает везде лазиет....я взяла ее на работу..ну да......все мужское внимание только этой принцессе...как же я её люблю.....она спит так...обняв зайку(я ей его дарила) и посапывает...мммм.....обажаю моего ангелочка.....со мной она ни разу не заплакала..никаких капризов..истерик..а то Лена утверждает что Нанка истеричка..сама она такая...у меня это просто милый ребёнок.закупили с ней мультиков и всё..её не слышно..не видно.....кушает все что дашь)))умничка моя...скучать буду по ней(((скороей бы переехать в Челябинск и будем с ней вместе жить!!!!красота..Теперь у меня ребенок))))25 сентября 4 годика будет)))вот за что я Лену люблю....(да..!!!!) за то что она мою сестру родила....за это ей спасибо!!!!вот...пойду поработаю и Настьку в ванну засуну-свинка испачкалась вся)))на улице погуляла))

вот так мы валяемся на диване и смотрим мультики....лохмачЁЁм.

У меня новая пчЁлка _АнКА_.....кто обидит..того уже потом Я обижу..так что прошу любить и жаловать!!!

и забыла поприветствовать еще девчоночек)) это -тИгРА-(Ир,все будет хорошо...мы рядом с тобой.....),ЗАО-Злая Сука-и моя любимая Светочка (Лэили) .... всех знаю еще со старого дневника...всех люблю....

Я вот думаю что у каждого есть песни..те которые прочно "забиты" ваши любимыми..не вважно-бывшими или же настоящими))..давай те..говорите....

----------

у меня с Костиком- Григорий Лепс "Не печалься девочка моя"...а именно слова "НЕ печалься девочка моя..и садись по ближе у огня..отболит и отплачет грусть твоя..."................

Весь день понимание того что мои мысли с ним...с Максей.....не потому что он этого хочет...просто я вспоминаю как мы начинали общаться....какие были у меня к нему чувства....мы были в 9 классе..да...тогда все это и началось....как я посмотрела в его глаза..и усё.....думала помру.знаете...он вообще очень красивый...брюнет...фигура опупенная....и глаза....зеленые...темно темно зеленые....и затягивают.....реально..болото))..еще пушистые реснички..чёнрые-чёрные...и пушистые.....и длинные..и улыбка супер..))короче я всегда говорила что ему в плей бое сниматься надо))....на удивление парень не испорченный..у него было всего 3 девушки)))он так как и я...не растрачивает себя..Нет,конечно....чисто ради секса было..и много кого было)но.....ну короче вы меня поняли....сЕгодня с утра его видела...хм...срандель такой..ему нельзя курить...у него проблемы с легкими...он сказал что "наверное и брошу"....а вот иду..а он в машине едет..меня не замечает....и вижу...дым карамыслом из машины валит)а он один там был))вот я ему устроила))...так смешно..он так оправдывался...глаки бегают..весь такой покраснел))лялька...правильно говорят что у женщин ну просто заложено материнское...того к кому хорошо относимся......тот наша ЛЯЛЬКа)....короче я боюсь....СЛЫШИТЕ??я боюсь быть счастливой...чесно...я боюсь быть слабой....я боюсь доверить свои мечты...свои сны..свои слёзы....вдруг он захочет поиграться??вдруг..?я просто не смогу уйти с головой в ту самую любовь....это страшно.....реально..Откроешь душу...а тут БАБАХ...и насрали.....я очень цинична....о.ч.е.н.ь....но и законченный циник хочет быть женщиной..самой желанной..самой любимой..самой родной...для меня важнее быть родной..чем все остальное.....Родной челоек-это такой...какой ты...этот тот который понимает..полностью.....

Желаю вам..мои пчЁлы..найти того родного.....я буду рада..Правда....

Любовь....

Рано или поздно мы понимаем что без этой самой любви тошно жить.....что никакие друзья не заменят улыбку любимого...никакие подруги не затмят глаза твоего любимого....никакие развлечения не сравняться с теми минутами-когда ты с любимым.....вот только как понять..что это твой любимый....надо просто рисковать..Рискнуть быть отвергнутой....позвонить первой...просто надо пробовать.....допустим я стеснительная..да!!!что улыбаетесь???я очень стеснительная....да я от разрыва сердце помираю когда решаюсь первая написать sms ЕМУ....а вот девушки...представте какого парням то!!!они вообще просто герои у нас!!!!!столько капризов терпят...терпят наши истерики..терпят то что мы всё думаем..нужен ли он нам..или же вон тот..который весь такой мачо...весь такой стильный, накаченный....и все девушки от него просто кипятком писуют....а что он..тот,который верно ждет тебя..и не один год....ты видишь его как просто...амёба...вроде и не парень и не девушка....как быть ему??когда он просто сгорает????от того что пожар..от твоих зелёных глаз..от твоей улыбки...откуда нам,девушкам, знать что он готов просто придушить того..который заставляет тебя любимую плакать???....как ему...когда ты приходишь к нему и плачешь...когда ты страдаешь..и не видишь...что счастье то рядом...Надо просто сломать те комплексы...какие ты возвела сама....."ой..а что скажет Маша(саша,паша,клаша)..ведь он просто друг...как так???да у него компания фу..да у него...".....надо перестать сравнивать...просто понять....что твой принц давно тебя ждет..вот он...до него можно дотронуться...ты спрашиваешь.."Друг..почему у тебя нет девушки..ты же красивый..ты же шикарный человек"....на что слышишь голос....уставший от одиночества(так же как и ты) "а мне нужна только твоя любовь..."...А ты в шоке..ты не знала что ТАК все получится..и ты сидишь...и думаешь......"дура....ты же так хочешь быть счастливой.....ты же....брось все эти глупые мысли...что он не такой какого хочешь ты......."..просто будь счастливой....и помоги улыбаться ему...и наконец то бросить курить..Ведь он из-за тебя начал курить то...

РРРРРРРРРР...вот день..просто офигеть.....утром дико разругалась с мамой....прямо перед выходом...Но у меня есть такой закон..."уходя на миг, прощаюсь как-будто ухожу на вечно..."...никогда не выхожу из дома и не отпускаю домашних-с обидой на сердце...ведь всякое может случиться.....я думаю вы меня поняли.....вот..помирилась..призналась что я просто чудовище....и мразь.....вот с таким настроей я поехала на работу....пля..дали нового водителя....сука...какой он болтун..у меня аж уши сварачиваются...я знаю о нем ВСЕ....что он есть..что он любит а что ненавидет..что у него ужасные проблемы с носом-найморит замучал.....я думала или я повешуся или его вздерну)))....далее.....дура я та еще...пошла пешком..решила что лучше своими ногами-чем с таким водителем...и я попала под ливень..да под такой что у меня даже трусы мокрые были)))))я думала скончаюсь)))).....переодеваться некогда))))вот блин надо мной прикашлывались.....мол если катьку потрясти из нее повыпадывает груда шлакоблоков...Это они увидили что я из воротника пиджака камушек мелкий вытащила))))вот так ))...так и живу..Далее вообще...звонит папа..и начинает юлить..."суси пуси..милая доча.."короче что-то надо такое на что я НЕ соглашусь....пиздец....сегодня ко мне Нанка приезжает.....до понедельника.....0_0 .....ой.....ставте свечки за упокой моей души))Это маленькое чудовище будет завтра со мной по работе ездить)))..короче веселый денек...а сейчас не менее интересный вечер....Еду в другой город....так сказать лекцию читать как же я такая салага в 18 лет директор)))......Работать надо!!милые мои...и поднимать по чаще жопку свою с дивана..что бы денжата были..и положение....в обществе))...знаете как приятно когда со мной на ВЫ и Екатерина Валерьевна....а не могли бы ВЫ ответить......бля..я тащщщщщусь))))так на ВЫ со мной студенты с 4, 5 курса)))гыы......

ладно..пойду умную из ся корчить..очки еще нацеплю...))каламбур

все замело..дорогу и слова...все замело..наверное права...зима..забуду буду жить...тебя любить. пока....мне видится...все будет хорошо мне сниться что он ее нашел.единственный..надолгое вдвоем..переживем..мы все переживем.............пусть пройдет много лет но пока творит этот свет...я люблю, а значит плакать тоже буду...буду жить...отпущу и прощу....за все что не сбылось...сбудиться... сердце не судиться с тем, кто в нем оставил след..перепишу на чистые листы..любовь и я..и где то рядом ты....лишь лучшее не думать о дурном..переживем мы все переживем

...

так оно и есть....если ты любишь..именно любишь а не играешь...то будут слезы..Радости, обиды..не важно....плакать ты будешь)))..вот такая я добрая...в данный момент...все зависит от меня...если захочу.....все в моих руках..но я не подойду к человеку если он этого не хочет....как понять???когда я с ним..просто рядом...я вижу....он хочет быть рядом...как только мы разбегаемся..все..это чужой человек...Что за игра????Никитка...ну что ты играешь????с огнем.....я ж разозлюсь.....и будет ой как горячо....устрою тебе....разбор полётов.....но я боюсь...боюсь той холодной реакции..которая меня просто преследует....никогда бы не подумала что мне надоест играть......ведь жизнь-это игра...а я не могу уже....раз игра-значит лицемерие....а это зло..говорить одно, при этом думать совершенно другое...нельзя так....лучше промолчи..чем соври....

грусненько....опять мысли такие мерзко-противные...вчера говнюка Никитку видела..РРРР...покусать его надо..вел себя ужасно....или правда...ему паралельно??..короче все..я умываю свои ручки..НЕ хочу....я лучше буду много-много ну очень много работать..вот так....есть чем заняться...и спать по меньше..короче клиника у меня.....Еще Костю надо на шашлыки то пригласить..точнее он уже давно приглашен вот осталось только это все в реальности сделать...все так красиво...но мне ЛЕНЬ.....и вообще....надо мне работать....и по-больше..ладно...всем удачной ночки ;)...приятного общения)))ааааа!что забыла...гы...сегодня что-то меня в институт припекло сходить...ЛОЛ....я забыла что у меня экзамен по истории)))))))хыхыхы......вот..завтра иду в больничку за 50 баксов покупать справку мол болела....и 7 июля на пересдачу)))вот маразматичка......препод обещал меня поиметь во все отверстия..на что я ответила "а имелка то еще в рабочем состоянии??"...хехе....мужчине лет 45))...попала я!!!но я историю знаю на ОТЛИЧНО.....вот думаю..а как я смогла ссесию то закрыть??)))...маразм....