Сегодня 3 месяца как мы вместе...3 месяца безграничного счастья....любви....а если быть честной....то мне то он понравился еще в сентябре)))3 месяца....хм......и я люблю..странно)))больше что меня удивляет что я его прощаю....то что другому никогда не прощу...ему все прощается....потому что реально люблю....Люблю его глаза...его голос..его запах...его присутствие в моей жизни....люблю его.....сильно......

я счастлива....

я люблю тебя ласково,нежно,торжественно,
я люблю тебя тихо, дрожаще, божественно,
я люблю тебя бережно, сладко, волнующе,
я люблю тебя чувственно,чарующе, верно,

я люблю тебя рифмою, песнею, прозою,
я люблю тебя лилией, ландышем, розую,
я люблю тебя памятью, сознанием, телом,
я люблю тебя мыслями, взглядом, касанием,

я люблю тебя огненно, звездно, немыслемо,
я люблю тебя звонко, безумно, воинственно,
я люблю тебя искренне, крепео, пылающе,
я люблю тебя сказачно, страстно, сгорающе,

я люблю тебя светло, безмерно, неистово,
я люблю тебя ярко, безрежно, таинственно,
я люблю тебя вспышкой, огнем, распаляюще,
я люблю тебя сердцем, душой, обжигающе,

я люблю тебя явно, безоблачно, сладостно,
я люблю тебя грешно, лаская, безудержно,
я люблю тебя свято, молясь, всепрощающе...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!Слышишь? Люблю...

Тяжело любить...это правда....не птому что это как то в напряг...нет....я как была свободна я так и осталась свободной...Он прекрасно понимает что удержать меня силой НЕ возможно...я никогда не буду из за жалости встречаться......Пошли у нас какие то непонятные упреки..как и с моей стороны так и с его....но  sms которую он мне прислал меня убила "Катюш, если я тебе надоел и ты встречаешься со мной из за жалости...скажи"....я сидела и не могла понять смысла.....думала что я сплю......Обидно что он не видит КАК я его люблю.....что я НЕ могу без него....полная попа.....конечно мы просто поговорили....все сказали что было когда то недосказанно.....и решили что ПРОСТО так...из за пустяков терять друг друга мы НЕ хотим...когда он обнял меня...прижался ко мне...такой весь большой...сильный.....и говорит "не оставляй меня..."..у меня аж дар речи пропал...стоит только посмотреть в эти глазки и всё......я пропадаю......реально пропадаю....не хочу думать что будет завтра.....сегодня я самая счастливая......!!!!!

Замечательно!!!сегодня ко мне в Челябинск приехала мама!!!Очень рада её видеть)))...Сегодня будет самый настоящий рождественский ужин.Жалко что гуся не будет -мама не любит... НО..К 7 вечера приглашен мой Сашка))))))).....вот теперь сижу и думаю....ЧТО ОДЕТЬ!!!!если бы не мамуся.....я бы не думала в чем же мне быть)))...Чем меньше одежды тем лучше :D .... шучу

Короче я счастливая......есть некоторые моменты от которых мне дурно....но об этом чуть позже.....

ААААААААААААААААА...вспомнила!!Завтра же у меня экзамен!!!!! БУ.....

С Рождеством вас, милые мои...Загадайте в эту ночь желание...и добрая фея его обязательно исполнит ;)

Счастья Вам!!!

совсем я обнаглела....даже не могу точно сказать кто и когда зашел ко мне в ПЧ....НО....всех я приветствую...и спасибки вам ребятки что читаете меня))))

Прислал sms   "Своё сердце готов я тебе подарить и остаться с тобой навсегда и всю жизнь для тебя я готов посвятить...больше жизни одна ты мне нужна"....я рада....я ДИКО рада.....я счастлива!!!!!!!...а ответить на sms нет денег на телефоне...впервый в жизни...у меня НЕТ денег на 1 sms......)))ну я ему и так скажу....

Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!....сердечко огнем горить при мысли о нём.......

наверное уже не ждали меня))))..а я вот как обычно))))как снег на голову.....все у меня отлично.....почитала ваши дневы.....рада за некоторых.....за других переживаю...третих потеряла вообще.....жаль..время идет..Мы меняемся...жалко что есть те кто НЕ в лучшую сторону.....не так это и важно...правда??))

Может кто и помнит моего молодого чселовека...так у нас с ним 24 декабря была аж 2 месяца как мы вместе!!!....с ним я самая счастливая на свете!!как это не банально...но это так....мне с ним хорошо...но как обычно..у меня всегда есть НО.....кукуся я......это точно......просто я СЛИШКОМ сильно люблю...моя проблема что я полностью растворяюсь в человеке ожидаю от него того же..НО......такого нге бывает..ну и ладно....Зато я услышала самые красивые слова на свете "Я тебя люблю!" и пусть это не так....не важно.....

Как же я люблю.....я сама в шоке...думала что вообще не реально ТАК любить...не могу объяснить ЧТО твориться когда я вижу его...и он мой ;) ну хотя бы я могу его обнимать-целовать-щупать...как-никак встречаемся))))...Пойду ка я в душ,а потом по телефону с ним болтать....сегодня мы не виделись))...целый день..РРР...соскучилась.....

P.S. а я же вернулась)))и надолго)))....ура...по всем соскучилась.....сейчас вчитываюсь в ваши записи....очень жаль что в трудные моменты я не могла помочь..хотя бы словами.....

Много перемен...Но самая главная перемена- новая жизнь в Челябинске...всё другое...и я другая...много говна тут....намного больше чем в Златоусте...намного...больше зависти..злости....Я становлюсь жестокой...увы.....

живу одна...работаю, учусь,встречаюсь с мальчишкой...как обычно- я с головой в омут...а он.........а он еще слишком молодой....(19 лет)..хотя по жизни он уже не зависит от родителей, сам работает....молодец!!! Но серьезных отношений он не хочет...а я устала...устала от "любви" на месяц.....обидно что опять мне страдать.....хотя сейчас у нас все идеально.....момент влюбленности...первый мужчина которого Я хочу...до потемнения в глазах...

Видно судьба моя такая))).....слишком многое хочу...много что требую.....но и много даю.......только отделалась от "безответной" любви.......а тут...еще хлеще...

Ну наконец!!появилась..но опять не на долго(((....увы....и опять НО..но уже хорошее)))..чет я разНокалась))....я в октябре появлюся тута))))и НАВСЕГДА)...теперь про меня....жизнь приподносит мне разные и порой жестокие уроки.....может быть поумнею...я в это верю.....трудно однако..НО я ж сильная редиска...переживу и это.....понимаю что моя жизнь это плателин..из которого я леплю все САМА.....и никакие обстоятельства не сломают меня...но все помешать то естественно пытаются...так что..прорвемся....

до встречи

как выразить то что на душе?????как вылечить те раны?????как научиться дышать полной грудью??ведь эта боль всегда рядом......

несправедливо...

7 сентября 4 года как умер МОЙ Егор......4 года его нет с нами......почему??????

ПОчему?????почему я не могу отойти от Кости????почему когда он звонит я обо всем забываю????ведь у меня все наладилось.....ведь у меня появился Антошка..который меня любит....Ребят...правда.....Тошка меня любит..это так приятно..мне так хорошо...было...до его звонка..

ведь правду говорят что любовь это как удар током-ничего не видно а человека трясет......я уже не могу...я опять срываюсь....я опять НЕ хочу жить....просто не хочу..я знаю что НЕЛЬЗЯ так....но когда это все пройдет?????КОГДА????Зачем он постоянно спрашивает кого же я люблю?????ведь он прекрасно знает что это ОН!!!!..зачем меня мучить???ведь у него есть девушка....ведь у него есть счастье!!!!зачем????.......нет..это не для того что бы потешить его самолюбие..нет.....почему я живу только им??????ведь я хочу просто жить!!!!!!!!!!!!!!!просто...никого не трогать...просто быть любимой..почему я не могу ответить хотя бы симпатией Антону????он со всех сторон положительный.......не могу я дальше так.....я уехала из Златоуста....кто бы знал что мне это стоило.....дело не в деньгах(котрые я потратила немерено)....дело в том что я НЕ представляю себя без нагих гор....без моего леса..без канадки....без Златоуста в целом.....права ты Свет...от себя я никуда не убегу....НО когда это все кончится????а????......я утсла плакать...я кое-как выжила...я хочу дожить может быть последние дни СЧАСТЛИВОЙ...ну почему?????что я сделала????зачем столько боли мне????

Какими то урывками тут...очень сильно не хватает лирушников....ваших дневов...своего дневничка..короче скоро все у меня устаканится....

я переехала в Челябинск..теперь сама себе хозяйка...вот..домой в Златоуст даже и не тянет..только скучаю немного по маме...все ровно,какие бы у нас не были отношения...а я ее люблю так как и она меня..конечно мы никогда не станем лучшими подругами,мы говорим с ней на разных языках....но..это мать...

я еще перевелась из одного института в другой...мило...новая группа.....бэээ....не хочу....потом на работе...короче вот только там у меня все супер!!!!!я не работала некоторое количество времени..НО....зарплату в размере 1500$ мне преподнесли!!!!!!!!!!!!!!!!!мои консультанты такие баллы набили за какой-то месяц....ура!!!!!!я рада за моих милых....как они переживали за меня!!сколько было звонков...сколько было всего...и как я это все пережила???я сама не знаю..Просто сильно сильно..до боли в глазах я захотела жить....вот и все....

и еще...вы знали что я дура???...знайте...я идиотка....специально уехала из Златоуста что бы не видеть и не слышать Костика...ха....хер!!!он мне смс написал и мы договорились что мы встретимся в Челябинске...он приедет ко мне и я поведу его в Английский Пааб....такое милое кафе....пиздец короче.....на кой я его сама раскрутила??оно мне надо?????видно да.....не знаю....ЧТО ОДЕТЬ))))).....думаю из этой встречи я сделаю все выводы...ведь ни разуне было такого что бы мы остались вдвоем....именно вдвоем......может быть......я перегорела к нему????или??....

и мой вывод-моя жизнь как по кругу....все одно и то же.......надеюсь болезнь больше меня не коснеться....

наконец...я прикатила...я жива....было время подумать..как дальше жить...у меня был момент...я была просто не в теме...меня кинули...и....я же сильная...вот и все...я сново у руля своей судьбы...хер кто меня сбросит..так сказать я коне)))..никто не посмеет..и никогда меня как-то унизить....обломаются...))....

сбасибо,родные,что не забыли....хтина, зай...я прямо расплакалась))спасибо что помнила))
короче яч в сети буду где то с числа 25..так что ждите))))и я с вами))))УРА!!! кста..я отдыхала в Сочах))и пох что мне врачи прямо угрожали если увидят меня загоревшей то отлупят)))у меня ж рак...а низя загорать))..пох...главное я жива..а остальное не важно....

Цените каждый прожитый день......может быть он последний...

Не верю....я тут...значит я жива..значит я тут..значит....мне НЕ делают операцию....говоят что нельзя..короче эта опухоль находится рядом с какой то фигней..тоесть нельзя эту опухоль резать иначе я просто буду дауном...вот так вот..на мой вопрос "а как быть?"...врач мне ответил "пользуйся моментом.....живи пока есть возможность"..где я была...не могу сказать..нельзя..но..эта клиника находится в какойм то лесу))...и там такая природа...абзац....отобрали у меня комп..сотик..сейчас я буду лечиться....ой ребят....страшно....приехали сюда врачи..но я сдаваться НЕ буду...слишком дорога плачу я за жизнь..слишком многое мне дано...что бы умиреть в 18 лет.....

я слушала дождь я думала о тебе, а по стеклу текли как слезы струи...я вспоминала твои глаза..слова....ты говорил что любовь пройдет..Пройдет как жизнь с улыбкой грусти мимо...

Попрежнему ты мной любим...но нет тебя и мир пустыней стал..и в сердце так темно и нелюдимо...в моей душе, закрытой для других...остался межлый свет очарованья..и что бы нас никто не разлучил..я превратила тебя в воспоминания.....

Вот сегодня день то был....ааааа...столько работы...столько всяких совещаний..Была в белом доме..Общалась с мэром города господином Мигашкиным.....эээм.....намёки были что бы я согласилась  сним на ужин с ресторане...а потом бы мне и работать то не пришлось....видите ли мои нежные ручки просто не могут как то напрягаться..на что я ответила "однако приятно...но...я сомневаюсь что Вам хватит средств содержать мои прекрасные ручки....вместе с хозяйкой этих очаровательных речечек.."......мда.....а на мне просто был ну очень такой откровенный костюмчик..коротенькая юбчОнка....блузочка с делькотье.....ммм.....короче мужик и так кончил ))))....глядя на меня..юную и красивую...абзац....зато все подписал..все разрешил..все сделал..а только лишь поцеловал мою шикарную ручку.......баран...дурею от мужиков)))))..такие примитивные...Большинство....а потом...когда я вышла из Белого домика..начался дикий ливень..а я без шофера...ну...долго я не думала...снимаю тюфли..снию чулочки..и босичком пошла....а асфальт то горячий..+ водичка теплая...короче я чуть не описалась от радости....хм....было приятно наблюдать как любуются моим педекюром пассажиры в маршрутке....гы...глаза повыпрыгивали у них....фи....еще сегодня видела ЕГО родителей...тёть Наташа и дядь Вова......вах..как они меня любят то...особенно тёть Наташа...просто вах....я ей и массажиста посоветовала отменного....и косметикой снабжаю....за "спасибо"..она в шоке....ругает что трачусь...что ж она понять то не может..что они мне родные.....обажаю я их...до чёртиков в глазах...все их семейство...вместе с кошкой Муськой....которая постоянно рожает)))....шлюшка такая))).....короче люблю.....и это факт..и я рада....

______________________________________________

Вот никогда не могла понять.....вот все окей.....хорошее общение..вроде бы друзья (подруги) .....пишет она мне смс что я самая лучшая..и тут....не так поняла мои слова...и пиздец......начала лить грязь на меня...мол я такая растакая....и тому дала..и этому.....Эх.....обидненько......такая глупенькая эта Наташка.....ВРодь не дура..а поступки.....мдааааа......не понимаю.....

_____________________________________________

Посмотрела фотки....с дня рождения...с дачи...с моря...ой мля...я буду по одной....что бы вы привыкли..так ТАКОЕ...один разврат))) буду что поприличнее выкладыввать)))

Вот что мне еще надо?для того что бы я была самая счастливая???да что бы было меньше ЗЛА...лет в 5 я это сказала папе...на что он ответил "начинай с себя....а там...а там будет легче"..Сейчас...я могу про себя сказать что я отзывчивый человек....вот только как появиться у меня возможность - так я сразу буду оказывать спонсорскую помощь нуждающимся людям (в нашем городе мы с папой взяли так сказать под шефство детдома и 2 садика)...а сейчас....все всегда со своими соплями идут ко мне....они ж знают что я заботливо вытру все эти зелененькие соплишки..напою коньяком и дам платочек...или жилеточку...если та успеет просохнуть..от прошлых визитов..которые почти что каждый день..Любой скандал-Екатерина Валерьевна идет разруливать...Эх мля..мож мне еще и психологом устроиться работать к се в офис??..хотя нет.моим нужен уже психотерапевт...вот так)...Заставила ся улыбаться......просто улыбка через попу...красиво ведь???..хм..никто...просто НЕ понимает что за жуки такие в моей рыжей буйной головушке живут...ну ни кк..Потому что я наивно прячу причину куда подальше....Просто мне стыдно признать...что я НЕ могу жить одна..что я БОЮСЬ твою ты мать одиночества.....неа...не такого умиротворенного...такого спасительного..а вот такого жуткого..такого скользкого....и который душит тебя....изнутри....просто совсем не давно...я думала у меня появился мужчина..самый натуральный....с одной головой....с двумя ногами и руками...редкость :D ....вот он спал у меня на диване и посапывал...я умилялась и подправляла ему подушку....не спала сутки...занята была..сначала кормила "моего" мужчину..а потом спать укладывала..Это растянулось на два часа.....ну неугомонный.....ему говорят что надо спать...а ему надо меня целовать....убаюкала.....а вот когда будила...я чуток не подросчитала..."мой" мужчина начал отмахиваться от меня как от навозной мухи....(бедный спал всего лишь два часа)......и каааааааак зарядит мне по носу...пальцем....ничего смешного...я теперь на грузина похожа.....а я вот как заору от обиды то.....а он и проснулся.....смотрел ....смотрел....смотрел...и поцеловал...Видно не мог вспомнить как меня зовут)))..Шучу....что самое гадкое....что ничего гадкого нет...Он живет в Москве (еще одна причина ненавидеть этот город..да простите меня москвичи)....а тут у него мама....он сюда приезжает раз в год..короче "мой" мужчина в пятницу отчаливает в этот город...который, понимаешь, слезам то неверит.....а я даже и плакать из-за него не буду....потому что..есть о ком слёзы лить......хм..я вот думаю что Леська приедет ко мне...и просто порвет Костю...блин..хоть проси его что бы свалил из города на время ее приезда....а то боюсь я за здоровье этого мужчины....Пусть не мой..но ведь люблю....Короче я поняла одно....надо разобраться со своими мужиками..а то звонит какой-то Саша...а я думаю..это тот..."мой" с двумя руками и ногами..или же другой....который голубоглазый и жутко противный.....или же.......короче абзац...или же меня пугает тишина......я аж думаю что телефон потеряла..и по работе молчат..и так....и все....и все молчат.....и я с дуру пишу Костьке.....вот она..ИСТИНА...)).....короче занимаюсь самолечением....я просто обязанна быть "счастливой"...я ведь обещала....сама себе..когда чуть не умерла..когда хоронила Егора..когда видела как гибнут детишки в Беслане.....я должна......они живут моей улыбкой.......(эт так должны все МЫ рассуждать....те...кто живет...ага??)......ведь счастье конечно и в любви..НО...любой ЗЭК вам докажет что свобода- это НЕЧТО...любой безнадежно больной человек вамтак же объяснит..что жизнь- это богатство....данное не всем....

________________________________________________

уууууууууууууууууууууф...вроде полегчало......буду верить......буууууууууууууууууууууду