> Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов - вам смешно,
а мне душевное облегчение.
>
> Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,
конечно сразу не сваливаете в путешествие).
>
> Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет".
"Это" виделось мне примерно так:
> 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
> 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок
зассанного подъезда хрущевки(?))
> 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой.
(Ага, блажен, блин, кто верует).
>
> "Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
> - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
> Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
> Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном
салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и
двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное,
что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая
расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю
дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум
скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые
подружки, которые произносили только две фразы:
>
> - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
> - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
> Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я
начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под
себя, да еще и наваляю от жалкости.
> Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски+ Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая
гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а
третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
> Ну да это лирика.
>
> Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко
сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня
запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая,
ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,
он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме
шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой
муж, мы его уже ждать заебались".
> - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас
прискачет.
> Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому
моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти
20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы
опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал
туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой
возможности.
> - Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
> - Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
> - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
> Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
> Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" - ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
> Ну да это тоже лирика.
>
> В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно
хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество
времени и несколько скомкало церемонию.
>
> Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию
Читать далее...