спирин - бог. единственный мужчина в моей жизни, который всегда своими выступлениями ставит ее с ног на голову.. арр.
остальное мелочи.
если быть точнее, то тот факт, что алкоголя и любых напитков не было вообще - это хуйня. а ещё то, что кто-то привел в действие перцовый балончик - тоже хуйня.

провались сквозь землю. как будто тебя никогда не было.

- знаешь. я подумала, это как коростина. есть ранка, которая сперва болит, а потом затягивается, а потом, когда делать нечего, ты отдираешь коростину, и рана снова кровоточит... так же и тут. я делаю это от нечего делать.
- ну и вывод?
- не надо сдирать коростину?
- нет. просто ты мудак и все тут.

что-то ли ру как-то опустел за последний год. мало кто пишет. мало кто комментирует.. мания прошла.

тьфу, блять. лохматое пьяное утро. и весь день разбит. суета, сумотоха. сплетни. болтовня. сплошные знакомые. блять. рубцы в памяти, как вспышки. свет прожекторов - мой выход.
по ветру и против него. иду. как жизнь забросит, так и буду рулить.
иногда одиночество спасает жизнь, а иногда отбирает мучительно и страшно.
самая большая моя фобия.
проехать на трамвае полмосквы и другими наземными транспортами добираться обратно. и все по кругу, и все так, как уже было.и ничего не меняется, кроме лиц общения.
бездыханные. трупы. зомби. снуют из угла в угол. фу бля. серые, скучные. я не буду из вас выбирать. вы слишком простые для этого.
на самом деле, у меня все хорошо. это далеко не конец света. просто я сегодня устала очень.

и ещё один месяц прошел.

эврибади дэнс нааау))
это было нечто. полная пятикомнатная квартира.пьяные парни и девушки. все друг к другу пристают.фактически ночь кутежа и разврата.
и утром одна на кухне в 7. не могла уснуть.
1,5 часа на сон.
за ночь столько событий) первые поцелуи и ласки. песни. пиво. водка. виски. шампань.
и только я остаюсь преданной самой себе.
следующие сутки вдвоем. пиво пиво пиво.
а потом на футбол. 2-1. поражение. но сезон открыт.
ночью температура 38. спать. после 2х ночей без сна.
а потом концерт.
я обещаю, можешь лететь. не будет ничего. (с)
и снова температура. и снова ночь без сна.
вколите мне анастезию. чтобы не чувствовать.

до потери пульса.

my blueberry nights

потрясающе снят. черничный пирог и 2 разбитых сердца. романтика, но не сопливо. есть над чем подумать. много проблем. много лиц, людей и жизненных историй.
300 дней, чтобы стать наконец готовой отдать себя в руки другого человека.
300 адских дней,работа на износ.
формирование нового человека, приобретение нового опыта.
хочу тоже. как в фильме.
а потом за барной стойкой с джудом лоу))
у него прекрасный британский английский!!


эх. всем смотреть мои черничные ночи!!

да, все хочу написать серьезный интересный пост, но что-то руки не доходят)

ненависть ограничивает мою свободу, так же как и любовь.
жить без любви - временами скучно, но я как раз сейчас в поиске свободы.
она мой воздух. и без нее никуда.
поэтому и любви во мне больше нет.
у меня есть друзья. что ещё надо?
да ничего. и да, любить я буду с каждым таким разом ещё сильнее, чтобы завидно было)
думаете не будет? а каждый завидует. конкретизировать не буду)
у меня ахуенно-позитивное настроение.
и сама я пиздец какая ахуенная))))

на самом деле все прекрасно. только я замерзла. очень. мне хочется отдать кому-то то, что я не успела отдать.
хочется быстрее. я тороплюсь жить. я так хочу.
перепады настроения. головокружения от сигарет и отсутсвия еды в желудке.
хочу все отдать и остановиться.
такое не повторится больше.
не принимай все на свой счет.
я вовсе не озабочена тобой.
а принц совсем пропал. не пишет. да и не появляется в icq. нет. я тебя не ждала. а сейчас мне хочется твоего общения.
мужчины - странные существа. слишком простые и неспособные закрутиться спиралью. это мы придаем им слишком много значения..)
эдинбург все больше и больше нужен как воздух.
я бы начала все сначала. свидания. тихие. милые. с маленькими чашечками кофе и стеснительными признаниями. так, чтобы не влюбляться и не привязываться.
мне сейчас не хватает всех тех, кто оставляет рубцы на моем сердце. с самого первого.
я слишком много на себя беру. хм. вот дилема. либо ты меня. либо я тебя. но я хочу сама чувствовать превосходство. тогда подарю великолепный мир любви, радости и счастья. а если я тебя, то ты слабый. а я не люблю слабых.
это не было сказано про кого-то конкретного. это так. размышления.
мысли мечутся из стороны в сторону и обволакивают своей пеленой.
а сейчас, если бы можно было заново прожить какой-то отрезок и сделать все по-другому, я бы выбрала тот момент, когда я начала дышать. не физически. не буквально.
вы можете искать в моих словах лишний смысл, чтобы утешить себя - это ваше право. лишнего смысла нет. все что написано черным по белому - написано достаточно открыто, четко и ясно.
дай мне руки.
слышишь?
бьется.твое.
в наших глазах

Мы свободны настолько, насколько мы сильны
Мы в ответе за тех, кого приручили
(c)

разбитую чашку не склеить,
зато всегда можно сделать чашку, идентичную разбитой.
мотай на ус.

белые дни.черные дни.серые дни.
красивые. снег сперва таял. сейчас сплошной лед.
я наблюдаю из своего окна, как протекает жизнь. она льется, скользит, бежит.
я выхожу из этого круговорота. я хочу спокойствия. мне надо набраться сил и эмоций, чтобы дарить их окружающим.
я тоскую по прошлому. далекому и близкому. радужно-разноцветному и просто сладкому.
я не возвращаюсь к тем, кто меня оставляет.
и даже к тем, кого оставляю сама. как бы мне это ни нужно было.
я хочу в город, gde ostalos' moe serdce.
невозможно подпитывать все воспоминаниями. жизнь это не прошлое. и даже не будущее. это настоящее.
я всегда иду в жизнь с кем-то за руку.
и сейчас я совсем не одна.
я никогда не пропаду.
я сильная. и смотрю в глаза этой неизведанной пропасти.
в отличие от некоторых,уворачивающихся и сбегающих.
вы слабые.

снег красивый пушистый заполонил тихие улицы моего города.
запах, руки, глаза. уже не мои. да и моими нельзя сказать, что бы были.
я захлебнулась своим же омутом.
мне не хватало воздуха. я задыхалась. чувствуя, как легкие наполняются какой-то грязью.
я выжила. выплюнула. проблевала. всю грязь и желчь.
была опустошена. плакала от безысходности.
рвала и метала, в поисках выхода. чтобы все изменить. повернуть время и прожить все заново.
но все. все улеглось и закончилось.
спасибо тебе за то, что позволил услышать, как бьется твое сердце.
мы разошлись навсегда.
как возлюбленные. друзья. и знакомые.
мы потерялись в этом бесконечном облаке людей, которыми управляет ложь, лицемерие, жадность и ревность.
я не этого поля ягода. и я буду искать стаю белых ворон.
которые живут как я.
искренне верю, что найду.
и верю, что у тебя будет счастье. свобода и прочее.
в поисках которых ты ушел.
в следующей жизни будем играть по твоим правилам.
хочешь меня? сперва добейся
я больше не твоя.

я чувствую себя дерьмом.
такое редко бывает.

[255x180]
2*2

наш третий месяц начинается.
а я ведь правда по уши в тебя.
часть меня. самая светлая.
люблю тебя сильнее всех.

п.с. прекрати быть врединой)
и возвращайся скорее. я уже скучаю.

может просто закрыть глаза на то, что я есть?
меня трясет от слез и кофеина.
я не жалуюсь. я веду дневник для себя.
отмечая для себя свои эмоции и впечатления.
сейчас я просто хочу провалиться сквозь землю. чтобы обыскались и не нашли.
тяжело признавать. что ты не бог даже в своем мирке.
это сделать конечно можно, но я не хочу.
сложно топтать свои принципы, но вполне возможно.
дожить бы до утра. хотя..
я хочу, чтобы все это обошло меня стороной.
игра стоит свеч. хотя я вообще-то не играю. но выражение клевое.
прекратите воспринимать меня как идиота полного своими тараканами, который ищет проблемы себе на жопу.
я тоже человек. который переживает, нервничает, плачет и у меня есть право на плохое настроение и какие-то требования.
потому что я для некоторых выкладываюсь на 200% фактически, выварачиваю себя наизнанку.
а на меня обижаются.
спасибо.

в общем, новый год уже совсем скоро.
все как-то немного странно происходит. время летит. осталось 7 дней.. аааа.. ужас.. я мало сплю. очевидно, скоро вообще научусь жить без сна. так интереснее,но жесть как плохо днем.. меня уже колбасит страшно.. а надо ботать..ух..
содержательно)))
п.с. у меня все кости ломит)

а вообще, сейчас меня интересует вопрос такой - что будет в следующем году? не хочу торопить события, но очень сильно хочу кое-чего.. (

и это первый новый год, когда мне совсем не нужны подарки, потому что у меня все есть. есть самое главное, что не купишь за деньги))