Слушать этот музыкальный файл

Аниме "Люблю тебя, малышка", 12 из 26 серий.
Как это здорово, такая милая девчушка, в неё можно влюбится, в эти серебрянные волосы, в этот голосок... Да и любовная линия само умиление, что-то прекрасное. Как я люблю это детско-прекрасное представление о мире.

Аниме "Сакура - собирательница карт. 3 сезон, 51 серия (до конца 19) - серий всего 70 начиная с первого сезона.
Ты просто паршивец Клоу Рид. Так стебаться над Сакурой. Даже не в плане испытаний, а в плане общения. Этот паршивец её просто соблазняет! Нет это просто жестоко - какие же хорошие анимешки снимали! Я смотрю и у меня все прыгает - так здоровски развивается действие.

Приехала с отдыха, сижу болею, пью лекарства. Наверно из-за московского холодняка. В Черногории было очень тепло и весело. Хотя бы чего стоит 3-летный мальчик аутист, который по поведению - совсем малыш. Почти не говорит кстати. Как-то было все хорошо и занято немного делами, месяц прошел незаметно. Загорела чуть-чуть заимела пару новых родинок. Когда спала на спине пару дней потом жестоко болела спина)) Вроде и полезно, но вдруг и вредно? Живности в горах немеренно (а жили мы фактически в горах, в деревушке Заградже (или нет?), а рядом был городок Сутаморе. Были увидены общим коллективом: лисы, летучие мыши, выхухоль (или какой-то зверь), цикада, кузнечики, богомол. А так же деревенские звери: коровы, лошади и козлики. Ну и просто непонятные экземпляры жуков...))

О, это восхищение! Нет, озарение. На улице закат, прекрасный летний оранжевый закат. И дождь. Моросящий мелкий и красиво смотрящийся. Мне хочется плакать и смеятся. Это невероятно прекрасно. И так сложно определится, чему же уделить внимание. А ноги... Ноги словно отрываются от земли и когда ты ускоряешься, то не понимаешь, почему же не взлетаешь?

Сегодня чувствовала себя одинокой, выйдя под солнечный свет. (Мама послала за мясом для кота.) И идя думала, что все мы очень одиноки. И все мы постепенно сходим с ума. И нужна большая воля, что бы не скатится. Так что получается разумное сумасшествие. А как же живут люди, самые обычные? Что они чувствуют и видят. Почему играют в эти странные игры. Я забыла как это. Не с кем даже выйти погулять. ВД с язвительностью сказал, что Серый всегда со мной гулял. Под вот таким же июньским солнцем. Под которым щас мне порой очень одиноко.
(снова приступы жалости...)
P.S. нашла место, которое забирает мою печаль...

Иногда мне хочется сделать что-то очень важное и нужное. Что бы быть главным персонажем в пьессе. Это конечно же зря - все-таки легенда о нужности. Но сегодня мне захотелось, что бы у тебя появилась вера в хорошее. Мы ведь вместе, а значит все ещё наладится.

Давно такого за собой не замечала. Чувствую себя немного влюбленной девчонкой. Или нет... Влюбляюсь-то я достаточно, а сейчас...Может быть чуточку обычной? Да, это действительно странно. Сначала я упорно хотела погулять с мальчиком, а он отказывался. Забила на это дело. И что же? Чуток пообщались и уже я вижу знаки внимания! Чудной-таки мир.
Недавно задумалась, почему существует музыка. Почему нам хочется танцевать, подпевать или ещё что-то когда мы слышим её? Инстинкт или что-то очень древнее, заложенное в подсознании? Почему к примеру нам не нравится... а я не знаю. Самый глупый вопрос: "Почему все так, а не иначе?"

В его сердце стучит барабан,
Заглушая внешние звуки,
Заставляя в бешеном ритме
Двигаться ноги и руки.
Её сердце - виолончель
И струны натянуты в нём.
Их то гладят, то дёргают пальцы
То терзают упругим смычком.

Припев:
Я сижу и не знаю, что делать,
Ощущениями пьяна я,
Слушаю музыку ветра
И музыку странного сна.
Начиная наружу рваться
Нарастают звуки опять, но
Дрожит мой голос, и пальцы
Не способны всё передать...

Её сердце похоже на флейту
Сквозь него сжатый воздух проходит
Открываются и закрываются
Дырочки в тёплой плоти.

Ему хочется петь очень нежно,
Но всё получается басом.
Вибрирует кровь по струнам,
Гудят и пульсируют фразы!

Припев

Гитара звенела так громко, что
Не было слышно крика:
Ведь боль от последней капли
Всегда поёт очень тихо.

Давили на слабые кнопки,
И нежно играли со скрипкой,
И я боюсь, что не скрыть мне
Дурацкой, странной улыбки.

Припев

(за душу берееет... Отзвук песен остается внутри.)

Сердце стучит, волнуется. Внутри снова что-то нарастает, тепло поднимается из сердечной глубины. К чему бы? Познакомилась недавно с двумя людьми, степень их замечательности не знаю, но надеюсь они оправдают мои надежды.
1)Мальчик лет 17 с очень любопытным мировозрением. Не знаю даже, но очень захотелось с ним встретится и посмотреть что за фрукт.
2)Девочка 19 лет, маленькая в очках, интересно ей... управление людьми. Учится в специальности пиара и рекламы.
Что ж! Посмотрим что за фрукты :)

Иногда мне кажется, что все, что со мной происходит - это сон. Настолько порой нереальными оказываются события, когда приходишь домой. Вроде было, вроде помню, а вроде и ни черта не помню...

Приём, приём, как слышно меня? Мне кажется, что порой я тупею на глазах. Какие-то странные мысли, желания, чувства... Вопросы, тупые ответы. Как будто я знаю много, но усиленно пытюсь сделать вид, что ничего не знаю... Я не могу позаботится о тебе, хотя ты сильно болеешь. Неужели я разучилась сострадать? Плохо ли это? Я тебя не чувствую. Почему я снова пришла туда? Почему все сложилось так, как будто что-то звало меня. Поговорить, поговорить, поговорить... И страх. Я так боюсь войти. Осознаю это, только когда во рту появляется странный вкус, вкус страха. Я понимаю, что нам не о чем говорить, что я не хочу этого. Почему, почему же я туда прихожу?! Надо переставать быть важной. Надо видеть реальность. Но что есть реальность? Иногда мне кажется, что я не выдержу... или это снова мое притворство? [показать]

Подумала: "А что бы было займись я тогда сексом?" Мда этого я не узнаю. Крышу рвало не по-детски. Андрей потом сказл: "Ну ещё бы - такой стресс". Собсно какой стресс понять сложно, но думаю он был не на разумном уровне. То бишь последствия вроде есть, а почему - мозг не понимает. Четвертая встреча - волшебный раз. Ничего особенного не случалось. Наверно... Сейчас не помню вообще ничего) Смешно да и только. Своеобразный временной склероз - почти не помню последнюю неделю.

Мои мозги сходят с ума я так и знала. Нашли причину, почему все новое нравится... Трахните меня, трахните, я не могу держать это в себе, оно сводит меня с ума, доводит до иступления... Трахните меня, подарите мне покой или ещё большее разрушение...

"... И вот я иду под серыми небесами. Мир прекрасен. Я наконец-то увидела свободу. Я не прыгаю и не скачу. Я просто иду и улыбаюсь. Эти серые небеса - небеса свободы, которая когда-нибудь придет. Мои кроссовки промокли и по-этому ноги мои мерзнут. Но это все ерунда, я же свободна! Да, я ушла не попрощавшись с вами, мои друзья, но по-моему так правильно... Я просто иду. Вперед, подымаюсь на холм к метро. Я вдыхаю воздух этого слова: "свобода". Я теперь понимаю, что ты за человек (назовем его Х). Я увидела другую Полину, наверно потому что ты мне её показал. Я благодарю вас... За эту свободу. За это счастье. Не хочу, не надо никаких мыслей и обьяснений! Я счастлива и благодарна! Чертовски! Вперед навстречу новой мечте..."

Я вижу в ночи клубы тумана -
Он унесет меня с собой.
В страну без страха и обмана,
Где будем вместе мы с тобой.

Там звезды на ветвях висят
Лишь руку протяни.
В себе душу они хранят,
Тепло от них останется внутри.

Пора идти в спасительную тьму...
(Спасенье в новом мире)
И я бегу быстрее потому,
Что не хочу быть жертвой в этой тире.

Сон 1.
Собсно первый эпизод походил на подбирание начала. Сначала я была девушкой, которая вместе с парнем заходит к себе домой. Свет не работает, очень тихо... Я вхожу в квартиру. Рядом за мной идет парень. Все-таки страшно. Входим на кухню и видим женщину-зомби! Она под два метра ростом и сильная как огр. Мы начали бегать у неё под ногами. Потом я стою и держу эту зомбячку за руки и ору парню, что бы он уходил... (дальнейшее вызывает сомнение) По ходу там за дверью ещё оборотни ломились. Смотрю - а парень-то оборотень. Он хватает меня, тащит на улицу... Я вырываюсь, за мной бегут волки. Догоняют, хватают и я теряю сознание. Просыпаюсь... Наверно в машине или просто в чьих-то руках, потому что я помню как мы подъезжали к зданию. Оно было не очень старое, охранники на кпп. Меня встретил какой-то человек, чей внешности я запомнить не смогла, помню лишь что он высокий и старше 30. Он рассказал мне, что все они оборотни. И что я должна быть с ними. Как-то вот так кароче) Вообщем обрасла я шерсткой и стала похожа на такого милого волчонка) За что меня все любили непонятно. Бегала все время за этим человеком, как дочурка ему была. Куда-то ездили, типо миссий. А мой хозяин думал как сделать, что бы мы были менее приметны. Короче как-то вкололи меня сыворотку и сказали ждать. А я поехала куда-то на метро и вдруг смотрю - шерстка исчезает. Потом все тело становится серым, а потом человеческим. Теперь волком я могла становится по своему желанию.
Собсно я помню как мы заходили на самый верхний этаж здания, смотрели на оборотней. Мне нравится когда хожу по зданиям во снах.
Сон 2.
Тут все кароче. Значит война собак, решили сыграть в покер на мир. Но я-то знала, что это лишь маневр, возможность собрать всех собак вместе. И вот играли они вчетвером. Остались двое. А я все смотрю наверх (дело было в переулочке... Веревки наверху костерчик внизу. Как в американ мультиках) и в голове фраза: "Когда собаки будут драться, кошки нападут сверху". И вот остались буквально последние карты. Собаки уже недовольны и готовы к драке. А я все смотрю наверх и думаю: "Когда же нападут кошки?"

Настроение сейчас - грустное

Что ж со мной? Сердце полыхает пожаром и я плачу. Я не знаю почему, просто слезы льются и льются. И хочется кричать. И хочется быть услышанной. Как будто не все оставила в месте, что назовем мы прошлым. Что же так просно пустило ростки, что же не дает мне взлететь?! А приходя к тебе сердце мое - домашний очаг. И я согреваю тебя, и я сплю вместе с тобой, положив голову тебе на плечо. А проснувшись всегда спрашиваю, выспался ли ты. И ты всегда отвечаешь, что да. И мне хорошо и уютно, я радуюсь тебе, радуюсь тому, чтомогу обнимать тебя и целовать. И весь пожар кажется лишь сном... А реальность лишь ты, любимый. Почему же я все-таки не могу жить спокойно?

Настроение сейчас - задумчивое...

На сам концерт мы пришли без 20 минут. Большой очереди не было, так что не понимаю предостередения, которое нам делали, мол "приходите пораньше". Места конечно не в первом ряду и это обидно потому, что за головами при моем маленьком росте сложно было что либо разглядеть. Переодически между головами выглядывала Хелавису. Моей радостной душонке этого показлось мало и я предложила Костику пробратся в центр, на что он не согласился. А я пошла одолевать толпу. Дошла почти до центра. Народ орал, народ бесновался. Это было очень приятно видеть, а так же то, что многие подпевали и иногда над толпой слышалось пение. Причем оспорю мнение некоторых о не хоровом. Как раз очень слаженно выводили строчки, естесно кто-то сбивался, то ли от незнания, то ли не уловив ритм. Свой голос в толпе я просто не слышала. Когда с начала концерта прошел час, я начала выбиратся и этой толкучки к Костику. Кстати тяжесть сумки не чувствовалась совсем, кроме слегка отекших суставов. Я выбралась и мы начали медленно ретироватся к выходу. Целый час ретировались. Где-то стояли просто. К тому времени меня начало клонить в сон - видно с непривычки. Так что мы стояли и слушали, но я меньше пела, хлопала и танцевала. Внезапно к концу ГГД песня оборвалась, но для меня это было как внезапное молчание. Как выяснилось в процессе лазанья по инету - Хелависа сорвалась и не допела (?). Может если бы я была в более нормальном состоянии я бы и уловила.  Вышли мы за одну песню. Купила себе шарфик. А вообще как оказалось, вышли мы очень вовремя - концерт закончился и толпа начала высыпать из зала. Мы же успели взять куртки и вышли. Толпа рассасывалась по ночной Москве...

(посвящается Тайли и Альду. Разговор о которых натолкнул на стих.)