Определенно, черти, дергающие меня ко всякого рода неразумным поступкам, вчера были в ударе…
Менеджер по персоналу с милой улыбкой подсела к моему столу и поинтересовалась, действительно ли я служила в армии. Скрывать сей факт мне было ни к чему, да и она сама уже все прекрасно знала из моего личного дела, хранящегося в отделе кадров. Мое формальное «да» ее вполне устроило. Включив улыбку пошире, она провозгласила: «Вот! У нашей корпорации в воскресенье соревнования по стрельбе, в команду нашего бизнес-направления нужны двое мужчин и одна женщина. На роль ворошиловских стрелков уже заявлены из мужского полу Генеральный директор и Начальник Коммерческого отдела. А ежели такое руководство будет отстаивать честь фирмы, то тебе, старшему бухгалтеру, сам Бог велел. Ты же служила, умеешь.»
«Из чего стрелять-то?» - спрашиваю я убитым голосом, беспочвенно надеясь на то, что мне дадут, как в армии, Калаш и стрелять я буду из положения лежа.
«Из пневматического пистолета, стоя!» - провозглашает менеджер.
«Неееее, - говорю. – Не умею из пневматического. Ни разу не стреляла даже, и в руках не держала. Еще бы с винтовки – куда ни шло. А так – нет.»
Далее мне был поведан душещщщипательный рассказ о том, что своим отказом я порочу честь фирмы, подвожу руководителей, подаю плохой пример подчиненным. Мои вопросы о том, как я буду выступать на соревнованиях, стреляя первый раз в жизни, были проигнорированы, как несущественные мелочи.
В общем, на свою голову, пришлось мне согласиться…
Второй день только об этом и думаю, какая уж тут работа. Когда сегодня утром водитель зашел за документами в мой кабинет, я, вспомнив о том, что он в молодости служил прапорщиком, не прерывая своих размышлений, меланхолично так спросила: «Жень, у тебя нет пистолета?» Он понял это по-своему: «Что, надоело все, да?»
В группу поддержки беру с собой мужа. А он ржет, говорит, что со мной не пойдет, подождет в машине, пока я там всех перестреляю :)
Даааа….. Влипла я… Пожелайте мне удачи, ребята… Держите кулачки 15 апреля, в 11.00. Если будут фото, выложу.

Здравствуй, море, Новый год :)
[700x525]

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность – болью прощания,
а ненависть – силой того отвращения,
с которой ты помнишь свои обещания.

Владимир Леви

Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?...

Если в России при встрече обмениваются пожеланием здравствовать, то в Германии согласно заведенному порядку желают «Доброго утра» до 12 дня, «Доброго дня» с 12 до 17 и далее следует «Добрый вечер», однако могут ограничиться и простым приветом. В большинстве других европейских стран и в Америке спрашивают: «Как дела?», и в ответ получают обычно: «Хорошо» или «Нормально», затем следует встречный аналогичный вопрос (причем отвечать «Плохо» просто неприлично). В Малайзии вопрошают: «Куда ты идешь?» На что отвечают расплывчато: «Погулять». Еврей пожелает: «Мир вам!», а перс: «Будь весел!» Гренландцы констатируют: «Хорошая погода!»


Если в России при встрече обмениваются пожеланием здравствовать, то в Германии согласно заведенному порядку желают «Доброго утра» до 12 дня, «Доброго дня» с 12 до 17 и далее следует «Добрый вечер», однако могут ограничиться и простым приветом. В большинстве других европейских стран и в Америке спрашивают: «Как дела?», и в ответ получают обычно: «Хорошо» или «Нормально», затем следует встречный аналогичный вопрос (причем отвечать «Плохо» просто неприлично). В Малайзии вопрошают: «Куда ты идешь?» На что отвечают расплывчато: «Погулять». Еврей пожелает: «Мир вам!», а перс: «Будь весел!» Гренландцы констатируют: «Хорошая погода!» Русские, европейцы, американцы в качестве приветственного жеста обмениваются дружеским рукопожатием. Пожимающие друг другу правые руки показывают: в них нет оружия и их намерения чисты. Во Франции в неофициальной обстановке даже малознакомые люди целуются при встрече и прощании, касаясь друг друга щеками поочередно и посылая в воздух от одного до пяти поцелуев. Эмоциональные латиноамериканцы обнимаются. Мерзнущие лапландцы трутся друг о друга носами. Дружелюбные японцы кланяются одним из трех видов поклонов — самым низким, средним с углом примерно в 30 градусов или легким. Китайцы тоже кланяются, но с вытянутыми вдоль тела руками. В Индии в знак приветствия руки складывают вместе и уважительно прижимают их к груди. Арабы скрещивают руки на груди. Любопытные самоанцы обнюхивают друг друга. Загадочные тибетцы снимают головной убор правой рукой, а левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. Удивленные зулусы восклицают: «Я тебя вижу!» Представители ряда африканских племен плюют на встречного, что является знаком отнюдь не пренебрежения, а очень даже уважительного отношения.

И небольшой экскурс в историю: у представителей некоторых индейских племен в Америке было принято на всякий случай до тех пор сидеть на корточках, пока встреченный ими незнакомец не приблизится и не заметит их миролюбивую позу. Иногда они снимали обувь. В Древнем Египте, Монголии, Китае при встрече интересовались: «Здоров ли ваш скот?» А осторожные китайцы еще и пожимали руку сами себе. Так, очевидно, было безопаснее.

Существует и особый праздник, посвященный приветствиям. Начиная с 1973-го он отмечается ежегодно 21 ноября. Праздник изобрели братья-американцы Майкл и Брайан Маккормак. Достаточно поздороваться в этот день с 10 незнакомыми людьми — и ты его отметил.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Смех да и только!

в ЦИТАТНИК - каждому блоггеру

первые шаги, первые пч юной девушки

Среднестатистический днев)))) 1й день. Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю. 2й день. Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно. 3й день. Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник. 4й день. Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько. 5й день. Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую. Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько. 6й день. Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось. Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько. 7й день. Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу. Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько. 8й день. Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ? читать далее (с)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба – подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И – ...чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Пожалуй, я нашла работку милиции ) Пусть ищут хозяев бездомным котькам!
[700x525]

Кот и Российское законодательство.

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи < так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот «поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления» (там же).
Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) «наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота» (ч.2 ст.231 ГК РФ)
И напоследок: Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся :)

Отчего-то подумалось, что "Творец" в устной речи звучит как "Тварец"... Уж не "Тварь" ли это, только мужеского полу?...

Это я. Уже после пережитого. Как видишь, сплю, аки ангел :)
[525x700]

Что-то важное началось. Что-то, требующее меня до последнего вздоха и взгляда... Я напишу об этом позже, когда смогу дать этому название. Пока же знаю только то, что прежней не быть и еще... Последнее из чувств, отключающееся перед смертью - слух. Так страшно - слышать и понимать все в недвижимом теле...

Ромашки ему, кактусы...
[700x525]

Коллекция нижеследующих фотографий рекомендуется к регулярному просмотру девушкам всех возрастов и размеров, с целью улучшения самооценки и осознания собственной красоты )))

Вот уж не думала, что и Джей Ло может быть настолько страшненькой...

Обезьянка Бритни )))
[350x300]

Красота- убойная сила ))))
[350x300]