Настроение сейчас - легкое похмелье

последствия после "кАрпАрАтивки":
Напился я вчера до потери памяти, пил вначале шампунь, после его окончания плавно перешел на водочку, после окончания водочки (успел замахнуть рюмок 8) я шлифанулся вискарем (около 5 рюмашек) и все это под офигенную закуску подназванием долька мандарина (их было мало пришлось экономить). Забрали меня незнаю восколько... Сев в машину я ушел в мир иной, следующий момент, это я просыпаюсь в 6 утра с жуткого сушняка(стоять на ногах немог был оооочень пьян), выпив 4 литра воды лег обратно и отрубился) потом подъем в 10 и на работу...
на работе начали рассказывать разные фишки которых у меня в памяти не осталось... Отдохнули хорошо...

Расстраивает несколько вещей... Это галина которая смотрел в рот и как всегда воровала еду, и то что я опять вспомнил о "Евгении".
ЗЫ еще я гоню за свой тост,
Итог погуляли хорошо, напился просто отлично )

"удалено цензурой" пьяный бред нельзя оставлять

пиздец я пьяный!!!

[показать]

И тааак, сегодня у нас кАрпАрАтив! ))
И мне досталась роль "пирата", млин какой нах из миня пират? )))
Все что дома откопал сегодня взял с собой, потом может быть поделюсь фотками ))))

ну что же, ни пуха мне, ни пера! к Черту!
ЗЫ, сегодня напьюсь )

[показать]

Настроение сейчас - карпАративно - вечериночное

Вчера стоило мне вложить видео с названием стрип тиззз, как тут же выросла посещаемость в 2 раза)) Я фигею над народом...
причем всего лишь один коммент нормальный и от девушки ... (Солныфка ты не в счет т.к. друг, ну и прустствовала на данном мероприятии...)

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Shi Шок

На работе идет подготовка к завтрашней корпоративке...
Подскажите какой номер можно сделать на работе?
У нас задание с каждого номер ...

Смотреть это видео

стрип теаз

Фотографии Feni-X : Кошка инЭт маньячка

Фотографии Feni-X : Марч готовит ужин

Фотографии Feni-X : ДР, Соныфка

оказывется сегодня годовщина того как я получил права и сел за руль! )))
Как сейчас помню, получил водительское удостоверение, прилетел в страховую вписал себя в листок, мне говорят что я могу сесть за руль только на след день, но мне пофиг я сажусь за руль и вполнейшем шоке еду на работу... косяча, но счастливый... и только через неделю после этого я стал боятся ездить ))
С годовщиной меня!

Казалось бы, при чем здесь кот?

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все Читать далее...

Мало кого интересует, что мужики вымирают, все предпочитают говорить о их вырождении, на самом деле это серьезная проблема, в той же Малайзии и Таиланде соотношение рождающихся мальчиков к девочкам составляет 30/70 и другие страны к этому показателю стремятся. Ученые объясняют это просто, но не совсем до конца сами понимают механизм - то есть они говорят что девчачья Х-хромосома, гораздо устойчивее, чем Y, к изменению происходящими во внешней среде.
Возьму на себя роль ученого, объясню.
Что слышит, чувствует и осознает чувак (он же мужик) с самого рождения:
- Ты не должен плакать, ты мужчина, ты должен уступить девочке, ты мужчина, ты должен отвечать за свои поступки, ты мужчина, ты должен уметь постоять за себя ты мужчина, ты должен это перетерпеть, ты мужчина, ты должен отслужить в армии, ты ведь настоящий мужчина, ты не должен стучать, ты должен отдать жизнь, ты должен обеспечить семью, мужик, ты или не мужик, а стакан слабо, ну ты че как баба, пацан сказал, пацан сделал, вот слова не мальчика но мужа+.
И вот единственный носитель Y-хромосомы, сперматозоид добирается до яйцеклетки + и слышит - "ты всем должен!!! Мужик ты или нет?"
После этого спермик пугается и с криком: "да ну вас!", трусливо меняет Y на Х
Shi Шок

[показать]

Все, моя возлюбленная больше не пишет)) И это радует!


Вчера вечером братишка с отчимом устроили прощальный вечер, т.к. Армагедец по имени "Братишка" завтра уезжает в Армию на полгода, и еще полгода спокойствия!
ну так вот насчет вечера... Выпили они 3 бут водяры на 2их и шлифанулись пифком... Все это действие под орущий шансон... У меня чуть не завяли уши. Все это действие длилось до тех пор пока мать не пришла с учебы. когда она зашла в дом увидела 2 сидящих желе, упершивхся друг другу в лоб и занимающихся армреслингом. быстро раскидала Это желе по тарелкам (кроватям) и началось спокойствие. Хотела закатить отчиму скандал, но не успев открыть рот он обиделся на нее, за то что она скандалит, и ушел спать. )))

Настроение сейчас - превосходно положительное

Вчера вечером опять по СМС ился с бывшей. И еще раз бедился в правильности моего поступка! Обратной дороги нет! ))) Все таки "БАБЫ ДУРЫ" в который раз убедился...

ЗЫ прислала мне еще одну фотку, но она не для публичного просмотра...

Друзья, как нижнее белье- всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презерватив- всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как Виагра- поднимают тебя, когда ты падаешь вниз! (с) от неизвестного мне автора