Вот такие вот люди... В ночь пришлось загонять одному в гараж машину, надорвал живот. Когда просил помочь друзей... Херушки... Все домой сразу... А кататься любят... Снова начал писАть с троеточиями ...
Теперь неизвестно что, завтра в больницу.
Никому не верить никогда и не просить о помощи. Говно люди...

не хочу опять в больничку(

n
[469x700]

А там это откуда????
хмм
http://shop.gay.ru/products/10813.html
Смотрю мастера и Маргаритту.

новое реалити шоу "я, топор и ксюша собчак"

Раньше жтрафы были домашними животными но это прекратилось во времена хрущева, когда потолки стали делать в 2 раза ниже. вот.

Хочу пижаму!
Вкуснее ролов я не ел...
ммм ммм ммм

Слушать этот музыкальный файл

5+

Завтра делать роллы!)

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не Читать далее...

Непонятное создание в салтыковке выкрутило 720... А я трешку боюсь делать. Почему тогда упал. Мля!
Машина задолбала. " 2 года бы протянуть и цивик цивик цивик...
Ломаю маму на дальнюю дачу к корабликам!

Все врут и ссорятся. =(

Нравится мне макать печенье в горячий чай а потом есть =)

бежит по пустыне мышка. встречает еще одну мышку. говорит ей
-привет, я мышка
-ой, а я тогда мышка-мышка
-побежали вместе
-побежали
бегут по пустыне мышка и мышка-мышка, встречают третью мышку, говорят ей
-привет я мышка
-а я мышка-мышка
-ой, а я тогда мышка-мышка-мышка, можно с вами?
-конечно!
бегут значит по пустыне мышка мышка-мышка и мышка-мышка-мышка, встречают четвертую мышку, и говорят
-привет я мышка
-а я мышка-мышка
-а я мышка-мышка-мышка
-ой, а я тогда мышка-мышка-мышка-мышка, я с вами!
бегут по пустыне мышка мышка-мышка мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка, встречают еще одну мышку
-привет я мышка, а это мышка-мышка, а вот та мышка-мышка-мышка, и еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка
-тогда я мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, побежали вместе!
бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, встречают 6ю мышку
-привет я мышка
-а мы мышка-мышка и мышка-мышка-мышка
-а я мышка-мышка-мышка-мышка
-ну и я мышка-мышка-мышка-мышка-мышка
-ой, а я тогда мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, я с вами!
и вот бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка и встречают гнома!
-привет я мышка
-а я мышка-мышка
-а я мышка-мышка-мышка
-а мы мышка-мышка-мышка-мышка и мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, и еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка
-а я гном, можно мне с вами?
-побежали!
бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка,мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка и гном и встречают еще одного гнома
-привет я мышка
-а я мышка-мышка
-а я мышка-мышка-мышка, а еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка
-и я гном
-тогда я буду гном-гном. я с вами!
бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка,мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, гном и гном-гном и встречают еще одного здоровенного волосатого гнома
-привет я мышка
-а я мышка-мышка
-а я мышка-мышка-мышка, а еще с нами мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка
-а я мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка
-а я гном, а это гном-гном
-тогда я буду гном-гном-гном, можно мне с вами?
-конечно, побежали!
и вот кароче бегут по пустыне мышка, мышка-мышка, мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка, мышка-мышка-мышка-мышка-мышка,мышка-мышка-мышка-мышка-мышка-мышка, гном, гном-гном и еще здоровенный гном-гном-гном, бегут бегут, бегут бегут...и вдруг прибегают к пропасти! ну значит чего делать то? давайте прыгать! прыгнули они значит все, да и разбились. все кроме здоровенного гнома-гнома-гнома. а мышка-мышка-мышка-мышка перед смертью на дне пропасти увидела что гном-гном-гном до другого края допрыгнул и спрашивает его "гном-гном-гном, а как ты допрыгнул до другого края пропасти?"
а он ей отвечает:
А У МЕНЯ КРОСОВКИ АДИДАС!

Когда устаю так четко слышу как дышу. Так и узнаю что устаю =)
Хочу помириться со всеми кем ссорился...

MMM
[700x525]

бэк бэк
[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]

Ненавижу слово "поздно"! Почему все работают до поздна, поздно что-то делать давай завтра, поздно гулять там темно, ну что это за ...?

Каждый имо думает что он нитакой как все?

Как всегда сели батарейки в фотоаппарате и кончился сыр.