Настроение сейчас - Бесстрастность
Слова Ницше: "все, что не убъет тебя, сделает сильнее"
Это не относится к тому, что нас делает инвалидами...
Настроение сейчас - Созерцающегопараллелиста;)
Жаль Сашу.
Он типичный москвич. Очень похож на моего брата. Деньги, деньги, деньги, немного пафоса, секс и чрезмерная самоуверенность. Прошлись по арбату и к пушкинской...он расказал про попадавшиеся рестораны, про их стоимость и популярность, пытался понтоваться, произвести впечатление своими связями. Самоуверенность от того, что у него есть деньги и у него бывают девочки, разные девочки, ненадолго...и они зависят от него, от его денег.
Мне же его деньги параллельны - я оторванный от жизни романтик, деньги - всего лишь бумага. Хорошо когда они есть и не беда, когда нет. Короче в итоге я стала раздражать его...тем что не завишу от него. Хотя он несколько заинтересовался... Время покажет...
Прикольно. Вот и расстаяла еще одна иллюзия, по поводу его уставших и пресыщенных глаз... Хотя и на его спине виден след колеи...
Хотя он сказал и что-то стоящее: когда у человека нет моральных принципов, он легко относится к другим, то он так же относится и к себе. И он был прав...легче всего я отношусь к себе...
Настроение сейчас - Жизнь продолжается...безразлично...
Ну вот, навеяно постами других дневников.
Не раз задумывалась по поводу Игр. Когда-то давно была очень серьезной девочкой. Просто не могла допустить мысли, что все ПРОСТО_ТАК, без резких и продуманных на то причин и без острой необходимости. Насмотрелась фильмов, где бушуют великие страсти, каждый день что-то происходит. Где все в итоге удачно. Глупый, наивный ребенок.
Время прошло. Я все больше и больше убеждаюсь, что люди что-то делают, вообще ведут свою жизнь от скуки.
...Когда-то так боялась сделать что-то не так, упустить что-то. Боялась что-то сделать, ведь для меня все было так серьезно...
А теперь...Ха-ха, "года минули, страстит улеглись". Я сама стала играть. Моя серьезность стала...просто несерьезной. Да и к чему серьезность. Да, каждая минута жизни меняет ее, влияет на ход ее событии. Ничто не происходит бесследно...
А вдруг станет хуже , может возникнуть вопрос. А где граница Между "хорошо" и "плохо"? Разве в палитре мира только черный и белый цвета? Ни-фи-га.
Теперь мне не страшно Играть. Я предала то, во что когда-то свято верила. Точнее мои принципы предали меня... Сломали меня...
Еще никто из этой игры не выходил живым... Ничего не страшно, если ты обречен.
Пасня Агаты и Наива
Не надо скандалов, просто настало
Холодное утро один на один.
Еще одно утро, еще один повод сделать вид,
Что у нас еще все впереди.
Это все обычная измена.
Это все что мы зовем игрой.
Знаешь, мы с тобой -
Просто рисунки на стенах.
Нас кто-то выводит ленивой, небрежной рукой.
Не надо скандалов, ты просто устала.
Я тоже, но есть еще силы терпеть.
Ведь все что нам нужно - выйти наружу.
А это так просто - достаточно лишь захотеть.
Жаль, жаль, что все не в серъез, в понарошку. Что при смерти близких не сходят с ума, а от несчастной любви не умирают, при предательстве не убивают, в любви не испытывают опьяняющих экстазов, а в сексе не теряют сознания от оргазмов... практически никогда... А все же может быть...??? Так хочется ЖИТЬ...!!!...
А пока остается играть в жизнь "от делать нечего"...
Нисхождение
слова - Глеб Самойлов
Мы играем во что захотим.
Мы упали и летим и летим
А куда не знаем до поры до поры
Мы слепые по законам игры
Послушай ветер свистит атональный мотив
Ветер назойлив ветер игрив
Он целует меня он кусает меня
А тем кто сам добровольно падает в ад
Добрые ангелы не причинят
Никакого вреда никогда
Тихо-тихо отворилось окно
Осторожно слышишь запах Его
Кто-то незнакомый нам решил помешать
Третий лишний заглянул под кровать
Но снова ветер свистит атональный мотив
Ветер назойлив ветер игрив
Он целует меня он кусает меня
А тем кто сам добровольно падает в ад
Добрые ангелы не причинят
Никакого вреда никогда
Играя, так легко не заметить истинных чувств...разорить партнера... Но уже не жаль...
Настроение сейчас - "Я жив и жаждЮ крови" Че Гевара
Сегодня наконец-то встретила его. Все по порядку:
Однажды ехала в восьмом часу с универа. Народа дофига в метро и все в осенне-зимней одежде. Короче, пипец.
Настроение было на удивление хорошее. Перешла на свою ветку... Двери открываются, закрываются, а народ пытается тебя внести-вынести... Двери захлопнулись... Он стоял спиной, прислонившись к дверям. С печальными усталыми глазами.
Я пару раз задержала на нем взгляд, только потому, что его лицо выделялось осмысленностью и какой-то пресыщенной усталостью...
Народа становилось все меньше. Наконец он узнал в рядом сидящем своего друга. Они разгоаорились, друг встал и Саша предложил мне присесть. Я с покорной эйфорической улыбкой присела. А дальше как оно бывает - Как зовут - (ответила), сколько лет - (блин, не интересно мне это, отстаньте мальчики, не надо меня банально доставать), не на ту напали.
...Бла, бла, бла. Он говорил чрезмерно самоуверенно, сказал, что понравился мне, точнее вопросительно утвердил или утвердительно спросил(?) Я игриво-укуренно кивнула (бывает иногда такое настроение). Спрашивал номерок, проводить ли. Тогда мне было некогда. Его тон очень нравился мне, уверенный, сильный, как снисхождение для меня. Вообще-то я была не против завести знакомство...но он не был достаточно настойчив. Перед своей станцией попрощался, я пожала ему руку (терпеть не могу, когда ко мне относятся как к потенциальной девчонке и все на этом) Выходя, спросил, не буду ли я жалеть, что не оставила номер. Я пожала плечами - возможно...
Эта мысль долго не давала мне покоя. Я жалела, надеялась, что снова скоро увижу его в метро (станции рядом-то). потом забила и забыла.
Сегодня снова его глаза заглянули мне в лицо... Я их сразу не узнала. Не было в них того духа декаданса как тогда, зимой. Даже показались глуповатыми. но тон речи остался прежним - сильный, самоуверенный, какой-то усталый, заговорщицки вопросительный, бесстыдный. Мы обменялись номерами. Он сказал сразу записывать "Любимый", но нет, - Александр.
Я не смогла встретиться с ним сегодня - была с парнем? Саша спросил, зачем же тогда дала номер? Новых ощущений захотелось?
Аха, он прав...
Часть моей переписки. Копия с письма:
" Дождь
Цитата: Сообщение от Viper
\Громадная река, величина! И ты такой маленький на берегу Чувствуешь единство со всем миром. Или что-то вроде того. \
А я дождь в этом плане особенно люблю. На неделе в Москве такой ливень жуткий был!
Эхх, помню как сейчас...
...сидели на лавочке у пруда в парке на рязанском проспекте. Глупости какие то очень грустные говорили. Постепенно темнело - небо заволакивало клубами свинцовых туч. Ветер холодный подул. Люди стали постепенно уходить.
А мы сидели пасмурные, ловя резь ветра на плечах и капельки воды на лице. Сначала решили не думать о последствиях, а потом стало поздно... Вода обрушилась с небес. А мы, дураки, обрадовались, развеселились, кричали, размахивали руками. И все было здорово.
Вокруг давно уже никого не было. Когда промокли совсем, вернулось чувство реальности и ... холода. И мы зашагали к метро. Автобуса ждать было вломмм - стоять на остановке мерзнуть. Все равно мокрее не станем! Минут за 20-30 дотопали, нет, правильнее дохлюпали до метро.
Но чего стоил этот отрывок времени под обстрелом капель, в потоках грязной воды, в попытках перекричать гром, сотрясавший все нутро, в беспрерывном напряжении и дрожи! И не важно тогда бывает что ты идешь ты по дороге, по лужам...а люди все спешат куда-то с зонтами и матерятся в укрытиях.
И чья-то одинокая фиурка стоит вне укрытия, в поравах ветра под дождем и бесполезно, чисто формально, по обычаю держит зонтик. Тонкий длинноволосый парень, хы, неформал. Чудной они народец, хы-хы.
Ехали целый час и почти высохли. Думали, как глупо выйдет, если на плашке и не капало совсем, а с нас стекает Вышли. Все сухо, только пасмурно. Через минуту начался ливень )) Хы-хы, тучка пролетела из одного конца в другой, чтобы снова нас полить!!! Судьба нам была прийти в общагу мокрыми
Мда, у природы нет плохой погоды...
__________________
Заметив мое кроткое и просветленное лицо, он поймет, что бояться нечего, и, взяв себя в руки, томно спросит: «Вы всегда так кидаетесь на мужчин?» «Только когда под рукой водосточная труба» - томно отвечу я и мы медленно пойдем по улице, взявшись за руки и разговаривая о поэзии и садомазохизме. (с) "
Настроение сейчас - Умиротворенное
Лето... Никогда не переставала восхищаться природой. Такая разная, такая величественная и сильная, наша мать и зависимая от нас, наша повелительница и раба.
Разные чувства порой она у меня будит. Восторг от её неистребимой живости, подвижной и переменчивой радостности в движении ветра, в распускании липких зеленых листочков, в опьяняющих ароматах трав и цветов, во всем многообразии живности, ярких красок и причудливых форм.
Пишу очень редко, в моменты экзальтации.
Однажды была так поражена видом из окна моей комнаты в общаге, что родилось это: 
[показать]
В поднебесной
(Вид из моего окна)
Деревьев стройные вершины
Желтеют где-то подо мной.
И рвется свет сквозь туч махины,
Взрывая листья золотой волной.
Плывут сиреневые клубы,
Пронизанные светом дня.
И светотень играет тонко,
в больной восторг вводя меня!
Здесь, на вершине, в Поднебесной,
Где происходят чудеса,
Хочу я умереть безвестной,
Но не исчезнуть никогда...
20.10.05
А еще она бывает торжественно печальной или траурной , когда над тлеющими огненными красками осени нагромождаются свинцовые облака. Для тебя она может устроить и спокойные минуты, подарив глотки чистого, насыщенного воздуха, немноо морозного.
Или такая невинная, как мудрый ребенок на смертном одре, покрытый белой пеленой мягких замысловатых снежинок.
Как хороша она во всех своих проявлениях. даже когда безжалостно режет кожу холодным резким ветром, колит лицо морозом и заставляет страдать от жары. Тогда заговорщицей и подругой-соперницей представляется она мне, чудная.
[700x525]
...Закат
Как много о тебе слагали строки.
И все они правдивы и жестоки.
Ты призван наполнять больные души страхом,
Скравая черные дневные тени мраком.
Давя на нервы, рассекаешься кровавым.
Ты - отраженье сердца с порезами тупым кинжалом.
Ты - неизбежная судьба, что ожидает впереди,
Когда оставлено разломанное...счастье? позади.
И хоть прикрытые глаза ты режешь едко-алым,
Но гладишь кожу прикосновеньем нежным, теплым
...запоздалым.
5.07.2006
Настроение сейчас - что-то надо делать, хотябы писать...
Уезжала домой на полторы недели. Устала от сна, безделья и самодовольного бессмысленного существования горожан. Ненавижу свой родной город. Хотя нет, он не заслужил таких сильных чувств. Наплевать. У меня нат ностальгии и прочих приятных ощущений по приезде после долгого отсутствия. Он мне просто безразличен. Еще один умирающий ореол сужествования. В нем мертвые благополучные люди с иллюзией жизни. Город, в котором "нечего делать, кроме как бухать". Всеобщая лень пронизывает воздух. Я чувствую себя неуютно на его улицах. от людей попахивает зомби, а листья деревьев кажется вянут на глазах и опадают серыми скукоженными трупиками. И тут же холодный ветер уносит их, заметая в пыль, взлахмачивая сухие безжизненные волосы.
Мама - вот из-за кого я всё это терплю.
Пока гостила, мучаемая ченой печалью выродила:
Черный юмор
Есть в каждой шутке доля правды.
И у богов она брутальней.
Лукавый бог играет пьесу
Про жизнь и смерть. Что перевесит?
И как блаженное дитя
Разрушит замок из песка,
Сломает бестелесой силой
Надежды о мечте счастливой.
6.07.2006
Навеяно стихотворением Viperа, которое в свою очередь было реакцией на мое "Моим братьям":
Теперь во мраке не темно,
Струна звенит, струна задета.
Порывом утреннего ветра
Ты ворвалась в моё окно.
Задета та, что тоньше всех,
Которая так часто рвётся,
Высокий тон в грудь изольётся
Волнением прикрытых век.
Хотя не надо наперёд,
И кто-то может быть осудит,
Всему предписан свой черёд,
Пока что не было, не будет
Наверно, может быть, хотя
Признаться честно, мне хотелось
Поймать улыбку глаз, любя
Твои мечты и мыслей зрелость.
Сердца трезвонят в унисон,
Спокойней стало на дороге,
И страшно – может просто сон…
Плохой прикол, побойтесь, боги.
Viper
Это друг. Однажды будет время и желание - напишу про него.
Моим братьям
/... Мы с тобой
одной крови -
- Ты и Я.../
Так вышло - без сестер живу я.
Так получилось, друг мой, ты - мой брат.
И ночью, по мечте тоскуя,
Всегда я знаю - ты мне рад.
В твоих глазах - мои волненья.
А на губах - мои слова.
Ты знаешь все мои стремленья,
И как моя - твоя безумна голова.
Тебе я благодарна вечно
За то, что ты - такой как я.
И черную тоску мою беспечно
Рассеешь, жизнь превознося.
12.06.06
Настроение сейчас - хочу плакать, чтоб было больно
И снова тоска ведет меня на страницы дневника. Тоска, тоска, тоска...!!!...о чем тоска?!!! Даже я сама сполна не знаю! Что это? Поколение депрессивных людей? Мы дети своего времени? Жестокого, больного, бездушного, бессмысленного. Да, да, конечно (ужасно охота рассмеяться) из-за своей ... Неприкаенности.
Я назвалась Неприкаянной. Ищу что-то. что? Глупо, очень глупо, но я не знаю, что. Конечно счастье, это само собой. Но в чем оно? Люди, скажите, ну что такое счастье?
Порой думается, что его вовсе нет, или что некоторые люди для него просто не созданы. Я все же надеюсь, что счастье есть, по крайней мере оно было у меня. Правда теперь, взглянув на все спокойно со стороны думается, что счастье - лишь самообман.
Последнее время ловлю себя на мысли, что очень хочется выпить. Вина, горького, густого, тяжелого с приятным будоражищим и опьяняющим запахом, терпкого, но сладкого. Чувствую, выйдет из меня отменный алкоголик-меланхолик. Очень хочется напиться с такими как я, чувствующими обреченность, жаждущими боли, не способными ощущать более ничего. Просто почувствовать, что я не одна. Иначе так тоскливо, очень погано - кажется, что только в твоей голове и ничего за её пределами нет, нет ничего, пустота. и сразу становится так холодно и пусто у себя внутри, да еще и темно ко всему.
Сижу, пью чай какой-то красный кислый в перемешку с вином, чтобы не жгло желудок холодом. Хочу так много написать, но мысли все разбегаются в стороны, не могу сконцентрироваться - хочу сразу и все! А получаю...
Настроение сейчас - Ботать бы пора - ну и нах!
Обожаю группу Fleur. Нижеприведенное стихотворение написала солистка этой группы. По-моему очень сильный и красивый стих.
Ольга Пулатова:
Жертва.
Нанизаны звуки на тонкую нить,
Ты можешь связать меня, можешь убить.
Меня это вовсе не будет смущать,
Я, может быть, даже не буду кричать.
Разорвано сердце ночной тишиной,
Я стать бы могла твоей мертвой женой -
Не сопротивлялась, не сбросила пут,
Ждала, когда пальцы мне горло сожмут.
Не жалей меня - будь жесток.
Моя кровь - томатный сок.
Моя кровь - клюквенный мусс,
Мне не холодно, я не боюсь.
Когда наконец ты меня разорвешь,
Когда ты под рёбра засунешь мне нож
И вырежешь знак у меня на спине,
И как-то еще прикоснешься ко мне.
Ты холоден, хмур, ты не можешь согреть -
Зажги мое платье, я буду гореть,
Сломай мою руку, ударь об косяк -
Я так извелась, что согласна и так.
Не майся, не мучься - ты не одинок.
Я рядом с тобой - кучка пепла у ног,
И пара обглоданных белых костей -
Невинная жертва любовных страстей.
Настроение сейчас - навсенаплевательское
Тоска...такое огромное безграничное понятие для меня. Совсем не маловажное. Что Она, тоска? Состояние человека физическое_психическое? Грустная черная подруга с выцветшими глазами и холодным дыханием? Проклятье? Божья кара? Злй дух? Нечаянно подцепленная зараза? Головная боль? Продукт больного мозга шизофреника?
А может та, которую я люблю? Люблю каждой клеткой своего тела? Она, печальная, безжизненная. Она как сестра родная, самая близкая, у самого сердца, посвященная в самые сокровенные тайны, кроющиеся в моей голове. Как любовница, никогда не отказывающая в своих ласках. Всегда готовая гладить холодной рукой непокорные волосы, слизывать мертвым языком безвкусные слезы. В горячке остужать меня своим холодным нематериальным телом. И безмолвно смотреть, смотреть сквозь, раздирая холодом; равнодушно и спокойно, со смирением с роком. Готовая любить меня вечно.
...Я уже научилась признавать странные факты...принимать себя.
Я люблю, люблю Её, мою Тоску. Такая странная любовь.
Да, знаю, я - больная. Ну и пусть. Мне пофигу. Я устала терпеть, сражаться за сомнительные идеалы и нормы, навязанные стадом.
И я всего лишь дитя природы,
хоть дурное, но дитя.
[700x525]
Настроение сейчас - истерика
Вот, посмотрела сегодня театральную постановку. Впечатления невероятный. Она напомнила мне обо всем, в чем я так упорно пыталась себя обмануть. Просто закрыть глаза и вновь скаэать: "Жизнь прекрасна!!!", кинуть восторженную СМСку своему звездному Братишке и завериться во всем хорошем! медленно, но верно, хоть и семимильными шажками мне удавалось убедить себя, что все не так уж плохо! Но, всегда есть какое-нибудь НО!!!
Сломано все, разрушено все... Мы все так больны. И мой диагноз - открытый перелом души! Дети-инвалиды. Да, ведь совсем еще дети! Я не чувствую себя взрослой умной тетечкой, готовой осознаано, взвешанно и уверенно принимать решения. Не чувствую! Нет, нет, нет! Как я глупа верно. Я же не старая, чтобы быть уже развалиной, мои кости не рассыпаются, артрит и маразм не мучают, я не должна была еще успеть пресытиться жизнью. Тогда что, что же? О таких как я, говорят, что вся жизнь впереди. Но стоит ли она...!!!... В чем смысл? В чем, в чем запрятан этот чертов смысл этой гребаной жизни!?
Но почему, почему мне кажется что все, ВСЁ УЖЕ, конец, хватит, ничего больше не осталось и не за чем! А вендь я хочу жить, ЖИТЬ!!! я неумолимая оптимистка!!! (ну щас это...самое...просто под впечатлением. Наутро отойду. И не будет никаких "полетов с высотных зданий и на веревках удушливых зависаний")
Сломано все... Да и вы, вы тоже не эталон благополучия. Разве не так? Скажите что я ошибаюсь, пожалуйста...
И мне не жаль вас! Каждый сломан, переломлен пополам, раздроблен в крошку и порван на куски. Ха-ха-х, и на вас остался след колеи от колес любви! Жестокие, тяжелые, каменные колеса, и такие желанные! Не правда ли? Разве мы сами не кидаемся на рельсы? Не дрожим в ожидании и предвкушении себяубийства?!
ААААААААААААаааааааааааааААААААААААААА!!!!!!!!!.........!!!.......
Любовь, любовь, любовь...как много о ней сказано спето наррисовано и изображено как только можно представить! Но, Бог мой, как она ... зла и порочна!
...Преклоняюсь пред ней...
[600x402]
Настроение сейчас - ...нашла коса на камень...
С юга дуют молодые ветра.
Срывая в клочья облака...
А по небу бегут облака.
Видишь, чьи-то следы.
Это может быть Ты, это может быть Я.
Это может нас ждут.
Это может нам поют...свои...
Чудесная погодка - разгул стихии. Облака по небу летят как при ускоренной сЪемке. Давно таких быстрых не видела. И так низко! Такое ощущение, что с крыши соседней многоэтажки можно каснуться их (ну по крайней мере на высоте двух многоэтажек окажешься среди них).
И снова Свобода, абсолютная свобода...была БЫ там, как тогда...однажды, и как верно более не будет никогда...
Вот и смотрела я на них со своего балкона с радостью и тоской. Стремительных и посвященных в тайны мироздания... С Ангелом за спиной и его холодными руками на животе и шее.
Хороший период пока. У нас легкое настроение. У обоих, что бывает очень редко... Но за все заплачено, за каждое счастливое мгновенье. Дорого заплачено. и ставки растут...
Настроение сейчас - никакое
Неприятна мысль о необходимости оформлять дневник, т.к. с компами я - среднепрофессиональный чайник.
На улице дождливо.
Холодно. Руки закаченели. Грубый уставший ветер треплет взбесившиеся волосы, заставляя их развиваться живыми волнами. Свежо. Я чувствую как горячо мое лицо и тело. Мне жарко... должно быть лишь от того, что снаружи холодно. Как приятны холодные капельки брошенные в меня жестоким, но слабым ветром. Сегодня он зол на меня. ну и пусть, я все равно люблю его и буду устало улыбаться на его выходки.
Вообще-то я люблю дождь, и сейчас он соотвветствует моему настроению в обычном понимании нормальных людей. Мне плохо. Просто плохо. Я не хочу ни с кем говорить. Должно быть это кратковременный приступ мезантропии :)
Хотя нет, не стоит пугаться. Просто сегодня мне пришлось провести весь день в толпе раздраженных и настороженных студентов ради никчемных 10 минут. Очень глупо. Но меня это вовсе не бесит. К чему кипятиться? Я спокойна как танк :)
:)
...Йог спокоен...
Жизнь идет...
Йог спокоен как всегда...
Тихие больные мысли лениво ворочаются в голове. В метро смотрела на свое черное отражение в черном стекле...чтобы не задеть ничьи глаза.
Молодой человек явно смотрит на мое отражение в стекле. Досадно, и в зазеркалье не удалось спрятаться. Напрасно это он. Увожу глаза в тень. Он мне не интересен.
Он попытался еще и в переходе и на экскалаторе заглянуть мне в лицо. Но политика игнорирования и чрезмерная обреченность жестов избавила меня от нежелательного общения. Даже не помню, был ли он симпатичным - я даже не посмотрела на него... Может я слишком пренебрежительно отношусь к людям?...
...Сломанная кукла - вертится в голове. Еще летом брат называл меня куклой. Он прав. Есть сходства. Впрочем, как и у всех остальных, мы куклы в руках...Чьих руках? Бога? Судьбы? Случайности? Чьего-то злого гения? Собственного необузданного сознания? Не знаю... Теряюсь в догадках...
Театр, кукольный театр... Глупые пьсы...
На самом деле большинство кукол кажутся мне страшными. Просто жуткими. Их холодные застывшие глаза, мертвые натянутые улыбки, вычурные позы, безжизненные волосы.
Они мне кажутся какими-то злыми и коварными. Извините, я склонна драматизировать :) Должно быть в детстве мои игрушки на самом деле прибивали к полу, не помню...
Здорово! И всё-таки, все так сложно, все так просто!
На страницах дневника, электронных страницах, вскоре смешаются чувства, мысли, образы и мечты в неповторимый узор, который можно почувствовать, только почувствовать ... и вообразить! А всё это благодаря движению каких-то там 10^(-19) -представить невозможно насколько микро, электронов, бешенно бегущих по проводам, ударам ещё более ничтожных частиц о стекло монитора! Разве не чудо!?