Сейчас вот лежу на солдатской койке, смотрю в новостной ленте фотки друзей, которые только-только вернулись из Алушты. И мало того, что я им завидую, что не попал туда, мне еще жутко хочется домой, в привычную атмосферу прокрастинации и возможности самому принимать решения. Не армейский я человек абсолютно.

ну я же хороший! как мне это показать? у меня уже фантазии (а иногда и средств) не хватает. как в Generation P было: "да разъебись ты нахуй!"
не умею я за девушками ухаживать. а раньше по-другому думал.

Блин, вот почему если я проспал до 2-4 часов дня (или ещё хуже, аж почти до 6), при этом лег около 5 утра, то мне стыдно перед родителями? Это ж крайний день моих каникул - дальше будет жопа! Причем мне никто ничего не предъявлял, мне по умолчанию стыдно.

что любой мужчина хочет услышать от девушки? конечно же это: "мне нравится с тобой общаться"!

их и правда СЛИШКОМ много. о том, что...

а ещё о том, что время таки пришло, и мои нынешние друзья уже не те, что раньше. Общение с ними не доставляет мне уже того удовольствия, как было прежде - все темы для разговоров уже заранее известны и обсуждены уже сотни раз.

а ещё о том, что становится сразу понятно, как люди расставляют приоритеты в жизни. чтобы узнать это достаточно просто предложить "выйти в свет" (просьба не принимать только на свой счет это и все остальные изречения тех, кто волею судеб почитывает мой "блог"). кто-то придумывает дикий бред, кто-то просто отвечает, но итог один. хотя, я могу быть и не прав.

а ещё о том, что надо уже принять серьезное решение на тему того, что делать дальше со своей жизнью. и большей частью оно будет касаться того, с кем и как мне дальше общаться.

а ещё о том, что...

честно говоря, половина того, что было у меня в башке, пока я был на пути к компьютеру, уже благополучно забылась - мне приятно думать, что это некая защитная реакция организма на такое яростное вторжение зла в мой мозг.

а вообще страшно становится от осознания того, что всё это влезло внуть моей башки после МЕГАКРУТОГОАААААБЛЯЯЯЯКАКОХУЕННОБЫЛОПИЗДАТОго концерта. то есть после одной фразы, услышанной от товарищей. а потом, как будто у меня месячные начались - то депрессуха, то сижу лыбу давлю, настраивая себя на позитивный лад.

вобщем, осень в мою душу постучалась практически в первый день зимы. =) а то уже обрадовался, что эта осень без говеного настроения прошла. хуй там, мля! ждите дальше =)

(и ещё разок буква "а") а на самом деле, я и правда слишком много загоняюсь, мне это уже давно говорили

я тут неожиданно понял, что я клептоман. но периодически)) сегодня не смог удержаться и спёр классный нож из столовки - он мне ну ооочень понравился))

Сегодня шел домой и на улице встретил пса очень похожего расцветкой на волка. Он, видимо, голодный был и пугливый - шарахался от меня, но всё равно за мной шёл. Мне чёт прям чёньть захотелось ему из еды подкинуть. Зашёл домой, нашёл сыр какой-то, отрезал кусман, вышел на улицу. Смотрю - его чёт нет нигде. Я посвистел, он с низа улицы прибежал, взял сыр и отбежал подальше - видать, с людьми у него реально проблемы были. Потом подошёл и голову подставил под руку. Я не выдержал и пошёл ещё сыра притаранил) Покажите кота, который бы так же искренне был благодарен просто за кусок сыра?

и почему каждый думает, что знает, что происходит в моей голове, до того, как я что-либо скажу?

Я хочу быть любмым
Я хочу жить любя
В первый день осени

лицемер хуев

меня женщины не любят, вот я с аккордеоном и сдружился. потому что заебали делать вещи, не поддающиеся никакому объяснению человеческому.

дикое вранье, что помнишь лишь хорошие моменты жизни. вранье, пиздёж и промоакция. люди просто плохие моменты или те моменты, когда они себя плохо вели, стараются не озвучивать, чтобы окружающие думали, какие они хорошие. а я иногда вспоминаю кому я плохо сделал, как это было и при каких обстоятельствах. потому что это меня гнетет и я не вижу способа забыть об этом. Потому что мне кажется, что человек, которому я сделал плохо, помнит обо мне именно это. но вслух я тоже не говорю об этом - сколько бы я ни кричал, что мне пофигу на общественное мнение, я до сих пор не могу обмануть даже себя.

гоСОПда, давайте уже научимся выражать свои мысли без прилагаемого к ним эмоционального окраса - насколько мир станет лучше! все будут друг друга понимать и не будет холиваров из-за того, что один человек не умеет мягко выражать свои мысли, а другой не умеет адекватно воспринимать их в таком виде.

и да, я считаю, что к 20 то годам пора бы уже начать принимать совсем собственные решения. а правильные они или нет - покажет практика.

вчера утром открываю глаза, смотрю на календарь - 18 число. лежу и думаю: "это я чё, уже неделю школу прогуливаю???" потом подумал, что мне бы кто-нибудь из одноклассников позвонил наверняка. и только потом осознал чё происходит)

жованный крот! проебланил такую девчёнку прикольную..

Любая неудача опускает мои руки и приводит меня в состояние депрессии, в котором я ощущаю себя бесполезным и ничего неумеющим. А ещё очень способствует этому заявления, что я ничего не произвожу, а только потребляю. В такие моменты мне как никогда нужна поддержка, но я не умею о ней просить. При этом я слишком ленив, чтобы доделывать дело до полного конца - обычно я довольствуюсь 90-95%. А иногда недостаточно объективно оцениваю масштабы предстоящего "бедствия".
С этим можно сделать 2 вещи - воспринимать неудачи, как сигнал к тому, что надо в срочном порядке самосовершенствоваться (при этом не обязательно начинать это действо, главное — чтобы настроение не портилось), либо бороться с ленью. В принципе, это вещи взаимосвязанные — начав делать что-либо одно из этого, второе станет получаться само. Стало быть, проблема за малым.

ну вобщем посмотрели на меня господа врачи и вынесли вердикт - резать. завтра, стало быть, до 12 покромсают. ну и режим питания установили и всё такое прочее. так что я морально готовлюсь)

заселили меня в палату с эпическим номером 1101, что равно 13 в переводе из двоичного кода. прогулявшись по этажу обнаружил:
1) в палате собственный санузел с унитазом и (!) душевой кабинкой
2) тут как в армейке - комната для курения, комната для генеральной уборки процедурной, комната для текущей уборки процедурной и тп)
3) на палату всего 2 розетки. но народ активно пользуется удлинителями
в принципе, прикольно, но за 3 часа, что я тут торчу, меня так никто и не осмотрел, хотя обещали. будем ждать развития событий! =)

первое.
во вторник я стал асоциальной личностью! первый раз дело дошло до протокола) пили пиво с друзьями на коробке. местные жители, суки, накапали участковому. он нас, собственно и забрал в отделение. там он сказал, что раза 2-3 около нас маячил, а на наш ответ, что мы его не видели, предложил на фуражку нацепить мигалки. вспомнился сразу эцелоп из Кин-дза-дзы и захотелось сказать "КУ!" =))) вощм по сотне отдали в сбербанк и всё ништяк.

второе.
в пн ложусь в больничку на операцию. вправлять перегородку будут и там ещё всякие сопутствующие радости. операция во вт, так что сёня последний день перед ней, когда бухать можно. так я чёто разошёлся, как будто последний день. ссыкотно мне чёто. не люблю я эти заведения. зато мб скоро дышать смогу по-человечески)

мне комп дали с битым винтом. сёня насяльника притаранил норм винт. я его поставил, попробовал поставить винду. комп через каждые 20-40мин тупо вис. пришёл начальник, посмотрел на плату и сказал, что там 3 кондера вздулись, он мне завтра русские аналоги даст, я перепаяю и будет мне щастье) а другая тетенька рассказала, что тётка, которая раньше на этом компе работала, сначала материнку прогревала лампой, иначе он не включался тупо)

а вот это что-то типа самовнушения, что осенью всё плохо, или реально каждую осень не везет? =)