А вы знаете, какого цвета смерть? На самом деле она рыжая... Да-да, она из рыжего жидкого стекла... Человек умирает, потому что волна рыжего жидкого стекла накрывает его с головой и застывает...Потому мы и умираем... Так и остаёмся навеки в застывшем рыжем стекле...

Они издеваются, да?

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	ну...вчера мне показалось что иду по лестнице падаю и просыпаюсь в этот момент...Ну знаете бывает так...Не поймёшь - то ли сон, то ли явь, ещё потом долго лежишь и чувствуешь ощущение падения...Это считается за страшный? Вообще мне всегда снятся очень разные сны, не вспомню, когда в последний раз был действительно страшный...Наверное, когда приснилось, что отправили обратно в Класс-центр
Плакал:	ой...не помню...Недавно вроде, но кажется до первого сентября
Звонил кому-нибудь:	10минут назад
Улыбался:	сегодня точно
Смеялся:	тоже сегодня
Ты:
Куришь:	нет я не знаю зачем это нужно
Пьешь кофе:	могу пить но не люблю
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	когда тоскливо...
Видел несколько раз один и тот же сон:	да, один сон в детстве вообще часто снился, я его обожала, еще видела два раза конец светоа и два раза какую-то муть про говорящего кота
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	на флейте, слегка на фано и слегка на гитаре
Веришь в жизнь на других планетах:	не верю но не исключаю
Читаешь газеты:	не, такая скука...Но бывает что-то интересное...Газеты ведь тоже разные бывают...
Ты заботишься о своей внешности:	ну...конечно стараюсь, всегда хочу выглядеть хорошо, но не озабочена этим, есть вещи иногда и поважнее

Читать далее...

воть...так вот...
[460x500]

Блииин!!! Первая неделя сентября, нас уже завалили уроками!!! Чёрт!!! Я в инете не больше 30 минут в день бываю, спать хочу каждый день, каждый день болит бошка... В прошлом году такого не было... Может, они озверели? Не важно... Я подумала... Знаете, не существует, наверное, ни времени, ни вселенной, ни бесконечности... Ну а как они могут существовать, если у них нет границ? Если вселенная бесконечна в своей бесконечности, и всё бнесконечное находится в ней? Ннет ни конца, ни края... А время? Солнце взорвётся, произойдёт глобальное сжатие(а как оно может произойти со вселенной, если она бесконечна?), а время не кончится...оно - и есть существо всего... И не имеют ни время, ни вселенгная, ни конца ни края... И самих их тоже нет... Ну вот вы их видите, чувствуете? Пока их концов не нашли, их существование нельзя доказать... Что, разве нет?
Короче, это я книжек начиталась...Если вам интересно то, о чём я рассуждаю, советую купить книжку, которую сейчас читаю...Она легко, совсем легко читается, но она примерно на эти темя...Автор:Эрленд Лу. Называется: "Наивно. Супер."
Странное название, знаю... Не думайте, это не реклама... Просто хочу, чтобы хоть кто-то знал о её существовании и было хоть с кем-то можно её обсудить

До этого дня я была уверена, что пойду либо в МАРХИ(архитектурный) Либо в РГГУ(гуманитарный) А вот теперь я подумала... Ведь от того, что я буду чертёжики царапать или статейки писать, никому ощутимо лучше не станет, я никому не буду нужна, ничего не изменится... Я хочу делать кому-то хорошо, хочу сдвинуть этот мир в сторону добра хоть на долю миллиметра...И решила, что хочу в медицинский... Правда, решение никто не одобрил... Мама говорит, что без связей я ничего не добьюсь и буду сидеть в какой-нибудь поликлинике.. Папа - что все доктора циники и на личную жизнь времени у них нет... Мне плевать, я готова на самопожертвование...Но в маминых словах есть доля истины, которая меня пугает... Я хочу спасать, помогать, а не давать капли для носа...Я могу практиковаться на трупах, могу выучить физику, не упаду в обморок при виде внутренностей...Я помню, как-то видела голубя с дырой в брюхе около школы... У него были видны все внутренности... Всё нормально, меня не тогшнило, ничегоЮ,я долго стояла рассматривала, думала... О жизни и смнерти. Я знаю, что могу быть толковым врачом, но мамины доводы меня пугают...
Короче, кто что-то знает, посоветуйте...
Если меня, конечно, кто-то ещё читает... По-моему, Пьюрик был последним человеком, да и тот заморозил днев...

ЧЁРТ!ЧЁРТ!ЧЁРТ!!!!!!!!Я не могу!Я ничего не успеваю! Я не доделала французский!!! Я сегодня весь день после школы его делала, а всё почему? папа видите ли договорился с училкой на завтра, я думала, что будем заниматься не раньше чем через неделю. Ну кто его просил!?* Слабо было со мной посоветоваться!? Ладно, кончится французский, я сделала море химии и алгебры...Напряглась как следует и надеюсь к завтра вырваться из паутины неуспевания... Но ещё целое сегодня!!! БРЕЕД!!!!!!!!!Я ТАК НЕ МОГУ,ГДЕ МОЁ ВРЕМЯ!!!?????ЖИТЬ МНЕ ККОГДА,СПРАШИВАЕТСЯЯ?

Чёрт! Мне нужны основные достижения России и Зап. Европы 18 века.. И где их тут искать?!

вершилось! Я купила себе мп3 плеер, на который всё лето копила! В принципе, папа предлагал мне купить, причём самый крутой, но я решила, что интереснее накопить... Просто это как-то...Не знаю даже, я всю жизнь пыталась на что-то накопить и в итоге не выдерживала и просила это у родителей, которые почти сразу это бежали покупать. ИМ вот, я решила, твёрдо решила, что накоплю себе на этот плеер.Теперь я это сделала. И пусть он не скамый дорогой, но стоит вполне нормально, куплен не за углом, а в нормальном магазине, в нем достаточно места, он небольшой, симпатичный и с цветным экраном. И вообще, это МОЙ плеер. Просто не сравнить по ощущениям, когда тебе что-то покупают без всяких проблем и когда ты копишь на это, стараешься, потом приходишь и покупаешь это абсолютно счастливый. Что-то в этом есть... Или это просто мне так кажется, потому что мне ни в чём никогда не отказывали... В общем, я счастлива.

Вот и последний день лета, завтра в школу...тра-та-та-та и всё такое... Я хочу в школу, это странно, но я соскучилась по людям. с которыми знакома и не так давно, я не против уроков, домашних заданий и т.д. Я только против того, чтобы время так бежало... Лето ведь только началось! Я помню его начало, помню прошлое первое сентября! Хорошо, очень хорошо помню!Как сейчас! Это время идёт слишком быстро! Пока мы тут суетимся со своими мелкими проблемками, выдвигаем мысли, претендующие на глобальность, время идёт, ему плевать на нас, планеты крутятся, а мы, люди, никому не нужны со своими проблемками! Ничего из того, что мы сделаем, не повлияет на устроёство вселенной, ни на жизнь в целом, ни на ход времени... К чёрту тогда это всё!!!!!!!К ЧЁРТУ!!!К чёрту наши мысли, переживания, поступки, смерти, войны, слёзы...к чёрту!!!!!
Так, а с чего я начала?Завтра в школу...

Боже... Вчера я устала...Устала от девочки, с которой когда-то могла болтать часами...Когда я уходила из той школы, мы с ней страшно поссорились... Вернее она со мной... Столько она мне наговорила...Короче, достаточно, чтобы в моей душе засела обида. Я стала её ненавидеть.
Вчера решила я съездить к Насте, только вошла в её квартиру, как вдруг эта сволочь начинает долбиться в дверь... Настя пошла объяснять ей ситуацию, я сидела в Настиной комнеате, вся не своя... Я была уверена, что, если та стерва(имя которой Алина) войдёт в комнату,я встану и уйду... Ощущения у меня при этом были... Ужасные, совершенно невообразимые... Я даже не знаю, почему... Ну в итоге Алина припёрлась в комнату, а уйти мне Настя, конечно, не дала.Зато эта сволочь стала вроде как просить у меня прощения, я вроде как простила... и всё это вроде как. На самом деле думаю, что она ничуть не сожалеет, я же в душе ничуть её не простила.Но дело не в этом... Эта девочка... Она ужасно изменилась...Просто раньше она была такой пай-девочкой, теперь она стала пить, курить, но всё это просто на показуху... Она и курит не в затяг, и пьёт самое слабенькое пиво... И всё это просто чтобы нам показать, какая она типа стала крутая...Ну а как ещё объяснгить, что она не в затяг и специально на наших глазах с нарочито спокойным лицом выкурила 3 сигареты и утверждает, что это нервы? При нервах ведут себя не так... Ну и не только в этом дело... Просто она другая стала...До ссоры она была мне понятна, она мне и сейчас понятна, но она ДРУГАЯ! В принципе она не та...Это её поведение меня утомило, оставило неприятный осадок на душе...Противно стало...Ясно, что сейчас она катится вниз, по наклонной, понимаетт это, но ничего не хочет сделать. Понимает, что плохо, но не останавливается. Я просто не понимаю, зачем ей эта модель поведения? Зачем она пытается строить из себя развязнуюнаглую девицу, если она не такая? Или уже такая? Я больше не буду о ней думать, не могу...Мне противно...

Сегодня были в бывшей для нас с Настей школе...Не могу сказать, что я скучаю, хочу вернуться... Не, не хочу, но поход по школе напоминал пробуждение воспоминаний из проошлой жизни... Это удивительно - дёргать до боли знакомую дверную ручку, видеть до боли знакомые лица, и понимать, что это - уже не твоё, это прошлая жизнь, но когда-то это было каждый твой день, это было частью тебя... Это и радостно, и больно, когда внутри тебя пробуждаются ощущения. которые ты специально спрятала, запихала глубоко-глубоко...И идти по этому коридору, как ходила уже тысячи раз, но уже по-другому...Это неописуемые ощущения...Это столкновение с чем-то, что НЕВОЗМОЖНО ОПИСАТЬ!!!Это просто... Я даже не знаю, как сказать... Я не хочу туда возвращаться, я не люблю уже то место, но такую иногда бурю чувств может всколыхнуть простой проход по родному и уже не родному конридору...

Просто... Просто понимаешь. что каждый день ты это делала, дёргала неа себя эту ручку. здоровалась с этим охранником, заходила в эту раздевалку, а теперь у тебя - другая жизнь... Эта ручка, эта раздевалка - это уже не твоё...Но и всё ещё часть твоей жизни... Нет, вы не поймёте моих ощущений, это бессмысленно - их описывать, поэтому я заканчиваю...
[620x470]

Была я недавно в ресторанчике... Сидела за столиком, слушала музыку... Волшебная музыка, джазовые пьесы, известные, ставшие уже классикой... Слушая их, вспоминала свою старую школу...Там на флейте их играла и слышала часто... А тут эти же пьесы, и так красиво... И вдруг до меня дошло, что это не радио, это кто-то играет вживую... Я обернулась, сзади меня за фортепиано сидел человек.. Это он играл...С таким наслаждением, с такой улыбкой на лице...Было видно, что это для него - не просто способ зарабатывать, ему ничто не нужно было кроме музыки...Если бы я хоть раз с таким наслаждением играла на флейте...Остаток вечера я сидела и тихо млела под эту музыку... В той школе, которая считалась джазовой, в которой все строили из себя таллантов, я ни разу не видела, чтобы игралии с таким выражением лица, и чтобы всем известные пьесы звучали так... Так сильно, так по-новому одушевлённо...Я осталась под большим впечатлением...И сейчас вспоминаю, как он играл... С такой лёгкостью и нежностью перебирал клавиши... И хоть играл совсем несложную музыку. я считаю, что это - и есть настоящее мастерство...
[640x480]

http://www.liveinternet.ru/users/1163010/
это ссылка на новое сообщество, в котором мы пишем книгу кусочек за кусочком. Здесь вы можете дать волю своей фантазии или прокомментировать то, что написали до вас другие. Критика не возбраняется! Будем рады всем!

Я не могу так... Я всех жалею.. Всегда ставлю себя на место других и начинаю всех жалеть, мне хочется всем помочь, всех спасти... В итоге к моим собственным проблемам прибавляются проблемы сотен других... Мне всех, всех жалко!Не знаю, хорошо это или плохо, но жить так очень и очень тяжело...
Я не понимаю.. Не понимаю этого мира...Я не знаю, почему... Почему мы можем чувствовать радость и грустить, почему люди существуют только в центре своего собственного мира, в центре себя как маленькой вселенной, почему такие разные существа рождаются, почему умирают те, кто делает нашу жизнь лучше, а вредители выживают? Почему мы считаем , что те же вредители вредят нам, быть может, они наоборот нас спасают?Почему люди в своих суждениях придерживаются эталонов, созданных другими? Почему мы считаем одно красивым, а другое - уродливым, одно приличным, а другое - нет? Почему кто-то решает столько за нас? Почему? столько разных почему... И ведь никто не даст мне точного ответа...и все эти вопросы ничегшо не значатф, как и вся моя жизнь... Она - лишь мимолётный солнечный блик на плоскости этого мира, лишь частичка космической пыли в бесконечности, перед ней мы все равны... Зачем кому-то давать мне ответы на все мои глупые вопросы, когда независимо от этого планеты вращаются, звёзды зажигаются и меркнут, а время бежит так неумолимо...Может, я слишком много хочу? Может, надо жить и довольствоваться тем, что у меня есть, а не пытаться проникнуть за грань мирозданья? Может, мне не дано это всё знать? Конечно, не дано, я ведь просто человек... Просто мелкая песчинка, которая возомнила себя чёрт знает чем!Но я не могу жить, не задавая себе эти вопросы, не бытаясь вскрыть полотно поверхности этого мира и узнать, что там такое...я хочу слишком много, но я не отступлюсь... Просто потому, что не могу жить по-другому... И я знаю, что не одна такая...И я не сдамся, я буду смотреть вперёд
[317x350]

ответьте пожалуйста на все мои опросы!они в силе, я их просматриваю регулярно
[288x378]

Внимание! Мы с Настюшкой(с moongirl232)открываем сборник стихов и прозы собственного сочинения, представленный в виде закрытого сообщества. вы можете заходитьЯ, читать. комментировать, критиковать... Да чего душе угодно делать! Называется оно "две капельки дождя" Прошу любить и не жаловаться!!!!!!!!

Осколки замёрзшей мысли,
Сон как тяжёлое бремя.
Давно уже нету смысла,
Есть только слепое время.
Блоки памяти выдраны с корнем,
Смешались "есть", "будет" и "было",
Зачеркнула, не знаю, не помню...
Но не помню - не значит забыла.
Я уже не могу сражаться
За счастье у края бездны.
Уже не могу держаться.
Два шага - и боль исчезнет
Я ухожу, продолжайте
С важным видом плевать в бесконечность
И из кубиков с буквами "ж","о","п","а"
Складывать слово "ВЕЧНОСТЬ"...

Не молчи, я боюсь, что тебя просто нет,
Что просто тебя придумала я,
Что вновь пустота, вновь искуственный свет,
Что горит, на кусочки сознанье дробя.
И вновь шелест минут, время в горле комком,
Снова вижу себя словно через стекло,
Снова стёрты границы меж явью и сном,
Не понять в серой каше, где добро, а где зло.
Не молчи, я боюсь, что тебя просто нет,
Мне останется лишь растовориться в ночи,
В агонии тех огоньков сигарет,
Что смотрят с асфальта...
Прошу, не молчи!

Итак, XIV век. Улицы Парижа. И Вы - Гренгуар!

Поэт. Нет, и вправду, Вы – самый нормальный герой мюзикла! Логично и просто мыслете, никаких там страстей, аффектов и эксцессов. А песни у Вас просто замечательные – такие красивые! Замечательно! Остается пожелать Вам счастья и любви!

Пройти тест

что ж...он всегда был моим любимым персонажем...я польщена